Если я не сплю, то я хочу спать.
Для меня утро - это чудовищная пытка. Я продираю с трудом глаза и с ужасом представляю, что сейчас надо чесать мимо стройки, дворами на остановку. Там, возможно, придется еще и бежать к подъезжающей маршрутке и выглядеть очень глупо. Только я успеваю чуть-чуть задремать, как надо уже выходить и переться в метро. Потом сидеть 9 часов на работе и очень внимательно работать. Думая об этом утром - мне хочется не просыпаться, не вылазить из теплой постельки, а прямо на месте просто исчезнуть. Но я встаю и мне глючатся какие-то звонки, звуки, стуки; руки и ноги ватные, глаза болят, дышать тяжело. Это не зависит от того, во сколько я ложусь спать - хоть в 9, хоть в 11. Мне всегда очень плохо, если я встаю раньше 11 утра.
А после работы у меня болит спина от шеи до копчика. Голова мутная - кружится и почти всегда болит. И опять - метро, маршрутка, дворы... И дома пустота и вакуум. Делать нечего, да и не хочется ничего делать, и не делать тоже не хочется, что самое ужасное.
Если кто смотрел Линча его "Внутренняя империя", там есть такая фигня - шоу про людей-кроликов, которые ведут какие-то абсурдные диалоги и закадровый смех не в тему. Я даже удивилась как точно можно описать происходящее на экране. Я не понимаю ничерта что показывают по телеку. Новости напоминают малобюджетный трэш, дискавери держат зрителей за полных кретинов, юмор я вообще перестала понимать, если честно. Утром во время завтрака включила на 1 минуту МТВ, а там в клипе кого-то смачно тошник кусками еды. На этом завтрак был окончен.
На вокзале и возле моей работы тут и там разбросаны спелые алкаши и бомжи - с них течет бомжачий сок и собирается в целые зловонные лужи...
Вся реальность кажется каким-то сном, только я все никак не проснусь.
Далеко впереди маячат выходные, которые пролетают как пуля, а после них в качестве расплаты - понедельник.
Все валится из рук, нет ни желания, ни сил ничего делать, ничего решать... Все не имеет никакого смысла, не знаю за что бороться. Абсолютно не вижу никакой цели в жизни. Пусть все течет само по себе, мне плевать на все.

Собственно вот. Жизнь пришла в полнейшее равновесие. Я чуть не написала - в кромешное. =) Инь и Янь уравновесились, все встало на свои места, зашло в свои пазы и защелкнулось. Я не курю, не пью, не принимаю наркотики, не состою в сомнительных связях, не создаю проблем родителям, не обижаю никого даже случайно, не занимаю лишнего места в пространстве. У меня есть друзья. Они все очень разные, но я всех их люблю. У меня есть любимый мужчина, с которым мне комфортно, хорошо, спокойно. Я чувствую себя за той самой каменной стеной, о которой мечтают все женщины.
У меня есть диплом о высшем образовании.
У меня есть где жить. И неплохо жить. Лучше чем было. Хотя я смогла бы и вернуться.
У меня есть работа.
У меня есть цели, мечты, интересы, желания.

А иногда так хочется говна ложкой...

Как же много изменилось в моей дурацкой жизни.

У меня теперь высшее образование! Хули с ним делать?

Есть тут кто?

Каждый невольно строит стену вокруг себя.
Кирпичик за кирпичиком. А потом кто-то приходит и рушит ее. И в вашу крепость рвется свежий воздух, аромет свободы, благоухание любвьи, привкус приключений. Но время, ему на это наплевать вообще. Время вообще большое суко. Оно даже не может утром чтобы с 8.00 до 8.30 тянулось подольше...( Так вот со временем этот свежий воздух больше похож на сквозьняк и от него мерзнут уши, аромат свободы и благоухание любвьи пахнут неприлично, а привкус приключений отдает стандартным похмельным кошачьим дерьмом во рту. Сами знаете. И снова строится стена, чтобы оградить себя от опасности. А потом становится скучно. А против скуки боги бессильны, как говорил Ницше. Это вообще мой девиз с раннего детства...

Еще живой дневничек!)))

У меня на днях сперли аську. Если кто всю жизнь мечтал со мной пообщаться более интимно - 373-766-981 - дам вам шанс. Потому что у меня было 200 контактов, а теперь сразу как-то стало сиротливо...

Мне везет на умных людей.
Серьезно.
Все мои друзья - замечательные психи!
Вчера пили водку, радостоно тупили и зачем-то цитировали тупые шутки из Нашей Раши. Ну не смешно так, чтобы смешно, а просто так. И наконец кто-то вспомнил тупость про Иваново. "На каждую женщину приходится 2 см мужчины"
И вот тут развился ожесточенный спор - а какой объем?
-если раскладывать трехмерный объект на плоскости, то какова будет его площадь? Ведь объет - то конечный!
- Ну и что? Ведь его толщина будет стремиться к нулю, а значит его площадь - к бесконечности.
Стали составлять интегралы.. То бишь - от 0 до 2. Стали спорить о бесконечности, о конечности чисел и т.д и т.п.
А теперь вспомните с чего все началось!!!
А один мой друг так обиделся, что с ним спорят, что чуть не ушел вообще. И только одна девушка смотрела на нас, как на психов и мирно пила пива. Ну а хуле с нас, долбоебов возьмешь...

http://sexlib.ru/txt/doza-1.shtml

Эта хуйня еще висит!!!!

Я это написала 300 лет назад - по приколу, если так можно сказать. Прикол был в том, чтобы написать поооолную хуйню. Вроде для полного маразма было неплохо.. Ой, бля!

Каждый раз вспоминаю и ржуууу...)))

Аццки туплю над пунктом "семейное положение".
Просто зависаю. Уже почти развелась, но еще не замужем. Ыы..))))
Состою пока в браке официальном, но живу в гражданском.
Когда у меня будет как у людей?

Настроение сейчас - да фпесду

Преведик, депрессивный дневничог!

Что я вам хочу сказать, друзья?
Хочу сказать, что дружат со мной фсе походу, потому что я выпиваю батл водки и меня не тошнит, я не клею чужих мусчин (нахуй они мне надо?) и вообще становлюсь мирная и пиздую домой спать.

Нет, есть у меня друзья, которые любят меня за просто так. ОНИ ЕСТЬ! Спасибо!
Есть подруги, которые не говорят про меня гадости за моей спиной.
Если мужчина, который хоть и идиот в плане жизненной позиции, но в целом очень хороший и достойниый как никто моей любвьи.

Только при этом хуйни у меня полна коробочка. И похудеть хочеццо по приколу и секса извращенного (спальня прослушивается, приходиццо зажимать рукой рот во время оргазма) и вообще зависнуть где-нибудь с наркотиками и фсе фпизду.

Но, блять, быт заедает меня. МЕНЯ, а не НАС. Он меня заедает с рождения прям. И как с этим бороться я не знаю.

Человек рожден для счастья, как птица для супа.

Что-то последнее время у меня все хорошо. Я жду подвоха. Кстати, обычно меня интуиция не подводила. Один раз приснился страшный сон, что меня убили и я видела со стороны, как мой отец сидит возле моего гроба в звенящей тишине. И все мое тело было окутано чем-то, что я не могу описать языком, но называется это страдание и остаточная боль. Я видела это не глазами, а Душой. Иначе не могу объяснить. Теперь очень боюсь смерти, потому что знаю, что причиню боль родителям и близким.
Безумно боюсь за жизнь близкого и любимого человека. Без него не смогу существовать. Мне весной приснился сон, что он умер. Я кричала: "Я люблю тебя! Я люблю тебя!" Теперь очень боюсь ссориться с ним и стараюсь как можно чаще говорить, что я его люблю, чтобы не упустить ни секунды. Чтобы он всегда знал, что он для меня - кислород. Такова структура настоящего, как писал Воннегут. Я не знаю, что будет завтра и будет ли оно, но сейчас...
Я видела столько зависти, столько непонимания, ревности, человеческого коварства, пережила это, мы пережили, значит теперь мы всегда будем вместе. Пока жизнь не разлучит нас. Потому что я не хочу говорить про смерть вообще. Слишком рано.

фууух, успела.

А вот и я! И мой новый адсл - тырнет!

Я пишу какую-то пафосную чушь. Кого, правда, это волнует?
Скажите, что делать, когда осознаешь, что жизнь - это сплошная боль, горе, разочарования? Вдруг так - рррраз и осознаешь. Вдруг так ррррраз и снимаешь розовые очки. А там - бляяя, какой пиздец.
Я не могу ручаться, что мои друзья не издеваются надо мной за моей спиной. Ни за кого из них. И вообще не знаю человека, чьи слова можно не подвергать сомнению. Ну разве что с очень примитивным мышлением.
Мне снова хочется, чтобы меня убили. Странное чувство.

Это чувство слишком сильное для меня. Оно как снежный ком, это правда, сметает на своем пути все остальное. И все становится таким незначительным. Если это и есть любовь, то она ужасна. Мне казалось, что любовь это светлое чувство, а я живу в постоянном параноидальном страхе. И с постоянным чувством обреченности. Я не могу сказать, что все будет хорошо. Никак. Я не понимаю что такое ВСЕ ХОРОШО. Это как?? КАК??
Я теряю свое лицо. Свою индивидуальность, меня это пугает.
Я осознала такую вещь, что от самоубийства меня удерживает лишь одно -  я не знаю, а вдруг ТАМ еще хуже? Если бы я точно знала, что ТАМ Пустота и Ничто, да, просто Ничто, то я давно уже умерла. Но мне страшно. Интересно, когда и это меня перестанет пугать?