В колонках играет - Аквариум. Трамонтана.

наконец-то сменила в дневе дизайн - пора бы уж через 3 месяца! ) Нагло стырила фон, сорри - он так мне понравился!
Удовлетворила свои эстетические заморочки )
Нас спасут немотивированные акты красоты (с)

В колонках играет - Аквариум. Почему не падает небо.

Эта комната сделана из картона... (с)

Картонные люди. Картонные пустые разговоры. Картонная сеть.

Это как в старых мультах - двухмерные фигурки уныло скользят по плохо прорисованному пространству. И начинаешь сомневаться - а может быть именно так все и должно быть.

А зубы все растут...

пока есть только одно место на земле, где я чувствую себя абсолютно свободной...где меня не раздражают люди...где не хватает во мне только одного, впрочем, этого во мне просто нет...это осталось где-то между светлыми облаками, обнажающими черноту предрассветного неба, в дымке последней сигареты, судорожно втянутой в себя вместе с первыми осмысленными лучами солнца, в звуках модема, теряющихся в стуке сердца...Умный рассудительный зверек из неизвестного, но крепкого металла, который теперь живет во мне, долго думал. Он уверен, что я сама себе это придумала. Потому что очень хотелось. И выбрала для этого наиболее подходящий объект. Потом неизбежное разочарование, и, как следствие, ломка...Мудрый зверек не знает только одного - чем или кем заполнить яму, затягивающую в себя по ночам, выворачивающую наизнанку, тоскливо грызущую утром...Монотонно собираю вокруг отходы, очистки, окурки и запасливо складываю туда...

В колонках играет - ТорбаНаКруче.Ностальжи

улицы помнят на теле своем следы
это зимнее солнце зажгло на снегу небо
в этом городе люди не могут без горячей воды,
набивая котомки, дрожащими пальцами, хлебом

здесь на небе рисуют те, кто за сотню вчера белил потолки
по подбитым глазам недостроенных замков полощется ветер
ночью люди под серыми крышами часто слышат шаги
замирая в постелях, не смея добраться до света

до рассвета 4 часа и немного войны
полководец уснул, пехотинцев давно уже нету
десять шагов до двери, пять до крюка от люстры, один до окна
обжигающий холодом шепот войны и 4 часа до рассвета

Достали разговоры ни о чем.
Пустое перемалывание пустых фильмов.
Не могу долго выдерживать общество более чем четырех людей.
Толпа в трамвае нагоняет тоску.
От поджаренной толпы, вяло тающей по тротуару сводит скулы. Вообще хочется скрипеть зубами.
Хочется в Питер. До зубовного скрежета...Увидеть Неву и умереть...
Хочется сидеть ночью на крыше и фотографировать. И чтобы кто-то пел, перебирая гитарные струны. Для меня. Хочется лежать, щека к щеке, курить одну сигарету на двоих...И смотреть, как разводят мосты...

Очень страшно, когда не хватает воздуха. Когда к горлу поднимается ледяной ветерок паники - и ты уже не можешь пошевелиться, только крупная дрожь...А в голове одна мысль - хочу жить!!!
Хочется, чтобы кто-то был рядом, держал твою руку, обещал, что скоро все пройдет, что все будет хорошо...
Страшно...

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - ...я нашел эти двери, когда собирался в ад. мне помог в это Его Величество Случай(с)

Это не со мной...Может быть такое, что я просто сплю... И не собираюсь просыпаться. Иногда я вспоминаю тебя. Цепляет до сих пор, но больше как костлявое остролапое насекомое, жившее раньше у меня за пазухой. Выцарапанное оттуда вместе с кусками моего тела. Это место до сих пор болит, но его гладят другие руки, готовые сделать все, чтобы скорее зарубцевались следы лап. Я долго не хотела им верить - кусалась и щетинилась в ответ. Стопроцентное понимание. Как будто знакомы много лет. Легкость во всем. Практически под лупой высматривала недостатки. Конечо они есть, но такие мелкие...Боюсь. Боюсь прыгать с головой, доверится полностью... Но каждую встречу я просто купаюсь в нежности, ласке. Это так непривычно...и приятно, черт возьми!
Вчера, полуистлев, начинает таять в дымке, о завтра даже не хочется и думать. А сегодня просто хорошо....Сказка...Пью ее, как чуть не погибший в пустыне путник и которому неожиданно показали родник.

В последнее время у меня все чаще возникает ассоциация с чаем. Терпкий. Холодный. Оставляющий коричневые полоски на всем, к чему прикасается больше часа. Танин. Чайное сердце. Может наполнить жизнью, подарить силу. А может и убить. Все зависит от того, как любишь ты.
Наша история переписки в аське весит 3,5 мб...Если не вспоминать об этом, и еще о том, что ты никогда больше не назовешь меня солнцем, о том, как мы подходили друг другу, могли разговаривать-разговаривать, а потом, посмотрев на часы, удивляться, что прошло уже больше 6 часов... Если все это забыть, разговаривая и гуляя с другими, заставить себя не сравнивать, если вовремя отвлекаться на что-нибудь, занимающее все время, можно жить.
Только еще очень сложно не отвечать на твои смс-ки.
Сложно перебрасываться пустыми "привет-как дела-нормально". А обрубить все не могу. Хотя и знаю, что так было бы лучше.
Ты так ничего и не понял. Ты стараешься уколоть меня побольней. Может быть ты просто не привык, чтобы последнее слово оставалось не за тобой. И мстишь мне за это? А может быть тебе просто все равно.
А сейчас ты зовешь меня с собой отдыхать. Я злобно иронизирую, но знал бы ты, как мне хочется на все наплевать и согласиться.

В колонках играет - Brainstorm. Ветер
Настроение сейчас - Очень хочется дождя...

Кто-то спит, а кто-то дышит.
Ветер крепче чайной жижи.
Ближе ропот по ночам
Чайки, бьющейся в бокале
Полупьяного вина – если пить, то пить до дна.
Не цедить украдкой, робко. Воровато
Пряча зонтик на соломке – надкоктейльная игра.
Если водка – значит стопка.
А тебе уже пора…
Время чая перед сном.
Взгляд прощальный на часы.
Знаешь, в рюмке видно дно…
Потаенное окно подмечаю из трамвая.
И в трамвае есть окно.
Мой февральский кринолин
Душит лето. И с нечаянным приветом
Помашите мне рукой. Уходите –
Я больной. Тусклый. Северный. Бесснежный.
Растопил сугробы Ваши.
Что хотел увидеть там?..
Перламутровым мерцаньем
Плавал в мутной сигарете.
Загорался белым цветом.
Факелом был. Лунным пледом
Нежно небо укрывал.
Волком караулил звезды.
Слишком рано, слишком поздно
Я под них тогда пришел
С майским трепетным букетом
Терпких роз оранжерейных. Как мальчишка
Под дождем. Под часами. Под бойскаутским беретом
Громко плакал. Тихо выл,
Пеленая на прощанье
Лоскуты убитых роз.
А потом, минуя
Заплутав в трех остановках
Неприкаянно бродил.
Вспоминая, как дарил. Бредил. Светел был. Так мил…
Как сужал вокруг круги.
Поздно. Продан за долги
Полуночный город-сон.
Утром трезв. Как в зазеркалье,
В амальгамный серый мир,
Будто воин, уходил.
Погорелого театра скромный маленький суфлер.
Свечи тухнут. Молкнет хор.
Фонари давно разбиты.
А под окнами разлита
Темнота из-под софитов. Сорван
Голос трубадура. Оглушительный провал.
Нереальная победа сонной мутности зеркал…
Рыцарь мельничного вальса
Тускло пьет десятый день.
Растерявшись, улыбался.
Был похож на чью-то тень. Забывался
Сном метливым.
В снах все обходил руины.
И старел. Бледнел. Седел…

Настроение сейчас - Мы свободны настолько, насколько мы сильны. Но все же в ответе за тех, кого приручили

Неужели все закончилось...Чувствую странную легкость. Как будто на мне лежал шкаф, славянский такой, голубоглазый (ё-моё, и почему у меня такая слабость к синим глазам...). И я наконец-то скинула его с себя. Человек не может поднять вес, больше собственного в 3 раза. Хотя нет, неправильно - конечно же может. Я же смогла. Сорванные мышцы нужно теперь связывать, каждую, узелок к узелку. Шерстку тоже нужно отращивать новую - старая, по весеннему мягкая, светлая, проросла сквозь деревянные стенки, да так и осталась там. Пусть остается - не так много осталось до зимы, а шкаф скоро поедет к Балтийскому морю, там, говорят, холодно...Ничего, отрастим и фиг еще будем делиться с кем попало - хватит!
А по утрам странное ощущение - сонно потянувшись, сразу понимаю - что-то не то... Какая-то странная пустота. Руки судорожно хватают воздух - где же, где?? Да вот он - это в игру включаются глаза - лежит, посверкивая зеркалами и лаковыми полками. Пока еще рядом - но не сверху, не подминая своей многопудовой тушей. И даже радостно становится - это сделала я, сама! Правда, шкаф-то и не сопротивлялся, только лениво скрипел петлями: "Как хочешь...Надеюсь, ты хорошо подумала..."
А под таким углом становится заметно, что и лак немного пооблупился...и петли давно не смазаны, и дерево начинает рассыхаться...даже закрадывается подозрение, что сделан-то он не из орехового дерева, а...осина, например. Очень похоже. И уже не так мучительно саднят ободранные локти и колени. И уже пришло ощущение сожаления, что так некрасиво скидывала, с соплями, эмоциями...
Пока еще немного обидно, что шкаф только поудобней устроился во сне, сладко причмокивая. Для него это вряд ли было падение...и скорей всего даже не толчок...

В колонках играет - 7 раса. Черная весна.

Кто ты, белый цветок или мечта мазохиста?... (с)
Иногда нужно пару часов посидеть вечером без света - пробки выбило очень кстати...
А люди вокруг, на улицах
Меряют метры песнями. В плеере.
Я тоже в коробке-музыке
Догрызаю обрубок от остановки до дома.
Сузился пятничный вечер до
Темной квартиры - как кстати выбило пробки -
Пива бутылки, гитары, листа и свечи,
Которой осталось жить час. И не более.
Орбитальная станция, вяло отбив пару хелпов,
Решила напиться. Белкой
Похрустывать. Слабые косточки пятницы
Обречены. Конец войны
Нечаянно отложен. И степи острожные
Меркло горят. Пелена белены
Тревожно синеет твоими глазами...

И что только происходит!? Почему после только одной фразы: "просто побудь со мной...всегда" я как сопливый щенок забываю обо всем и с визгом кидаюсь к хозяину... А хозяин говорит - "завтра мы погуляем с тобой подольше, не просто на 5 минут выскочить и обгадить куст, и не просто приоткрыть дверь на лестницу - ты уже большой зверь, сам сбегаешь, все равно никуда не денешься...А на часок сходим на поле, я покидаю тебе палочку. Но только если ты не будешь грызть мои тапки. А хотя я не знаю - надо съездить на дачу, родители просят, там ягода стоит...Так что отдыхай, ничего, подождешь другого раза...МОжет у меня будет время в следующем месяце".А щенок тычется мокрым носом в ладонь, холодея при мысли, что хозяин обидится и торопливо машет обрубленным хвостом, хотя хочется его просто проглотить, целиком, чтобы чем-то заполнить жадную пустоту-воронку, забиться под комод и тихо-тихо выскуливать что нибудь веселое, чтобы хозяин поехал за своими сраными ягодами в хорошем настроении. И верит. Хотя недавно только, лежа под комодом, мечтал вцепиться в горло и трепать-трепать-трепать...Вот только не мог понять в чье горло-то, хозяина или свое, давно охрипшее от постоянных серенад с луной. Нет, проводив хозяина спать, он ласково лизнул его в щеку. А хозяин самодовольно поморщившись, снисходительно похлопал его по морде. А щенок сейчас пойдет и ляжет спать, и ему присниться чудесный сон - неважно, что он уже давно видит во сне только серо-зеленую слякоть - как хозяин передумал куда-то ехать, конечно по веской причине: проткнул все колеса, например, и остался дома. А потом весь день и всю ночь и еще много таких близняшек-потеряшек будет вспоминать этот сон и убеждать себя, что он вещий, что это судьба, раз он приснился - глупый щенок так сильно верит во всю эту дребедень, так пристально высматривает знаки в пространстве, что в самом деле что-то видит...

Настроение сейчас - Настолько все очевидно, что хочется в травы, в травы... (с)

Иногда мне кажется, что процесс пошел, пополз точнее, но вперед... Как в болезни - кризис миновал, источник вырезан - очень больно, слабость, температура, но выздоровление будет.... А потом наступает новый кризис, каждый раз хуже предыдущего. Это как малярия - день-через день трясет, а в промежутках легкий намек на здоровье...Самое трудное время - утром, перед работой. От хронического недосыпа хроническая ломка - и мысли, мысли, мысли...Наверное утром люди еще тепленькие, нежненькие, сильнее уязвимые. Потом - дорога на работу (самое сложное проехать мимо балкона и не свернуть себе шею:), а там уж почти совсем отпускает, особ когда много работы. Да еще если удается себя разозлить, все не так плохо. Хуже, когда приходит время выхода в инет...Убеждаю себя, что красный цветок - самый оптимальный вариант, но когда так и оказывается, почти физически больно. Хотя если в онлайне - еще хуже. И что самое страшное, он так и не понял, что "я устала, я ухожу", что не могу больше ждать, когда же ему наконец захочется, когда он найдет свое драгоценное время для меня, когда пройдут все его депресняки... Видимо, уверен, что никуда я уже не денусь. А прямо послать или игнорировать не могу... Ненавижу себя за малодушие, но, видимо, на что-то еще надеюсь... Чего-себя-то обманывать... Позавчера сказала: "можно как нить тебе смс напишу? номер-то еще пока не будешь удалять?" Не понял. Сегодня приходит сообщение: "ну, видимо, ОБЕЩАННОЙ смс я от тебя не дождусь..."
Попробуем другой метод - схожу в пятницу пива попью, кандидат в компанию сам наклюнулся... Говорят, иногда помогает ). Правда тут же начала сравнивать...конечно, ни в какое сравнение. Хотя парень-то неплохой.
Но прогресс налицо - убрала открытку с глаз и так и не вернула обратно).
Хуже, что ничего не хочется (кроме одного, конечно)...Неинтересно. Ненужно. Я выживу, но чего, скажи, для? Мне бы сейчас уехать куда-нибудь...да особ некуда, не с кем. И не хочется.Тем более работу-то никуда не денешь...
Не думала, что дневник помогает. Оказывается.
Ни одного стиха...Обычно это больше всего и помогает. А тут как отрезало.

Вымораживает...После огня часто не остается ничего...И если слишком часто вычищать-отстраивать-украшать руины, они становятся не нужны... Но пока строим. Архитектор ли? строитель?...или просто чернорабочий, с ведром и тряпкой?...
Так пусто... Черная, вымораживающая все живое пустота... Плевать на все... да что, там - нет сил даже набрать слюны - она замерзает на полпути, желто-зеленая, чахоточная...вот только крови пока нет... а может быть, если чего-то не видишь, это совсем не значит, что этого нет...
И остается только лечь спать, чтобы утром проснуться и после нескольких минут вдавиться прессом обратно, воскресенье - спи хоть до вечера...и смотри пустые сны - кто-то видимо ставит блок-отдых-отсрочку...
Мой разум честно сердцу служит,
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже,
еще херовей быть могло. (с)

Настроение сейчас - Интересно, пить в час ночи это до или после работы...

Кто-нибудь хочет со мной выпить?? А может быть вам сходить за хлебом-молоком-медом? Бюро добрых услуг!! Блин, и почему же рабочий день заканчивается всего лишь в 6...
...ехать каждый день на трамвае на работу мимо твоего дома...
...по-мазохистски игнорируя автобусную остановку в 10 метрах топать до трамвая и ехать на нем домой...мимо твоего дома...
...расширять все больше круг магазинов, покупая водку...
...с упорством дебила каждые 10 минут проверять сообщения на сотке...
...какие странные стихи ты прислал мне - как их вот только понимать...
не просить, не капать голос с ножа,
не просить, не просить еще. не бояться
наконец! (с)

Не, ну что со мной вообще происходит!! И почему меня постоянно тянет присесть на берегу болотца! Вот только недавно ведь еле выползла из одного - зелененького, с тинцей - как тут же уляпалась в другое!
Наблюдает он, понимаешь ли, и жизнь-то не мила, и делать-то ничего не хочется и депрессия-компрессия у него!! А я то!! Мать Тереза недоделанная: у человека сложный период в жизни, надо помочь, блин, поддержать. Ага, блин, счас выпью водки, чтоб самой не загнуться и вперед, на амбразуру! Не можешь ты определиться - подожду, конечно...плохое настроение - да ладно, надо помочь, развеселить! Так мало того, что я и клоун Заебашка и монашка-Тереза в одном флаконе, так еще и жена декабриста хренова!! Да, у нас всего год (был), да, скоро он уедет, ну и пусть, принесем себя в жертву!! Ага, щаззз!
Сидите, псина, на своем сене и сосите что-нибудь! А то и отпускать не хотим, и, вроде как, не нужно. Попутного ветра в горбатую спину!!
Да, самый лучший, самый умный, родной, самый-самый, восхищаюсь-восхищаюсь-восхищаюсь!! И что теперь? Да, таких не будет - но будут другие! И вообще: лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному! Перелетному! (с)
Дотащив себя до кромки я пойду на курсы кройки и, наверное, шитья... (с)
Делом надо заниматься, делом!
В общем, милый малыш...спокойной ночи!

В колонках играет - Ночные снайперы - Диана Сергеевна, как же ты меня спасаешь!!

Мальчики не плачут...А девочки-то тоже...девочки сонечки. сонные девочки.
девочки солоновато-сосновые (с). Не могут - а надо бы - как в детстве, наплачешься, умоешься, улыбнешься...
Еще полчаса назад мне хотелось только ясности - правды, блин, какой бы она не была...И что теперь с ней делать? Куда засунуть? В свою глотку, вместо 50 грамм водки за 6 часов перед выходом на работу?... Забить ее туда - на, жри, хотела же...Вместе с водкой, пусть поплещутся вместе. Интересно, сколько надо выкурить сигарет в комнате, чтобы можно было вешать топор? Ответит мне кто-нибудь хоть на один вопрос??
Таааааааааннннннннгооооооооо!!!
Трагикомедию к черту!!! (с)
И ведь знаю, что завтра буду ждать...и послезавтра...утка я - желтая, с обломанным клювом...

Забейте мне в глотку остаточки гордости.
Сколько можно рванину лелеять. Достало!
Все случайно. Все ведь по дурости...
И, если честно, просто устала
Терпко жалеть себя,
Холодно-маятно дни убивать,
Ночью лететь к тебе.
Астрально-задрочено.
Кучкой лежать на балконном пороге, встречая рассвет.
Да, как бы вместе, но все-таки нет.
Так банально все. Так до тошнотиков.
Вешалка-виселка-висельник - воетно, зубчато - что за бред!
Нет меня уже, нет! И к чему эта ересь про небо, про звезды, про свет, про балет?

В колонках играет - Арбенина-Арбенина-Арбенина

Не писать, не писать, не писать...
Не трогать сотку!!!
Полвторого ночи, да даже не в этом дело - не писать!
Все равно не приедет, да и надо ли мне это, я сама до конца не уверена.
В том то все и дело - не нужна мне доступность, если бы легко получила - в архив и досвидос ). А так - кэш-память...Так я скупаю сигареты и зажигалки в последнее время - с маниакальной жадностью, вдруг не хватит на ночь...
И так же какой-то мазохистский инстинкт самосохранения: осторожней, не так много, будет плохо....
SOSSOSSOSSOSSOSSOSSOSSOS - не писать!
Интересно, какой вкус у моего деревянного компьютерного стола...
Отправила...Как хорошо, что у меня есть друг, который для меня многое сделает...и простит бредятину в смс посреди ночи, и ответит, и слова не скажет, что разбудила...Хотя все понимает...Возможно, больше чем я сама себя понимаю...
Уже лучше, думаю, я удержусь и не буду писать...
Становилось бессильно, тяжелый спирт я глотал как амброзию, как бальзам (с)...
Пойду-ка я сделаю себе коктейльчик - водку и малиновое варенье...естественно в развбавленном виде варенье )
Интересно, если упал нож, что это значит - кто-то придет или все-таки пить меньше надо )).
И еще более интересно что есть совпадения...Случайность, закономерность, предопределенность...случайность, плиз, пусть будет так...
А вот и рассвет...Удержалась, поздравляю ). Случайные собеседники в аське находка для полуночника ).
Прикол, смотрю, под окном какой-то мужик бродит. Вышла на балкон покурить, смотрю, машет, бедняга, как потерпевший ). Радуется, бедолага, что не один в рассвете утопился ).
Ну, на посошок...и спокойной ночи :)

Мы обнимаем дни недели –
Там каждый дышащий. Морозный
Утром. И тепло-нежный вечером. Доспели.
Как гроздь тяжелая бесхозно
Висит в 12 в воскресенье,
И циклит в ноль в минуту первого. Неделя.
Март-понедельник – неожиданье воскресенья.
И о субботе не мечтает трудоголик-вторник. Не смеет.
Ведром полупустым гремит среда.
У них интрижка с четвержиным постсерединьем.
Четверг так строг…Прохладен. Выдержан
Ноябрьским упорством.
А пятница пьяна. Алкоголичка-мельница.
Слегка развратна и юна.
Две белки-близнецы суббота-воскресенье
Грызут ореховые залежи.
Как винограда наслоение
Свисают в утро понедельника.
И циклит-клинит…
И подвисает к полночи.
Свежо по-утречьи,
Теплей к полуночи.
Неделька. Мельком как-то…

В колонках играет - Сурганова

Дождь.Дождь.Дождь... Его шуршание везде - за окном, под окном, над окном, и даже там, где нет и не может быть никаких окон. Даже модем ехидно напоминает: "дожжжжждь...линия безнадежно занята..." Неделя дождей, месяц дождей, тропический сезон, боюсь, как в "Оле Лукойе", утром увидеть воду, подбирающуюся к окну.
Где-то есть корабли...(с)
И холодно...Сырость везде - в воздухе, на стенах, в безнадежно мокрых кроссовках, отказавшихся сохнуть, как сторожевая мокрая курица, одним своим видом отшибающая все желание пойти проверить уровень воды на улице...И так холодно - не спасает ни кофе, ни одеяло. Прогноз оптимистично обещает ясность. Врет. Дешево и уже совсем не оригинально. Зонт, кажется, навечно поселился в углу, этакая недоделанная унылая ворона, жадно подсушивающая свои старые перья...

В колонках играет - Что только не играло, пока я это все строчила...
Настроение сейчас - фатальное

Нет, ну я точно больная!!!
Неделю умирала, так хотелось увидеться. А сегодня на намеки о кино ясно дала понять, что уже иду туда с кучей народу, а на другой фильм не хочу, да и вообще...Нахрена я это сделала??? Кому что я хочу доказать??? Клинический случай человеческого идиотизма!! И ведь теперь гордость не позволит предложить сходить вместе!! Нда, веселые выходные у меня намечаются... И что самое интересное, я не хочу ни с кем больше никуда идти, не хочу ничего, и не пойду в итоге никуда и ни с кем, буду сидеть как унылый крот и часами поглядывать на твой красный цветок в долбанном юзлисте в долбанной аське!!! А потом все-таки пойду напьюсь, приползу домой в третьем часу ночи и продолжу пялиться на него... А потом, хорошо напялившись и двигаясь крышей с полупьяна-пересиденья-переожиданья-непонятно-чего отправлю тебе сообщение, которое на следующий день даже перечитывать страшно будет! Но и этого мне покажется мало, с полчасика покосившись на сотку, догнавшись водкой я пойму, что если не отправлю сейчас смс, просто сойду с ума!!! И ведь отправлю же!! С полчасика подожду ответа, прекрасно зная, что его не будет, но все же по-дурацки на него надеясь. Догонюсь еще...Возможно, напишу еще кому-нибудь...Возможно даже ответят, но это все не то!! Нахрен мне не нужны эти ответы, все, кроме одного!!! А там и до рассвета недалеко, буду сидеть на балконе, укутавшись в одеяло, перемножать окурки, исписывать листы стихами, обрывками мыслей...Потои, протрезвевшая, озверевшая, только что не грызя мебель, лягу спать...А уснуть будет ох как непросто - на улице уже давно светло, и даже солнце начинает сверлить окна стрелками-лучиками...Встану, догонюсь еще. Усну. Но ведь это еще не все!!! В 12 дня проснусь - приучил же, гад, ждать смс именно в это время...Не дождусь. Весь день проваляюсь, переползая от кухни к кровати дома, только что не скуля от тоски. Вечером перечитаю отправленные вчера сообщения. Приду в ужас. Подумаю, что, в принципе, было уже и не такое. Какие-то остатки инстинкта самосохранения запретят думать о том, почему ты молчишь и окончательно ли я сейчас все испортила. Мелко трясясь, вылезу в долбанную аську - ну конечно, явно тебя даже в городе нет. Не то что в онлайне. Протаращившись полночи на остохреневший уже в доску красный цветок, прекрасно осознавая всю глупость происходящего, уползу спать. Проснусь от кошмара. Усну. Проснусь. Вспомню. Появятся мысли, что может тот кошмар был не так уж и плох...Вот и закончились выходные. После такого о следующих даже думать не хочется. В универе, среди людей немного отойду. Вечером наконец-то застану тебя в онлайне. Отходняк. Испортила не все. Рабочая неделя началась....
Вот такой вот краткий обзор. С упорством дебила довожу себя до такой схемы. Бунт на корабле бывает, но ни к чему не приводит - погода-дела-обстоятельства как будто сговорились между собой.
А потом спрашивают, откуда у меня столько агрессии :). Пусть спасибо говорят, за то, что на людей не бросаюсь!
В ночной жизни есть один существенный недостаток - все спят...И проклятое воспитание или чего-то там еще не позволяет тупо сделать то, что сейчас хочется больше всего - отправить тебе смс. В трезвом виде точно не позволяет :). Но пить я не буууду - завтра четверг как-никак.
...приходи к нему лечится и корова, и волчица...
Интересно а за такие случаи в стиле желтого домика он берется? )

В колонках играет - Арбенина. На границе
Настроение сейчас - Интересно, это лечится?...

И нагло плюется прицельно начало недели...
И пространство безмолвно следит,
Как швыряет то вправо, то влево
Мои очертания. И молчит.

Так холодно. На улице. Вот и новая осень, было б чего посеять...

В колонках играет - Агата Кристи. Немного земли

Дождь.Дождь.Дождь...
Долгий, тягучий, острый. Разный.
В луже можно увидеть грязь.
Можно увидеть радугу.
А если ночь?
Что можно увидеть в ночных лужах?..

В колонках играет - ни хрена не играет. сдохли
Настроение сейчас - убиться дверью

Замученно-зубастое. Какое-то щучье
Утро. С острыми зубками.
Злобу и заспанность спешащим работать
Больше не спрятать куртками. Лето
Почти. Надо купить очки. Темные.
Черные. В черное. Черным.
Челюсти щелкают.
Неинтересно. И незачем.
Чуялкой чувствую. Тебя.
Завтраком чавкаю,
Чтобы дожить до тебя.
Утро мутное дожать до вечера.
И все остальное незачем. И неинтересно.
Кто придумал только, что весна – невеста?
Честная сучка. Нелицемерная.
Как гимназистка примерная
Идет на медаль.
Тоскливо педалят секунды. Нудно.
Незачем. Неинтересно.
Хочется в тебе утонуть.
Не было б только слишком мелко.
А белка золотые орешки грызет.
Наверное, есть зачем. И интересно.
Может, поможет Невский?
Проспект, не Александр. А впрочем…
Что один, что другой – не в кассу.
Полудохлой крысой, не домотавшей
Километраж в колесе.
Вперед или сдохни. Как в песне.
Да только, наверное, незачем.
И главное – неинтересно…

Так и не дождалась...

В колонках играет - Сурганова. Апрельская
Настроение сейчас - Я небрежен, нежен, брежу...

Апрель тихо прокрался в май, выглядывая из каждого дня-осколочка, ласково скаля свои лисьи зубки, угрожая остаться надолго. По сорочьи, по марточьи воруя из меня кусочки, выплескивая их потом на бумагу - приступами плохо срифмованных строчек, пульсирующих одним и тем же. Диктует свой собственный календарь, в котором по-мартовски пьяное солнце сменяется липкой ноябрьской хандрой.
Непонимание, загадка сводит с ума и, чёрт возьми!, фатально привлекает, подсаживает. И уже не могу без дозы. Дозы тебя. Да и не хочу уже.
...и музыка Баха смешалась с полотнами Босха...

В колонках играет - Ночные снайперы. Бу-Бу

Нет, все-таки сессия великая вещь! Утром, собираясь на первый экзамен,поочередно затыкая все имеющиеся в наличие будильники, отчаянно щелкая зубами от сводящей скулы зевоты, упорно пробиралась к ванной. Злобно думала, что жизнь-то на самом деле ни хрена не прекрасна, а после 2-х часов сна так просто омерзительна. Померила температуру - 38, вот свезло так свезло :).Выпив кофе, поняла, что жить буду. В очередной раз, послав себя на хрен с благоразумными вечерними думами не курить до вечера, поперлась на балкон. Бодро выдвинувшись в универ, старалась не думать, что ни фига не подготовилась вчера. Лист с тестами напоминал туманность Андромеды, какие-то буковки, цифры, голова болит страшно...Отчаянно чихая в платочек, старательно думала. Когда вынесли зачетки, мне было уже параллельно. Открываю. Отлично! :). Бывает же такое. Пока неслась домой, кроме мысли о том, как я сейчас хорошо посплю, крутилась еще одна - а я ведь все-таки ууумная ))).Клятвенно пообещав себе, что не буду больше жаловаться, что мне редко везет, увалилась спать. Разбудили, правда, часа через 4, но все равно - кайф!). Пазитифф полный ).

В колонках играет - Арбенина - Редкая птица
Настроение сейчас - маябрьское

сессия бесится, вертится, глумится...
и мозоли под ногой
и желудка пустая пасть
от ночных сигарет тошнота-маета -
может вырвет тобой...
остается только растерянно улыбнуться :)

проекцию неба внутри
так важно
Выплеснуть, выплюнуть, вылить сквозь сажу
табачных тошнотиков. Брежу
полетом ночным...