Я и не осознавала на сколько, мне важно, помнить.

Долгое время, я не принимала мир эгоизма и потребления, пока сама не начала играть в эту игру, жить этой ложью и упиваться своими достижениями. В этом, совершенно нет ничего отрицательного,  но и положительного тоже. Привыкшая на все смотреть оптимистично, и даже с максимализмом, я не ожидала, что стану такой. Что буду забывать и отпускать, и не доверять, изменять и предавать, находить предлоги и отговорки, и во всем этом быть "selfish". 

Когда же я потеряла свою веру и сама вкусила "горькую правду" и стала травить ей окружающих, во мне оставалась вера, что есть "зона комфорта", зона где тепло и уют смогут смыть всю грязь, и оставить тебя чистым и непорочным. Такой зоной, я считала семью и любимого человека, даже частично друзей. Я полагалась на окружающие доводы, на тех у кого была такая зона, и до сих пор есть.  Но с каждым разом, с каждой ошибкой, мне не вериться в это. Я перестаю понимать, к чему мы все идем, и зачем нам эта "зона комфорта" и "selfish"?! Зачем мы влюбляемся и предлагаем дружить? Что бы утешить собственное самолюбие, найти тех, кто позаботиться о нас, или же разделить то, что любим мы? Да, конечно, это же обычные правила установки взаимоотношений между людьми, но такие правила не действуют в отношениях, между семьей, мы не выбираем себе отца или мать, а так же детей ( не считая исключений). Да, родители стараются воспитать нас так, как хотелось бы им, но гарантий на это, нет. А мы, мы в свою очередь, ведь не воспитываем родителей, не можем выбрать их по нашим предпочтениям, по внешнему виду или потому, какую они слушают музыку, или по состоянию их кредитной карты. Мы живем, уживаемся, узнаем и любим их. Это и есть "зона комфорта" и никого "selfish". К этому, я и стремлюсь.  Но….

Коллеги, друзья, знакомые и обычные люди - раньше, так волновавшие меня и интригующие, больше ничего не значат. Я вне зоны их комфорта, и даже их "selfish".

Сегодня…, а точнее пару часов назад, когда было еще сегодня, меня беспокоили три вещи. 

Как бы наладить свои отношения с остатками семьи; Как лучше поздравить и что подарить моей подруге на День Рождения, в этот же день что и годовщина моей Матери; И как уже ясно, 4-ая годовщина смерти, моей Матери. 

Да, я весьма сентиментальна, что касается, не состоявшиеся у меня семьи, и что у меня нет даже примера, на собственном опыте, кто такая Мама и чему она может меня научить. Лишь смутные воспоминания, о красивой улыбке и нежных руках, которые держали мои, и гладили меня по голове. Связанные бережным крестиком шарфики и свитера, и талант к рисованию. И самая вкусная еда, которой я не ела уже как 5 лет. 

Так вот, сегодня я проснулась и поняла , что за год, впервые я сама вспомнила очертания Маминого лица и ее голос. Она мне приснилась, и за окном, стояло красивое, желто-золотистое солнце, и я улыбнулась. Я помнила и любила, и мне не было больно или обидно, я больше не злилась и даже поняла, что спустя долгое время, пришла в себя. И мне очень хотелось, поделиться тем открытием, к которому я пришла совсем недавно. Но я не хотела начинать разговор сама, ведь кому в зоне "selfish", интересно знать о человеке, которого, некоторые, даже не видели. Но я ведь не всегда в данной зоне. 

Ведь есть люди, о которых я на самом деле беспокоюсь, и даже один из них, является для меня большим, чем просто близкий. 

И моя "зона комфорта", меня разочаровала, я оказалась вне данного круга, а далеко еще за его пределами, что нет мне доступа в их not "selfish". 

Я просто хотела довериться, открыть и рассказать о ней. Ведь я не могу прикоснуться, или поделиться с ней, всем тем, что происходить в моей жизни, а за эти 4 года, произошло многое, больше чем за все мои 21 с половиной. Я могла бы рассказать, удивительную историю, самой бесстрашной и отважной девушки, женщины и матери. Могла бы удивить многих тем, на сколько интересной могла бы быть моя жизнь, если… И открыть всем, кого я волную, как я стала такой, отчего у меня есть силы, и зачем же я еще хочу быть… 

Она это я. Если же, вы говорите мне, что любите меня, цените и я важная часть вашей жизни, или просто, беспокоитесь. Как можно упустить шанс, узнать почему?! Почему я такая? Как получилось так? И все ли хорошо у меня? 

Я не упиваюсь трагедией, я не несчастна, и мне не больно. У меня все прекрасно и я счастлива. Просто, она моя Вселенная, она создала меня, она любила и дарила мне мир, открывала новые вещи,  держала меня за руку, и всегда учила смеяться, и быть открытой, никогда, это запрет, никогда не сдаваться. И всегда, всегда… любить! Никогда не забыть друзей, и просто знакомых. Ведь они история, часть жизни, и нет ничего дороже, близких друзей и семьи.  

Но пришло время, и она сломалась, она не стала жить с тесной связью с зоной "selfish", я не оправдываю и не защищаю ее, но больше я не обвиняю ее, я понимаю почему, понимаю как и зачем, она сдалась и отпустила все, что было ей дорого, забросила себя и все  конец, она осталась там, где хотела, для себя, она "победила". Я же, ненавижу ее, ненавижу потому что, сильно люблю и не имею больше никого, кому бы могла довериться, и доверить себя. Ведь я тесно сотрудничаю с правилами, с тем, как легче и нужно, и это чистая правда. Это и правда проще. Но как же я хочу , что бы вы знали, вы те люди, которых я люблю, сильно люблю, за которых готова бороться, и стараться не предавать, быть лучше. Хочу что бы вы узнали о ней, для меня это очень важно, это моя эгоистичность. Я не  могу без нее жить, без нее, через вас. Ведь в некоторых, я вижу ее, в руках, в глазах, в поступках и действиях, в движениях, а чаще вижу ее в себе. И это так важно… 

Но за весь день, не слова, не вопроса, ни упоминания. Может быть, никто не хочет беспокоить, а кто-то просто забыл, и это нормально. Никаких обвинений, обид, или другого рода мыслей. 

Просто, я не хочу быть единственной кто помнит о ней, это жалко и грустно, ведь она не заслуживает этого. 

Я хочу вернуться домой, пожалуйста. 

 Я признаю свое поражение.

Признаю что больше не могу молчать, признаю на сколько ничтожно мое осознание, признаю что боюсь..  Признаю что я сорвалась сегодня и признаю что «ты нужна мне». 

Это не исповедь и не просьба о помощи, это обычные человеческие эмоции, это боль и одиночество, это огромный камень, который тащит меня вниз, это безмолвное молчание, и это жизнь в одну сторону. Я пыталась убежать и по крупицам собирать светлые моменты, и я смогла, я победила хандру, я смогла. Но не так все просто. Я сорвалась.

Я упала вниз, и не раз.

Я упала вниз, и проклинала себя за неспособность собраться. За то что, растеряла все свое самообладание, свою крупицу счастья и здравого смысла.

Я упала и похоронила себя заживо. 

Я с болью внутри стояла, в заполненном людьми, вагоне метро, и не стесняясь своих эмоций, проливала слезы на свою жалкую жизнь. На то, что было давно упущено и на то чего я не могу вернуть.

Мне было все равно, я отчаянно хватала ртом воздух, который съеживаясь внутри забирал все мое счастье. Я быстрым шагом спешила домой, в  в котором не видела смысла, я бежала домой в надежде, что она.., будет там.

Будет сидеть  и ждать меня, и обнимет меня, и я смогу быть снова с ней. Я боялась закричать от мерзкой, глухой, острой боли одиночества и безвыходности. Я не могу ничего вернуть, я не могу исправить и не могу забыть, отпустить, проститься. Я не могу по-любить и не могу поверить. 

Каждый раз, тысяча новых попыток открыть в себе истинные эмоции, но получается отголоски, наброски и что-то не настоящее. Я судорожно пытаюсь восстановить баланс, но я уже не могу поверить. Я омерзительна, нет, именно омерзительна, отвратительна и ..  это так.

Полноценное саморазрушение с котором я связала свою жизнь, становится мне близким другом, а те, кто хоть каплю любят меня, настоящими врагами. 

Простите меня за бессмысленный порыв эмоций, который по сути не стоит и читать. Но как еще вылить все, то что , так рвет душу.  Мне очень одиноко, холодно и страшно, как и тысяче, а то и миллиарду других людей.

И я знаю, что не имею права на такого рода излияния. Но прошу, позволить мне.

Я очень скучаю, и очень хочу снова, собрать по кусочкам свое счастье, ведь у меня есть человек, который своими глазами, стал мне проводником к чувствам, но так страшно, не было уже давно.   

Спасибо.

Порожденное тревогой и волнующе страстью, пройти через тернистый путь в полупустой алее, 

и проклинать вечность за то что не впустила в его душу. 

 Утро порожденное нежной тревогой, немного волнующе, не правда ли?

Как можно позволить так невыносимо и пристально смотреть в глубь, и стараться чувствовать  и касаться, потом по немного остывать и влюбляться. А может это лишь тонкая нить.., может быть спелее чем красное яблоко и чернее чем ночь, а может далекая тропа в неведение и океан безумств и тревога о прошлом.

Входить и углубляться, ласкать, прижиматься и забираться в истоки вечности, легкого дыхания и шепота, протеворечивости.. Не правда ли, глупо и безумно доверяться темноте, в которой все так просто и близко и трепетно очаровательно и волнующее, и так же неприкасаемо  влюбленное в само себя. Отдавайся, наслаждайся и вкушай трепет и первые глотки страсти, а потом искушенным уничтожайся и оставайся самим собой.

Все проще, неправда ли?

Глубже прошу, истязай меня и себя, не останавливайся.. будь нежнее трепета осеннего ветра и перьевых облаков, ласкай тишиной этой ночи, и отпугивай рассвет, что бы не касаться и не останавливаться а  возрождаться.. и лететь.. 

.. для этого и созданна... 

 Как много этапов и так мало ступеней для завершений начала.

 Скучаю по безмятежным прогулкам в ночи. Еще скучаю по маленьким безумствам и теплым глазам. Скучаю по нежному прикосновению первых моментов любви, скучаю по уверенности в добрых намерениях. Скучаю по первой дружбе в которой столько смеха и радости, скучаю по детской наивности - проще так.

Возможность показывать себя, более глупой, нежели на самом деле, уверяет меня в том, что все - хорошо. Но на самом деле, даже видя себя так, в душе то не спрячешь суровый реализм. И все мелочи, они как на ладони. И вертеться на языке и всюду хочется их раскрыть и забыться тут же. Но какой-то внутри барьер, не позволяет. Может по причине не желания, принимать действительное за действительное, или уберечься от твердости реализма?! - не хотелось бы так прожить всю жизнь. 

Это бывает помогает, но в большой степени не дает двигаться вперед. Уверяя, что жизнь прекрасна в полной безмятежности. 

Нет, конечно я могу представить и даже уже жила, настоящим. И не старалась строить или не старалась пытаться убегать. Просто могу честно признать, .. такой вариант - мне не по душе.  Это не то что бы плохо само по себе, просто не приятно осознавать - "черт". И каждый раз держать себя,  и не сорваться.

Но уже поздно и время совсем не то, надо сойти с этой дистанции и начать идти вперед, оставив каждую мельчайшую деталь позади, не плохо бы прихватить воспоминания, но они то и тянут назад, не так ли?! 

Так что, покуем вещи? 

Или все же есть момент, и .. позволить себе немного побыть.. "ребенком". 

чаще всего, мне становиться так смешно. Внутри, глубоко, я смеюсь над поступками, которые не нуждаются в оправдании, или в их представлении. Просто, я же все прекрасно вижу и понимаю и анализирую. И тихонько смеюсь, но не действую. А зачем? - хочется поиграть, я в игре. Но на долго ли.

 - Можно я останусь на чашечку кофе?

 - Можно я притворюсь что не помню тебя?

 - Можно я буду любить сильнее?

 - Можно..?

Так и не оставили мне ответов, и вопросы то я давно забыла, просто немного грустно, что чувства так не забываются. 

Хотя это все пороки нежной сентиментальности, и может моей нелепой глупости и веры в  искренность.

Без молитв на ночь, стало скучно и мечты перед закатами, перестали иметь свое значение.

Утро не безмолвное и не ласковое и не любимое. 

Давно я не чувствовала ветра во всю мощь. 

И это не потому что дорога стала привычной и все остальное безразличным,

И не потому что я не вижу впереди перспективы. 

Просто я не правильно составила планы на день и все полетело к черту.

Благодарю. Это никак не испортило моего состояния.

 Как-то в детстве, я прибегала домой, и пока никто не видел, плакала от горя. И поднимаясь каждый раз, вытирая слезы, я говорила себе, и улыбалась себе, что все хорошо. 

  Понимаешь, это все было таким незабываемым и теплым и нежным, это было прохладным и жгучем и влюбленным в пустоту. 

Сейчас я проснулась, и стою у оврага, там внизу пропость неожидаемых событий, и лишь один шаг, что бы очутиться в ней и одна возможность взлететь. 

Я не сделала ни одной остановки и не хотела этого. Я не могла представить как это начнется и чем могло бы закончиться. Но это подарило мне столько незабываемости и столько движения вперед. И внутри это не забываемое чувство благодарности и упорства и любви и жизни. Открываться и взлетать и падать и забывать и идти. 

По коже бегут мурашки от предвкушения новых открытий, и этому я благодарна тебе. Движение и любовь, спасибо. Я падала в пропость, когда открылась тебе, и теперь ты ушел и я взлетаю.. И я поняла, и я приняла. 

Благодарю тебя, ты совершил невероятное, я приняла ... себя. 

p.s. За эти два месяца, я полюбила себя, открыла новые возможности, изменила свое отношение к окружающему, встретила отца, полюбила незнакомый город, полюбила тебя и отпустила тебя, и влюбляюсь снова. я открыла свое сердце и не жалею ни о чем. счастье. 

 как вырезанные слова и не прочитанные песни, использованные для укрытия своей безразличности и томно звучащие в ласках агонии, и медленно и быстро, выходящие из меня солнце..."

Это произошло быстро и так яростно остро ощутимо мною, и было завершенно. Я не могла прийти в себя даже дольше чем ты, но я не могла прийти в себя немного по другим причинам. Мне казалась в тот момент, что я мелочна и даже не существую или нет, лучше сказать попросту растворилась в тебе, огромном и необъятном тебе. Это чувство, резко пронзило меня и исподтишка насупилось на вечность. Я не сразу поняла, в чем дело. Просто пронзительность твоего вектора свела меня с ума. Я думала именно там и именно в ту секунду. 

А оказалась пятиминутной борьбой. Может это нечто просто, благодарность, за хорошо выполненную работу. И не остатка больше.  И все же я не принимаю того факта, как целенаправленно со мной разговаривал ты. Внутри тебя все так и говорило, а я ловила символы и пыталась расшифровать, но слишком быстро, что не смогла понять, ничего..

А потом снова зияющая дыра в пустоте. Оксюморон, не правда ли?

Почему мне стало так тяжело молчать, но к горлу слова не подпускает разум. Не позволяет произнести главное. Или даже спросить. Почему меня так усердно спасает мое благоразумтсво, и от этого же еще хуже. Так как чистота разума приходит в моменты, такого рода. А после оставляя наедине с печалью и тоской, отдает саморазрушению и самоанализу. 

Не справедливо. Ты не имеешь права так на меня смотреть. Если ничего не хочешь сказать при этом. Не смей. 

 Как страшно снова открывать для себя чуть начитый пакет с чаем.

"Не молчи пожалуйста." У меня к тебе всего одна просьба.  Это своеволие и этот порог уже начинают меня приводить в бешенство. 

Остатки нежности я могу оставить на потом и подарить тебе легкую улыбку, так легко.

"Не молчи пожалуйста." Опять у меня открывается душа и приглашает войти прохожего, я не желаю участвовать в их общение, поэтому быстро складываю свои вещички и бегу вон, разумная доля выводов закончилась, и мне тут нечего делать. 

"Не молчи пожалуйста." Углубляюсь в сознание и начинаю замечать невежественность и отсутствие красноречивости, глупость и пустота, откладываем на "потом". Спокойно встаем и уходим.

"Не молчи пожалуйста." Обними меня и убирайся вон туда. Я не желаю иметь с тобой ничего общего. Все будущее не имеет значения. Я люблю тебя, не имеет значение. 

"Не молчи пожалуйста." Последний раз я позволяю вздохнуть свободно и можно нырять, багаж собран, мысли разложены, откровенность оставлена, и нежность забыта, я чувствую погибель в твоем сердце, впустишь переночевать?

"Заткнись." Пожалуйста. 

  Это невероятное и удивительное, незабываемое и непредсказуемое путешествие. Жаль только в одну сторону. (с)

Сегодня утром я не думала что смогу проснуться, мне показалось что я уже давно не нахожусь в месте, где есть нечто существенное. Хотя наверное это все из-за недостатка света и тепла внутри, а может просто из-за отсуствия каких-либо мыслей на тему всего насущного. 

Иногда же я становлюсь полностью невменяемой, если это касается моего же благосостояния. Даже сейчас, осознавая что произошло только позавчера, я живу как будто так и нужно. Нет это не было переломным моментом, но в тоже время это должно было заставить меня задуматься. О том, что надо делать и о том что предстоит закончить. Но я все так же судорожно бегу куда-то вперед и не вижу ничего что могло бы меня остановить. Хотя кажется есть возможность, возможность моего благоразумия, остановить меня. 

Но нет же. Я не спешу с выводами и не спешу принимать что я больна. И больна уже не телом, а именно душой и сознанием. В своем стремление доказать как я самостоятельна и мне не чуть не больно и не страшно. Я загнала себя в угол и уперто стою на том, что это не так. Как так можно?! Объясните мне, почему я так усердно пытаюсь скрыть эту боль, в которой не нуждаюсь. В которой я могу утонуть, но если скрывая ее. Так как она жадно съедает меня день из-за дня, не давая вдохнуть свободно. Опускает меня на дно или поднимает, но при этом отдаляет дорогих людей. А в худшем варианте просто убивает. 

Первый звоночек. А я не отвечаю, что будет следующим? Или все же я ответила на вызов. 

Надеюсь это так.

Хотелось бы мне уметь рисовать как она, рисовать глазами, излючая счастье и любовь и такую нежную грусть.

Хотелось  бы и мне быть так кой же непредсказуемой и ласковой и такой капризной и жестокой и такой любимой.                       

Подарите мне любовь, я большего и не желаю.                                                                                                                                                                                                  

А моя любовь уже давно ваша..                                        

 А ты могла бы взять и взлететь, так без предупреждения? 

Что бы окружающие не смогли даже осознать случившиеся,

А пока на улице соберется столько зевак,

что бы осознать произошедшие,

ты давно улетишь туда, где найдешь кусочек спокойствия и счастья.

Хотя я все же надеюсь ты сможешь найти его здесь, и уже не придется преодолевать этот долгий путь за тобой, что бы вернуть обратно. 

Ведь я же бываю рядом, и как этого не достаточно, совсем не достаточно? 

Я не верю в это.

Спасибо за теплые глаза и ночные сновидения, я была бы довольна, если бы не сладкий аромат, неизбежной катастрофы внутри.

на сегодня:

Подними меня выше к небесам, где я не позволю тебе упасть, поднимаясь все выще, разбей меня, но не дай сломать тебя. Оставь позади наши воспоминания, я не созданна дышать, только лишь растворяться. навсегда.

Понимать, как можно понимать?

Когда на мгновение создаеться дыхание и растворяеться любое движение в нежности не созданной любовью, и все вокруг вдохновляются  и радуються, а я лишь тесно создаю свой мир, в котором так мало уюта даже для меня. Но я не хотела бы терять нечто, что так долго и тесно сраслось во мне. Ведь я знаю ты рядом, и позволь мне, любить тебя, не смотря на то, что это никогда не случиться. 

Тогда было просто замечательно.

Спасибо.

 Мы не созданы для понимания и ценностей, которые так рядом, которые всегда на пороге наших возможностей, и мы с гордостью берем, нечто не стоящие, но оставляем на пороге, нашу грязь. Я бы голосовала, за Справедливую Россию, но я слишком ленива, что бы сделать все, что я говорю!

Доброе утро, и Доброй ночи, в особенности тем, кто никогда не прочтет данный очерк. Я не претендую быть самой сумасшедшей, но уже точно не стремлюсь показаться немощной и беспомощной. Я слишком горда, что бы стать  похожей на жиле.

Тысячу, а может сотни тысяч раз я использовала себя и не сомневалась в своей преданности, миллиарды раз аккомпанимировала тем, кто так стремился увлечь меня. И разбивалась о собственное эго и ничтожество. В котором я нисколько не бескорыстна. 

Еще раз спасибо за уничтожение меня самой, и преобразование. Это похоже, как перерождается Феникс, я очищаю себя и чувствую не большое превосходство, перед той ничтожной нитью прошлого, что тесно скрепляет все мои горести и обиды, на саму себя. Я чувствую невероятное блаженство, когда могу сорвать лживость своих помыслов, перед теми, кто так стремиться мне доказать это. Ведь прекраснее чувства бесмертности и ненаказуемости перед лицом самого же себя, не может ничто затмить. Когда есть лишь одна вещь, способная переменить в тебе бескрайность сознания. Когда ты поднимаешься в высь, через свои пороги, в которых оставляешь, грязь. 

Не думаю что мне стоило говорить многое, или утверждать многое, или стремиться. Ведь да, именно так мне хотелось остаться. Именно так хотелось показать способность любить и самопожертвоваться, а еще растворяться.

И как же хочется сказать огромное Спасибо. 

Нет это не пустая болтовня, или даже так. Считать можно по разному. Но, Спасибо. 

Всем дорогим, а может и нет или никогда, впрочем, просто Спасибо, что были и ушли, учили и забывали, ненавидели и принимали, ждали и отпускали, нет, все же Спасибо.

Без вас, я бы не была на столько высокомерно эгоистичной и несчастной , в этом совсем не пустом мире. Ведь так чертовски приятно. быть рядом и растворяться в .. этом.. 

Я ведь права? 

Больше никакой лжи, верно ?

Теплые и нежные воспоминания, как магнитная нить, протянутая между мною и событиями, происходящими где-то совсем долеко. 

И в общем то какое мне дело, до того, что где-то долеко, может на другом конце города или полушария, есть кто-то о ком я думаю постоянно. 

Совсем не волнует, не правда ли?

Нет эта история не обо мне и ни о ком бы то не было. Это лишь прозаическая часть самоотверженности в тексте. И я оставлю все как есть. 

Я слишком часто ранила души своих мыслей, что бы поглатить себя на столько глубоко и не разобраться в порывах ярости. 

Мне казалось что я слепа без действия и чувств, которые так часто поглащали мой разум не оставляя и тени сомнения. 

Возможность зацепить за новую роль превлекала меня и я не упускала этого шанса, что бы снова.. жить.

Лирически захлебываясь в воспоминаниях о том, что было ложью и является ей и сейчас.

Для меня не имеет больше значение прошлое, и то что было таким простым с самого начала.

Новая ступень раскаяния и я упустила себя снова. 

Для тебя не будет благодарности больше, чем моя искренняя любовь и мой порыв познать тебя глубоко. 

Я устала от вас,  и ушла.

Теперь же новое начало, того что было всегда таким простым. 

За годы и месяцы, за минуты и часы, изменилось все в моем представление.

Я поменяла тактику отношения к людям имевшим большое значение. 

Я изменила свои чувства по отношению к вещам, что так дороги и теплы.

Я уплыла туда где больше для меня пространства, и оставила лишь одно.

Прошу позволь мне приблизиться к тебе на столько, что бы я смогла уловить нежность твоего дыхания, и грубость твоих мыслей.

Позволь не забыться в твоих прикасновениях, и помолчать вместе до утра.

И я оставила бы письмо о возможных чувствах, но это было в одном из сценарии до тебя.

Хочу проявлять к тебе честность, которая сжигает меня изнутри, пылает как яркий огонь, забываясь в чужих стенах.

Без прохладного глотка потери, уступаю своей тишине, и прошу немного веры, вдохновения и возможно любви.. 

До встречи на новой дороге. 

Should we love, makes us won

Let's make a beautiful world

Take my hand, it's alright

Cuz tonight, we can fly

Stand Up. Пора начать действовать, и уже не нужны вопросы и ответы давно приготовлены.

Завтра может быть еще лучше, завтра может быть с тобой.

Да не важно кто и для кого создан и как нам нужно прожить эту жизнь. 

Я добовляю в чай лекарство, а в кофе яд. Что бы кажды раз без ненадобности мне было хорошо.

Я устала повторять как мне " одиноко" или "плохо". Я устала с вами рядом дышать и не признаваться.

Я просто чувствую что живу и еще больше чем живу. 

Мне не нужен для этого никто, мне нужно главное, понимание, воспоминание, чувство и любовь.

Все это есть внутри и не требует никакого матереального и словесного потверждения.

Но Yes Yes. I like how it feels...

p.s. С 9, двух людей.

Тебя, я люблю тебя. Ты внутри меня, внутри сознания и сердца и души. Мама.

А ты, нечистый и глупый и добрый и дорогой, совсем забыл наш год. Спасибо милый. 

И прощай. 

I'm imprisoned, I'm living a lie Another night I'm putting on a disguise..

That most people see me as ordinary But if you look close, you'll find I'm very Interesting and hard to know

I'm just a little bit extra ordinary

Знаменательный день.

 Только потому что я снова решилась написать. Наверное мне снова не хватает общения с самой собой. И да, именно по-этому я хочу сказать то, что есть.

 Как же очаровательно утро, как же оно прекрасно: после ночи; после суток; после сна. И как же поршиво, когда все его очарование теряет смысл в глубоких переживаниях и саморазрушениях.

 Обычно для меня утро, это окно в мою душу, в мое самодостаточное течение, в мою противоречивость и неспособность самоконтроля. Хотя все же я уже являюсь намного более контралируемой, чем ранее. Но суть в том, что я стала скучной, наверное более скучной чем даже думаю. Либо не так, я стала хуже, чем есть и чем могла бы быть. И как же мне вычеркнуть эту свою "линиию". Как укрыться от своих воспоминаний? И как прожить еще больше, чем два года. 

Да, здравствуй октябрь. Здравствуй месяц, который подарил моей Маме жизнь и так же с легкостью отнял ее. Здравствуй месяц, который забрал у меня друга, а может больше? И знаешь к черту тебя "октябрь"! Я люблю ее, его, и тебя ненавидимый мною "октябрь".

Да нет.

Никто не виноват и ничто уже не исправить. Конечно можно лишь исправить мое угрюмое состояние и унять свое нытье. Да только это все, без этого всего,... нет не стоит.

Хочу взять за руку человека, и обрисовать с ним весь мир в радужных цветах, что бы малейшая грусть у любого человека, превратилась в заливной смех или просто мимолетную улыбку. Что бы горести и печали, что несем все мы, ушли. Да к черту вас, если вы говорите что это невозможно. Все возможно. Да бога ради любите друг друга, и каждого кто в вашей жизне, хоть как то, но улыбнул)

 Я люблю вас, абсолютно, глупой и глубокой любовью, так люблю. И вы даже не представляете, чем больше и сложнее. а я и люблю.. 

p.s. утро, 14 45. - шопоголизм- флешмоб по добрым делам - самый лучший мужчина и ребенок в мире- глаза любимой подруги-ночь-в маршрутке водитель и всего доброго-дом- теплая кровать-мысли-музыка-я люблю вас- этот пост. Спасибо, всего доброго. 
 

Несколько тысяч слов, еще пара минут и главное один вопрос, а может даже уже ответ на него. Я забываюсь когда просыпаюсь, иначе к чему весь этот сон. Спасибо. 

Может я немного подрасла, может из меня наконец-то вышел толк? хм- забавно звучит "вышел толк".  

Наверное это просто, и все так тихо и по-настоящему и так отдаленно от моей жизни, что я не могу поверить в существование такого, такого счастья, такой теплоты и такого уюта. И я даже не хочу разбираться в этом, я не хочу понимать как и зачем? Мне не нужно это больше, вы можете представить мне не нужно это больше? Нет, не нужно.  Я нашла то что искала, или же лучше сказать я, я начала летать. Понимая и прочувствов каждую частичку этого мира, осознала на сколько же глупа и не серьезна по сути то вся моя теория о жизни. 

Я так много тратила времени в пустую, хотя без этой пустоты не было бы, сейчас. Но сейчас, да сейчас, я искрене живу, рядом живу, чувствую что живу, медленно дышу, схожу с ума. Я могу улыбаться осознавая просто что внутри, есть одно нелепое чувство, я плачу от радости, когда думаю о простом чувстве, когда просто иду....

Я даже не хочу вам ничего говорить, писать, думать, я не могу просто не могу, это никак, ну никак не выразить и не во что сочинить, не чем написать и ни как не выговорить. Пустыми словами, или даже наполнеными идиотским романтическим смыслом,я не смогла бы выразить этого.. Я не хочу, все так просто. и глупо было бы дальше писать. 

Я сказала что скажу один раз, и если скажу, никогда, понимаете, никогда ..  

Я не забыла еще дышать и не забыла что завтра снова новый день, и мне бы не хотелось беспокоиться о тебе, и твоих мыслях. Потому что это все слишком, слишком странно для меня. 

Дышать - единственное движение в моем сердце. 

Незаметно подкрадываеться осень, и я задумалась, в общем все как всегда, нет изменений в моей беспокойной и утомительной жизни, лишь снова драма.. хотя постойте, даже лучше, это - мелодрама. Не знаю когда картина выйдет на большой экран, но если вам интересно, ее показывают у меня, у меня в сердце. Вход бесплатный. Я жду. 

.. еще одна чудесная неделя началась.. 

скоро.. скоро.. 

Не самое скромное время для того что бы наконец-то признать себя по-истене счастливой, и наверное не самое лучшее время сказать о том, что я люблю. 

По немногу моя жизнь начинает приобретать явный смысл, я начинаю снова видеть вокруг себя людей, или хотя бы прохожих. А внутри меня растет все более глубокое и теплое чувство, от которого каждый день у меня улыбка на лице. 

На работе возможно и повышение, я жду его с нетерпением, странно но именно так я себе и представляла жизнь. Медленно идти по дороге, одной, и любить, и быть в сопровождение единственного друга, моего дневника.  А так и получилось.

Прохлада этого города, этих улиц пропитанных жизнью других. восоединила меня с моей забытой частью, внутри. Я чувствую себя полноценной, если так можно выразиться. И все это из его улыбки, из за маленького чуда и из-за музыки, а может и больше. 

Как же я счастлива с твоей улыбкой в моих воспоминаниях.. 

А сегодня я влюбленна в него, и на всю жизнь и всегда, да... 

Мы старались и готовились, мы покаряли и снижались, мы входили на трап новой жизни и растворялись в старой, мы теряли друг друга и сменялись друг другом. А теперь мы остановились, и лучше этого ничего не могло быть, и эта правда. 

Помогите же мне успокоить свои мыслительные процессы, поделитесь что ли своим чертовым спокойствием и ровнадушием, утеште меня самолюбием, обогрейте ложью, скройте меня от мира, и внесите на пъедестал почета. Я больше ничего не понимаю, я больше ни к чему не стремлюсь, я решила брать и брать свои возможности, свои желания, свои победы и порожения и класть их в огромный ящик, который всегда будет открытым для дорогих людей, но в общем то, я просто продолжаю проходить, а вам уже решать мимо, или именно туда. 

До свиданья, до скорой встречи и до завтра - самые главные слова на данный момент. 

Запомните, я всегда люблю вас, каждого в моей иронической жизни. Определенно, я люблю. 

И на сегодня я влюбленна в чашку с горячим молоком. =) 

Мне странно снова возвращаться к былой привычки записывать свои мысли.  Сегодня я несколько раз рассуждала о чем мне бы хотелось написать, но так не пришла ни к чему логическому, конечно кроме одной, самой важной мысли. Ее я думаю мне стоит написать. И так, возвращение к прошлому. 

Может пройти сотни, а может тысячи, но длинее чем одна секунда проведенная с тем самым человеком, ничего на свете нет. 

Слишком часто я задумывалась о том, на сколько я жидкообразна. Я имею такую структуру, которую наверное имеет каждый десятый или сотый человек. Но моя структура лишь моя, и даже не знаю с какой лучше точностью обьяснить, почему именно жидкообразная. 

Наверное лучше начну с того, что слишком уж часто в моей жизни приходят и уходят люди, все чаще и чаще, или реже и реже. И я стала задумыватся, о том что не люди призодят и уходят, а я проплываю мимо них, иногда задерживаюсь на минутку другую, иногда уплываю как только появилась. И тут мне стало все ясно. Я на столько сильно ценю свою независимость, свою неприкосновенность, свою уверенность, и боль. Что мне хорошо, и от того что вокруг меня просто есть люди, и я проплываю мимо, и наблюдаю, пристально наблюдаю.

...я люблю их, всех, своих людей. 

_{Иногда очень страшно идти и при этом оставаться на одной и той же дороге, но понимать что она совершенно другая, а рядом небо, в которое хочется нырнуть, уплыть, раствориться, но так же  рядом пропасть, в которую еще легче упасть, скрыться..}

На пути долгой и утомительной дороги, встречаеться один человек.

На пути счастливых воспоминаний, встречаеться тот же человек.

На пути жутких разачарований и скандалов, покидает тот же человек. 

Но преодолевает и помогает, совершенно другой, тот же человек. 

Начинаю потихоньку создавать новый мир в котором я возможно могла бы родиться.

Замкнутый цикл моей жизни, начинаеться именно в тот момент, когда безрассудное сосредоточение моих мыслей, заключенных в цепи не находят выхода.

Я устала от безвыходности моих возможностей, поэтому прощайте.

Настроение сейчас - don't

Пытаться оправдать себя, совсем нелепая мысль, особенно если даже ты не видишь своей вины. Но если ты на пути к разрушению, можно и попробовать остановиться.

«У меня не осталось никаких мыслей, не осталось переживаний внутри, я свободна и предназначена лишь для счастья.» - глупо не правда ли? Это определенно не для меня. 

Мне не хочется говорить себе, что все давным давно решено, и что мне остается лишь наслаждаться воспоминаниями и обрывками, которые никак не связанные друг с другом. 

У меня миллиарды противоречий внутри, они как куча односложных математических заданий, ждуших часа их решения. Но я не могу вспомнить что к чему, где ставить «х», а где «y»?! Наверное пора заканчивать с ночными мыслями и вообще с тем, что происходит вокруг. Однозначно начать устроенную жизнь. 

Я думала снова начать писать, но как-то мысли не приходят мне в голову, только вчера я перечитывала свои отрывки, свои посты, в них я видела более глубокого и утонченного человека, чем сейчас. Я потеряла свою естественность и свою чуткость, может даже что-то большее. Меня нет, не пугает это, просто.... я скучаю немного по своим длинным речам, которые иногда приводили меня в тупик, но помогали осознавать истинность проходящего в моей жизни.  А в данный момент, я понимаю что нет чего-то в моей жизни, что могло бы помочь разгрести мне мой мусор, и я честно говоря схожу с ума.

Недавно, я думала « а не сесть ли мне в псих. лечебницу?» - что, не странно ведь это. 

Я об этом думала, как о само собой разумеющимся, но что тут может быть правильным?! То что я сдаюсь, не сделав даже пару шагов. Нет и нет. Надо уметь контролировать жизненные потоки. Уметь сопротивляться своим противоречиям, пора ставить себя в рамки, где я не просто существо, а человек. 

Потребности, снова и снова. 

Пора остановиться, пора.