Всё верю в какие-то глупые детские сказки...

Верю, что я необычна. Верю, что я умная, даже умнее большинства, нет-всех! Верю, что найду себя. Верю, что ждёт меня удивительная судьба. Верю, что когда-нибудь моё имя будет знать каждый ребёнок... Верю, в конце концов, что помру не сидя на унитазе, скорчившись от несварения желудка, а как-нибудь загадочно-оптимистично, по-киношному закатив глаза и широко улыбнувшись на все мои 30 зубов. А похоронят меня не на огромном кладбище на окраине города, с помойкой по соседству, а романтично развеят мой прах над морем.

А в детстве для меня всё вышеперечисленное было такой же истиной, как и то, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Но это всё, чем я живу, мечта, надежда на свою уникальность, тающая, как сахар в чае. Почему так? Да просто я не могу придумать себе никакой другой цели, применения себе никак не найду. Как какой-то грибник-неудачник...

Дело-то всё в том, чт о я отношусь к типу декоративных людей. Во времена первобытные, когда люди доказывали себе и всем их окружающим, что они-цари природы, сражались со злобными мамонтами\тиграми\ещё какими-нибудь чудиками, пытались хоть как-нибудь устроиться, такие как я были в принципе не нужны, да и бы просто не выжили. Но вот позднее, когда народ более-менее приспособился, поработилприручил всех животных, сделал так, чтобы всё было тепло, светло и уютно, и, от нечего делать, стал задумываться о смысле жизни, такие как я как раз понадобились. Ведь мы для того и созданы, чтобы  понаоткрывать кучу законов, развести болтологию, напридумывать всяких красивостей... Но при этом почти все мы абсолютно не приспособлены к физическому труду: у нас нулевая реакция, никакие способности к физкультуре, ужасная выносливость...

Но в чём проблема? Да в том, что пробовала я что-то такое создать, заняться творчеством. Но вот всё никак. Пыталась сочинить стихи-выходили какие-то уродцы, не только ужасно срифмованные, но и не содержащие в себе ничего, кроме банальных подростковых переживаний. Пыталась написать хоть какую-нибудь жалкую зарисовочку-но никак не могла довести мысль до конца. Пыталась начать рисовать-но каждый раз, когда я разгребала стол, разводила краски откапывала где-то чистые альбомные листы и усаживалась творить, все вроде бы хорошие задумки либо куда-то сматывались, и в голове оставалась одна пустота, либо никак не ложились на бумагу: улыбка, которая должна была быть загадочной, получалась глупой; девушка, которую я собиралась сделать злой и страстной, выходила какой-то фригидной супер-мега гламурной дивой с пустым взглядом. А вот если я усаживалась за грязный стол делать уроки, а начинала что-то набрасывать на попавшемся под руку замызганном клочке бумаге, то получалось что-то очень даже симпатичное. Правда, у меня получаются только мультяшки-анимашки, а я хочу творить в стиле фэнтази...

А в то же время во мне как будто что-то сидит. Какая-то мысль, которая требует выхода наружу. Она для меня ужасно, почти невыносимо тяжела, всё гнёт мою шею книзу... Но я не знаю, как её выразить, даже не знаю, о чём она. Но похоже, что если я узнаю, если смогу её понять, то я смогу многое...