Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?

Удачный день! Теперь даже на дождик плевать. Давно мечтала чтобы меня подстригли в салоне Эдуарда Тришкина. Он находится рядом с нашим офисом... Каждый день проходя мимо вывесок-картинок с прическами, я тихо мечтала, что когда-нибудь я тут подстригусь. Цены в салоне для меня не по-мерно большие, отдавать за обычную стрижку больше ста долларов я бы просто не смогла... А ведь мне хотелось какую-нибудь креативную... И вот, сбылась сегодня мечта идиота. Меня постригли. Бесплатно. Предложил один из стилистов... Видимо мои патлы ему на столько "понравились", что ему меня стало жаль. А я не отказалась от такого подарка!

Бойтесь своих желаний - они могут сбываться! Бойтесь меня - вы можете стать моим желанием...

Любовь… Так много сказано. Не меньше написано. Ещё хуже – снято. Мне не хочется после всего произнесено-показаного употреблять это слово. Не хочется употреблять такое слово часто. Да не будет такого: „ Котик, я выхожу из метрo. Не забудь купить батон, четыре киви и палку салями. Пока! Я тебя люблю”. Пусть расскажут о неудержимом поступки, пусть не молчат о притяжении глаза. Пусть двое станут рядом, пусть пройдут вместе по одному пути.
Многое будет пройдено на этом пути: тяжесть и муки, как признак рождения необычайно желанного и существенного; никакими мерами не измеримое ожидание – спешка заточенного в чужую грудь детского сердца побыстрее избавиться от тьмы; препятствия и беды, как верные спутники достижения или стремления сберечь;  неизменное испытание временем – срезанные цветы завянут, живые – расцветут; будет и грусть, печаль утраты – разорванное, паскудное и бесконечно холодное по ночам внутри. Необязательно, что всё перечисленное попадется на этом пути. Необязательно, что в указанном порядке…
А, впрочем, написанное – обычные слова. Я же, как солдат между боями размышляю о неисчислимых деталях войны. Но за миг начнется атака, и всё будет по-другому – жестоко и банально просто.
И мне не хочется больше писать. Предвкушение начала сражения сладко, бесхитростно пьянит. С первым залпом я брошусь вперёд. Всё станет на свои места. Срезанные цветы завянут, живые – расцветут…

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо. Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Я не знаю, что должно твориться у него в голове, что заставляет его постоянно делать мне больно... И он  это знает. Сказал мне, чтобы я все ЭТО прекращала. ЭТО??? Я могу тупо молчать, делать вид, что не замечаю, не писать ему, когда я этого хочу, просто связав себе руки, но ЭТО я прекратить не могу. ЭТО=ЛЮБОВЬ. Как её можно прекратить, я не знаю. Пишет, что он никому не нужный... от этих слов, я чуть пол квартиры не разнесла. Почему не нужны? Он мне нужен! Только понять, к сожалению, он этого не хочет... Или просто играет, в мою жизнь как в компьютерную игру... Или ставит опыты, как на лабораторной мышке. Но все это приносит мне только боль. А ведь на самом деле он - добрый.

У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все

*no comments*

Переступать через гордость - это не сложно, если это того стоит. И падать с высоты тоже не страшно... Самое главное это верить в себя, и держаться за надежду всеми руками! (пусть их только 2) Я верю в то, что время расставит все на свои места... Лучше поздно, чем никогда. Но самое главное чтобы это "поздно" не стало "никогда".

Жизнь - это болезнь с летальным исходом и передающаяся половым путем.

P.S. картинка... она странная, поэтому мне понравилась.

"…tenir un Journal, se regarder, c'est le moyen le plus certain de se fausser completement… Les Grecs disaient - "connais toi toi-meme". Non, c'est une erreur complete, on ne se connait pas soi-meme!.. Personne ne se connait, c'est cela qu'il y a d'exaltant, c'est de se dire que tout homme est completement inconnu, et qu'il suffira de telle ou telle circonstance pour faire sortir des dons don't on n'a pas idee. C'est bien plus excitant que de se connaitre soi-meme! On connait quoi? Une momie, quelque chose de completement faux, d'artificiel! Ce n'est pas du tout interessant, tandis que de se considerer comme l'amorce d'un tas de choses passionnantes qui peuvent vous arriver de tous les cotes, et de se tenir dans un etat de disponibilite complete avec un mepris profound de soi-meme…"

"…вести дневник, смотреть на себя со стороны - это один из способов, приводящих к совершенной фальши. Греки говорили: "Познай себя". Нет, это абсолютно неверно, мы не знаем себя. Никто не знает себя, и в этом-то и заключается самый волнующий момент, что человек непредсказуем и что достаточно тех или иных обстоятельств, чтобы проявились те или иные способности, о которых никто не имел никакого понятия. Это гораздо более восхитительно, чем познавать себя! Что мы знаем? Мумию, что-то ложное, совершенно искусственное! Это лишено всякого интереса, в то время как ощущать в себе предрасположенность к массе удивительных вещей, которые могут неожиданно произойти, и быть готовым воспринять эти вещи в полной незаинтересованности самим собой…"

P.S. ты всегда меня учишь чему-то хорошему и верному. Спасибо тебе за это огромное.

Напряженный сегодня день. Голова болит... Таблетки глотать не хочу. Наверное это из-за погоды. Из института пришлось поехать на такси, ливень шёл, зонтик  дома, радуясь, лежит на полке ... А заболеть у меня желания пока не возникает! Хотя, я бы с удовольствием повалялась бы дома, хотя бы недельку. Работа напрягает ничегонеделыванием (о, слово то!). Было бы здорово, если  было бы где-то +30С и ливень... вот я бы тогда оторвалась по полной. А так на улице холодно, приходиться чай горячий самой себе заваривать.

Обсуждали на работе с девочками тему нашей женской тупости и стервозности. Я, на сколько помню, до 9 класса была "серой мышкой". Что-то произошло и я научилась показывать свой характер. Я никогда не говорю, что я добрая. Признаюсь, я корыстная в какой-то степени. Никогда за просто так  "левому" человеку ничего не сделаю... а вот родным, друзьям - пожалуйста! Вроде как это плохая черта, но я не могу по другому. Если говорить о присутствии во мне стервозности, то это возможно, но она скрытая. Первая я никогда ни к кому не цепляюсь, я как пружина: давить можно долго... очень... но если идет перебор, отдача идет с неимоверной силой... я мстительная, но не жестокая! Со временем начинаю не любить глупых женщин, пусть кто-то из них и блондинка, для меня это не оправдание... я тоже блонд! Терпеть не могу глупых, а вообще бешусь от тупости уже не подросткового возраста мадмуазелей. Я, само собой, не говорю, что ум мой лезет из ушей, но по крайней мере "последней дурой\идиоткой" меня никто не называл. Каждому поведению есть конечно свое объяснение... но тупить по страшному это страшнее не куда! Поэтому девочки, мы конечно все с вами красавицы и умницы (по крайней мере все те, кто у меня в друзьях и в ПЧ точно, с дурами не общаюсь) давайте будем немного умнее и более мягче... Особенно с теми, кого мы любим!

Я люблю летать от счастья, просто зная, что люблю тебя!!!

*no comments*

Какое-то сказочное ощущение видеть утром, выходя на улицу, что в парке появились одуванчики! Все зеленое в желтый горошек =) Настроение сразу такооооееее, супер! А потом есть арбузно-дынное мороженое и радоваться солнышку и тем, кто рядом со мной. Последние дни очень позитивные, ни одной грустной мысли... ну если, не считать тихие внутренние вздохи и нём... Ходила даже в кинотеатр. Фильм "Чистильщик". Не эйфорично, но все же было интересно. А завтра с утра меня ждет торт со свежей клубникой =)

P.S. А еще я люблю свою маму.

P.P.S. И тебя тоже... очень очень =)

Я сново проснулась с мыслью о тебе.
Я по прежнему разрываюсь изнутри, но это как то по дурацки получается.
Кричи, не кричи, а всё равно никто не услышит кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга. Но как-то с оглядкой на прошлое.
Всё так печально и нечаянно. Но я не отпускаю тебя.
Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат, я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.

*no comments*

Все хорошо... Я улыбаюсь, мне действительно хорошо! Погода правда очень холодная, руки холодные, каменные... А тебя нет рядом, чтобы  ты их смог согреть. Очень надеюсь, что моё письмо ты прочитал, а не вытащив из ящика положил на полку и забыл... Накачала себе много хорошей и красивой музыки в плеер, хожу по городу красивая - слушаю песни...

"...I go out every night sleep all day
since u took your love away..."

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

*no comments*

Неужели снова придется закрывать на все глаза, делать вид что ты ничего не слышишь и просто помалкивать? Да, придется! Надо просто переступать через себя и ломаться... А если у этих испытаний нет конца? Или все это ни к чему не приведет и я все равно останусь одна без тебя? Вот все вопросы, на которые я ищу ответы, но еще не так яростно рою землю землю в их поисках. Не люблю я ждать!!! Лучше знать все и сейчас, чем натаскивать себя временем и мыслями... Лучше горькая/плохая/больная, но правда искренняя\честная, от которой я перестану теряться во времени и беситься на всех как избалованная стерва...

Я не девка – я женщина, которая даёт... в лоб и скалкой

*no comments*