Думал что приеду домой и тут же повалюсь спать, но это не получилось, как только лёг в кровать понял что спать совсем не хочу. Я ворочался, ходил сто раз на кухню и т.п. Тогда я просто лёг и стал думать. Думать обо всём на свете: начиная о том во сколько мне завтра вставать в институт и заканчивая как бы я выиграл серию ралли WRC на своём чахлике... НО, одна мысль заняла больше всего времени и доставила больше всего удовольствия. Я понял. Сколько бы я не ругался, чтобы я не говорил, что бы я не орал, да даже чтобы я не думал...НО... Я понял (я это всегда понимал и знал). Я я хочу быть рядом с тобой, я хочу просыпаться утром и видеть только твоё лицо, я хочу видеть тебя, быть рядом с тобою каждую секунду своей жизни, я хочу радоваться за все твои достижения, и переживать за все твои неудачи (которых я искренне надеюсь будет как можно меньше), я хочу что бы твоя жизнь была как можно более хорошей (пусть у меня не всегда это получается, НО я правда этого хочу),когда я представляю свою будущею женитьбу, то рядом с собой я вижу только тебя, если я представляю своих детей то их матерью я вижу только тебя, я хочу быть только только с тобой... от одной мысли что тебя не будет рядом мне хочется просто взреветь от горя (пусть я хоть сто раз парень, но так оно и есть), мне нужна только ты, и больше никто...пусть это всё звучит глупо, по детски, и наивно, НО это самая искрянняя правда которую я когда либо говорил... Я люблю тебя Заинька...
Прости меня если я делал что либо не так, я никогда не желал тебе ничего плохого,если и происходило что неприятное для тебя, правда,я не хотел этого.... просто такой вот я получился, что хотел как лучше, а получилось как всегда...
Люблю...

Настроение сейчас - Мечтательное

Обычный вечер, вроде бы ничего особенного, приехал домой, включил камп, инет как всегда не работает, включил телевизор, как всегда по нему крутят очередную чепуху, как всегда выключаю его и ложусь спать... И... Как всегда не спится, вроде бы, и устал, вроде бы проснулся рано, другой бы уже дрых и видел десятый сон... А я не могу заснуть, как только я закрываю глаза, я вижу тебя, я вижу твоё лицо, и уже совершенно не хочется спать... Так хочется обнять тебя, а в итоге хватаю рукой пустой воздух. Так хочется услышать твоё дыхание, а слышу только шум аквариума. Так хочется прикоснуться к тебе, почувствовать твою нежную кожу, а чувствую только простыню... И это может продолжаться много много времени... я лежу, думаю, как наступит тот день, когда наступит ночь, и мы будем с тобой только вдвоём, совсем совсем рядом. Я представляю это и сам того не замечаю медленно погружаюсь в сон, в котором вижу только тебя... И это одно из самого лучшего что происходит со мной в моей жизни...

Светит солнце, на улице тепло, уже чувствуется что приближается весна. И кажется вот она, наконецто, я так долго её ждал. А пораскинуть мозгами? Толку то от неё? Весной всё должно быть супер, красиво, приятно, хорошо и ещё тысячи таких эпитетов...Но. Не красиво, не хорошо, не прияно, вообще никак. Всё катится в какие-то тан-тарары. Не греет это глупое солнце. Не происходит совсем ничего. И с каждам днём вместо того что бы становилось всё лучше и лучше, становится всё хуже и хуже... Ущипните меня. Нет. Лучше дайте хорошенько по морде. Может я всё-таки проснусь и это окажется глупым сном? Эх, только дурак может в такое верить... Эээээ, парень не раскисай всё будет хорошо, скажите вы мне. Правда? Хм, врятли... А хотя вдруг. Вдруг всё и вправду станет на свои места. Вдруг, всё будет даже лучше... Я хочу этого, очень сильно хочу...
И быть может всё будет, я верю в это, я хочу этого...

За окном темнота, невидно абсолютно ничего, видно только свет в далёких окнах. Что же в этих окнах? Я не могу сказать, только предполагать... Ктото просто лежит на диване и смотрит телевизор, кто то сидит в голубом сиянии своего компьютера, кто то банально ужинает, кто то придаётся минутам наслаждения, и ещё тысячи "кто то" занимаются тысячами делами... Я же, лежу на кровати читаю книжку, но не от того что она очень интересная, а только от того что я не могу сейчас быть рядом с тобой... А как же этого хочется! Как же сильно я по тебе скучаю, вроде бы кажется, всего лишь один вечер, но как же он скучен и даже можно сказать неприятен когда тебя нету рядом. Как же же хочется видеть сейчас твоё лицо, обнять тебя, слышать твой голос. Один вечер, как же он долог... Поэтому я сейчас лежу и каждую минуту смотрю на экран телефона в надежде, что ты сейчас позвонишь, и тогда пройдёт всего лишь несколько минут и я окажусь рядом с тобой. Но он лежит и смотрит на меня безликим серым экраном, отсчитывая минуты до завтра когда я снова смогу тебя увидеть...



Я тебя очень сильно люблю Танюшенька, поскорее бы завтра, я скучаю без тебя...

бррррррррр