Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.



Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!



Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!



Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.



Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Стоит грустный мужчина и продает воздушные шарики.
— Сколько стоят?
— 3 копейки.
— А что такие дешевые?
— Да, бракованные.
— А что, может не летают?
— Летают.
— Может красочка плохая?
— Отличная красочка.
— Может сдуваются?
— Да нет, отлично надуты.
— Так чем они бракованные?
— Не радуют.

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно..

— Почему бедные более приветлевее и менее скупы чем богатые?
— Посмотри в окно что ты видишь?
— Вижу как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видешь там?
— Себя.
— Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, уже видишь только себя.

..Он ушёл, и тогда я решила – я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой –
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всему, словно море,
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби – стервой и сукой...
Точно такой, как фольга шоколада –
Ты видишь всегда то, что хочешь – так надо.
Изящно-стройна и умна, сексуальна,
Ты снова подумаешь – всё так реально...
Но ночные слова ты забудешь на утро
Забуду и я, потому, что я кукла...

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

...)))

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"


Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!


Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:
"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .


- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.


- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.


- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"


Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!


В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.


Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...


- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!


- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!


5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.


Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.


- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.


Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".


Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.


- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни на другую сторону".


- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.


- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.


Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку


- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!


- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm

Чувство как Louis Vuitton - или настоящее или не надо...
Понты - это как шуба Roberto Cavali,идет только Филиппу Киркорову.
Секс - это как GUCCI, много не бывает.
Кокаин, как Versace,уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты, как Valentino - элегантно, но старит.
Клубы, как Richmond, уже просто смешно.
Алкоголь, как Dolce&Gabbana, только в меру.
Замуж, как Chanel, традиционно все хотят.
Скромность, как Cartier, украшает.

бедненький

Наверное у меня примерно так же на математике -)))

ПРОЙТИ ТЕСТ

VS.

Club Photos
InDaRNB.ru
Geometria.ru
RnB.ru
MillerTime.ru
NightTime.ru
ClubLife.ru
Weekend.ru
Webson.ru
NightParty.ru
Rnb-Music.ru
Groove.ru
RnbStyle.ru
HaveFun.ru

Clubs
Опера
Infiniti
Black October
One More

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

:tongue::tongue::tongue:

В советские времена в автобусе мужчина протягивает женщине билетик, и говорит: "Рыбка пробейте билетик!". А женщина думает... рыба - значит акула, акула - значит хищница, хищница - значит собака, собака - значит су*а... и кричит: "Товарищи!!! Он меня б**дью обозвал!!!"

:tongue::tongue::tongue:

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

:tongue::tongue::tongue:

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

:tongue::tongue::tongue:

...Вобщем идёт наркоман убитый в хлам с рюкзаком, полным травы, и тут видит навстречу ему менты идут, ну тут у наркомана сами знаете, что заиграло, он думает, мля что же делать сейчас примут 3.14здец будет, ну вобщем он оборачивается по сторонам и видит на лужайке возле дома стадо кенгуру прыгает и приходит ему мысль покосить под кенгуру авось не запалят, вобщем он раздевается, вешает рюкзак себе наперёд типа сумка и начинает прыгать с остальными кенгуру и ждать пока менты пройдут, тут к нему подскакивает одна кенгуру и говорит:"Слышь *удак, ты хоть кросовки то сними, а то всё стадо запалишь!!!"

:tongue::tongue::tongue:

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

:tongue::tongue::tongue:

Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?

:tongue::tongue::tongue:

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!
1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Мы тоже боимся слова "люблю".
6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
8 ) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).
10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.
12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.
13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.
14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.
15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и Rts.
16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.
17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.
18 ) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.
19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.
20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.
21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.
22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.
23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.
24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.
25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.
26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…
27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.
28 ) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.
29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.
30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.
31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.
32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.
33) Нам тоже нравится наша свобода.
34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".
35) Нам тоже нравится "кофе в постель".
36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.
37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.
38 ) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.
39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.
40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.
41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

Раньше всегда играла в эту игрушку на телефоне, но на компьютере ни чуть не хуже!

1) YETISPORT PART I


2) YETISPORT PART II


3) YETISPORT PART III



4) YETISPORT PART IV


5) YETISPORT PART V

Всякие прикольные игрушки в интернете нашла..) Весь вечер играла..) В общем нажимайте на картинку и играйте...!

1) LINES


2) PALANTIR


3) STACKOPOLIS


4) CANNONBALL FOLIES


5) SHOVE IT


6) SCOBAN


7) HAPPY PILL


8) DEFEND YOUR CASTLE



9) ARCANOID


10) MARIO


11) JUMPING SHEEPS


12) BLOW UP



13) SIMPSON'S MILLIONAIRE


14) 3D SNAKE


15) SNAKE CLASSIC


16) PEPSI PINBALL (мой рекорд: 15,805,071)

СПАСИ ЗЕЛЕНЫЙ КВАДРАТ)

А вам так слабо?)