Как же хочется,чтобы все изменилось.изменилось так,как хочется.
парадоксальная туфта.
я так устала от всего.хотя и клялась себе,что не буду писать в дневнике про личную жизнь,я так больше не могу.
все рушится на моих глазах.
как же мне надоело самой создавать себе проблемы.как хочется,чтобы он иногда спросил-что с тобой,давай поговорим?
давай поговорим...об этом я мечтаю уже продолжительное время.
я не могу понять,что со мной происходит.мне кажется,я схожу с ума.
эмоций слишком много,и я не успеваю,физически не успеваю с ними справляться.
господи,ну почему?
как хочется быть глупее.а лучше тупее.как можно тупее.с глупых спрос меньше.гораздо меньше.
в школе осталась буквально неделя.зато какая это будет неделя...мучительной беготни.
а потом...а потом родители сваливают на отдых.малая уезжает в деревню.а я сдохну одна от бессильного одиночества.
это все,конечно,очень здорово.наверно.

В этой жизни у меня есть наркотик.Я стала наркоманкой с 14 лет,всему виной-злобный контакт.Первый раз я приняла дозу 22 февраля.С того момента я не могу обходиться ни часа без нее.Я не знаю,через какое время наркоманы начинают жалеть о своей зависимости.стооп..они не жалеют...иначе бы бросили.И я не жалею.Не жалею,что наркоманка-любовь так скоро ворвалась в мою жизнь.
Странное вступление,если посмотреть,о чем речь пойдет дальше.Сегодня я поняла,насколько ничтожны наши страдания.Пока я ходила и думала,что мне так хреново,нет никакого настроения,в учебе задница,в другом городе детям пяти-шести лет даже думать о таком запрещено.о том,чтобы пожаловаться кому-то.о сострадании.о жалости.им просто НЕКОМУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ.и вряд ли когда-то будет.
Сейчас усыновлять стали гораздо меньше.Кризис типа.А если вспомнить историю с мальчиком артемом,становится совершенно жутко.
Я не знаю,что еще написать.Состояние глубокой подавленности.И лопатка болит.
Как я ненавижу себя за это,но иногда я думаю,что и от родной матери не всегда дождешься чего-то.
В поликлинику мама записывает меня уже около месяца.

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Как все-таки жаль,что душа нематериальна.А то так раз-и закроешь ее в ящике.Вытащишь из себя,как что-то ненужное,положишь в тряпочку и швырнешь в шкаф.И будешь так жить.Без эмоций.Без горя.Без счастья.Просто существовать.
Жаль,что еще не придумали,как можно заковать нервы в сталь.А то так раз-и все нипочем.Хотя,с другой стороны,выражение "стальные нервы" не с неба же взялось.Нет ничего невозможного.
Сегодня я сняла с себя крестик.Я не хочу больше верить.Пускай это тупой эгоизм с мыслями "если бы он был,все было бы иначе...",но я не хочу.Не могу.Слишком много всего он(если он есть)бросает на меня.Я хочу отдохнуть.Я хочу освободиться.
Говорят,что когда закрывается одна дверь,за которой,как нам казалось,было счастье,открывается другая,но мы ее никогда не замечаем.По-моему,у меня все двери заклинило.
Так быстро пролетело то время,когда я была маленьким жизнерадостным ребенком.Я так скучаю по нему.
Вот уже и пустырник с валерианкой начинают,наверно,действовать.Только вот почему-то нелегче.
Совсем.

Сегодня мне звонил отец.Сегодня я могла бы сказать о нем-"Мне звонил человек,который внес существенный вклад в мою жизнь:зачал меня."Наверно,в разговорах в холодных тонах тоже есть что-то хорошее.Например...например?Просто сегодня я не смогла притвориться,что рада его слышать,а он не смог убедительно соврать,что не замечает этого.
У меня что-то творится внутри.Очень странное.Если представить,что внутри у меня сейчас какой-то предмет,отвечающий за все эмоции,то сейчас прибежал мерзкий карлик (я не знаю его имени...Равнодушие?Отчаяние?Усталость?)и швырнул его в морозилку.А я даже не могу подойти и достать его оттуда.Это может сделать только другой человек.Весна на улице,а я никак не могу оттаять.
Еще дает знать о себе физическое состояние.Жаль,вот о нем я не могу рассказать никому-ненавижу жаловаться.Но тут...будем считать,что это поглотит интернет,которому нет ни до кого дела.Целыми днями болит ушибленная ключица,каждый день чуть сильнее.Из-за этого постоянно раздраженная,срываюсь.А сказать не могу.Да и лопатка покоя не дает.Неутешительные дела я вычитала в кабинете у невролога.Эта дрянь имеет три стадии,и у меня последняя.
Такое чувство,будто я могу просидеть здесь всю ночь.Только вот ради чего.
А внутри грызет сегодняшняя обида.Но я не хочу о ней здесь писать.Зачем?
"Луна убывает-такое бывает..."

Болеть скверно.Очень скверно.а жаловаться-еще сквернее.ощущаешь себя сопливой тряпкой.
Сопливой скандальной тряпкой.
Почему так тяжело держать себя в равновесии?Рав-но-ве-сие.Весие.А знак зодиака у меня-весы.
И ноутбук стонет,что до отключения осталось за 14 минут.так много и так мало.А все,что строится годами,разрушается за секунды.Словами.
Как ничтожно значение слов?!
по-моему,эта запись так и не будет опубликована.или же я допишу ее позже.
я люблю запахи.а еще больше люблю музыку.
а еще больше я люблю...не скажу.
а еще я очень хочу длинные волосы.очень,очень.
и очень хочу уснуть.
и,мне явно не кажется,слово "хочу" у меня что-то сильно преобладает.зажрались)
Слышала такую облизанную всеми,заезженную фразу-"Если кто-то не любит тебя так,как тебе бы этого хотелось,это не значит,что он не любит тебя всей душой".Слышишь?Я люблю тебя всей душой.Просто душа хреновая.Треснутая,скрипучая,скандальная.
"Заторможенными мыслями в отсутствии,конечно,тебя.."
Хочется удивиться чему-то.Сейчас меня заполняет только одно большое чувство.Оно греет меня,делает чище.Чистилище не Земле?
А на кухне слышен скандал.Стены уже не удивляются.
Больше всего хочется на улицу и покурить.Уговаривая себя,что это ненадолго.
а на улицу схожу все же.маньяков не привлекают девушки со стеклянными взглядами.
Хотя им на взгляд посрать наверно.
Значит,одену бабушкино пальто и котелок на голову.и тушь размажу.

если так подумать,в правильности нет ничего плохого.это беспрекословное следование правилам,а,следовательно,спокойная жизнь.без приключений.антоним правильности-развязность.или нет?
сегодня я поняла,какой же все же дурацкий выпускной будет у меня.
я буду скучать лишь по единицам.
В заповеди говорится:не создай себе кумира.а если я создам его из нескольких людей,это считается?
Я хочу иметь настоящую подругу.Рядом.
Я счастлива в любви.Это то,что поддерживает меня на протяжении жизни.Это жизнь.
Я боюсь ошибиться в выборе профессии.Интересно,эта фраза здесь к чему?
Просто дурацкие курсы вымотали.

Каждое утро просыпаешься и понимаешь,что этот день,наверняка,будет таким же,как остальные.
Скорее всего понедельник.
Наверно,всем тяжело просыпаться.Хм.
Иногда мне кажется,люди только просыпаются по-разному.Остальное повторяется.
Понедельник-день тяжелый.
Да,тяжелый.Третим уроком алгебра.Господи,а я еще только в школе,а уже такие заморочки
Fuck
Но сегодня суббота.И я пишу здесь только потому,что я не в состоянии понять,где находится чертова точка минимума для сраного графика.
Скучно.
Слишком много мыслей в голове.Мне становится страшно.Иногда мне кажется,что будничная жизнь с каждым днем убивает в нас душу.по частям.
А любовь?не станет ли она скоро пресной от будничных фраз?
даа,с этим можно просто подавать документы в любой вуз страны на бюджет на журнаилистику.
возьмут и будут показывать студентам,как НЕ надо писать.

Вы не узнаете обо мне больше,чем я захочу.