Необычно чувствовать себя убийцей собственного чувства. Душить все то, что так долго берегла и хранила. Теперь все это можно выкинуть, стереть, задушить. Почему-то именно под вечер она начинает сопротивляться. Наверное, просто сил не хватает душить её не переставая.

Не помню по какому случаю решила не вести дневник, может надоело, может просто не решалась писать из-за многих любопытных глаз. Вчера отпраздновала СовершенноСовершеннолетие (21 год). Не ожидала такого потрясающего и щедрого для себя дня. Было очень приятно и лестно слышать от друзей и знакомых много пожеланий и напутствий. Но из всех поздравлений мне запомнилось очень ярко только два. 1 - мой друг и тайный поклонник приехал поздно вечером с красивым поздралением, феерверком и кучей положительных эмоций. Вот это было по настоящему КРУТО. И 2 - скупое поздравление от любимого бывшего. "С днем рождения! Будь счастлива!" Видимо заслужила только это. Хоть бы поцелуй в щечку в сообщении послал.... Ладно, и на том спасибо!

Жизнь взяла новый этап. Положительный настрой мне обеспечен. Я свободна. Пора влюбляться!

Вытянула руку и ветер сдул с открытой ладони пепел вчерашних вопросов, унося его куда-то к серому небу.
Мысли, рассеяные под облаками.
Подняла воротник, чтобы плоские змеи холода не обвили простуженое горло.
Черт с ними со всеми.
Порой лучшее что можно сделать - просто молчаливо смотреть в след...

У меня есть манера отталкивать от себя всё близко подходящее, а потом бежать в другую сторону. Земля круглая, когда нибудь обежав по оси я столкнусь со своими отпущениями.

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. "Больно", — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: "Теперь больно зонтику". И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Закрой за мной двери -
Я ухожу: иначе никак.
Кто-то уходит, кто-то остаётся -
Всегда так.
Был друг. И вдруг - враг.
Но тот, кто не сумел сказать "Прощай" -
Не прав,
Оставив без ответа миллионы вопросов;
Быть вне зоны доступа -
Самый лёгкий способ.
Так просто играть, так просто бросать;
Так сложно научиться любить, верить и ждать.
Набирать без конца одни и те же цифры;
Никого не пускать в раненое сердце...
Натянутые нервы...Так трудно верить людям,
Когда ни в чём причина...
И что же дальше будет?
По ночам не спать,
О тебе мечтать,
Целый день в паутине улиц искать.
Ненавидеть, но всё равно ждать,
И если ты вернёшься -
Она научиться прощать.

Я - это не лучшее, с кем можно остаться, быть, мечтать и строить планы на будущее. 
Есть другие.
Они красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнет дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
Ну, а я просто есть и всё, больше ничего.
Ничего особенного и примечательного. Но то, что мое сердце любит тебя так сильно и до сих пор, вот это ценность, которой меня одарила судьба!

Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно и к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а)!", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.

Я всего лишь утратила неверного любовника,
а он потерял женщину, которая его любила.

...А еще, еще я обязательно приглашу тебя на свою свадьбу.
Нет, не потому что ты такой хороший.
А потому что свадьбы без жениха не бывает.

Ничего. Все хорошо. То, что он решил меня проигнорировать, и вместо "нет" просто промолчал. Он думает, что так лучше. Я - нет. Надежда - умирает последней и оставляет после себя пустоту. Всеразъедающую пустоту. Мы ведь больше не увидимся. Хотя земля круглая и все возможно.

Мы обязательно встретимся,
Слышишь меня? Прости.
Там, куда я ухожу, весна.
Я знаю ты сможешь меня найти...

Сколько боли стоит любовь
Сколько граней имеет этот камень
Блеском,порой сбивает с ног
Даже в самых сильных разжигает пламя
меняя жизни, рисуя судьбы,
Играет чувствами, струнами,
наполняя ритмом новый день
где в один миг, мы остались одинокими.
Распахнув дверь туда, где не ждали,
Бежать от себя, быть в печали.
Там, где молчали реки Питера
Бросать слёзы вниз, чтобы люди не видели,
Короткое письмо «Я тебя ненавижу»
Между нами - всё…
Разговоры не стоит
Прощай, любовь…

Второй день подряд снится кошмар. Меня зовет А., просит вернуться. А с другой стороны стоит Андрей и просит не уходить. А я двинуться не могу, стою и плачу. Самое ужасное, что я на самом деле не знаю, что было бы если, бы такая ситуация была в реальности и если бы мне пришлось выбирать!

Сегодня у нас с Андреем маленький праздник, мы вместе 2 месяца. Вроде не так много, а я наслаждаюсь каждым днем проведенным с ним рядом.

Я ждала человека, с которым смогу жить,
а встретила - без которого жить не могу.

Болею! Противно конечно, но зато высыпаюсь! На улицу правда не выйти из-за температуры, но и это можно потерпеть!

Алан, кого черта ты продолжаешь просматривать и читать мой дневник?!

Бывают же такие люди! Жизнь их пытается согнуть, а они никак не поддаются! Ну никак их не сломаешь. Они страдают, мучаются, в душе... не подавая виду. При этом в них остается чувство юмора и самоирония, которая спасает не только их самих, но и находящихся рядом людей. Они посмеются вместе с тобой и у тебя на душе остается такая радость... Они словно луч света, освещают все своим присутствием. А энергии сколько! Ее много, я бы сказала очень много, поэтому они ею делятся. Не знаю чтобы было, если бы такие люди исчезли?

Она смотрела на него украдкой,
Вдыхала запах сладкий и родной.
Надежда, что ушло всё безвозвратно,
Разбилась, как стекло бьётся порой.
Любовь, сто раз предательством марая,
Всё загонял он в дальние углы.
Любовь ей предъявила вдруг: “Жива я!
Меня убить вы оба не смогли!”
Она старалась, сдерживала слёзы,
А он опять заигрывал с другой.
Её мечты, надежды, сны и грёзы,
Он разбивал, не глядя пред собой.
Она, в роман, уткнувшись, всё читала,
Он громко говорил, чего-то ждя.
Она в ответ молчала и молчала,
Как больно не любимой быть, любя.
Он может, ждал улыбки, и надежду
Увидеть он хотел в её глазах.
И, посмеявшись, он хотел как прежде
Чуть-чуть её помучить просто так.
Она смогла все чувства снова спрятать
И боль опять внутри всю затаить.
Смогла вдруг улыбнуться, не заплакать,
На равных с ним, как все, поговорить.
И был он неприятно удивлён,
Не сразу находил он нужных слов,
Когда вдруг понял, понял он,
Что может, и прошла её любовь.
Что преклоняться перед ним не будет,
И он, быть может, для неё никто.
Не верил он, что так быть может будет.
Казалось, не разлюбит ни за что.
Не смог увидеть он в её глазах
Любовь, она её надёжно скрыла.
Не смог услышать боли он в словах,
Подумал, что не любит, разлюбила.
А ей хотелось так его обнять,
Почувствовать как раньше его тело.
Хотелось нежно в губы целовать,
Но всё ж она сдержать себя сумела.
Сумела сделать вид, что всё прошло,
Поверил он – она его не любит.
И пусть вовеки было – врать грешно,
Но вряд ли кто её за ложь осудит.

-Вер, ты что, не можешь держать себя в руках?
-Могу. Но мне больше нравится ощущать себя в твоих.

Сегодня вычеркнулась из списка подруг... То есть, человека, которого я считала своим другом, больше нет... Во всем виноват человеческий эгоизм и слишком хорошее самомнение. Очень не приятно. Ты делаешь для человека все, что в твоих силах, а он, когда тебе понадобилась помощь, машет на тебя рукой как будто ты назойливая муха. Взбесилась я сегодня по страшному!!! А завтра еще отмечаем вместе день рождения общего знакомого... Но лично я первая мириться не пойду... Надоело!

Я люблю ночь за то, что мне в ней уютно… когда расстилается темнота, она поглощает все в себя… и остается лишь малая часть… без масок, без прикрас… только правда… она стирает границы реальности, хлопоты и суету… она оставляет саму жизнь. Простую, настоящую… засыпая, я погружаюсь в свой мир с головой, в котором я живу по своим правилам… и засыпаю с мечтой, чтобы эта ночь не заканчивалась… чтобы я больше не просыпалась… и мир этот сжимается до невероятно маленьких пределом с наступлением рассвета… свет меня угнетает, причем конкретно… день ассоциируется с давлением, несвободой, угнетением… и нет ничего ужаснее рассвета... очередного рассвета без тебя.