я выпила водки. покурила травки. по будням у меня ожидание. по воскресеньям я курю окурки.не успеваю насладиться им. хочу кричать до хрипоты. хочу бежать. веду двойную жизнь. трудно. хочу затянуть воскресенье. не люблю понедельники. живу понарошку,будто черновик пишу. скрытная. не настоящая. страдаю. от ожидания к ожиданию. плохо так. хочу всё по-настоящему. хочу думать. хочу осуществлять.

 сегодня мне приснилось небо Лондона.я шла по мостовой.я смеялась.я смотрела.я скучала.я говорила с Юрой.а потом я проснулась,но не успела ему досказать всё то,что хотелось досказать.я проснулась. открыла глаза. закрыла глаза. попыталась заснуть и досказать Юре то,что хотелось досказать. не засыпалось. открыла глаза. закрыла глаза. не получается. открыла. зззззааааакрыыыыыылаааа. заснула. приснилась тумбочка и простынь. и пустыня. скука. открыла. немой вопрос: и зачем я проснулась? подумала. закрыла.

не нравится мне это жаркое лето. живу по вечерам. учусь жить по утрам,между сном и пяти-утренним холодом в сотый раз обещаю себе быть молодцом. в этом году я не выполню своего обещания. я не поеду в болгарию и не увижусь с бориславой. это грустно. но зато я не проколю себе ещё что-нибудь с лёгкой руки бориславы. и возможно повзрослею. на себе испытаю что значит " не можешь себе позволить то,что хочешь". всё больше мечтаю о кубе,тоскую по болгарии,и думаю какая тёплая сейчас речка на урале и какая вкусная земляника. захотелось иметь трёх бабушек. одну на урале(ну это и правда!), вторую в болгарии,в горах! желательно в банско! или пусть в несебре живёт! ну,или если она будет жить в варне,я не обижусь.я обожаю этот город. да! чтобы она была закоренелой болгаркой! и чтобы когда я приезжала к ней (на неограниченное колличество времени,не было бы всякой мутоты с визами) она потчевала меня своими фирменными банницами,а я обьедалась и запивала бы их бозой. потом бы мучалась с желудком,но тем не менее не отказывалась бы на обед от не менее фирменного бабушкиного таратора, кашкавала и муссаки. потом заснув на пляже,мечтая как вечером бабушка готовит и подаёт мне самый вкусный таскебап в мире с имамбаялдой и кебабом в сочетании с самоприготовленной болгарской водкой-ракией! аа на десерт ка-ра-ме-ли-зо-во-ни пу-ка-н-ки ... бегала бы на дискотеки каждый вечер с бориславой,только для того,чтобы посидеть с бутылочкой мартини на берегу моря,и слушать шум прибоя в перемешку с болгарской музыкой. днями ходила бы в дранных шортах и безразмерной футболке,каталась бы на велосипеде и раздаривала бы ответные улыбки доброжелательным и весёлым людям. покупала бы по прежнему малину у андрея. он бы мне улыбался и отдавал её бесплатно,потому что я "очень добрая и постоянная покупательница". постоянно бы шарилась по "дрехам втора употреба" (секондам по русски)),скупала бы все вещи,половину раздаривала бы счастливой подруге моей болгарской-бориславе. и мы подранные,но весёлые бежали бы на пляж(она как всегда в своих идиотских,жёлтых шортах и с ёжиком на голове,а я постоянно в разном,но паршивого качества).

это выше меня.сильнее.масштабнее ё

и я думаю,если не решить этот вопрос в ближайшем будущем,то это не кончится

для решения потребуется: 1. время

                                                    2. деньги

какая проза.фак

рита.. она не готье.. но что-то важное.

она вернулась!

и теперь появляется у меня на фотографиях. это важно,да. но вкус не приходит. вкус жизни:сочный,яркий,пахучий,едкий, стремительный, разнузданный, безумный, плохой, хороший, спелый, гнилой, любой..

иногда бывает иллюзия его прихода. но она так мгновенна,что и не она вовсе.

я вот уже думаю,что надо делать,чтобы это кончилось: читать другие книги? заняться спортом? поменять всё? повернуть в другую сторону? купить другую одежду? а может биться головой регулярно по утрам об стену? может утонуть в ванной?

не,ну я не перестаю выходить из себя.чёрт.опять вышла.ну,всё.. пойду упаду со стула.

и будто бы я на расплавленном солнцем острове.забытая телеком,я голый.глухой.апостол я

я купила краску для волос.теперь у меня дрожжат руки,кружится голова,внутри всё холодеет.мне очень страшно на самом деле.это как стоять на краю пропасти и знать,что ты сейчас упадёшь.

моя персональная рита сматюкнулась и отказалась от меня.она больше не моя персональная рита.и у меня как-то совсем нет персональной риты. они исчезают в силу обстоятельств. тем временем,теперь мне жестокие снятся сны.я агрессирую.но мне так совсем не подходит.я не социальное зло.я должна нести добро.я так решила.

хотя..

можно поржать три раза с этого,и с троекратным ура послать всё подхуй

мне хочется взять всё в скобочки.чтобы не было так прямолинейно.я хочу избегать прямых лучей солнца в глаза.я хочу спрятаться.и ещё чтобы мысли выражались-не открывая рта.и разговаривать мимикой и жестами.

а ещё мне нравится,когда говорят о высших материях,упоминая за час три раза слово "блять".

(давайте вы будете ко мне поснисходительнее)

(я чувствую слабость)

*паника*

прочитала "О счастье и зле...(Богиня:как я полюбила)"

Рената Литвинова-Гоголь?

вышла на  ночной променад от дома к аптеке. решила прогуляться. бродила под дождём по тем местам,где мы встречались,когда только познакомились.я ходила по мосту взад-вперёд и наслаждалась,как дождь преграждает мне зрение в очках. я посмотрела на фонарь и представила,как мы спим вдвоём под тёплым одеялом.и я встаю в пять утра.мне же в первую смену.собираюсь и попутно готовлю тебе какую-то хрень.пишу на салфетке несколько строк и оставляю их недописанными.ухожу.

чёрт.я стала до отвращения сентиментальной и истеричной.ненавижу себя.но ничего не могу поделать.

всё,как у людей?какого чёрта? я не вижу смысла этих слов. всё наоборот. намного наоборот. настолько наоборот,что у меня даже отказывают мозги.

сегодня я шла в институт в одном одеяле. пыталась по окнам взобраться на пятый этаж. шерстяное платье измазано тортом. а я стою задом своим занимаюсь. и говорю однокласснику:если ты меня тронешь,я тебя покалечу,ты меня ещё не видел злой..

да,я понимаю,что всё это бред.всё я понять могу,когда стараюсь.но сон в такие моменты не приходит ко мне. он меня мучает  мики-маусами на стене и спальниками на берегу моря.

спасибо моей персональной Рите..которая очень волнуется за меня. когда меня долго нет,она мне говорит:ну где же ты была,сучка? она заботится. мы,как певица и актриса. она резкая и правильная. а я.. болтливая и бессмысленная. она любит петь. а я слушать. а потом выходит женщина в фартуке и говорит:вы к кому? мы ей отвечаем: так..просто пришли.. женщина в фартуке: ну спуститесь ниже! и мы с ней берём вино,книги,и идём вниз. мы очень любим друг друга. только я её всегда расстраиваю. и она говорит,что когда-нибудь умрёт из-за меня. но я не хочу этого. она понимает меня когда я говорю:мой стиль-всё непоследовательно и вздохами. я её понимаю,когда она говорит:Офа, милая Офа.

 

беспричинность поступков.осознание действительности,через мутную призму тошноты.ощущения слабости,самоунижения.мутный взгляд в вечность и непокрашенные волосы.

а мне бы смыть с себя всё.удалить все запахи.одеть тёплые,мягкие носки.сесть в кресло.накинуть на себя покрывало.обнять тебя.крепко.чтобы до хруста рёбер.и пить какао.

но,я не нашла корицу.и молоко скисает на глазах.

любимое небо улыбалось дождями
люди,дети,автобусы,крали.
все бегут по асфальтам с зонтами
час прожить,не понять где?
у гали...
тротуарами,мокрыми,людными
пробежалась.развеялась.сумерки.
ветер спину щекочет.да,ну его..
пузырями.седыми.огромными.
рассказать? без запинки? дорогами
убежать прочь от доли стыдливости?
любовалась травою.чуть в сырости.
восхитилась садовником,умницей!
в ночь исчезнуть любимою улицей.

Приходила весна,и уходила весна,и снова приходила и расстилала голубые цветы по лугам,и махала рукой,и звала сквозь сон: "Петерс! Петерс!"-но,он крепко спал и ничего не слышал.

Шуршало лето,вольно шаталось по садам-садилось на скамейки,болтало босыми ногами в пыли,вызывало Петерса на нагретые улицы,на тёплые мостовые; шептало,сверкало в плеске лип,в трепете тополей; звало,не дозвалось и ушло,волоча подол,в светлую сторону горизонта.

Жизнь вставала на цыпочки,удивлённо заглядывала в окно: почему Петерс спит,почему не выходит играть с ней в её жестокие игры?

Но Петерс спал и спал,и жил сквозь сон;аккуратно вытирая рот,ел овощное и пил молочное; брил тусклое лицо-вокруг сомкнутого рта и под спящими глазами,-и как-то,нечаянно,мимоходом,женился на холодной твёрдой женщине с большими ногами,с глухим именем. Женщина строго глядела на людей,зная,что люди-мошенники,что верить никому нельзя; из кошёлки её пахло чёрствым хлебом.

-Илья,как тебе мой макияж?

-Ну,по крайней мере,не лучше,чем мой..

-да,что ты вообще в этом понимаешь..

блаблабла ля ля ля илья-начинай,илья-давай. пропала мальвина. звук из себя.  олег,мальчик мой. выплюнь жвачку. юля яушева того. её второе имя-жадан анна. шаляпин. шо это за херьня? я вас долго не видела,хочу. козюльки в ванной. экзамен по тележурналистике. алла борисовна. филлип. космос. камера в воде. фиолетовая помада. ну,теперь считай,что ты поцелдовалась в засос со светланой борисовной. боже,юля,где я был раньше. давайте попьём пива. олег газманов. портвейновый рай. баба аня. все нахуй. алдохина. реклама. парик. шире ножку. подсолнечная страна. сюжет. давай прыгнем в снег.  это наше время наше время. пиздец.всё.

смыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниесть
смыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниесть
смыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниестьсмыслжизниесть
смысл
жизни
есть
смысл. жизни. есть.
смысл жизни есть
смысл жизни есть
смысл жизни есть
смысл жизни есть!
смысл жизни есть?

...жаль,но я никак не научусь остановиться.разгоняюсь-загоняюсь,как отпущенная птица.хорошо,я буду сдержанной и взрослой.снег пошёл,и значит что-то поменялось.я люблю.твои запутанные волосы.давай,я позвоню тебе ещё раз,помолчим.люблю.твои запутанные волосы.давай.я позвоню тебе ещё раз,помолчим.люблю.

люблю.

тебе плохо.а сказать никому не можешь.боишься быть навязчивой,нудной,плаксивой.и правильно,это разумно.ты не умеешь дружить.и с тобой не дружат.ты ничего не умеешь.просто притворяешься.ты упала сегодня.а руки никто не подал.сидела на холодном асфальте, улыбалась и в лицо светило яркое,обжигающее,морозное солнце.таким ты его себе представляла.не умеешь быть собой.не можешь.не знаешь как это.зачем-то хотела понравиться.зачем-то создавала активность,когда хотелось расслабиться.зачем-то снимала серёжки.зачем-то шла туда,а хотелось пойти обратно.никакой естественности.никаких эмоций.никакая.никакая.никакая.никакая.никакая.здесь и сейчас.и сны твои дерьмо.
P.s. время мятежного духа прошло.его уже не показывают по рен-тв)

Я вся в ошибках,исправлениях.вся неправильная,плохая без тебя.

Министерство бредятины и изучения кармелитического сознания





Большой словарь кармелизмов и околокармелитических терминов

Издание самое 1-е



Предисловие

Выпущено, не забыть вставить.


Собсно сама бредятина ниже


Кармелита – наверно единственное слово, не поддающееся классификации. Епнутый на всю голову человек, но от этого не менее желанный в компании.
Накармелититься –
Кармелизм-
Закашлялда –
Поузить (Поузи меня) –
Сисек-ударник –
Садо-мазур-
Кармелюга –
Кармелица – Вирус, возможно болезнь. Мало изучен.
Кошмары бля,понял,кошмары-
Лиса обоссалась –
Лиса обоссальса –
Лиса обоссальсовна –
Цензурка –
Кармелиха –
Наебнита-
Хясита нахуяситилась-
Катти Сарк-
Ежаебалавжопужаба-
Пиздейка-
Пиздыня-
Пиздуз-
Наведичаю-приближённая Кармелиты
Пиздецк-
Откармелитить –
Рукотрясучка –
Рука сучка –
Раздеву-
Хуясэ-
Алкоголица –
Отъебись – ыхфъхыфъхыфыхъ(только очень хъыхфъхвъыф)
Клээээээ(э) – выражает восхищение
Хвъывхыъвывъыхвъывхыъвхыв (возможны вариации) – смешно

и 220 вольт,при мысли о тебе.и сок по проводам.и мятая постель.и фризби в темноте.бросок-удар.и кофе полчаса.и в разные места большого города.и нереально так,чуть ниже живота.
и запах сонных тел.дыхание шелка.и утренний оргазм.и лилии в воде.и кожа мокрых стен.бедро-рука.и пальцы между строк.и напряжённый ствол,меж ног,дрожащий кольт.в наручники тебя и на железный стол.и 220 вольт.

КУР.
В шумеро-аккадской мифологии одно из названий подземного мира.вторичное название - кур-ну-ги("страна без возврата").О положении и местонахождении Кур чёткого представления нет.В него не только спускаются и поднимаются,но и проваливаются.


Во многих источниках литературы говорится,что встреча с собственным двойником-означает смерть.Кстати,фильм "Богиня" тому подтверждение.
Мне надоело претворятся.Я живу тремя,четырьмя,пятью жизнями.Не запуталась,нет.Я пропала.Я исчезла в ту ночь,когда мы пили портвейн и клянчили у людей деньги на него же.танцевали на столе.оказались в нескольких,несовместимых местах города за одну ночь,опорожняли мочевой пузырь в торговой палатке на рынке.Это всё идёт в разнос с реальностью,потому что это не возможно-мы не могли выпить 8 бутылок портвейна,мы бы умерли.мы не могли танцевать на столе,у нас бы отнялись ноги.мы не могли за несколько часов истоптать полгорода,это долго.мы не могли ссать в палатке,нас бы схватили охранники.Не знаю было ли это всё на самом деле..но чувствую,что я растворилась в портвейновой дымке,в то утро,когда заснула в троллейбусе и проспала свою остановку. Именно,тогда я исчезла.
за несколько месяцев до этого,Ирина Владимировна сказала,что Юля Яушева умерла,как личность,потому что у неё вскружилась голова от телепередачи,которая выходила в 7 утра по пятницам и шла 10 минут.
"Когда происходит встреча с двойником,то один исчезает,а двойник проживает его жизнь".
Мне всегда говорят: ты что с луны упала?.. а я не знаю..может быть.это меня ставит в тупик.я готова согласиться.но остатки здравого смысла не позволяют.
как можно думать об одном человеке разные вещи?Это наверное потому,что я одеваю маски,их много.они почти одноразовые.я не могу их не одевать.мне не понятно,где заканчивается одна маска и начинается другая.и это не потому что я так хочу,это потому что так живу,только где?я забываю как меня зовут.половина моих друзей этого и вовсе не знает.одни не знают,что я умею матюкаться и вести себя развязно.другие не знают,что я могу выражаться человеческим языком.некоторые говорят,что я хорошая,некоторые,что сука..Меня называли ангелом.. спасибо,конечно.но думаю,что лучше падшим..