23:07
Буду убивать тебя медленно, мучая каждую клеточку твоей души, поедая каждую извилину твоего мозга. Буду мучить твои чувства добрыми намерениями, прости, ты всего лишь жертва моей не сбывшейся любви, ты ни в чем не виноват и виноват во всем. Ты всего лишь игрушка, как много лет назад я для кого то, твое сердце для меня так же открыто как и моё когда то, но душа темная как моя душа теперь. Ты не достоин моего снисхождения, пусть утешают тебя глупые идиотки, пусть греют тебя своими холодными сердцами и жаркими ночами, а от меня - искры доброты в широко распахнутых глазах - стерва? едва ли. Ты не заметишь подвоха, обещаю.

Самые страшные мысли всегда самые верные, самые не сказанные слова - самые настоящие, хоть и жестокие. Январские ветра самые тяжелые - пережить бы, не оставив страхов до лета. Не зачерстветь бы навечно.

01:12
новые бары, они как одежда в магазине - хочется примерить потому что популярны, стильны и прочее, любимые бары - они как уютные свои свитера - не хочется кому -либо отдавать - открывать, они похожи на все но почему то безмерно дороги и интимны. Москва, ты вроде как и не была летней, вроде в тебе и не было душного солнечного лета. Будь моим мирокм, моя дорогая, не родная, но уже близкая, многоликая, огромная и миниатюрная.
молодость, навсегда в сердце, молодость - когда жизнь единственное и важное у нас, события - наполнение, смысл - долгие вечера, с парой запрещенных сигарет или экстазом от концерта и упоением телом, возможно (!) душой, растворением. Знаете что такое любовь - когда вы живете на разных концах города, когда ваши личные пространства не соприкасаются - это любовь в молодости. Брак? что он вам даст, кроме НЕ свободы и штампа в паспорте? пара лишних кило, стирка-уборка и пирожки по выходным. Цени свою любовь, когда не зависишь от места, времени. Чувствуй любовь музыкой, чувствуй - кончиками пальцев и неидеальностью других мужчин, цени, не материально, знай о том необъятном и неоценимом что невозможно измерить и передать словами, чему невозможно завидовать и сравнивать, когда трепет от "вместе" и упоение от "далеко", когда жизнь имеет смысл, хотя бы от грубого слова "наличие". Будь собой и не равняйся на странный, чужой мир реальности.
хорошей ночи таким как я, хорошей ночи моей Любви и Москве.

соскучилась, по чему то глубоко нежному, по чему то глубоко родному, пришла на лиру и почему то захотелось "прошлого в будущем", или всего лишь вспомнить. да, "Вне всяких сомнений, самая живучая, по истине бессмертная, тварь, которую я встречал, это прошлое." и цитаты вызубренные наизусть. Спасибо вселенная за всё то что было, и чего не было

"Сквозь" несколько минут пришло сознание. Он сел на край кровати, дотянулся до сигарет, затянулся и откинул голову назад. Она положила свою голову на его колено и подняв руки начала ловить его выдохи, рассматривая как чужаки - руки изгибаются в мире дымных драконов. Ещё затяжка, он не смотрел на неё, вся любовь только что закончилась, как глинтвейн выпитые летом - не во время, всегда не во время. Всегда прокрадывалась в его сознание, как только он настраивал очередную реальность, думал что это спасет его от мыслей о Ней, приходил в себя только когда её руки оказывались в Его сигаретном дыму. Она любит когда он курит - единственная её настоящая любовь - тонкие сигареты в его писательских но действительно мужских руках, он не носит очки как настоящий писатель, она никогда не читает его рецензии и статьи, она читает его Мир в сигаретных драконах и множестве книг сложенных на полу его квартиры, которые она непременно опрокинет пробираясь на кухню, где он уже заканчивает очередную статью. Он не носит рубашек, одну единственную всегда одевает она и заправляет в воротник волосы, пока он наливает кофе. Он не носит часов, знает что они исчезнут вместе с ней. Он знает всё о Её мире и находит в нем вдохновение, но никогда не поймет Её жизни.
Рассвет так далеко, тем для душевного разговора так много, но сказать друг другу нечего, только курить и ловить драконов.
До утра этой порции недолюбвьи хватит.

написать повесть, невероятно абстрактную повесть, понятную ей одной, написать о жизни как о потоке теплого холода и песчинках одиночества. Одиночество - оно внутри, какой большой бы не была любовь к кусочкам мира и родным обитателям. Оно прекрасно, только так можно примерять маски спрятанные у встречающихся в жизни людей, быть тем кем хотят видеть, Ей не жалко, ни капли. она ни о чем не жалеет, очень редко, если её действительно задели, задели самое дорогое в существовании - Её "мир", тогда уж точно никогда не будет для вас собой, даже пытаться не станет, все ваши догадки и якобы "уверенности" будут пылью и самой большой ложью какой Вы сами себя окутали.
С новыми мыслями она опять окунётся в новую жизнь, в снах будет писать стихи и целоваться с незнакомцами. Будет бояться написать вам письмо и играть с собой в прятки, не находить себя в мегаполисе и растворяться в чужом лесу. Утыкаться носом в родное горло и настраивать космические связи. Рвать космические связи с чужими глазами. Не терять самообладание, но терять терпение.

поймать умиротворение за хвост, легонько подтянуть и нырнуть в него с головой, чтобы каждый слой "себя" пропитался, как слои коржа, щедро укутанные в сметанный крем.

По комнате разлито красноватое солнце, эмоции друг от друга - яблочный мед, сладковатый, свежий и приятно тянущийся,сквозь который проходят лучи и переливаются, но не ярко - слепя, а нежно и спокойно.

"...всё иначе. Когда я говорю влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. а уж если оно вдруг рядом со мной какое то время будет находиться - вообще сказка! И ничего мне от него больше не надо. Ну, если по голове погладит, я, от счастья растаю. А нет - так нет, и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю, и пойду по своим делам.")))))

пара минут с закрытыми глазами, пара минут на вдох, чтобы музыка прошла сквозь тело, чтобы сквозь каждую клеточку прошел звук и наполнил её. и несколько часов учащенного сердцебиения, подпевания, крика и прыгая от переполняющих эмоций. ловя каждую нотку, но с трудом вспоминая название песни, глотая слова, но проживая с исполнителями целые жизни. в какой то момент я совсем выключилась и все песни стали чем то постоянным, но не надоедающим, а наполняющим энергией, искрами, желанием к жизни, желанием прыгать, бегать и петь. Живя здесь и сейчас в этой музыке, и когда мне предложили присесть и"отойти" от "всего этого"...это могло стать мягко говоря стать самоубийством, потому что из "всего этого" и был создан Мир, и всё остальное не то чтобы не имело значения, а не существовало в природе.

и да, читать отзывы людей о книгах и фильмах, смотреть чужие (!) записи с концертов на котором подпевала для меня неприемлемо, у меня особые отношения с авторами-героями книг и фильмов, и особый мир с музыкантами, и опошлять чьим то чужим восприятием для меня противно.

сволочь, уйди из моих снов!

УраУра. я опять чувствую, чувствую. нечто внутри себя, ребра сводит судорогой или криком от этого странного, родного, полного, сладко-сухого чувства. Пытаюсь поймать хотя бы одну мысль, но уцепившись за хвост словечка, не могу удержать и оно вылетает, оставляя только перья и только то что внутри, в самом сердце, что растет, накрывает, заставляет быть Миром, быть больше чем Мир, обнимать Мир, Вселенную, чужую, свою, новую и молодую.
Как огромная сахалинская теплая волна, только где то глубоко внутри, накрывая меня, выбрасывает на поверхность наши пару лет, наши ночи, твою забот, нашу нежность, наши слова, только хорошие и только самые топленомолочные и несладкокарамельные, самые искристые события и самые теплые воспоминания, самое прохладное лето в чужом городе и самую теплоуютную осень в Твоем городе, в твоем мирке. В мирке где ты идеально варишь пельмени или вареники или я режу салат или пытаюсь заляпать мукой от блинов твою кухню. Моё отчаяние от наших тихих ссор помнится только твоими спокойствием и уступками. Как ты терпишь все мои истерики и лечишь меня, мудрый и спокойный.
Моё чувство новое, желанное, обостренное, молочнорежущее и сводящесгущеное. Растекающееся по всему телу и показывающее язык всему реальному миру. Наверное стоит сказать "люблю".

П.С. как же я глупа и уязвима

будто не могу попасть домой, а очень надо, так всегда: хочешь прижаться к родному человеку или зайти домой чтобы свернуться клубочком под огромным теплым одеялом, выпить любимый чай, а все это в нужный момент исчезает. и какой то банальной душевности нет и всего к чему привыкла, избалованная девчонка? возможно, но чем избалованна, тем что хочу чтобы во мне видели не банальную нежность, милое личико, а человека способного на настоящую свободу, высокие чувства и имеющую ту самую изюминку (хаха, вот почему не могу забыть человека, казалось он всегда её видел). а может и не заслуживаю всего этого?

обитаю на Дневниках.
www.diary.ru