Я не красива – я черррртовски мила

*no comments*

Ты... Ты мне только что сказал что я самоуверенная? Ну да, это правда. Ты тоже не лучше. Ты читаешь мой дневник и самоуверенно заявляешь, что я кошка... что я иду туда где тепло? Да, да, да... теперь это так. А вообще ты никакой не психолог, ты - дурацкий! Ты делаешь мне больно. Зачем писать? Неужели остались какие-то претензии? Мне надоело быть нужной временно. Я, кстати, тебя не прощала. О, опять же сыграла твоя самоуверенность. Полтора года назад я была еще наивной, хорошей, мягкой и пушистой. Конечно, приятно иметь такую подушечку! А как только началась зима я полиняла. Вид уже не тот. Когти выпускаю. Тебе было больно. А мне? Сколько раз я была в твоем списке "динамо"? Много. Дневник я не закрою, читай! Учитывайся и изучай мою психологию... А потом рассказывай всем своим друзьям-подружкам какой ты крутой и какая я сволочь.

ПЧ сори за монолог.

По тихоньку, но сессия сдатеся! Из 4 экзаменов осталось уже 3... Никак не могу решить, брать мне отпуск после сессии на недельку. Кстати работать очень как не хочется. В личной жизни наведен порядок, наверное временно... Но будем стараться.

Начинаю жалеть о прошлом и о настоящем тоже. Если бы я тогда поступила иначе, все было бы по другому. Честно признаться, было бы намного лучше. А сейчас я не имею ничего хорошего. Стараюсь все вернуть назад. Многие меня понимают и поддерживают. Спасибо! Самое главное самой не опускать руки, продолжать все исправлять. Как же глупо допускать ошибки, а потом оглядываться и плакать!

"...Сегодня на земле, капает дождь

Я - не прийду к тебе и ты - не прийдешь.

Пусть с нами навсегда - косые дожди,

По крыше - слушай стук, надейся и жди..."

Ну вот и новый год! Хочу поздравить вас всех и пожелать вам всего самого заветного, сказочного, красивого и сбывае-ого!

Отметила праздник с температурой. Чем-то отравилась. Мой дорогой-любимый испортил мне настроение вообще вконец! Стерпела. Ну я же хорошая! Сегодня сходила в кино на мультик "Замок с призраками". Мой совет: не ходите! Это красивый 3D бред, длящийся всего 40 минут... Я ничего не поняла, а потом еще отходила долго... Смешно почему-то стало!

Я не стерва – я просто нетолерантна.

*no comments*

Каждый думает в меру своих комплексов! Когда кто-то считает, что выставил меня идиоткой, в своих же глазах, то он очень очень сильно ошибается! У меня на все свой взгляд. Изначально я отношусь ко всем одинаково хорошо. А уж после общения - я сделаю определенные выводы. Меня всегда забавляют люди мало грамотные, но строящие из себя что-то неимоверное великое. Мне смешно. Естественно, планка моего мнения о нем понижается... Мне их становится жалко.

А вообще у меня все довольно ровно. С Аланом, правда, поругалась. Но это не трагедия, а разряд эмоций. А для того, чтобы совсем не нервничать есть Катунчик и пачка сигарет.

Придет время, и те, кто перешел мне дорогу, будут смотреть в мои смеющиеся глаза и плакать. Я не жестокая.

Прохожих взглядом провожая, сидела кошка у дороги...
Ничья... Свободная... Смешная... Куда смотрели зверобоги?..
Ей было холодно и зябко, а люди пробегали мимо...
И таял снег на мягких лапках так грустно и неотвратимо...
В глазах зеленых стыло небо, и голод подступал весомо...
А от прохожих пахло хлебом, и молоком, и теплым домом...
Кошачьей мудрости ворсинки на этой спинке обреченной...
И ветер старую пластинку завел о чем-то отстраненном...
... Оттаяв, с грациозной ленью, забыв о холоде вчерашнем,
Мурлыча, греешь мне колени...
...Ты согласишься стать домашней?...

Я ревную? Нет. Меня это просто жутко бесит. Меня достали эти девицы. Как справляться с эмоциями, которые не могут так вот просто спокойно во мне жить и не выползать? Счет до 10 вслух - не помогает. Говорить: "Вера - все нормально!", при этом закрывать глаза и ровно дышать - у меня тоже не получается. Поэтому приходится нервно курить и при этом материться... Я не хочу объявлять войну. Я вышла уже из такого возраста. Я пыталась объяснить: на пальцах, разжевала все!!! Но меня видимо не понимают. И что? Я это так не оставлю. Война. Холодная. Отлично!

До сих пор не могу влиться в этом безумный ритм! Хотя я всего лишь не целых два дня провела за Москвой. А я так не отдыхала давно давно давно... Я ни о чем не думала, меня не напрягали, я почти ничего не делала... Хотя нет. Делала конечно, помогала. Но мне было так спокойно. Уезжала я почти со слезами... не рыдала конечно. А теперь опять началась работа. Учеба. Еще 9 рабочих дней и все... Буду отдыхать! А потом еще и новый год, вообще круто!

Уезжаю со свекровью на все выходные на дачу!!! Буду учиться кататься на сноускейте! =)

Всем вам хорошего время препровождения!

Еще чуть чуть и мне будут выносить мозг по полной программе. Папе позвонили из школы, сказали что мой систер дура дурой! Он злой сейчас, как собака. И почему за младшую всегда я в ответе?  Почему за проступки младших всегда страдают старшие, я то тут причем? Навязывают на меня еще и статус няньки, ищейки и следопыта. У меня можно подумать своих дел мало! Лан буду с честью держать свою опозицию и постараюсь не выходить из себя. Хотя я уже на грани. Валерьянки пойду выпью.

А "этот" молчит уже третий день, хотя в аське сидит. Даже не поплачишься.

- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой

*no comments*

Я так не могу! Строит из себя воображалу... Я тоже многое знаю. Как он собирается сдавать эту гребанную сессию? Я же хочу только как лучше! А в замен я получаю - отстань! Да как скажите Ваше величесвто! Заебалсо!!!

День рождения прошел СУПЕР! Катун, еще раз тебя с праздником, пупсик мой! После 2 месячного без алкогольного поста, поначалу двух бокалов мне показалось достаточно... Но сколько я выпила потом, я уже и не помню. старнно что пачка сигарет почти целая. Но без очередных поцелуев не обошлось! Проснулась около двух часов дня, офигеть просто! Зато потом все таки Нинок вытащила меня из дома на шопинг. И это клева клева клева! Я довольна джинсами, еще раз джинсами, подарком на новый год Алану. И вообще тем, что все так здорово!

ААА ми зе бест!

Не я все таки уверенна, я уверенна, что философ сегодня над нами просто сжалился! Я вообще не понимаю тот бред, который он несет монотонным тихим голосом... На первой паре я заставляю себя не спать... А на второй тупо и нагло рисую кружочки. Что-то записывать просто не имеет смысла! Поэтому когда он за 45 минут до окончания пары сказал, ну что по домам?! Я честно офигела! Даже наушник вытащила. Во как!

А еще у моего любимого Катунчика завтра день рождения!!! Так что завтра иду ее поздравлять, надеюсь до дома доползу!

Как классно когда он рядом!!! Я просто на седьмом небе от счастья! Вообще тогда никто не нужен, только он! Любовь это оффигенно! Это даже лучше чем шоколад ритерспорт или соленые огурчики!!! =) После всегда смотрю на мир по другому: на улице не так холодно и мокро, рабочую усталость как рукой сняло (почти так и есть!), и пофигу что завтра занудная философия!!! Даже жвачка какая то не обычная! любовь это SEXTAZY!!! Жаль, только что видимся мы всего лишь несколько часов... Но и им я безумно рада!!!

А я же изменилась... Не могу понять, ведь еще вчера была такой хорошей. А сейчас я уже не та. Блеск в глазах говорят остался тот же, но характер немного по черствел. Ну и хрен с этим. Меня все равно любят друзья - это самое важное. А дневник для меня стал местом куда можно всегда вернуться, рассказать о настоящем, поделиться планами на будущее, посмеяться или поплакать над прошлым. То есть дневник - мой виртуальный друг!!! Прикольнаааааааа!

Время. Время... Ну куда же так несешься, а? Дни идут, недели летят... Я вообще не успеваю запомнить кто, что и где? Вроде просыпаешься неохотно в понедельник, идешь на работу, а тут бац и уже вечер пятницы, ты идешь домой. А завтра выходные, и я начинаю вспоминать что же  я сделала полезного на этой трудной рабочей неделе. Гы, ничего, кроме того что сходила в институт, и отдала комочек нервов работе. А выходные? Вечер субботы в клубе, ночью тоже отдыхать не дают. А в воскресенье ты пытаешься вернуться в нормальное состояние к понедельнику. И это постепенно входит в привычку. Избавляться надо как-то... Но об это я подумаю завтра!

В последнее время я загружена по полной. Нет толком времени подумать, посидеть в спокойной обстановке, покурить, обсудить все с подругой. Куда девается это время? Не знаю... На работе по прежнему куча дел, институт уже теребит зачетами, дома все достали... Поэтому к кому иду? К нему. Он хороший, пусть и прячется за маской непроницаемости... Я же знаю и чувствую все его эмоции и чувства. Хотя я сама скрываю свой внутренний мир от него... А он очень любопытный. Но я как партизан ничего ему не скажу... А то действительно прикуёт к себе... и все!