Короче, все настолько сильно поменялось, что мне не уложить это в один пост.
Дела идут хорошо, вот, уже диплом на носу, решил железно стать музыкантом и в 18 году поступить в музыкальное. В марте пойду устраиваться на работу.
Я уже потерял страстное желание записывать всю сюда. Всё меняется чёрт возьми

В общем, пиздец, прошло чуть больше года. Меня не было весь 2014 год, потому что я служил в армии, да-да :DD
Когда-то, я писал запись о том, что боюсь, что-бы меня загребли, но увы, уже поздно, я уже прошёл через этого. По сути, мало что изменилось, я многое упустил сам.

Всё идёт сейчас хорошо, по край не мере пока-что. Я надеюсь, что никакая жопа не навернётся хотя, я тут подумал о том, что я ведь живу ради того, что бы выживать, сражаться, бороться с миром. И это мне нравится! Так, я хотя бы умру в бою, так скажем (:

Завтра для меня решительный день, я надеюсь, всё будет хорошо (:

Совсем скоро выйдет мой альбом. Я не знаю, получился он успешный, но я на него возлагаю большие надежды. Надеюсь, хоть что-то изменится... Я на свой проект вообще возлагаю много надежд. Просто, мне не хватает внимания помимо всего. Я люблю музыку! Очень! И я не перестану этим заниматься, но страсть к хоть какой-то популярности тоже есть. Я просто хочу, что-бы меня любили так-же, как люди любят остальных.. Просто nobody loves me

В колонках играет - Taskless Sheep - Stranger
Настроение сейчас - Никакое

Мне в общем то плевать сколько я буду жить, если я умру завтра - мне плевать. Я не хочу жить слишком долго, ибо от этого тоже ничего хорошего не произойдёт. Я вообще сомневаюсь что будет что-то действительно хорошее в жизни. Всё хорошее что могло было произойти, уже произошло. Это время ушло, его не вернуть никогда, хотя и хочется застрять в том промежутке времени навсегда. Мои 14-15 лет эххх.... Хотя, мне всего-то чуть меньше 20. Это странно для меня, обычно люди в моём возрасте наоборот, только-только начинают жить, а я уже думаю, как и когда умру. Единственное что меня спасает это музыка... На данный момент только Muddasheep и Taskless Sheep, больше ничего меня не спасает.

В колонках играет - Grauzeit - Mein Leben endet
Настроение сейчас - Сонное

Я давнооо ничего не писал здесь, пожалуй напишу пару слов о произошедшем и то, что произойдёт скоро.

Вот и прошёл иррациональный месяц сентябрь, он был холодным и дождливым, надеюсь погода в октябре изменится к лучшему. Вот и летит 2 курс, летит ни чуть менее рационально, в прочем, это не так важно, главное то, что всё более менее стабильно.

Ещё взяли в группу вокалистом, теперь всерьёз занимаюсь пением и так далее, но, опять же идёт раздвоение Учёба - музыка. И то и то полезно и хорошо, более того первое - нужно. Но, не знаю на сколько меня хватит в группе.

Лето однако я провёл несомненно хорошо, есть что вспомнить теперь, и есть то, чего помнить не хочется. В общем, жизнь продолжается, 19 лет в самом разгаре. Мне нравится то, как всё сейчас стабильно, не хочу что бы это заканчивалось.

По поводу моего проекта, да всё очень просто вместо ЕА45 он теперь Elyuzium, я перезапустил свой проект, это всё та же история, только пожалуй, в обратном курсиве уже.

На этом, пожалуй всё, не знаю когда ещё раз зайду сюда.

В общем, много чего происходит сейчас
Я выпустил свой эмбиент релиз
http://rusfolder.com/36501574
Сейчас пишу сингл

Идёт сессия а за ней и экзамены, два всего лишь, а затем практика.

В колонках играет - Relient K – Who I Am Hates Who I've Been
Давненько я не писал сюда чего либо, лишь потому что по сути писать нечего. В жизни вроде всё как то снова стабильно, никаких взлётов и падений но чёрт... Я обнаружил в себе то, что я социофоб. Я боюсь людей, боюсь один находиться в каком либо месте, не важно где то. Мне не важно становиться когда я в метро или просто в центре. Когда я нахожусь с кем то ещё то я чувствую себя более менее нормально, но так всё равно страшно... Я не знаю из за чего это, может всё же пережитки сотрясения в начале 2012 может просто я слишком мало бываю на обществе так то, но всё равно это не имеет особо значения. Я чувствую себя напряжённо.
Я всё же чувствую себя жутким одиноким, ненужным. Хотя по моему это не так, ведь глупо говорить это тогда когда есть например родители, в моём случае это мама и бабушка, отцу плевать на меня и в этом я уверен на 100 процентов. Да он конечно помогает деньгами иногда, хотя какое помогает... подкидывает гроши на самом деле. Я хоть уже и взрослый но тем не менее он же должен обеспечивать нас хоть как то. К тому же мама моя не может пахать за всех, а мне попросту некогда работать. Но летом однако всё равно я пойду работать ибо надо много чего сделать и приобрести не мало чего.
Вот уже апрель однако, а за ним май, затем сессия а за ней практика. Как быстро летит этот год. Того гляди мне 19 стукнет и привет второй курс. И не зная чего помимо это меня ждёт дальше, мне всё равно тревожно.

Думаю на этом всё, больше мне нечего написать.

Острый как нож, ядовитый яд
Внутри меня, оставляет след
Раздражённая язва
В моей больной голове

И что осталось после этого?
Лишь мёртвый пепел.
Мёртвая тень моего эго
Выцарапала имя мелом

Я не очень то умею писать стихи, да вообще не умею, как впрочем ничего не умею, но пусть будет

Ходить гулять? Общаться с людьми? Не знаю даже что это такое
Сейчас пойдёт жалоба, кучу жалобы, но кроме меня это никто больше не будет читать.
В общем меня уже порядком бесит отношение людей ко мне, главное, я даже не понимаю за что. Ситуация например такая: Человек зовёт меня гулять в определённый день - на канун этого дня человек меня игнорирует, а потом делает вид что будто бы ничего и не было. А я как наивный дурак каждый раз покупаюсь на это, но всё, меня заебало это! Отныне вообще не буду ходить гулять, пошли все в жопу, я устал

Нет я главное даже не понимаю за что? Если я даже что то и сделал плохое, то пускай скажут в лицо, я не расстроюсь из за этого. Я больше злюсь и расстраиваюсь за такое откровенное "кидалово". Если меня не хотят видеть, то пускай скажут уже наконец, я говорю - я не обижусь.
Ну в прочем ладно, мне не привыкать к угнетающей реальности жизни, я уже давно смирился с тем что у меня нет друзей, только лишь знакомые. С тем что моя жизнь вообще сама по себе скучная и не интересная, и сам я скорее всего козёл отпущения..

Я устал, я правда устал, что ни день - так новый повод расстроиться и потерять малейшую надежду. И во всём этом виноваты сами же люди. Ну и пошли они в жопу тогда! Я серьёзно устал терпеть пинки и насмешки ото всех, я сыт по горло сладким лицемерием. С меня хватит, пошли все в жопу >

Кстати постскриптум

В основном я сижу в твиттере, вот моя ссылка - https://twitter.com/captainavalance
Я это пишу к тому, что если у меня всё же есть тут читатели, которые следят за моим дневом хотя бы частично, краем глаза, пожалуйста, контактируйте со мной. Мне просто интересно на вас взглянуть даже, кто вы такие. (и напомните о том, что вы с лиру, что я бы имел понятие откуда вы)

Но если же никого нет, то этот пост не имеет смысла, но я его просто оставлю тут

В колонках играет - Further Seems Forever - Snowbirds And Townies
Настроение сейчас - Полуживой/Полумёртвый

И снова я сюда ничего не писал интересного, ну скорее всего из за того, что ничего интересного не произошло за эти дни. Но должен сказать что всё лучше чем вчера, и позавчера и днями прошедшими за этим. Но правда я в данный момент чувствую себя разбитым, спать хочется жутко.. Надо срочно найти лекарство от сна. Я в последнее время стал критически ненавидеть того, кем был раньше, может это и странно, но в этом правда.

Тепло как то не наступает, а уже скоро апрель.. 2013 остановись! Ведь правда, 2013 год быстро проходит очень, столько всего надо успеть сделать ещё а сил нету, это очень плохо! Но я надеюсь что справлюсь как нибудь

Думаю на этом всё, увидимся позже читатель, если ты читаешь это конечно же...

Я часто задумываюсь над тем кем я был раньше и кем я стал теперь. Конечно же здесь по большой части присутствует скорбь о лучших годах в моей жизни, хоть я всё ещё и молод но всё же меня не покидает чувство что раньше было намного круче, веселее и ярче чем сейчас. Хотя думаю дальше эта скорбь будет усиливаться и из за этой скорби я буду пропускать хорошие моменты в жизни хотя... сейчас их мало, да их практически нет, может потому что зима или мне просто некогда? Не знаю как ни странно я хочу перестать скорбеть но никак не получается, хотя вру всё идёт странными волнами... Думаю со временем это всё закончится, я надеюсь что меня просто "отпустит" как говориться.. однако я думаю вряд ли, я стараюсь не думать об этом, не скорбеть но всё же надеюсь что это уйдёт само по себе

За эти полгода, я изменился думаю радикально, стал слушать другую музыку в основном очень депрессивную. Появились другие любимые группы. Менталитет изменился, взгляды и так далее. Это странно когда ты замечаешь насколько ты изменился, но и понимаешь что так нельзя

отныне ничего сюда писать не буду

Я вот сейчас перечитал все свои записи в дневе,и теперь я думаю над тем что бы удалить его,не знаю,тут всё слишком уныло и скучно,писать сюда что либо лень,не хочу ничего сюда писать.А события важные для меня,я и так запоминаю.
Да и их никто не читает кроме меня самого,так что я думаю что в скором времени удалю его,если нет,то заброшу

этот поцелуй Люды,я не забуду,и её засос на шее тоже не за буду

мне лень что либо писать сюда,ага

Погуляли с Людкой только что,блин офигенно очень погуляли,столько всего повспоминали,пообусждали,просто поговорили очень мило) И я всё таки в сотый раз понял для себя что чёрт возьми я её очень люблю..прям сильнее всех насвете,правда мы наверное не сможем быть вместе никогда,но я всегда любил её,с того самого момента когда первый раз увидел её мне тогда было лет 14 наверное,я бы хотел быть всё время с ней рядом,хотел бы знать что она рядом и не уйдёт от меня,я правда её очень люблю...это правда,я не знаю как это объяснить я просто знаю,с ней я чувствую себя самим собой,и если она увидит эту запись то....не знаю что сказать,в общем просто знай Люд что я тебя правда люблю,больше всех на свете,мне плевать кто что подумает,как к этому отнесутся остальные,просто мне очень приятно быть с тобой,с тобой я чёрт возьми самый счастливый на свете,я люблю тебя такой какая ты есть и плевать на всё остальное

просто хотелось давно написать о том,что меня зачислили в колледж,и теперь морально готовлюсь к нему,ведь уже в субботу надо будет туда явиться,даже не знаю что меня там ждёт,просто не знаю,ничего не ожидаю даже,ни хорошего ни плохого,я вообще привык если я куда то допустим иду (в колледж,на работу,школа и.т.п) то я никогда не завязываю контакты с людьми,я жду контактов от людей,ибо нафиг мне надо первым начинать? ведь вдруг ожидания не оправдаются или ещё что то.в общем хочу сказать,что лично я общаюсь с людьми с которыми интересно мне,и которым интересно со мной,то есть что бы не было никакого проявления вежливости или тому подобное.поэтому в общем если кому то интересно со мной общаться,пускай общаются,но если же мне будет с ними не интересно,то я пожалуй постараюсь снизить общение до минимума скажем так поставлю какие то рамки для общения.к тому же речь сейчас идёт о месте,в котором я буду учиться пару лет,и поэтому я думаю даже если у меня там и будут знакомые,то это всего лишь скорее всего будет ограничиваться только колледжом,я сомневаюсь что у кого то будет свободное время что бы общаться же просто за пределами колледжа
ну думаю как то так в принципе,сказать больше мне по сути нечего на эту тему
недавно оценил новый альбом Handguns,офигенный альбом
ну а закончу я пост тем,что я пойду есть

Cry Of Fear - Memories офигительная вещь *______*
правда я забыл какая игра до усрачки страшная,хаха

В колонках играет - Such Gold-Two Year Plan
Настроение сейчас - Офигительное

дааааа! вышел альбом моей мечты
это просто неееееечто!!!

В колонках играет - Such Gold-Storyteller
Настроение сейчас - Отличное

я сдал русский язык,а значит я поступил автоматически в колледж,что ж буду надеяться что хотя бы первый курс продержусь,ахаха)

p.s приветки-конфетки,мы снова с Людкой начали общаться,начиная с ТБВ :DDD

скоро будем с Игорем в Day Z играть всю ночь напролёт)))

Настроение сейчас - Волнительное

завтра последний экзамен вступительный,очень волнуюсь,очень хочу его сдать и поступить в колледж .___.
так что удачи мне

сейчас смотрю зато "теория большого взрыва",ваще офигенный сериал)) нашёл чем заняться перед экзаменами))

Настроение сейчас - Усталое

мы всё таки съездили на дачку,отдохнули там хорошенько,но произошла с нами одна история,после которой я не хочу больше ехать на дачу что то(

короче мы вечером,в половину одиннадцатого,решили сгонять за колой в магазин,магазин был далеко,а по горке переть не хотелось,мы сократить решили через поле,при чём мы не знали что нас ждёт.мы пошли сквозь это поле,и в далеке сначала видели какие то огоньки,долго гадали что это может быть,сначала подумали что это может быть какой нибудь пост,затем что какой то дом,в итоге это оказалось домик строителей.дальше мы прошли поле и вышли к бетонной стене,за стеной я увидел фанари и небольшой сквер такой,и я сразу вспомнил больницу в край оф фире,меня это как то приятно удивило даже) несмотря на то что было темно уже и всё такое,в общем мы так шли по бетонной дороге,и в итоге вышли к церкви,к которой нам и надо было,вся темнота в общем позади,в общем мы прошли дальше к магазину,я зашёл туда быстренько купил что надо было и вышел,сделали всё быстро т.к там прям натуральные деревнские гопники были,это ещё похуже будут наших Московских хахаха) в общем после этого мы поехали по главной дороге,тобишь не сокращая пути,и так и доехали,только нам как то хорошо не было после этого,потому что так вот по темноте ходить это п*здец просто.

в общем как то так и было

p.s хочу зиму,и понял что всё таки я люблю зиму и осень больше чем лето и весну,несмотря на неприятные истории

я перечитал сейчас большое кол-во своих постов,и писал помню про то как я буду на скейте гонять,в общем то говоря так и не разу за этот год и не погонял,так как скейтборд - отстой(
хочу себе приобрести лонгборд,вот это чист тема я думаю)