В колонках играет - Conchita Wurst - Rise like a Phoenix
А я выскажусь. Не при всех, но мне хотя бы легче станет.
Я всегда считала Евровидение конкурсом песни, а не политики и прочей мировой лабуды. Это для меня что-то вроде Олимпийских игр, когда все воины должны закончиться и все должны наблюдать за выступлениями участников от своих стран. И очень обидно, когда политику и прочие общественные проблемы начинают приписывают ко всему, чему только можно.
Я рада, что Кончита (Томас) победила. Я, конечно, рассчитывала, что победит Армения, но и этому исходу я рада. У нее красивая песня, хороший голос, она хорошо выступила. Всех волнует только то, что это человек нетрадиционной ориентации. Что она трансвестит. И что? Что с того?
Меня правда раздражают все эти гомофобы и прочая нечисть, которая считает, что не может быть мальчик с мальчиком, а девочка с девочкой. Хотя, они же, я не удивлюсь, яро надрачивают на лезбийское порно.
Я совершенно спокойно к ним отношусь. Я принимаю их, потому что не вижу в этом ничего постыдного. Я не против однополых браков, не против того, чтобы они могли усыновлять/удочерять детей. Это их жизнь, и я не верю, что этим они сломают жизнь своему ребенку.
Проблема в том, что у меня нет знакомых, которые относятся к этому ко всему так же, как и я. И мне приходится выслушивать их мнение, как они поливают всех людей нетрадиционной ориентации грязью, выслушивать и молчать. Во-первых, потому что, если я скажу свое мнение, грязью обольют еще и меня. А во-вторых, потому что я не могу высказать свое мнение по этому поводу своим родителям. А они тоже гомофобы...
Мне очень неприятно смотреть на то, как сейчас везде начнут ее унижать, причем не только ее, но и всю Европу.
Я посмотрела минут 5 передачи "прямой эфир" после Евровидения. Я не смогла больше это слушать и выключила. Все они там, даже ведущий, говорят, что это крах Европы.
Это бред. Просто бред. Я не понимаю таких людей, правда. Не понимаю.

Конец недели. Я пришла с очередной вылазки в кх. Сижу перед ноутом, рядом включен телевизор на Первом. Очередная чашка кофе. Половина презентации про воспаление. И злость. Злость, которую, думаю, видно и со стороны. Я разочаравалась во всем. Я ненавижу всех. Кредит доверия исчерпан у всех. Я хочу общаться только с Лизой. Больше ни с кем.
Идите нахуй.
У меня все. Спасибо за внимание.

Сегодня утром вернулась из Праги. Последний раз была там 7 лет назад, когда ездила еще со школой. Возможно, из-за того, что стала уже взрослее, взгляд на город изменился совершенно. С удовольствием гуляла по городу, который уже полностью окунулся в весну. Обошла почти всю старую часть, конечно же посетила Пражский Град и мой любимый Собор Святого Вита. Непередаваемые ощущения, когда ты стоишь рядом с ним, таким огромным, красивым и величественным. Возможно, на меня смотрели, как на дурочку, но, как только я подошла к нему, я стояла минут 5 с глупой улыбкой на лице и ощущала какую-то эйфорию, отсматривая каждую башенку, скульптуру и окошко.
Город прекрасен. Я не знаю, как еще передать словами все мои чувства и ощущения. Мне безумно все понравилось.

Когда же я научусь вычеркивать людей/дни/события из своей жизни? Проблема в том, что я даже не понимаю, с какой стороны подступиться, с чего начать.
Хрень.
Ладно, один раз я уже поменялась ради одного человека. Смогу ли поменяться ради себя?..

Пойду красочку смывать...

Я всегда следовала и буду следовать одному простому правилу: "Все, что ни делается - все к лучшему". Так намного легче идти по жизни.

P.S. А завтра экзамен по практике на курсах бармена. Надеюсь, я сдам. Я же молодец.
P.P.S. А еще надо переставала пить, а то уже совсем нехорошо.
P.P.P.S. А в субботу я поеду делать татуировку. Наконец-то. Спустя лет 5 ожиданий. И мне плевать, что там буду говорить остальные, со своими "она же наверняка что-то обозначает!" и "Вот тебе надоест через пару лет, а свести ее не сможешь!" Идите на хуй со своим вечным недовольством. Мое тело. Что хочу, то и делаю с ним. И пусть уж лучше меня не возьмут на работу из-за татуировки, чем из-за порезов, которые я хочу скрыть этой татуировкой.

Предисловие: давно прочитала этот рассказ, пробрал до мурашек. Очень тяжелый...


Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать. Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость. Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки. Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный «рост». Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как… больно…
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию… Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь… Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
«Я… Я сделал это просто так… Потому что мне захотелось.»
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню «Somewhere beyond the sea», поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась.

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - Сонное

Подошла к концу вторая неделя учебы в МГУ... Ощущение, будто прошло не меньше двух месяцев. Не знаю, почему так, но дни тянутся очень и очень медленно, взрослые мысли посещают все чаще и чаще, будь то "надо думать о работе" или "надо снимать квартиру поближе к Университету". А думать-то надо только об одном: "УЧИСЬ, РЫЖЕЕ ЧУДО!"
Впечатления самые и самые разные. С одной стороны мне уже хочется забрать документы и пойти работать каким-нибудь дворником (ну или на панель, например, тоже не плохой вариант). С другой же стороны - мне нравится здесь учиться. Мне нравятся люди, которые меня окружают, предметы, которые мне преподают, потому что они, действительно, интересные.
Но все равно, я пока еще не привыкла к тому, что каждый день мне предстоит часовая дорога до института. Метро начинает уже угнетать, а видеть каждое утро эти мерзкие рожи я уже не могу. Хочется растолкать всех, сесть на местечко и зарыться темными шорами. Либо вообще отдельный вагончик прикрепить и ехать в одиночестве. Так будет намного лучше.
Не могу привыкнуть еще и к тому, что дома я оказываюсь не раньше 18.30. Причем, это все с учетом того, что я нигде не задерживаюсь, а сразу после учебы еду домой. Особенно по субботам это очень сильно напрягает. Полупустые вагоны, люди неспешно едут домой или на какое-нибудь мероприятие, а ты, весь уставший, выжитый как лимон после долбанной физкультуры и еще 3х пар, с больными ногами, руками и головой едешь домой лишь с одной мыслью: "спать".
Надеюсь, что я скоро к этому привыкну. Очень надеюсь...

В этой записи мне хотелось бы поделиться с вами советом, который, надеюсь, поможет вам в определении будущей профессии и, вообще, будущей жизни.
Хочется просто вселить людям надежду в то, что поступить в МГУ не так уж и сложно. Его плюс в том, что у него множество совершенно разных факультетов, и каждый может найти себе то, что будет для него подходить. Не бойтесь поступить туда!
На своем примере расскажу, как я добилась того, что теперь являюсь студенткой Биологического Факультета МГУ:
Где-то с конца августа/начала сентября я начала упорно заниматься с репетиторами по биологии и химии (опустим то, что я занималась еще и математикой). 3раза в неделю в первом полугодии, 4 раза - во втором.
Занималась хорошо, но иногда могла позволить себе лентяйничать. Главное, запоминать все, что вам говорят. Строить какие-нибудь ассоциативные ряды,записывать, зарисовывать, что угодно!
Вообще, самое-самое главное в начале - определиться, с чем именно тебе хочется связать свою жизнь. Не надо браться за те предметы, которые никогда не давались. Именно поэтому я отбросила желание поступать на ХимФак (туда нужно было сдавать физику, с которой у меня никогда не скрадывались отношения).
Где-то с середины апреля начнется самая настоящая ЖОПА: как в школе, так и у репетиторов вас начнут доставать словами "ЕГЭ не за горами, начинай нормально готовиться к предметам". Причем, если репетиторы будут активно агитировать вас за то, чтобы забить на все предметы, кроме тех, по которым сдается ЕГЭ, то учителя будут говорить в точности до наоборот: репетиры фигня, вам нужен аттестат.
Честно: хотите в МГУ, постарайтесь хотя бы по минимуму получить в аттестате троек. Хотя, даже и не знаю, смотрят на него вообще или нет. Лично у меня только в одном институте в анкету вбивали оценки из аттестата, и это был не МГУ.
Не стоит мучаться в ночь перед ЕГЭ, зарываясь с головой в учебники: сделайте на Яндексе парочку демонстрационных вариантов того предмета, который вам нужно сдавать на следующий день, и спокойно ложитесь спать. Ничего нового вы уже все равно не узнаете.
Мои результаты по ЕГЭ:
Биология 86
Русский язык 84
Химия 95
Математика 60.
Подсказками пользовалась один раз, на экзамене по русскому. Все остальное - сама. Большое спасибо за это репетиторам, потому что они смогли меня правильно подготовить к ЕГЭ, вообще объяснив, что бояться его не надо. Как видите, если вы выберете предметы, которые приходится вам по вкусу, то сдать экзамен на достаточно большое количество баллов реально и очень просто.
Но сильно расслабляться не следует (хотя и можно), ибо в июле вас ждет еще один вступительный экзамен, в зависимости от того, на какой факультет вы поступили. Я где-то за неделю до него решала по одному вариантику в день из книжки, а за день перед экзаменом просто, в обнимку с интернетом и учебниками, решила вариант внутреннего экзамена прошлого года. Итог: 75 баллов.
Итого, у меня было 400/500. Волновалась из-за того, что думала, что 400 баллов - это будет проходной минимум. Но все оказалось гораздо лучше: проходной балл поставили 392, а мне позвонили за несколько дней до объявления списка "рекомендованных к зачислению" и сказали, что я могу нести оригинал аттестата уже к ним.
Вот так вот, ребятки. Ничего сложного нет. Конечно, были у меня и истерики, и скандалы, по поводу того, что мне надоело уже столько учиться, но это только потому, что раньше я никогда не напрягала свой мозг настолько. Или мне было лень что-то решать и читать.
Подводя итог, хочется еще раз сказать: никогда ничего не бойтесь и не сомневайтесь в своих знаниях. И все у вас получится!
Ну а я пошла дальше писать список вещей, которые нужно будет купить к 1му сентября) ведь нельзя же появиться в МГУ в чем-то простом и обычном)) пока что)

Начала последнее время замечать одну вещь: как только я начинаю о чем-то мечтать, в большинстве случаев это исполняется.
Вот, например, мечтала я о своем будущем парне. И захотелось мне назвать его Артемом. И чтобы учился он в МГУ.
И что в итоге? Сегодня, на приеме у врачей в поликлинике при мгу, я познакомилась с Артемом, который тоже будет там учиться, правда, на другом факультете. Я начинаю бояться самой себя.

Ну вот и подошло мое мучение к концу. Следующий экзамен меня ожидает только в декабре, и название ему - сессия. Отмучалась. Сдала. Было много трудностей, сложностей, нервов и истерик. Но теперь, наконец-таки, я чувствую свободу, чувствую лето. Дело осталось за малым: до 25 числа успеть съездить в первый и второй меды, подать туда документы, а 27 сидеть с бутылкой пива в обнимал с папой и ждать списки во всех институтах. А там уже решать. Да, на пьяную голову. На трезвую такие вопросы не решаются. Склоняюсь к тому, что буду учиться в химических, вместе с Максом.
Спасибо родителям и репетиторам за мою подготовку. Я знала, что мой мозг способен на это. Теперь можно полностью погрузиться в лето.

За окном солнышко, тепло, все нормальные люди гуляют, а я зарылась в учебники по биологии и мысленно проклинаю тот день, когда пошла маме навстречу, согласившись поступать на биофак МГУ. На самом деле, я и представить не могла, что мой мозг способен запомнить такое огромное кол-во информации. Большое спасибо за это репетиторам, конечно. Но я здесь не поэтому пишу.
Печальнее всего то, что я последний раз видела эти лица (опустим русский, математику и выпускной). Печально то, что я слишком поздно перешла в 434. Но главное то, что перешла. Можно сказать, что в 429 я просто-напросто просрала 9 лет своей жизни, унижаясь, подстраиваясь подо всех и совершенно не развивая свою индивидуальность. Хотя нет, я ее развивала. Но в ответ получила лишь больше число врагов, а так же унижение от класса. Слава Богу, что именно вас, 429, я больше никогда не увижу.
А по 434 буду скучать очень. Эту школу действительно можно назвать вторым домом, потому что все здесь построено на любви, взаимопонимании и, вообще, теплых отношениях. Бывают, конечно, и исключения, но на них можно закрыть глаза. Ведь я и никогда больше не увижу.
Готовлюсь морально к новой жизни, возможно, к новой любви. Сейчас поняла, что заводить отношения в промежуток времени, на который выпали экзамены, глупо. Ни любви тебе, ни нормальных результатов. Поэтому можно и потерпеть, тем более, я уже терпеть научилась.
Обиднее всего, что на три года я расстаюсь с Вэшем. Вот кого мне и будет действительно до жути не хватать, так это его. Его вечный троллинг, просьбы выслать ему пару-тройку фоток, где засвечена моя грудь, предложение за эти фото сходить в суши. Черт возьми, да я даже по его полуторачасовым опозданиям буду скучать! Надеюсь на ноябрь, что мы увидимся.

Удачи всем на экзаменах, удачи мне.

Три буквы в разном порядке и на разной раскладке дают целое представление о том, что творится в моем мозге на данный момент. Я перестала мечтать о том, чтобы в этот праздник случилось что-то особенное, чтобы какой-нибудь мальчик, по которому я сохну, скажем так, несколько лет (если таковой имеется), встретит меня с букетом алых роз и предложением руки, сердца, машины, квартиры и домика где-то на берегу Атлантики. Я действительно, мать его итить, осознала, что ничего особенного в этом дне нету. В любви признаться мне и так могут 365/366 дней в году, причем не важно, что это будет за день - Всех Влюбленных, Взятия Бастилии, Окончания 100500-й мировой Войны и т.д. и т.п.
Вообще, меня только что посетила мысль, что этот день Валентина придумали рассеянные мужики, которые просто забывают о какой-либо совместной дате со своей суженой. Так же намного легче: оп, сегодня 14 февраля, сегодня все влюбленные сосутся на каждом углу, а значит, надо моей благоверной принести букетик роз, коробочку конфет и пачку презервативов.
Глупость, вам не кажется? Вот и мне кажется. Похоже, я либо взрослею, либо становлюсь похуистом. Глобальным, причем. Однако, некая часть моего сердца все равно подтаивает, когда очередные друзья/подруги присылают смску/сообщение в личку/сообщение на стенку и проч.
А это я все к чему?
Любите друг друга, дорогие мои, будьте счастливы. А я пошла дальше решать часть С по химии...

Полякова Ольга. Апсенти. Наталья Грей. Мирабель Нахимова. 4 имени, по которым меня знают в интернете те, кому это нужно. Я не собираюсь размазывать по монитору розовые сопли, записывая здесь каждый свой чих и вздох. Очень редкие записи будут содержать в себе всё то, что скопилось во мне за перерывы между ними.
И вы сами подписались на то, чтобы я вынесла вам мозг своим нетрадиционным взглядом на мир и противоречивым взглядом на саму себя.