Теоретически я понимаю что прошлое нужно забывать.Им нельзя жить,какое бы оно не было.. Но перевести на практику эту умную мысль я не могу.Что-то мешает. Может быть,если я сейчас все это здесь напишу,оно отпустит?Уйдет? Не знаю.Но я напишу. Чтобы не дать себе возможности завтра с утра встать,включить интернет и подумать:"Нет.Этого я не напишу".
Да.Я кажется схожу с ума.У нас сейчас час ночи.Хочется спать.А я сижу и пишу. Казалось бы-Все пройдено.Все забыто.Да и не было нечего особенного.Но что-то было.И этого "чего-то" хватило что-бы я резко,рывком повзрослела.Может так и надо?Но почему-то больно.
До той поездки я была ребенком.У меня не было страха перед будущим.Я многого не понимала.Я не думала что смогу разочароваться в людях,которых знала с рождения. А разочаровалась.Во многих.
Кроме одного человека.Полина.Девочка,которая младше меня почти на 2 года.Мы никогда особо не дружили.Общались очень редко.Но она одна поняла меня с полуслова.Даже нет.С полу-взгляда.Тогда ей хватило только взгляда,что-бы понять меня.Она смогла мне объяснить того,чего я никогда не понимала.Это странно. Я не знаю когда мы с ней встретимся в следующий раз.Может пройдет много лет.Мы живем в разных странах.Связи почти нет,кроме редких и коротких писем.Мы разные.Но я ей очень благодарна за тот момент.Без нее,я бы наверное сломалась.
За те 3 недели я поняла что такое быть одной.До этого мне много раз казалось что "жизнь кончена",что "все начну сначала","все изменю". Глупости. По настоящему я поняла что такое одиночество и безысходность именно за те 3 недели.Я поняла что такое настоящая ненависть.Что такое настоящая дружба.И что такое свобода. Про ненависть я писать не хочу.Не приятно.Но напишу.Тогда станет легче.Наверное.
Ненавидеть родных и близких это тяжело.Это не та ненависть,про которую кричат дети своим родителям по вечерам:"Ааа,ты меня не пускаешь на дискотеку,ты меня не любииишь!Я тебя ненавииижу!" Нет.То,что я испытывала,я даже не могу описать.Тогда я чувствовала что действительно могу взять нож и перерезать им горло.Всем по очереди.Я уже видела как иду на кухню,беру нож и вонзаю его в тело.Тогда было очень тяжело.И страшно. Тогда помогла Полина.Успокоила.Отвлекла.Она же показала мне что такое настоящая дружба.У меня никогда не было настоящих друзей.Может я какая-то не такая,а может что-то другое. Помню как ревела на лавочке,возле родного дома,а Полина гладила меня по голове и тихо приговаривала:Все хорошо.Все пройдет. Прошло,но не отпустило. Мне больно.
Помню как была на кладбище.У отца.Может,если бы он был жив,все было бы по другому?Не знаю.Был дождь.Можно сказать ливень.Я тогда промокла до нитки,заболела.Но тогда,когда я стояла,это не имело смысла.В тот момент я вспоминала.Вспоминала как лепили с папой из пластилина фигурки.Как вырезали из дерева.Помню постоянные тренировки.Помню кафе "Американ экспресс" по воскресениям. Я когда ездила,специально сходила на то место.Кафе убрали.Жаль. Еще помню жвачки "It's Love".Или что-то подобное.Помню.
Помню как почувствовала свободу.Я поняла что действительно никому не нужна.От этого стало..Легче?Или спокойней.Когда знаешь что никому не нужен,понимаешь что можно быть самим собой.Тогда я поняла что смогу с этим справиться.Это не так уж и больно.Гораздо больней ненавидеть и молчать.Когда ненавидят и молчат это невыносимо.
Помню обиду.Ту жуткую обиду от той резкой,случайной фразы.Тогда почувствовала себя брошенной.Преданной. Чужой.
Это было больно.
Кажется все.Написала.Действительно стало легче.. Я не хочу больше возвращаться к этому.Я хочу забыть.Я 4 месяца живу только этим,нужно перешагнуть.Идти дальше.Я наверное смогу.Попробую.
Врятли кто-то дочитал до этого места.Долго.И наверное не интересно.Но мне нужно было это написать.Я рада что смогла это все напечатать,не щелкнуть мышкой по красному крестику в левой углу и пойти лечь спать.А потом опять реветь. Рада что выплеснула то,что наболело.Я писалa это сообщение час.Но помогло.Отпустило.