Вчера попал под горячую руку шефа. Дело было так.
Смотрю на часы время 20:25 , думаю, пора завязывать с этой "высокооплачеваемой свистопляской" вырубных ножей и прессов. Сворачиваю свое производство и без каких-либо задних мыслей подхожу к одной молодой сотруднице, Настене, пообщаться, выяснить кое-какие вопросы и все такое. Вобщем, стоим разговариваем никого не трогаем. Минут через пять приходит ее бывшая напарница на ночную смену. (Вдруг откуда не возьмись появился врот-еб..сь) выкатывается шеф из своей берлоги. Подходит к Кате с целью загрузить ее ценными указаниями, а Настю, возможно, и немножко пожурить. С моей стороны, соответственно, ожидается маневр, типа, я исчез, растворился в воздухе, умер и все в таком духе, потому как шеф не одобряет разговоры на рабочем месте, в особенности с противоположным полом. Я, как ярый протистант и бунтарь не пошевелил не одной мышцей в сторону "пшел нах отсюда, щенок". Вобщем, шеф резко переключился на меня со стандартным вопросом, после которого остается тока улыбаться : тебе заняться нечем.
На что я ответил, что, собсна, вроде как нечем, потому как рабочий день я ужо закончил. А он возьми и с умным видом вытащи свой мобильник, а на его мобилке время 20:33, после чего я с не менее умным видом достал (правдо чисто рефлекторно) и посмотрел на свой. Дествительно, блин, какая незадача 20:33. Самое смешное, что половина типографии уже в раздевалке тусовалась, а мне, блина, больше всех надо было с шефом спорить, тем более заранее знаешь, что по умолчанию тебя все равно лицом в говно мокнут и с говном этим же съедят . Короче, кое-как съехал с темы и немного обтекая ушел переодеваться, насрав на все распорядки .
Что было самым приятным, так это благодарность от девченок, что грозовую тучу на себя увел. После перебранки со моною шеф напрочь забыл, что хотел им сказать и благополучно свалил домой .

Мне лично похеру на все. Есть старая руская поговорка: "Нас ебуть, а мы крепчаем" - во как. :D
И еще одна, не для слабонервных: "Меня ебать, только хуй тупить"


Здраствуй _Buffy_ . Распологайся, чувствуй себя как дома, не забывай что в гостях:). Пиво в холодильнике

Во мне живет частичка древне-славянского бога Ярило .
Осенью, ближе к зиме, часть меня умирает. Я начинаю просто жить, существовать, как многие другие. А с наступлением весны моя душа распускается и зацветает. Во мне рождается новый человек, со старыми воспоминаниями. Просыпается вместе с городом под согревающими солнечными лучами. Появляется масса новых идей, на осуществление которых не хватит и всей жизни.

Настроение Trash-угар.
Хочу в Москву. Хочу на крутую диску, колбаситься двенадцать часов кряду.
Хочу, что бы меня потом не откачали.
Прет не по-детски. Держите меня семеро!
Хочу колбаситься, колбаситься и колбаситься !!!!!!!!!!!!!!!!!

:supercool:

В предвкушении открытия роллерского сезона вспомнилась мне одна замечательная история.

Поехал как то со своей девушкой покататься на ролал, на Крестовский остров. Приехали мы значит. Переодели ролы и покатили на главную площадь перед стадионом. Обычно вход на площадь свободный, за исключением тех случаев, когда там проходят какие либо мироприятия, за вход на которые положено платить. Вобщем подьезжаем ко входу, а там охраник стоит и не пропускает ни кого, кто со стеклянной тарой и что самое интересное на ролах не взятых в прокате. Ни чего итересного на тот момент там не происходило, акромя, каких то гонок на легковых автомобилях, платить за которые обычному пешеходу не требовалось. Вобщем за вход на своих ролах удовельствие стоило 20 р с носа - деньги смешные впринципе. Ну мы ведь люди русские и решили, что нехрен свои кровные на левый народ переводить. Поехали в обход к заливу, там еще один пост, навороченый КПП с забором и кучей охраников вооружонных до зубов и забор уходящий в залив. Короче, (чем бы детя не тешилось лишбы не руками) отошли от КПП разулись и тихо дабы не создавать паники направились к заливу на пляж вниз по склону паралельно забору. Благо был хороший отлив (да даже если бы его и не было один хрен прорвались бы) сделали мы вид значит, что мы тут типа ноги моем гуляем по отмели, как два идиота с роликами в руках.
И как только охраник который берег пас на наличее таких вот нарушителей общественного спокойствия, - похирачил в сторону КПП мы ломанулись на тереторию за забором. Дальше нам предстоло длиное и не простое путишествие в окружную по берегу залива. Не простое по причине крайней засраности местности и наличия на так называемом берегу мелких острых камней, разбитых бутылок, различного размера кусков железобитоных плит с торчащей их них ржавой арматурой и кусков сваленого на берегу старого асвальта. Короче еги отдыхают.
Впринципе удовольствие ентого перехода мона было на долго не затягивать и выйти к площади гораздо раньше. Но ведь нет муха блядская, нам понимаешь, как ярым мазахистам и искателям приключений, которых в городе так не хватает с нашей тихой и размереной жизнью, нам было просто по кайфу урвать этот маленький кусочек удовольствия легкого приключения и мы похриначили лальше.
Как было здорово час спустя, (кстати по времени можно было уложиться за 3 мин проехав все расстояние на ролах) достигнуть наконец цели, коей являлось добраться до облюбованой нами косы, где расположившись с парочкой бутылок пива мы сели на камни и любовались офигительным закатом

Целую неделю сидел дома нехрена не делал, тока в компу играл, спал
и хавал. И вот кое как отодрал свою задницу от стула, поднял свое дряблое тело, и cьездил, наконец, на работу. Захватил от туда супер бабла!

Пока добирался до дома, по пути наткнулся на это.

зацените !!!

Мне вчера приснился странный сон.
Так как я привык к таким снам, типа там третья мировая война и я в ней участник, или опять-таки война, но средневековая, на копьях и мечах, фантастика там всякая и прочая фигня, связанная с вампирами, злыднями разными полосатыми и мега неубиваемыми монстрами, то этому сну был присвоен статус Nightmare .
Мне приснилась свадьба . И я на ней жених

ИИИИИИииииХХХХХххххххххААааааааааа! ! !
Не берут меня в армию
Пишел я заначит в военком. Говорю, там мол и так, мне повестки уже год не приходят, я начинаю волноваться, что вы про меня забыли совсем.
Я в полной боевой готовности к вам сам лично, без конвоя. Дайте только автомат и приказ, всех порву как тузик грелку . А мне в ответ такая заначит реплика: кругом, шагом марш из кабинета. Нехрен, нам еще квэйкеров в армии не хватало. Вы же без разбору, палите во все что движеться, идете и рвите тузиков в своем комьпьютерном клубе.
А я говорю значит: Дык, так я еще и в тимплей могу , только главное, что бы моя команда, эээ... тоесть взвод голубым цветом был, ненавижу красных они меня раздражают.
А она мне: Эээ батенька голубых мы воще не берем, у нас только красные и ни каких других больше не существует.
Я говорю: Так блин это же Энэми сплошные.
Она: Энэ..., что простите.
Я: Да вражины позорные, это значит.
Она: А вы кабинетом случаем не ошиблись, вам через кабинет к психотерапевту зайти надо бы, он специалист по этому вопросу.
Я решил, что здесь мне ловить нечего, базар не вышел в патриотичность мою она не поверила и в армию не пустит. Решил попытать щастья у психотерапевта. Мужик он оказался нормальный, а главное свой чувак. Потолдычили мы с ним на енту тему пару часиков. И вобщем он меня от ентой затеи отговорил. Сказал, что там действительно голубых не любят и что команду я врядли соберу, не успею зайти в казарму, меня сразу на раш возьмут. Фрагов халявных из меня понаделают и по респавнам загоняют, как ломака последнего :krest: .
Короче я и сам передумал. С красними я все равно в одной команде играть не буду, их же видно лучше! Тормоза!

А если серьезно, то все, мне терь в военком воще до 27 лет мона не приходить. Сказали, что три недели назад указ вышел, я так понял, что те на кого учетки ведуться по болезням всяким которые и за десят лет хрен вылечишь, типа язва, отсутсвие ноги, руки, или головы. Военкомат могут больше не посещать и на долбаные преобследования на две-три недели не ложиться.
Усе курим бамбук пацаны


Приветствую новую пч alerta. И прочих, кстати, кому ранее забыл оказать достойный прием.

Все! Поехал я в военкомат сдаваться. Отсрочку просрочил на целый год. Очень хочеться еще одну получить. Главное, что бы сразу автомат в руки не дали. Вобщем, не поминайте лихом, ежли что.

Народы, кто-нибудь, выручайте! Проподаю! Мне очень хочется поиметь почтового агента "The Bat".
Без него, как без рук (то есть, как левой). Пытался найти его нахаляву, ничего у меня не вышло . Либо выкладывай много супер бабла, либо имей его всего 30 дней. Честно скажу, меня это не возбуждает. Так чито, поможите чем сможите.
Ежли у кого все-таки найдеться чем меня удовлетворить. Большая просьба, отпишитесь, дабы не получилось несколько закачек от нескольких людей. Просто напишите, что он у вас есть и вы не против им со мной заделиться.


Не откажусь и от альтернативных агентов. Но все же очень хотца Batку

Мне достаточно часто снятся странные экшеновские сны.
Недавно приснилось, что весь город поразил странный вирус, аля "Резидент эвил". С той разницей, что люди не превращались в тупых зомби. Человек, пораженный вирусом, медленно, но верно начинал разлагаться, перед этим покрываясь странными коричневыми и зелеными пятнами по всему телу. Я был в числе бедолаг, пораженных вирусом (да собсна почти весь город был заражен, весь Питер). Мне очень ярко запомнилась сцена в метро. Толпа народу спускаеться вниз по экскалатору (не знаю зачем, но в метро мы ломанулись, чтобы уехать к окраинам города). Вобщем я заметил внизу экскалатора какую-то странную суету и до меня дошло, что там происходит зачистка. Раздался взрыв и клубы пламени быстро стали заполнять все свободное пространство. Расталкивая людей, я резко ломанулся наверх. Меня подхватило взрывной волной и выкинуло в холл, где я благополучно потерял сознание (во сне, блин - это что-то новенькое). Очнулся в какой-то больнице. (не буду вдаваться в подробности, но во сне я был какой-то значимой фигурой) вобщем, по большому блату мне сделали инъекцию и собсна мои мучения закончились. Зато как было больно смотреть на людей, которым помощи ждать было неоткуда.
Воть такой страный сон.

Чё такое, блин, хаваю все подряд! Не могу наесться. Все время хочу есть. Это наверное из-за того, что на работе стал меньше курить, а по выходным дома не курить воще.
Круто, по весам накинул три - четыре киллограмма, а по роже чёй-то незаметно, да и в теле вроде тоже никаких изменений. Мне бы еще киллограмм 5-8 и точно буду комплекцией как Вандам, блин.

Прошвырнулся по старым дневникам. Посмотрел на даты последних записей и отметив, что некоторым из них минимум пол года, не знаю почему, но мне стало грустно. Наверное мертвый дневник равноценен телу без души. Был человек и нет человека, так и здесь, кто то там жил, да весь вышел. Вот так когда нибудь и от нас остануться только записи в заброшенных дневниках.

У меня висит один мертвый дневни Mikhail_Bou. Надо бы удалить, его из списка, чтоб тоску не нагонял.

Ну что за нафиг, что за фигня. Пока на работе был, весь день голова интересными мыслями полна была. Пришел домой, рука на клавиатуру не поднимаеться. Вообще ни чего писать не охота
Все пошел я спину себе царапать и спать.

Блин, почему у меня такое чувство, будто меня катком переехало. Вобщем, если в жизни, как и в игре можно было бы сохраниться, я щас сделал бы save и с превеликим удовольствием прострелил себе мозги, чтобы несколько часов проспать неподвижным мертвецким сном.
Если я и эту ночь буду спать так же беспокойно, как и прошлую, то, по всей видимости, застрелиться предется прямо с утра.

Усе! Мэнэ оправдали! Это не я торможу, а у прогеров написавших 8-ой партишен руки из жопы растут. А я блина мудохался и себя поносил почем зря @#$% . Ладно в среду ставлю XP.

Блин и чем только у меня башка занята. На улице весна дэвушки, а я
Ладно установлю must die и что нить придумаю

Купил новый винт. В догонку накупил дисков с новой совтиной и наконец заюзал 8-ой партишен. Mother Fucka, я, не побоюсь этого слова, пол вечера (проебался) с этим долбаным NTFS) ну и в итоге результа полный Zero . Эта сука, как не пытайся, не хочет ставить на диск пометку, что он "С" . Лано, хер с ним, сделаю его пока под FAT 32, а потом при установке XP захреначу под NTFS.

Вот блин, вот что значит давно не заниматься компом.
Я ПРЕВРАЩАЮСЬ В ЧАЙНИКА ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зашел тут на днях в магазин, купить водки на выходные. И в очередной раз столкнулся с такой интересной, давно преследующей меня мыслью.
Почему большинство охраников такие бескультурные и обсолютно безтактные люди? Если дело доходит до непосредственного общения, то есть когда клиент имеет какие-либо вопросы по местонахождению чего- либо, эти люди, как правило, общаются на "ты" и вообще имеют достаточно недовольный тон. Причем манера общения такая, что можно подумать, будто эти люди имеют очень маленькую самооценку и за счет общения с тобой, как с чем-то ниже себя стоящим, пытаются самоутвердиться.
Смотриться смешно, когда на пустом месте раздувается недетское самомнение

(или все мужские ошибки)

1. Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность.Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты всё время молчишь.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни,что ты не на стадионе.

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её:"Ты уже кончила?"
Без комментариев.

8. Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же она не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. Ты не принимаешь душ перед сексом.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление.
Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза.
Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. Ты не бреешься.
Так как у женщин борода растёт в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса.
Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика:"Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. Ты не заботишься о её безопасности.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности, незаметно).

19. Ты настойчиво склоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли.
Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина".

21. Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость.
Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. Во время минета ты предпочитаешь двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться,скажи на милость?
Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. Ты больно кусаешь её за соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам.
Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. Ты добросовестен, но слишком безынициативен.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. Ты рвёшь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешёвых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. Ей не нравится, ЧТО ты при этом говоришь.
Ты преврашаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи?
Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье - раздражает.
Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.


Главное, ребята, перцем не стареть :D

Сижу перед компом, смотрю в окно и душа расцветает и поет.
Блин, как же все таки на улице прикольно! Солнце светит, отражаясь яркими бликами от окон домов и стекол проежающих мимо автомобилей.
Всем своим нутром ощущаю приближение весны. Солнце светит совсем не по-зимнему. И запах. Удевительно, но в испорченном городском воздухе по прежнему можно ощутить тонкий весенний аромат. На улице еще достаточно морозно, но по всем признакам и даже по пению птиц можно определить, что весна медленно, но верно начинает вступать в свои права.
Не могу дождаться этого момента. Так хочеться сухости и тепла!

Блин, все никак руки не доходят описать поездку в Москву. Каждый раз, как тока доберусь до инета, становиться откровенно вломак напрягать мозг и вспоминать, что же там происходило, а виною всему то, что я до сих пор не могу остановиться отмечать, отмечать и еще раз отмечать все подряд.

Help my anybody, please!!! Я просто устал от бесконечных пати .