-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CaLLlka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2006
Записей: 29
Комментариев: 85
Написано: 175

ЗЕркало





..снова один. А мыслей много:

..над страхами нашими

Пятница, 21 Марта 2008 г. 01:56 + в цитатник
 (466x699, 40Kb)
Только что посмотрел кинцо "Покуда не сыграли в ящик". РЕкомендую. Николсон нереально крут,просто невозможно без улыбки смотреть на его игру,настолько естесственный,настолько ироничный..раскрывает перса своего даже как не книгу,а как газетный разворот,-с 20той минуты уже пытаешь предугадать поступки его героя,- довольно улыбаешь если угадываешь,и не менее довольно- когда нет..

НУ да суть не в том.
Сюжет и весь замес в том что два человека знают когда умрут.
И это меняет их жизнь..они знают примерные сроки.
Смотрел кино я не один,и крайне был удивлен реакцией коллег по просмотру..
Оказывается только я считаю что в такой ситуации находится каждый.
Я ,он,она и даже ты,ВАсилек,и конечно же ты ИРенка )
Мы все умрем,это мы знаем точно! Да,может быть нам пока не сказали когда и отчего,но это всего лишь обстоятельства.. Им тоже не говорят день недели или там: "Следущий вик-энд"..
И это меняет их жизнь. Это меняет жизнь людей,которые прожили её 40-50-60 лет!
Меняет несокрушимые постулаты принципов,мнений и желаний! ПРедставьте себе размах крушимых стен..
А мы..двадцатилетние,юные,полные сил и желаний,мы щемимся днем за днем своих углов,своих темных углов памяти такой,казалось бы,свежей и острой боли, цепляемся за поручни хотя они нам не нужны..
Изменить себя,свой мир,свою жизнь,работу,спорт,увлечения,маникюр и прочую дрянь ЛЕГКО!
Надо лишь поверить что завтра ты умрешь!

Каждое утро просыпаться и говорить этому миру: "Здравствуй,спасибо тебе за еще один день!"
Рубрики:  О пытках разума..


Понравилось: 23 пользователям

..наверено не с проста

Среда, 27 Февраля 2008 г. 23:37 + в цитатник
ест ьслова важные,а есть - дребедень.
Есть такая тема в военном деле,забивать шумом каналы связи,сейчас это на какомнибудьподи модном высоком уровне организовано, но в былые времена люди тупо вещали на каналы вражеской связи Баха, или Вертинского,..или немецкие марши.. Забивая суть.
Вот так и мы, ..мы говорим не о том, и молчим невпопад.
ХОчется так много сказать..там много важного и главного,и услышать мнение другого человека, но мы молчим. Потому что больно. ДУмать и говорить,- совсем разные вещи,и не только с позиций лицемерия. Просто когда думаешь,тебе ничто не мешает,думай себе как хочешь,хуле там,свобода мысли ж..
А вот когда говоришь, -совсем иная тема,-ибо ты себя самого слышишЬ!

Глобальные наши проблемы мы гасим заботой о ногтях,загаре,о своей начитаности,о своих навыках выживания.. О том какие туфли надеть и какие сигареты купить,какие фильмы посмотреть сегодня,а какие завтра, кто-то идет дальше,и играется с политикой,чужими жизнями,соревнуясь в жестокости и изврате. А ведь всё это,- всего лишь пыль. И важно лишь одно,а будешь ли ты счастлив?
Рубрики:  О их состоянии..

..и о Шаре

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 01:48 + в цитатник
ПРедставьте себе Воздушный Шар..тот что АэроСтат еще зовется иначе.
Это моя Жизнь. Спокойствие,свобода и желание лететь куда-нибудь полуслучайно,отдавшись на волю ветра..
И представьте себе Корзину шара.. Это мои друзья.
ЗАчастую они тянут меня вниз,к земле,своими проблемами,поступками,желаниями,а иногда,- просто тем,что они есть. Это ни хорошо,ни плохо,- это просто так Есть.
И вот когда ты сидишь однажды в баре,пьешь очередной литр Василеостроввского ТЕмного,закусываешь ржаными гренками, и понимаешь,что ты сейчас хочешь совсем не этого,и понимаешь что ты уже говорил своим друзьям,что не хочешь пиване хочешь гренок, и вообще ты не хочешь этим заниматься,- а они тащят тебя туда..,вот кодга безумно хочется оторваться от них,порвать стропы и улететь с задорным "Вжииик" в небеса.. И кричать им через плечо "Вооот,смотрите!! Вот на что нужно тратить деньги,время,и свои силы! Это не грёбанные гренки за 90р, от которых удовольствия именно на 90р!!! Это совсем другая ВСеленнаЯ!"
Но когда берешь себя в руки, понимаешь,- в Корзине не только баласт. Там еще и Балон с газом,котоым ты греешь свой Шар изнутри.
Рубрики:  О пытках разума..

..о Иллюзиях

Среда, 24 Октября 2007 г. 12:59 + в цитатник
В колонках играет - GUF - Мутные Замуты
Настроение сейчас - Никакое


ТАкая мысль.
ПОчему у меня возникают иногда мысли, что я знаю как надо жить ? ))
Что я знаю чем и кому надо помочь..Что и кого и как заставить сделать!?
ОТкуда это во мне!? Я почему-то стремлюсь помочь тем,кому помощь вполне может быть и не нужна! Вполне может быть что она как раз МНЕ и нужна,а не этим людям.
"ПОставить на путь истинный", "подсказать",направить блять, не дать ошибиться.. Что за нахуй ваще происходит!?
Я,практически не читающий литературы,не смотрящий практически кино,не ходящий в театр, и посещающий не самый интелектуальный универ, я блять считаю себя знающим "чтО делать и кАк жить" человеком.
Нет,отчасти это понятно, наверно мне не всё равно что поисходит с моими друзьями,любимыми людьми..НАверно я хочу чтобы у них было всё хорошо..
Ответственность..все дела.
ТОлько откуда это всё!?
НАпример. Девченка. 20 лет. Меняет уже третьего мужчину, всем им далеко за 30ть, у каждого была жена,у некоторых даже дети. Она считает что либила каждого из них, что они взрослые,не требуют секса,повышенного внимания,как это по её мнению делают молодые перцы. Но это в начале,в начале истории она это мне говорит. Позже она добавляет штрихи,- они чувственны,мудры,мало говорят,всё по сути. И они только общаются.. ПОзже- нежны и аккуратны в сексе, заметьте,хотя не требуют его :) ,и т.д и т.д..после чего они бросают её, она страдает по ним год..потом начинается всё снова. И ведь опять с мужиком у которого семья и дети.
Ну..ну что !? ГОворить ли ей,или нет,что в 30лет люди совсем иные,чем в 20?
ГОворить ли ей,что они уже никогда не оставят жену и детей?
ГОворить ли ей что всё закончится банальными встречами на квартирах друзей и отелях!?
Да бред... оба получают тО,что им нужно. Отношения,секс..что еще?
Это их жизнь. НАверно они так хотят жить.
ТОлько в таком случае нужно и понимать- что ты хочешь и плакать. И писать в истерике "Пожалейте меня,меня кинули" ,и "Вот он мудак,он опять у жены сегодня".
СТранная жизнь. :)

Интересно,каким я буду в 30 лет?
Еще некоторое время назад я представлял. ДОвольно четко. )
И вот уже полгода,- как нет.
На самом деле жить в невесомости очень тяжело. Да и не нужно это.
МОжет быть гораздо легче повиснуть на чьей-то шее и нашептать про Вселенскую любовь,лишь бы не остаться одному. Плюнуть и загубить чью-то жизнь ценой своей.
По хуй. Ты даешь то же самое,что дают тебе. Можно ли считать это "загубить"?
Есть такая футбольная поговорка..
"Не забиваешь ты,-забивают тебе."
Не стал счастлив сам,-сделай другого..
Разве не Великая Миссия,Герой?
Разве не об этой Миссии ты мечтал в детстве?
Спасти Красавицу от Чудовища,от Кощея,от БАрмалея..
Все исходники у тебя на руках.. Вот Красавица, Вот Чудовище, спасай!!
Рубрики:  О пытках разума..

Секс без любви!? ЛЮДИ!! Как(??) вы это делаете??

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 03:46 + в цитатник
 (328x500, 52Kb)
В колонках играет - Джазз Москва
Настроение сейчас - НЕстабильное ))

ЖЕсть, :) пишу с пылу с жару.
Ночь,00:38, звонит очаровашка и предлагает забежать к ней в гости, ...м-м-м думаю не надо уточнять,что не в "Города" играть зовет.
Ну надеваю роллы, выезжаю. :)
Поцелуй в дверях,чай на кухне,массаж на спине, хопа-хопа уже оба в чем мать родила.. БЛизится полный контакт..я на взводе,она уже горит,и тут поехали на меня мысли.. :)))
Первая,- "эээпрезервативыможетбыть??" Вроде б она о них ваще не думает, нет, что девочка чистая- это точно,вопрос в том,как бы нам малышей не наделать в попыхах..
ДЕликатно намекаю ей что вроде б к роли папаши я как-то не готов.. Заминка..
Мне она не пошла на пользу. :) Лишние две минуты на свободы мысли.
Мысль Вторая, "Стоп, а когда это меня ваще презервативы волновали??"
Следом, "У епту,фигасе загоны.."
НУ а потом поток несвязный, который заканчивается "ээЭЭэепту, а какого хера я ВАЩЕ тут делаю?? НА хера мне это надо?" :)))))
В принципе финал карусели сих мыслей застало уже двое, т.к. Сашка-младший уже покинул строй.
ХМ, не знаю, надо ли описывать глаза девченки.. лоол..
Приехал значится чувачок :)))
Вобщем дальше всё не столь забавно, я стал тупо смеяться! Над собой естесственно, но она не поверила. Я провалялся на кровати еще минут с 15ть и когда убедился,что меня РЕАЛЬНО ничего здесь не держит встал, оделся, и обул роллы. :)
Вот такой вот забавный вечер.
Самое для меня интересное,- это отсутствие у меня какой-то неловкости что ли...,- ну не встал. Казалось бы,стыдно неловко должно быть,может быть даже пиздец как неловко.. А мне плевать :)))
Не хотелось бы конечно,чтобы это вошло в привычку :)

Я вот секс всегда считал результатом отношений, а не их причиной, и сегодня решил попробовать как оно это,- секс без обязательств и отношений каких либо. Ну по минимуму. Ну так вот у меня не получилось. Как-то нет мотивации. Приятно...? НУ да.. Только вот как успокоить мозг? Ну чтобы он не думал,мол, на кой хер я тут корячусЬ!? :))
Хм, напоминает Преступление и наказание,- "Червь я, или право имею!?"
Вобщем пока я- червь :))
Рубрики:  О пытках разума..

ГОлых королей больше нет!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 15:54 + в цитатник
ИГОРЬ ПОТОЦКИЙ
ГОЛЫХ КОРОЛЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БЫВАЕТ


В этом году Анселу Адамсу исполнилось бы 100 лет. По этому поводу, в качестве юбилейного славословия в адрес великого человека, можно признать его Архимедом от фотографии - все-таки его концепция среднесерого как точки отсчета, от которой нужно отталкиваться при определении экспозиции, перевернула фотографический мир. Шутка.

Но он действительно это сделал — он перевернул фотографическую технику. И в итоге безотносительно к тому, чего хотел Адаме, перевернулось и содержание фотографии. Только с содержанием все получилось, как у другого великого человека - Лао Шэ, который 70 лет назад уже интересовался, почему это так получается, что всякая великая идея, попадая на нашу почву, немедленно превращается в свою противоположность. Почему прогресс в технике привел к тому, что вместо точки отсчета среднесерое стало доминантой содержания современной фотографии? Почему в начале XXI века фотография тонет в таком же декадансе, каким отличалось и начало ХХ-го?

Там более или менее понятно: технологический прорыв начала века, особенно в сфере коммуникаций, с развитием железных дорог, телеграфной связи и особенно телефонии, плюс чудовищные социальные потрясения, вызванные Первой мировой войной и русской революцией - это было началом индустриальной эпохи с созданием системы массового однотипного потребления. Там можно понять, почему мозги художественной элиты разломились надвое: кто-то должен был испугаться и впасть в абстрактный абсурд. А кто-то должен был впасть в восторг от вонючих промышленных испарений, больших железных колес и сотен тысяч пар одинаковой обуви, одинаковых машин, домов и так далее. Это же, в конце концов, материальные символы равенства, основа парламентских демократий, общества равных возможностей - слишком много новой реальности, чтобы ее интерпретировать, слишком велика динамика перемен, чтобы рефлексировать. Слишком много всего и сразу, чтобы получить спрос на что-нибудь, кроме репортажной фотографии и конструктивизма. А появление «узкой» Лейки, видимо, окончательно расставило все по местам.

Теперь можно, конечно, говорить о том, что фотография пережила период фантастического ренессанса, что Картье-Брессон, Брассаи, Кертеш, Родченко, Брандт и так далее создали новую стилистику фотографии. Это все так, но они пришли туда, где до них никого не было. Они открыли тему, ставшую доступной во многом потому, что маленькая железная коробочка с пленкой внутри дала возможность думать о фотографии иначе. Но они же свое открытие и выжали досуха. Они сделали в этой новой стилистике все, или почти все, что можно было сделать. К концу 70-х один из последних в ряду великих - Ральф Гибсон - уже превратил реальность в сырье для своих метафизических исканий, а другой их них — Борис Михайлов — вытащил на свет Божий такую изнанку реальности, что тошнит до сих пор. Но они замкнули на себе этот круг осмысления действительности в фотографии. К концу ХХ-го века в ней не осталось новых мыслей.

Да, есть прекрасная пейзажная фотография, есть великолепные репортажные фотографы, есть удивительные съемки природы, есть просто фантастика рекламных снимков. Но это нисколько не меняет дела - идеи закончились. Все, что не ограничено рамками специального жанра, снова разваливается на две части: либо стилистические изыски в стиле ретро, с тщательным изучением техники столетней давности, с искусно вляпанными в них искусственными пятнами, изображающими возраст, либо чудовищная в своей настырности бездарность, обладающая только одним, но абсолютным достоинством: она сама по себе символ того, что равенство возможностей добралось и до искусства. В общем, ничего нового - примерно та же история, что и век назад. В том числе, насколько я понимаю, это относится и к моему брюзжанию по этому поводу.

В мире ничего не изменилось настолько, чтобы объяснить эту повальную растерянность и пустоту. Может быть, в этом и проблема: за последние 20-30 лет в мире ничего не изменилось настолько, чтобы заставить думать о нем иначе. Он не стал ни умнее, ни опаснее. Он стал богаче. И это заставляет его маяться тем, как удовлетворенную посредственность превратить в философский принцип. А что же еще остается, если идеал европейца - спокойная госслужба, а риск и амбиции больше не в моде? Нужны ужастики в кино, чтобы пощекотать нервы, нужен Араки, чтобы мокрый волос на языке или снятая «мыльницей» проститутка обеспечили этому благообразию достаточную долю интеллектуальной раскрепощенности. Но именно «мыльницей», и так, чтобы в углу кадра отпечаталась дата. Это абсолютно принципиально, потому что и любая экстремальность тоже должна выглядеть доступной. Это же основа современной эстетики — вот эта мыльница с волосами на языке, и ничего более сложного.

Почему Ньютон популярнее Линдберга? Потому что немец помоложе в видоискателе разглядывает личность модели, а немец постарше видит там секс? Да. Из его негативов выскакивает такое обещание невозможного секса, что публике не нужны мозги, чтобы это понимать. Он это знает, он делает это сознательно и делает так, как никто другой. И он гениально точен в понимании современной эстетики и спроса: эмоции должны быть максимально простыми, потому что упражнять нервы можно, а мозги - нет. Это абсолютно нормально. Создание и поддержание системы жизненных стандартов -это настолько сложное занятие, что любому обществу, которое строит себя таким образом, просто противопоказана массовая интеллектуальность. Для современных «развитых демократий» это точно такая же проблема, как и для покойного Советского Союза. Дело не в идеологии, дело в стандартах потребления. Когда они не ниже амбиций, все в порядке. Чем мы отличаемся от остального мира? По сути, больше ничем. 10 лет назад нужна была идеология, чтобы снижать амбиции до уровня, на котором государство могло или готово было их удовлетворять. Теперь стандарты потребления отпустили на волю, и при заниженных амбициях наступило равновесие. Что случилось с интеллектуальными кумирами 20-летней давности? Ничего, они воюют с умершим врагом. Становятся патриотами-славянофилами, национал-большевиками, маргиналами. Они больше не нужны никому точно в такой же мере, в какой и им никто не нужен.

Наступило равенство. Эрзац-равенство - Макдоналдс по воскресеньям. На самом деле понятно, что в стране, где доходы населения ниже 300 долларов в месяц, а 200 долларов в месяц - это билет в средний класс, ничего другого быть и не может. Но уже, наконец, стать или хотя бы почувствовать себя частью Европы хочется до такой степени, что в головах огромного количества людей эта иллюзия доступности европейского образа жизни становится реальностью. А почему нет? В конце концов, у нас тоже есть McDonald's, Tati, мобильные телефоны и гастарбайтеры. А когда чужие средние стандарты потребления становятся национальной идеей, всегда происходит одно и то же: добираясь до вершины пирамиды ценностей, среднесерое становится агрессивным. Ему нужна политика, которая защитит его иллюзии, ему нужна эстетика, которая обесценит все, что недоступно. Ему нужны кумиры, невзрачность которых сделает среднесерое не стыдным.

А то, что происходит с фотографией - это всего лишь одно из проявлений общей тенденции. В начале XXI-го века мир опять полон восторгов по поводу невероятных технических успехов, и опять прежде всего в сфере коммуникаций. Только теперь, если говорить о фотографии, это Интернет, компьютерная обработка и, естественно, цифровые камеры. И выросшие на этой почве иллюзии по поводу того, что все просто и доступно, как никогда. Эстетика, способная обслуживать массовое промышленное производство «цифры», давно готова. И она будет толкать к тому, чтобы, попадая на выставку, зритель говорил себе: я тоже так могу. Надо только купить какую-нибудь камеру, в которой уже точно отмерена нужная доза среднесерого, и вперед. После Клинского, Тату и Мураками вы можете снимать что угодно. Позаботьтесь только о том, чтобы это было модно. И не стесняйтесь. Все равно никто не решится сказать, что он не понимает или не ценит современной эстетики.
Голых королей больше не бывает.


© 2003 Игорь Потоцкий
Рубрики:  О пытках разума..

Интервью с Михайловым

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 00:22 + в цитатник
Надо было куда-то записать,чтобы не проебать это:

М.С.: Очень интересна фактура. Их тела похожи на изуродованные куски мяса, соединенные странными способами...

Б.М.: Я думаю, что это не так. Есть несколько человек с болезнями. А остальные тела почти нормальные. Меня многие спрашивали: "Почему ты снимал их голыми?" Потому что мне было интересно - на Украине уже голод или нет? Вроде бы голод, вроде бы не хватает, вроде бы плохая жизнь. Но тогда разденься, покажи, что там у тебя - худое тело? Да нет.

Они бомжи. У них были нормальные тела. И они не умирали от голода, они умирали от чего-то другого. То есть общество могло их поддержать, как могло их прокормить, но не защитило их от чего-то другого. И вот это повод для работы, исследования.

М.С.: Но главное в том, как снимать?

Б.М.: Как - это отношение. Или ты его уважаешь, или терпеть не можешь. Или ты можешь его лично не уважать, но уважать трагедию, которая случилась. Если ты уважаешь трагедию, то ты можешь это уважение перенести на них. И поэтому книга имела смысл. Для меня это переживание времени.

М.С.: Но ведь мода на чернуху ушла?

Б.М.: Почему должна уйти мода из арта, если жизнь - чернуха?

М.С.: Именно поэтому возникает обратная реакция.

Б.М.: Но почему? Но ведь главное - рефлексия на эту жизнь. Ведь больше ее не будет никогда. Больше никогда этого не заметишь. Это время никогда больше не будет во второй раз. И бомжи, и такое отношение к бомжам никогда не вернется. Никто на них не будет обращать внимания. Как на Западе.

Как упускать те моменты, которые сейчас уходят? Опять мечтать, что ли? Почему искать радость? Когда ты живешь и не реагируешь, и отворачиваешься? Получается советская ситуация: ты ходишь и Баха слушаешь, а все вокруг баха-баха-баха. И теперь опять та же самая реакция - совершенно советская, понимаешь? Получается, ни насколько не измененная. И меня это сильно дергало. Я чувствовал, что оно так и будет.

М.С.: Людям свойственно закрываться от стрессов, да?

Б.М.: Да ничего подобного! Художник не может закрываться от стресса, он обязан этот стресс использовать! Это целое направление - использовать стресс, чтобы сделать работу. А как тогда? Опять, что ли, красивые штучки выдавать?

М.С.: Невозможно...

Б.М.: Нет. Возможно. Все так и делают. Так и делается, когда идет все на продажу, на улицу - на лотки, с которых все сразу купят. И поэтому реакция - чернуха! А кто сделал чернуху? Кто ее выразил? Должен же быть один человек, который сильно выразил чернуху? Тогда можно отталкиваться от этого, нужно говорить: "Да, хватит". Еще же в арте ничего не сделано по чернухе. Кто из наших авторов в Советском Союзе оттолкнулся от этого и сделал какую-то глобальную работу?! Миллион людей погибли! А кто-нибудь что-нибудь сделал?!

Чернуха - это копирование. Нечернуха - сделать то, что есть вокруг. "Использовать!" А что, прекрасное не "используется"? Если баба красивая и ее снимаешь - она что, не используется? Используется! Те же самые слова. И почему это называется "использование" и "чернуха", а то - "прекрасное"?

Просто при помощи этих бомжей можно говорить о времени...
Рубрики:  О пытках разума..

...главное:

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 18:42 + в цитатник
В колонках играет - Джаз.Москва 89.1 life feed
Настроение сейчас - Спокойное, на работу надо пиздовать.

СТраное ощущение.. Впервые в жизни смотрю на девушек,как на тела..
Как на сексуальные обьекты. Ладно, так оно и раньше было, но теперь я смотрю на своих друзей-девушек.. У меня с большинством сокурстниц весьма теплые отношения, и были, и есть. И я думаю будут.
Но я замечаю,что на многих откровенно пялюсь. И хуй знает какие мысли крутятся в моей башке во время этого. Я их не чувствую,не ощущаю..Как в прострации,просто виж у что пялюсь. И что очень стремное,- они тоже пялятся на меня. Черт,очень бы не хлотелось разгребать потом последствия этих гляделок.
Я на них просто пялюсь. ТЧК

Подсел на Джаз..удивительная штука. ТЕперь ВинАмп почти всегда ебашит живой фиид с радио Джаз.Москва. Куча жутко красивой и спокойной музыки льется с её волн. Оригиналы,сэмплы,живые выступления, ре-миксы попсовых сопливых тем в джазе.. ДАже ритмблюз есть. В Джазе. Не только девочки.

ИНститут. Так , тут как всегда вобщем-то. Зимняя сесиия всё еще висит надо мною, помахивает хвостиками. Пока их 5ть что ли..забываю какждый раз.. :)
Но это нестрашно.

СТрашно немного другое. Работа. РАбота жесть. Чего-то мне жутко противно идти на эту гребанную фабрику. ЖУтко. Пока с этим не разобрался,не знаю почему.
Вчера приперся..всё сделал быстро,как всегда, и даж не запарился, но как меня заебало это всё. Ох как заебало.. Надо линять оттудова. Куда..? Надо искать, ибо в таких условиях я много не наработаю,а проблем сцуко нахвачу,аж пиздец. потом повесят за яйцы.

ДАльше..
ДАльше,фотолаб. ПОшел и из последних, реально последних денег купил необходимые реактивы и бумагу, а также нахватил желтозеленый фильтр и ч=б пленочку на 200исо.
Печатать фоты самому, эт оудивительно. Это практически как рисование,только без умения рисовать. Примерно как работа с готовыми рисунками. Есть сюжет, изначальные условия,а дальше- всё в твоих руках. С фоткой можно делать практически всё, накладывать различные эффекты, придуманные самим тобой, играть тенями и светом, водой,линиями, можно при печати разогнать стоящего человека,иил остановить летящего.. Это удивительно. Вот наберусь опыта и буду сдвигать горы. :)
..и всё кстати оказалось не настолько дорого,как я думал. 500р- за все реактивы,которых хватит на "до жопы" и пленок и фоток.. И бумага, получается 25л за 120р ..5р за фотку. в ФотоЛабе такого формата при выборочной печати- 8р.

ТАнечка, с подаренным мной ЗЕнитом делает первые шаги в фото. НАдеюсь у неё всё-всё получится. Хотя стаф у неё весьма сложный. Нужно дать ей Свердловск. МОжет быть будет полегче.

 (627x699, 150Kb)
Рубрики:  О их состоянии..

Впадлу писать отдельно, вот выдержки из лога:

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 01:46 + в цитатник
В колонках играет - Крек - НЕжность
Настроение сейчас - больно и грустно

CaLLlka (00:48:26 11/03/2007)
я сижу и уже наверно два часа слушаю Кре-Нежность... он целиком и полностью разрушает мою жизнь.. он всегда входил в мою мечту о счастье..мы с Эмкой слушали его часами..
..пытался выключить,но никак. Вот сижу тут и плачу по-тихоньку..

**Ой, Сань! ТЫ сумашедший.
я конечно понимаю, что когда плохо можно сделать себе еще хуже...это такео развлечение у людей.
но лучше во всем толком разобраться, а не изводить себя по ночам

CaLLlka (00:50:47 11/03/2007)
..я не извожу. Потому что во всём разодбрался..просто мне сейчас хоть и больно..но зато не "никак"...

**тебе важнее чтоб не было никак? или чтоб не было больно? или тебе уже нравится когда больно?

CaLLlka (00:52:16 11/03/2007)
.. грамотные вопрос. Я не знаю на них ответов.

**Санечка, ты хороший до безобразия просто
и очень наивный.
я тебя за это очень люблю
но мне очень больно за тебя, что ты так мучаешься

CaLLlka (00:55:30 11/03/2007)
..милая Ирочка, я тебя очень-очень люблю, но не переживай за меня. У меня нет никаких терзаний..ест ьтолько сожаление что так всё вышло..что меня не любит та, ...от которо й я хотел этого больше всего..

** что делать тогда мне , я мечтала о чем -то Таком с Димкой...
и короче ниче не получилось....
будет мое будущее каким-то другим
и это не значит, что оно будет хуже, чем я себе придумывала..
главное что оно вообще будет, понимаешь?

CaLLlka (00:57:53 11/03/2007)
..конечно будет.
CaLLlka (00:59:06 11/03/2007)
".. весь мир для нас двоих.."

**".. весь мир для нас двоих.."
да прекрати ты! мир не становится хуже от того, чтоон для тебя одного или тебя и твоих друзей, НАПРИМЕР

CaLLlka (01:00:51 11/03/2007)
:) Меня давно уже ничего не радует..я погиб год назад в апреле.. ровно год назад..

**ооо апрель прелестный месяц что убиться :)
вы в апреле расстались????? @-)

**я- тот человек, которго кинули именно в прекрасном апреле :)
живу, обрастаю цинизмом ....
я хочу сказать, что не смертельно все это.
да ты и сам это знаешь
просто сейчас такеоо период у тебя - тебе просто переболеть этим надо.
вот когда надоест мучиться - ты просто перестанешь жить прошлым и посмотришь вперед

CaLLlka (01:08:08 11/03/2007)
..да плин.. Ты не так понимаешь меня :)
Я СМотрю вперед,я переболел этим. Пойми..всё решил я. Я не остался висеть в невесомости и не пытаюсь что-то понять и в чем-то разобраться..я просто сижу и вспоминаю как всё было. Ностальгия. Я не желаю о своих или ей поступках..мне просто грустно что там всё получилось.

**ты с какого-то момента такой знаешь стал...вроде добрый а внутри какой-то тосклывай и от этого резким бувашь
бЫваешь

CaLLlka (01:15:01 11/03/2007)
..я знаю И ненавижу себя за это.. я не могу этого обьяснить...наверно ззол на вес ьмир просто. Я уже многих просил потерпеть...но не знаю будет ли эт оиметь смысл

**я не могу сказать, что это лично меня как-то задело
мне ты не грубил и ничего такого
я просто замечаю иногда что-то такое у тебя и это изнутри идет
и мне просто тревожно за тебя, вот и все

CaLLlka (01:17:31 11/03/2007)
..спасибо..мне очень важно что ты это говоришь..

**я прям смотрю на тебя и вижу себя )
мне когда плохо я тоже бываю такая уязвимая и колючая

CaLLlka (01:20:55 11/03/2007)
..наверно это нормально.

**временами мне было никак...я все не могда разбудить себя - вот же ГОРЫ!
не впечатляло, я просто положила их в копилку воспоминаний.
рыдала в ванной и говорила, что немогу дышать, и очень боялась что сейчас придет мой соседка и застанет меня в таком состоянии

CaLLlka (01:28:45 11/03/2007)
..ппц.
CaLLlka (01:30:30 11/03/2007)
...это просто так колбасит пустота.. звенящяя пустота.. И эмоций нет. ест ьтолько отражения на радужной оболочке глаз.

**красиво выражаешься
тебе наверное очень тяжко...

CaLLlka (01:35:38 11/03/2007)
.. да фиг знает. Знаешь, если не обострять. то мне просто "никак".. и это тяжелее.. Порой мне кажется что я вообще ничего не чувствую, что я неживой. Нету ни страха,ни беспокойства, ни сочувстввия..ни радости ни аппетита ни желания двигаться..просыпаться по утрам.. я засыпаю только по-детски свернувшись калачиком и спрятавшись под одеяло.. я не знаю.. наверно это самое страшное ощущение.. НАверно поэтому пытаюсь быть резким, грубым..и циничным.

 (699x463, 104Kb)
Рубрики:  О их состоянии..

Я Лёха Гошка - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 14 Февраля 2007 г. 14:09 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 14 Февраля 2007 г. 09:53 + в цитатник
А блин, забыл. В воскресение был на встрече девченок с Ультрафана..
Прикольно посидели в баре. Вроде всем понравилось, было весело.
ПОзнакомился с Весной,Мадамкой,Ксюшей Стервой :)) , с Юлей Солнцем..
Повидался с КАтей Черешневой и познакомился еще с подружками её.

Блин,често был шокирован тем, что Весна еще в школе, порадовало что занимается фотографией..круто блин.
КСтати все они намного обаятельней и интересней вживую. ТОлько Мадамка была немного грустной почему-то, но временами всё же улыбалась..
Играли в "крокодильЧЕГов".. угарная тема, собственно ею время и убивали.
Рубрики:  О любви к жизни..

Просто день.

Среда, 14 Февраля 2007 г. 09:30 + в цитатник
 (385x600, 48Kb)
В колонках играет - Проебанное утро

ПЛять, затянулось моё распиздяйство.. Не был на учебе толком с самого НГ.. и на работе тож с тех пор.. Нужен рывок..низкий старт. Встряхнуться,задышать..

ТОлько что вот не пошел на ХУдожественную Гимнастику..ну не угар ли??
Всё здорово, проснулся в тему, вовремя, настроение в принципе неплохое. НЕ сонное..а один хер забил. Ехат ьв какую-то темень надо,я там еще ни разу небыл..
Вот жесть,- я всё время был рад,что у меня пары все разбросаны по городу, бассеин на ПЕтроградке, теория на ЛИговке, Атлетика на НЕвском, СпортИгры на Чкаловской..в день бывает намотаешь по 3-4 станции, да еще домой ехать. Зато весело, не нудно сидишь на попе ровно три пары, а перемещаешься, двигаешься.. А теперь как-то впадлу стало.
Я понимаю что скорее всего это просто лень. Что надо ломануться и сделать.
Но пока сорваться я могу только на гору.. Уже транжирю деньги за институт..

ПРоблемы с братом. Перед отъездом на ДОмбай он с кредитки снял 36 тыщ и куда-то вторчал их. Всё неплохо, но платить он по счетам ща не в состоянии. приехал из МОсквы и взял денег втихую у мамы..жесть, и кроме того, оставил случайно отчет по кредитной карте на столе.. она чего только сейчас не думает..что он чуть ли не в секте. И что надо заблокировать кредитку и платить самим по кредиту.
Я может и подонок последний, и бессердечен шо пипец, но я считаю что это Лехины проблемы. И что если он взял этот кредит,то знал на чтО идет. И с какого хуя мЫ должны путаться в этом всём я не понимаю. ОН взрослый человек, он в Москве, ему не 17ть лет..
Рубрики:  О их состоянии..

Параллельность миру

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 12:02 + в цитатник
В колонках играет - Душа - Лететь Дальше
Настроение сейчас - Сонное..

Как всё странно,всё кажется спектаклем, и кажется я сижу в первом ряду. НЕ знаю, не описать. Мне кажется что я могу получить всё что захочу. Быть с кем захочу. ДЕлать тО,чт охочу и не делать тО чего не хочу.. Чувство которое я лелеял всю свою жизнь наверно поглотило меня и поглотило все мои эмоции..я пуст и расслаблен, расслаблен на столько,что мне уже трудно почувствовать что-либо. БОльше всего бесит что я не могу почувствовать эмоций других людей. Моих друзей. Моей мамы.. Я смотрю на них и я не понимаю их. Я пытаюсь..я очень хочу чтобы я мог сказать ,что я их понимаю..что я им сочувствую. Но никак. :( Я смотрю в их лица и у меня нет ни единой мысли о том, чтО они испытывают..

Свобода.. В очередной раз вспоминается "на чтО боролись, на тО и напоролись.."
У меня работа,- хочешь иди работай, а хочешь не иди..
Учеба,- это дело ясное :)))
ДОм..дом мама, а я разгильдяй и с юности ветренной привык не держаться за дом..
Друзья. Столь же всё легко и непринужденно.

Мне срочно нужено тО,ради чего я смогу жить..
Ради себя любимого я уже жить толком не могу.
..ведь удовольствия в этом всё же мало.

 (400x618, 22Kb)
Рубрики:  О их состоянии..

..над безумством сердца.

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:34 + в цитатник
Настроение сейчас - Убитое

Я не понимаю этот мир..я не понимаю людей.
ПОчему мне говорят что я во многом прав,но ведь жизнь всё переворачивает,и тО что лдля меня было святым теперь всего лишь коментарий?? причем отрицательный.
Я хотел свободы..я хотел чтобы люди вокруг меня всегда могли выбирать,чтобы они ценили это,и также давали и мне свободу выбирать. А люди решили что мне прост овсе равно,что происходит с ними.
Я пытаюсь узнать,распросить о их проблемах,которые начертаны на их лицах линиями грусти..а они говорят что я назойлив,что я пытаю их.. Смешно...я знаю что будет потом. Они скажут что я им не помог. Что я оставил их в момент саой острой боли..
Я никогда никого не держал..я всегда говорил человеку,что он мне нужен как воздух..но я его не могу держать..он всободен,но если он меня покинет,то я не умру,пусть человек сам решает,что лучше... Мир жесток. Я знаю,что люди разные и любить силой не заставишь.. А в итоге мне говорят,что я никогда не любил его..никогда не подавал вида что не могу жить без него..
Недомолвки,мелкие обиды,желание не говорить что-то,не обижать, не выглядеть глупым,не доставать вниманием,не звонить первым,не навязываться в гости...черт какая же это пыль. ПЫЛь.. Но вкупе..В купе человек убежден что ты его не любишь.
Это бесит..бесит тем,что все твои добрые и нежные поступки трактуются как хуета.
ТЕм,что ты ,зная своё отношение к нему, считаешь что всё идет хорошо,а в итоге упираешься в кирпичную стену непонимания. И разочарования.

Ночью вернулся домой. ВЫшел в аську,застал Эмку.. Разболтались,стали обсуждать ближайшее будущее и ,как оказалось меня нет в её будущем.
За в ремя нашей разлуки у неё появился парень..малыш. Я зову его Ангелом. Он маленький ранимый и очень хороший человечек.. Она ссказала что не любит его,что её с ним спокойно и уютно. Что с ним у неё нет конфликтов и запар,какие были когда-т омежду нами. И Самый Важный повод,- он не сделал ей ничего плохого.
Он её очень любит. Причем любит давно,еще когда мы с Эмкой были вместе..

Я знаю..я чувствую что она любит меня. НО она не может признаться. Максимум что я из неё вытащил прямыми вопросами,- она хочет быть со мной. Но менять положение вещей она не намерена.
Наш разговор плавно перетекает в фазу воспоминаний проблем наших общих лет..Я всё время её гашу,только она пинает и меня и себя теми проблемами. Я убежден,что они не имеют значения сейчас.вообще никакого. Вобщем на этом и закончилось. Я упал на кровать без эмоций и сил на завтрашнюю жизнь.

Днем я взял кое-какие вещи,которые обещал занести уже давненько,и пошел к ней.
Был уверен что она спрячется и не откроет,но она открыла.
Мы сели на кровать и долго молчали.. Ей было очень больно..и мне тоже.
НАчал как всегда я. Я прост оспросил: "Ну что,мы остаемся друьями?"
Вобщем нам обоим был оочень сложно разговаривать. И в какой-то момент она почти заплакала..я не выдержал. В моей голове крутилось,что,мол, что я не переживу что ли,что я не могу смотреть как она плачет,как она терзается..и что я должен уйти..совсем уйти. Или хотя бы просто из этого дома. Пусть малыш будет счастлив..пусть она будет спокойна и безтревожна..а я.. ДА бля,я взрослый и мне похуй уже в какую депресиию лезть..
-Пойдем меня проводишь..
..и в двери..
-Знаешь,я может пропаду на некоторое время,не обижайся..мне будет трудно. И я не хочу ,чтобы ты чувствовала это. Я не буду звонить и заходить.
..поцеловал в лоб..
-будь счастлива..я очень тебя прошу..будь счастлива..
\и про себя уже добавил..".потому что всё это ради тебя.."\
И ушел.
Я вышел к лифтам ,нажал на кнопку и сел на пол..и заплакал.
Лифт пиехал сверху и мужик в нем споросил,еду ли я.. я замотал головой..нет не еду.
Я пропалкал минут 10ть наверно..и поднявшись обнаружил что не подарил ей подарок. Я позвонился в квартиру..открыла её подружка. Она сказала что Эмка в ванне,что ща позовет. Я не входил..стоял у двери. И пытался вытереть следы слез.
Она вышла в коридор,заплаканная и с платком в руках..
Взглянув на меня в слезах слегка улыбнулась и обняла..и мы стояли минут пять не говоря ни слова..а мои слезы капали ей на плечо..
И я вдруг отчетливо понял,что просто безумно не хочу её забывать. Не хочу дущить это чувство.
-Я тебя люблю.

..и ушел.
Рубрики:  О пытках разума..

ЗАчетная неделя :)

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 12:18 + в цитатник
Вот так. ДОжили. :)

Завалы почти по всем предметам, я даж в растерянности которые ща исправлять.
ОСновным способом получения зачета стали рефераты и прочая мутотень.
ПО этому в поиске.

В целом настроение боевое. ДАже иногда веселое, препод на массаже сказал что я и Бокса лучшие в нашей группе. И что мы далеко шагнем. :) Прямо гордость берет. А по Биомеханике тетка ваще в восторге от меня. ГОворит одна у неё отрада в группе нашей :)))
ЕЩе сдал анатомию. ЗА первый курс
Рубрики:  О их состоянии..

Начало декабря..

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - Сплин Семь ВОсьмых
Настроение сейчас - Какое-т оочень странное..Очень

Фу-ух.. Время летит стремительно, как гудящяя электричка мимо опешевшего переезда.. и всё бы хорошо,чему удивляться, да только нету такой по расписанию-то.. нету.

Казалось бы, снова новый день вчерашнего дня тень, а всё же нет.. ВОт так оглянешься на недельку прошедшую,и подивишься..

Брат уехал в воскресение. СТранно как-то уехал. Он и приехал-то всего месяц назад, а не было его полгода с лишним. РАботал в МОскве, потом приехал обратно,вроде бы насовсем.. А теперь те же ребята из Москвы,с которыми он работал позвали его на Кавказ.. Он собрался и уехал.
Оставил тут кучу добра что из Москвы привез, всякой всячины. Уехал от меня и мамы, от сноуборда и страйкбола, от городского комфорта и девушки.. ДЕвушка,- хм,забавно как всё получилось.. Он с ней познакомился когда они приезд его отмечали, нажрались порядочно, и как-то он её телефон раздобыл. Встреча,еще одна и у них серьезно всё поплелось.. Каково же было ей узнать что он уезжает? Так скоро и надолго? И главное,- этого не изменить..он свободен отказаться,но нет, уехал. Уехал на место,где его никто не знает, где он еще ни разу не был, и пусть не ждет его там теплый уютный уголок,..пусть там вода будет бежать не из душа, а туалетная бумага - дефицит..я ему завидую. Я честно ему завидую.. Наверно это первая единственная вещь в моей жизни, которой я реально завидую..

ЧЕрт..оторваться бы от всего..
Рубрики:  О их состоянии..

..о спорах с самим собой

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 23:17 + в цитатник
- ты как?
- терпимо. всё в порядке.
устала, лишь. работа, ибо...
- как отдыхаешь?
- я? на грядке.
- ужасно выглядишь.
- спасибо.

а ты как?
- сносно. всё отлично,
сейчас с работы... на вторую.
- ну всё, люблю.
- аналогично...
- ужасно выглядишь.
- целую.
ЖУрлаков.

Хм,вчера будучи пьяными и усталыми, сцепились с девенкой по поводу отношений.
ДЕвченка-чудо, Машка, одна из моих новых знакомых, юна,еще летает в облаках,но крылья уже не как у бабочки,скорее как у сокола. И клювик уже подобающий :)
Сцепились,-конечно не то слово,которым это описать. Мне было интересно насколько она уверена в своих взглядах.
Вобщем она доказывала мне,что слова человека о том,что он тебя любит очень и очень мало что значат,потому как если при этих словах столь же часто повторяет что нЕ может тебя увидеть...то это показатель. И что да,пусть он работает на двух работах, учится и заботится о маленькой сестре, если он любит,- он обязательно найдет время. НАйдет и увидит.
Трудно не согласиться,не правда ли
Рубрики:  О пытках разума..

..о правосудии.

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - Тишина

Три года условно. Условно. Три..
Я в шоке. Справедливо?
СПраведливо отпустить на свободу убийцу своей Матери??
Матери трех сыновей, которая похоронила двух из них..и мужа..
Которая видела как спивается третий,как он убивает себя каждый день, и всё же она защищала его, перед моей мамой, перед судом.. Она приютила его,когда его лишили родительских правю,и знакомый УВДэшник частенько по поводу и без повода забирал его на 3ое,а то и 15ть суток из дома..
ОН опираясь на её огород и пенсию зажил новой жизнью в дереве..пости перестал пить.. И забота о ней помогала ему не пить..черт.
И три года условно.
За тяжкие телесные в первый раз, и тяжкие телесные повлекшие смерть при рецидиве три года условно.



ВОт о чем думаю еще..
Я знаю,что он не признает себя виновным. Он ничего не помнит и не верит в тО,что эт осделал он. Но в конце-то концов он должен понять,что только он мог такое сделать. Так вот. О чем он сейчас думает?
Рубрики:  О их состоянии..

Суббота,есть суббота..

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 10:42 + в цитатник
В колонках играет - Кино- Война
Настроение сейчас - Неособое.. :(

Чтото редко стал писать в тебя,дружищще..

Приехал брат,уже как две недели,сидит в И-нете на пропалую, хотя всё ж таки не так,как раньше. ТЕперь его,видать, немного отпускает. ВОт и на сноуборде выехал сегодня, :) штаны у меня выпросил мои,перчи.. ПОехал кстати с какими-то особами женского полу, на ихнем авто.. Так что всё круто у братца-то моего. :)

А вот у меня дилема :)
Смешно,но иногда мои принципы ..даже скорее убеждения ,мешают мне жить.
Ну нет,всё же не мешают...но из-за них м не не принять некоторых важных решений. Важных естессно для моего бдущего.
Одно из убеждений,- не рассматривать девушку друга как женский организм,дабы не совершить самого страшного предательства,по отношению к другу.. оно у меня одно из основополагающих. ДЕвушка Друга,- существо бесполое,и общение с ним дело сугубо дружественное. И к этому привыкаешь вполне,и это почти никогда не тяготит. И не обьращаешь внимания на то,насколько она красива...видишь в ней довольно нЕстандартный набор.. Ум, юмор, увлечения,жизненые позиции..
Ну вот реально как еще один Друг.
Рубрики:  О пытках разума..

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 11:09 + в цитатник
БЕгом,снова бегом.. Снова есть полчаса отдыха дома. Снова временные рамки шинкуют мои день на стометровки от метро до универа,от метро до работы.. От работы до дома.

Многое бесит,греет лишь тО,что когда-то это всё закончится..
Бля..осталось пару минут,вылетаю. :)

-Центральная,разрешите взлёТ.
Рубрики:  О их состоянии..

..о дружбе.

Суббота, 28 Октября 2006 г. 22:38 + в цитатник
В колонках играет - DMX - Untouchable
Настроение сейчас - Как всегда печальное :)))))

Странное дело- дружба.
СЕгодня с одной очень хорошей девченкой(!) болтали обо всяком,сидя в кафешке ,попивая чаёк и поедая всяческую пирожную дрянь :) Вот интересно,почему мы чувствуем себя свободно в общении только с теми,с которыми всё ясно..нет не ясно,-дурацкое слово.. Отношения с которыми определены и мы оба в них уверены. Мы друзья. ПОэтому я могу её обнять,она может меня обнять, просто так,без особой причины. Я могу сказать её что я её люблю\обажаю\понимаю\сочувствую с со скоростью до 5-6ти раз в минуту. МОгу спокойно смотреть ей в глаза и доверять ей вещи..которые вообщем-то не могу доверить другим. Нет,многим друзьям могу,конечно, но не всем всё же. А вот ей могу. МОгу Рассказать это же Юльке,или МАшке. ...могу и парням конечно,но это просто немного другая сторона,-я именно про девушек.
А вот ей не могу. ПОчему-то не могу смотреть ей в глаза спокойно. Не могу просто так обнять ..и уж точно мне нелегко сказать ей слово "люблю".
КСтати,я помню как в первый раз это произнес..нелепо было,прямо как в кино.
Я протусил целый день у неё дома,она делала свои задания по Праву,я копался в компе и читал журнальчики..не было ни какой близости в тот день,просто чередной день вместе. Наверно уже на третьей неделе серьезных отношений.. И когда я уходил,ибо на дворе была ночь..я был настолько переполнен чувствами...что никак не мог ничего произнести..стоял в дверях и тупил.. И Когда очередной раз посмотрел ей в глаза понял что я не могу обьяснить своего состояния..и медленно,зная что она очень серьезно относится к слову "любовь", медленно и тихо..почти шепотом,не для неё,для себя произнес.. Я тебя люблю. И сейчас не забыть того ощущения что я поступаю неправильно... Почему?
НЕ знаю..это было как точка. Что-то похожее на галочку или флажок. На Белый флажок,я сдался в руки победителя. На его волю. Я признался,и потерял всю ту защиту,которой мог бы прикрываться,если бы у нас ничего не получилось. А я остался без неё. У неё она осталась,она всегда говорила: "я тебя обажаю".
Однажды...я не помню как так получилось,но она сказала мне "люблю"..
...но как мне было обидно много позже услышать " ..а ну да,ты ведь всё таки вытянул из меня "люблю".. Так обидно..даже больно..я помню бесанулся и нахуй её послал.
Блин..хочу чтобы мне всегда было приятно говорить людям,что я их люблю.
Чтобы я никогда никого не вынуждал говорить такие слова в мой адрес.
Я многого наверно хочу. Но разве это сложно?
Рубрики:  О пытках разума..

...над вопросом: "Что теперь..?!"

Среда, 25 Октября 2006 г. 02:33 + в цитатник
В колонках играет - Гришковец и Бигуди - Чего ты хотел?

Вчера.. Вчера вечером,в пути от учебы на работу в душном автобусе,на выходе уже..на последней ступеньке я встретился с глазами своей сестры.. Двоюродной,но всё же..
-Люда привет!
-САш,привет.
-Как ты? Твои малыши? \двое ребятишек возились и смеялись на диванчике в конце автобуса..\
-Да,мои, конечно... и улыбнулась..
-Слушай,САш,ты знаешь...24го ..-завтра суд над твоим отцом.. Я там записана как свидетель,но я не смогу поехать..
-ЗАвтра? Люд.. плять.. почему я не знаю? \хотя сам я знаю ответ на этот вопрос\
-Я звонила,Саш, никого не было дома наверно..трубку не брал никто. Послушай,надо чобы кто-нибудь приехал туда..
-Черт..черт.. \мне уже так херово,что я ваще плохо соображаю куда я еду..\
-Саш,они сказали что могут обойтись и без обвинительной стороны..всё же мы там косвенно..непрямые потерпевшие.
-Люда..если бы это имело значение.. Я просто не могу. ПРосто пипец,как не могу.
У меня учеба,завал на работе..у меня с мамой проблемы..я никак не могу сейчас.. \бля,ну почему сейчас всё это\
-Саша,вобщем,я позвоню тебе если что-то будет ясно. Не переживай.
-ДА спасиб. Я выхожу.. До встречи.
РАстерянность и усталость,..не от работы,не от тренировки по воллейболу. Наверно от режима..от ритма сердца и валившихся на меня проблем.

Дальше- только полным психам и желающим встряхнуть себя. Если ты улыбаешься этому миру,- не читай плз!!
Рубрики:  О пытках разума..

..в голове.

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 01:04 + в цитатник
СМешно.. :) Чувствую себя свободным.. Нет,я не порвал с учебой,не уволился,не перестал ходить на тренировки и даже не завязал с роллами\ хоть и дожди\ СВобода. Я больше не думаю о ней. Она не звонит,редко пишет,и мне наконец-то всё равно. :) РАно ли? НЕ знаю..два года..почти три. Рано? НЕ знаю..просто время пришло. Я сегодня наконец-т оне думал о ней вообще ни разу за день. И так свободно..легко...даже дождь,мелкий и противный не мешал мне.. Ни капли злости,ни капли раздражения.. ПРовел целый день с лучшими друзьями,пля,так давно не было легко.. Я просто в восторге, обычно именно когда я не занят каким-то делом мысли о ней больше всего барабанят по нитям аксонов..и их трепетание заводит круговорот обмана. Пагубных домыслов о том,чтО она делает сейчас,как бы хорошо было бы,если б мы были вместе.. Блин..ощущение не передать,уже трижды прочитал написаное,и так и не смог прочитать в своих словах всё тО,что переполняет меня.. НАверно нужно выбежать на улицу и громко заорать!! Я СВОБОДЕН!!!! СЛОВно птица в небесаХ!!! Я Свободен,Я ЗАбыл чтООО значит страх..!!


ЗАмечаю за собой привычные мне и своиственные поступки..
Снова улыбаюсь как ни в чем не бывало в метро смуглому и затененному отражению в стекле вагона.. ПОчему..? НЕ знаю ПРОсто так. Пытаюсь не улыбаться,честно,-на меня глазеют.. А я шепчу слова песенок.. ВОт недавняя..всё не забыть:
Мне класть на Голивуд и БЕверли Хилс,
Оттачиваю русский флоу и русский скилс,
Плюс- ты же понимаешь,ма,
Какая там Америка,-ты мне одна нужна,
ОСкар и Гляминоус не представляют,
Квентин выйдя на пару сумм тихо охуевает,
Они не знают чтО ,между тобой и мной,
НАжми на паузу,детка,постой,
Дай мне пару минут,дай мне,просто дай
Пару минут до сеанса смотри не опоздай,
ПОследний ряд,там буду я,и не забудь поп-корн,
Коламбия не представляет какой будет хардкор..

И Позитив прёт..мама не горюй.
Снова стал ходить на тренеровки сборной универа.. НОвые лица,игра,которая помогала мне в самые трудные моменты в жизни. Как я давно не делал привычных вещей.. Бля..
Рубрики:  О их состоянии..

..трудностями.

Среда, 18 Октября 2006 г. 21:59 + в цитатник
Серега: Если бы ты шел по ровной дороге, шел по доброй воле и все же отступал назад,
тогда бы дело было пропащее;
но поскольку ты взбираешься по отвесному склону, такому отвесному, что снизу ты сам кажешься повисшим на нем,
то шаги вспять могут быть вызваны только особенностями почвы, и отчаиваться тебе не следует.
Рубрики:  О пытках разума..

..и к мечте.

Среда, 18 Октября 2006 г. 21:54 + в цитатник
В колонках играет - Сектор Газа - Ява
Настроение сейчас - Усталое,потому и кросспост

Моя мечта,одна из многих. Но пожалуй самая желанная.

Тихо. Закатный вечер. Берег.Пляж. Смеркается и люди начинают расходиться по домам после жаркого дня,проведенного на пляже.
Пляж редеет и в воде всё меньше и меньше плещущихся детей. Солнце медленно опускается к горизонту и вот-вот настанет время,
когда его движение можно будет уловить взглядом. Солнце красит облака в оттенки красного и сиреневого.
Красного марева становится все больше и больше,и почти все небо покрыто им. Но надо мной все ещё голубой кусочек неба.
Я валяюсь на песке,на старом-престаром одеяле, палясь на закат. И вроде бы я один...я переворачиваюсь на спину и смотрю в небо.
И вижу как оно приобретает красноватый оттенок. ТАк медленно, так неотвратимо, но как потрясающе.
Я глубоко вдыхаю воздух. Чистый ,с привкусом моря,я чувствую его всей кожей, он прикасается ко мне и щекочет меня.
Ласковый ветер. Только б он не кончался.. НО самое главное,самое-самое главное,- рядом со мной есть создание, ради которого я живу,
я дышу и работаю.
Он ковыряется в песке..
Рубрики:  О любви к жизни..

..грусти о непонятом

Среда, 18 Октября 2006 г. 12:48 + в цитатник
Настроение сейчас - Голодное

"Преданье давно минувших дней..
Далеко-далеко,там где земля кончалась огромным обрывом, и дальше,наколько мог увидеть человеческий глаз простиралось небо,
стоял старинный замок. Кто жил там,никто не знал. У самого самого замка пролегала дорога, И путники,проходя мимо него всегда
отдыхали в прохладе его садов, на дивной траве,в окружении птиц и животных,поражающих разум своей красотой. И чем дальше углублялся
путник в сад,окружавший замок,тем удивительней были создания,попадавшиеся навстречу. Но сад кончался высокой стеной. И огромными воротами,
они поражали высотой,казалось,они были выше облаков. А рядом с воротами стояли охранники. Они были вооружены, но всегда улыбались встречным лицам.
Путник,который приходил сюда впервые сначала не решался заговорить с ними, они выглядели опасными,сильными, но если путник
мог преодолеть свои страх и протянуть руку к огромным воротам, если он верил,что сможет открыть ворота рукой,
то дверь поддавалась с такой легкостью,что казалось она могла открыться от его дыхания..

Путник проходил внутрь и мог взглянуть на то..
Рубрики:  КОе-что из проявлений..

Один из...

Вторник, 17 Октября 2006 г. 00:41 + в цитатник
В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue
Настроение сейчас - Ностальгическое

..дней из моей прошой жизни.
КОгда-то давно я безмерно любил одну замечательную девчушку,звали её КАтя,мы познакомились на волейбольном поле во дврое нашего дома. Она была одной из немногих,кто играл достаточно хорошо...я же провел в залах с мячами почти 6ть лет,прячась от проблем отца с алкоголем. Мы как-то сразу сдружились,стали общаться вне поля..вне двора. Всё чаще я стал замечать её руку в своей,и отражения своего счастливого лица в её глазах.. У неё были очень милые черты лица и веснушки..не много,именно столько сколько нужно,чтобы простая улыбка превратила личико в озорную смешную мордашку...мне часто казалось,что я её знаю всю жизнь. Часто пытался вспомнить в каком из ,тогда еще, совестких мультиков я видел подобную фактуру.
Но в принципе не она герой этой записи...
Как-то я и несколько моих лучших друзей помогали переехать её тетушке..Из района КОлпино на Ладожскую кажется. ВЕсь день мы таскали мебель из дома на улицу,потом в машину,потом из машины в подъезд..и пешим на 7ой этаж.. В лифт влезали только самые малогабаритные вещи,а самые тяжелые шкафы и всякую технику мы тащили на себе.. Помню как мы тихо матерились,тащя огромный млять диван.. :) Было очень тяжело, узкие коридоры на лестнице не давали толком ухватится,не было места для желающих помочь,и тащили диван двое. Я и мой лучший друг Мишка.. надо ли говорить,что весь день меня не покидала мысль,мол, на кой я согласился(??) сидел бы ща дома..или на пляже,загорал. И от тяжести и нелепости ситуации меня пробивало на смех..и тихий сдавленный мат Мишани,стонущего под тяжелым диваном,только катализировал ситуацию.. Вобщем я почти надорвал живот смехом и грузом.. И когда мы закончили,моё настроение витало в воздухе,одухотворенное свершенными добрыми делами,небольшим количеством алкоголя,коим проставились благодарные хозяева..ну и копченная рулька нас тож приободрила.
Мы вышли и направились к ближайшей остановке, неосознано разделившись ,как это обычно бывает, на пары троики по разговорам мы топали навстречу теплому летнему вечеру,чаю и торту и подрядчицы Кати.. :)
Мы шли не торопясь,я сжимал её руку своей,и просто улыбался заходящему солнцу..
Слева и справа замелькали люди,спеша закупиться на завтра продуктами в огромном супермаркете, дорогие машины,семейные пары..дети... удобные скамеечки для решивших отдохнуть, снующие повсюду подростки в униформе магазина собирали оставленные около машин покупателями корзины..всё текло..всё двигалось..
НЕ двигалась лишь она.. она сидела ровно и смирно,как учительница на уроке литературы.. Поправляя дрожащей рукой подол опрятного платья.. Я не сразу заметил её.. Лишь когда она попыталась встать,а подкосившиеся ноги уронили её на грязную дорогу..
Мы были первыми,взяли её под руки,было ничего не понятно, она вроде бы пыталась освободиться,но тут же снова её повело и мы взяли её покрепче. Я растерянно спрашивал,чтО с ней..нет не так.. Я спрашивал: "Вы выпили,или вам плохо!? ВЫ пили?
Вам нужны какие-нибудь таблетки? Где они,в кармане?"
\...я не медик конечно,просто был опыт общения с теми,у кого бывают приступы разного характера и причин..\
Мы хотели отвести её к скамеечкам..но она заладила,что ей домой надо,что она дойдет..и что да,она выпила немного,но не думала что её так задурманит. Да и видно было по ней,что она не алкоголичка,одета аккуратно,чистая обувь.. Мы всё-же заставили её сесть, правда на высоко торчащий из асфальта люк прямо посередине улицы. Катя разговорила её,и мы по тону разговора и в целом поняли что она более-менее адекватна,я спросил где она живет и как туда добраться,она ясно обьяснила как и что, оказалось ехать ей всего три остановки и дом прямо у дороги..и клялась что дойдет\доедет сама.
РАссказала что живет одна..что почти не осталось подруг..многие умерли.
Что сын не приезжает уже почти год. БОль..постоянная боль в груди..необьяснимо..и слезы..я стоял и почти плакал. Так хотелось убежать..но оставить её..нет..нет..
Что-то не дает дышать,ни вдоха,ни выдоха..минута,вторая..я стою..и не могу не слышать..это убивает. Убивает день. Убивает ночь. Убивает..
Она приходит в себя.. поднимается,благодарит..что-то шепчет про бога и молитвы и про нас.
Идет к остановке..мы все в шоке. Нам на другую сторону. Мы уходим.
Я ловлю разом подлетевшую маршрутку,пропускаю девушек вперед,потом лезут друзья..
Я кидаю последний взгляд на тот люк.. Она шатаясь делает последний шаг к нему,садится,опускает на землю свою катомку.. Боже..этот платок на ветру..эти опущенные плечи..эту спину я не забуду никогда.
Никогда.
"КОмандир,у ЛАдожской остановись пожалуйста.."
"Кать..я наверно не приду..прости..тут по работе кое-что.."
"Мам..пожалуйста,отстань.. да уберу я эти ботинки с дороги..подожди.. ИДи сюда ма.."
"Я тебя люблю."

Без заголовка

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 19:20 + в цитатник
В колонках играет - РециДив - ОКна
Настроение сейчас - Душевное,точнее последушевое..

Мыслей всегда много..


ЗАбавно.. Как часто мы принижаем значение родителей в нашей жизни.. Мы бегаем из дома к друзьям на футбольное поле,мы ходим в компьютерные клубы и на концерты Психеи и Дельфина..носим рваные джинсы,редко моем посуду,и вечно слышим о незаправленных кроватях. Мы хотим свободы,и прежде всего от тех,кому мы дороги больше всего. Обещая себе в тысячный раз подмести среди недели пол,разогреть картошку к приходу мамы мы одеваем О"нил и кепи..

А потом...потом мы смотрим на своих друзей,чьи родители пропадают на своих работах,невидят своих детей по три-четыре дня..и зарабатывают деньги на себя и на всю семью. Их сын может неспешно поискать себе универ,может не напрягаясь выбрать себе университет,может спокойно учиться там,не думая о деньгах...не тратя энергию в пустоту.. ПОтом он выходит оттуда,а в престижных профессиях,коорую он несомненно выбрал, почти всегда необходим опыт работы..причем очень существенный. А ребенок может пойти на какую-нибудь ни фига неоплачиваемую должность,-доучиваться и получать столь важный опыт. К этому времени ему уже около 22ух..Он может сказать что работает,что зарабатывает себе на жизнь..и получать при этом 5 тыщ рэ.. И учится,учится,учится..и когда взлетная площадка станет ему мала,он вылетит в мир больших денег,удивительных эмоций и приключений..

А потом мы смотрим в зеркало..
..поправляем локон черных волос,чтобы он прикрыл глаза и открываем скрипучую дверь,в тысячный раз проклиная себя за тО,что некогда её смазать, щелкаем дважды замком,и в коридоре завязываем шнурки. "Спокойных снов,мама,я скоро вернусь.." ..прошелестят губы. ТЕмный подъезд,где красной точкой горит кнопка домофона,холодная дверь..холодный воздух..фы-ы-ххх..холодный



А хз,мне писать его- дело безнадежное..

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 00:13 + в цитатник
ВО блин,заставляют написать здесь что-нибудь.. Вот кое-что из глубины:


Чернобелая фотография женщины сморщенной
от повторного комканья в яростных приступах разочарованья.


Поиск сообщений в CaLLlka
Страницы: [1] Календарь