Глубоко внутри меня живет маленький мертвый зверек. В такую погоду он просыпается и начинает ворочаться. Крутится с боку на бок, щекочет мертвой шерсткой мое сознание, и оно немного меняется. Совсем чуть-чуть, но достаточно, чтобы я была уже не совсем я.

Когда я - не я, я делаю странные вещи. Говорю, пишу всякое, а люди потом думают, что я немножко поэт. Или что я немножко в депрессии. Неправда. Я не поэт совсем. А про депрессию я вообще ничего не знаю. Просто я иногда бываю не я.

Мое сознание живет в маленьком домике для хомяков. Снаружи он рыж, изнутри зелен. С каждым годом зелень внутри все больше отдает плесневелой зеленцой, а рыжесть снаружи - ржавчиной. Такой дом, что уж тут.

Когда я - не совсем я, я чувствую всякие вещи. Особенно хорошо я ощущаю собственную смерть. Она не так далеко, как может показаться. Я иногда оборачиваюсь и вижу ее вместо своего отражения в витринах. Становится немного страшно, а потом совсем спокойно.

В такую погоду, как сегодня, маленький мертвый зверек внутри меня сходит с ума. Он кричит в мое сознание ультразвуком, и этот крик разрывает меня на кусочки.

В такую погоду, как сегодня, я никогда не бываю уверена. что доживу до утра. И точно знаю, что такой же, как раньше - не доживу.

Я знаю, что мое сознание непригодно для этого мира. Вероятно поэтому оно меняется так часто и так немного. Вдруг станет лучше подходить? Только мне кажется, что оно меняется совсем в другую сторону.

Я знаю, что я медленно схожу с ума всю свою жизнь. Я чувствую, что с каждым годом все быстрее.

Я не хочу, чтобы меня помнили НЕсумасшедшей.

Я не хочу сама помнить себя такой.

А умеем мы очень просто. Сначала все пьют, потом мужская половина идет спать (в этот раз случилось исключение), а женская половина в двух постоянных лицах и нескольких переменных прется рисовать всякую хрень на углу родимой школы и лезть на крышу. В зимнее время к означенным деяниям добавляется брожение по улицам в майке.

Во-первых, в этот раз нас с пожарной лестницы почти снимали менты. Почти - ибо мы вовремя спалили палящего нас и промылись, а потом вернулись, и с милыми улыбками сообщали дяденькам в форме, что мы тут просто за сигаретами пошли, а вообще мы дома отмечали поступление в институт. Дяденьки поверили, ибо с нас даже штраф было не стребовать: мы шли в умат нетрезвые, да, но с БАНОЧКОЙ КОЛЫ. Одной на троих.

Во-вторых, надо менять локацию. Ибо процесс становится однообразным.

В третьих: я не пью. Только по праздникам и траурным дням (а поступление - это и то, и другое), но зато много. Чтоб надолго хватило.

В четвертых: концепция "все разобрать и выкинуть к такой-то матери" с каждым днем кажется мне все более привлекательной. А этот гений мой муж припер от Леночки ЕЩЕ ОДНУ гитару, к тому же СЛОМАННУЮ. Теперь гитар пять. А умеющих играть рук - четыре. И муж собирается переть ЕЩЕ электруху, бас и комбик. Осваиваем игру ногами, головой, кошкой и иными подручными предметами.

засим откланяюсь.

"оргазм в формате мр3 - цифровой оргазм", "аудионаркотики - легальные драгсы"....

а что, если я хочу нормально трахаться после косячка?????? о_О

и пиво. безалкогольное.

или светлое со вкусом темного.

то есть с цветом.

фу.

достали киберидиоты с их кибер-всякой-там-херней.

я бля жить хочу. как люди.

Да. это я о себе.
Потому что в такую погоду ничем другим я себя не могу чувствовать. Человеком тем более.
По случаю жары я постригсо. Коротко. Ну, для меня это - коротко. Теперь чуть менее жарко. Фоток не будет ибо никто не потребует да и снимать некому.

Я не слишком понимаю, почему вместо того, чтобы тратить свои деньги на то, что мне хочется, я иду учиться, потому, что этого так хотят какие-то люди, которые почему-то считаются близкими и родными.
Видимо, все из-за того, что эти милые люди за последние три года протрахали мне весь мозг своими универчиками. Ну и зарплату хочу побольше, да.
Хотя на самом-то деле я, конечно, хочу гитару, сигарет, рюкзак и в леса российские. Надолго. Можно - на всю жизнь. Я бы, вероятно, не отказалась всю жизнь просто бродить по миру, перебиваясь случайными заработками. Дорога - это единственное, что я по-настоящему люблю.

Абзацем выше был поток пафоса, это нервное, либо перегрелась.

Осознала за последнюю неделю такое: я не умею общаться с людьми. Особенно с теми, которые одного со мной возраста. Особенно если это - единственное, что у нас общего.
Я вообще малообщительна. Некоторые могут поспорить. но суть не в том, что им кажется, нет.

Я поработала, получила немного денег, и собираюсь провести весь завтрашний день там, где комфортнее всего себя чувствую в такую погодку.
На пляже.
В строгино.
Если кто хочет, приезжайте. Места хватит.

Я отметилсо.

всмысле день Лосения и всего остального.

Было занятненько.

весьма.

Спасибо всем этим людям, которых никто не звал, они сами пришли за чудесные поздравления "Ну, за Аз!", прерасные подарки которых не было и хрен когда дождусь, теплую атмосферу в плюс десять и дождь нажиралово у костра и ночные скрипы кроватей над головой, и все прочее.

Я была очень тронута милыми улыбками на ваших лицах, особенно поутру воскресенья.

Это было прекрасным завершением отмечаний дня варенья вообще хотя хрен кто даст спокойно поспать в последующие годы, все равно сволочи припретесь.

Вообще я вас правда люблю.

Хорошо прошло.

У некоторых особо хорошо.

Ха-ха))))

У меня нынче на редкость продуктивный день выдался. Аж на два рифмованных убожества.

Итак. Во первых. Хантер, тебя нынче радую)

Часть третья, надеюсь, последняя, ибо мне надоели эти придурки (да-да, и поэтому я всех убила), да и вряд ли я ЕЩЕ через пяток лет осилю эту дебильную стилистику.

Падший демон, утро века...

Сказка кончилась, прости.

Так не может повезти.

Думал, станешь человеком?

Думал, время лечит все?

Игры в бога, правда с краю...

Я дышу... Я умираю.

Ты опять не взял свое.

"Падший ангел - тяжкий рок"...

Пригодилось, это точно.

Так и вырос одиночкой,

Не усвоившим урок.

Нет ни звука. Тишина.

Вид с обрыва, небо-алым.

Много лет... А толку - мало.

Чаша выпита до дна.

Падший демон, ржавый меч...

"Души, отданные даром"...

Я умру. Ты - станешь старым.

Сказка на ночь. Ну, до встреч?

18.06.2009

Бугогашки. Самое мерзкое в этом чудном стихе не то, что я два года подбирала такие кривые рифмы, не то, что в результате вариантов шесть отправились в помойку, а то, что осталась-таки, сука, НЕДОСКАЗАННОСТЬ.

Ну и нормальное. Спонтанное. как всегда)

Не моя сила.

Не поднять руки.

Все уже было.

Все теперь - скука.

       Не моя память.

       Выброшу. Ловишь?

       Я учусь падать.

       Ты еще помнишь.

Не моя мера.

Больше - не надо.

Так смешно - верить,

Зная, где правда.

        Не моя воля.

        Утро.

             Бессонный бред.

        Думаешь, больно?

        Истины нет.

18.06.2009.

Ваш

Az.

З.Ы. Да, я знаю, что в последнем четверостишии первые буквы складываются в "НУДИ". Вот и нудим помаленьку))

а я опять любуюсь просыпающимся городом.

это я так отсыпаюсь, ага.

это я так выходные провожу.

сижу с красными глазами перед моником, и хорошо мне.

строгино прекрасно.

ядерное московское солнышко восхитительно.

но рассвет в центре москвы все равно круче.)

а когда-нибудь у меня будет хороший фотег и я поделюсь с вами моими рассветами.)

потом.

а счас я спать.

хм.

да не.

не буду писать ничего.

впадлу.

хочу крутить пои.

есть у кого учиться.

дело за малым.

за временем. свободным, например.

я рыжая и чуть-чуть постриженная.

муж за стенкой поет СплиноВ гроулингом.

кошка гоняет по кухне обертку от чизбургера.

жизнь идет своим чередом.

а должна бы ногами...

 - Поворотись-ка, сынку...

 - Скульптура - это вид искусства.

Amen.

лосеведиум инсомниум интеллектуалис .

Вы меня устали.
очень-очень.
особо нервные и типа умные могут идти стройными рядами либо по моему месту работы,либо на йух.
умрите немедля.

если я еще один день проработаю 12 часов вместо восьми, и посплю при этом четыре часа, меня заберут ко мне на работу пациентом.

крыша едет,мчится быстро.

вылетает прям в окно.

не хватает машиниста.

он давно бухой в говно.

вы странные.

вы говорите мне много странных слов, и думаете, что правы.

а я не  понимаю.

я не понимаю, почему я должна стыдиться, скрывать свое прошлое.

прошлого нет. я была и я остаюсь собой,не более. я вижу свои старые фотографии и знаю, как хорошо было тогда мне и тем, кто был со мной. если вас со мной не было - это не мои проблемы.

я горжусь каждым днем тогда и сейчас. потому, что это мои дни.

я помню и люблю серую лигу, вне, сумасшествия, эгладор, запои, истерики, рваные запястья, выбитые зубы,все места,где была, всех людей, которые были рядом, и тех,которые только делали вид. это часть меня, и она ничем не хуже любой другой части.

я не живу прошлым, не верю в настоящее и не знаю будущего.

я подписываюсь двумя именами сразу, и не думаю, что считать свой никнейм вторым именем - глупо.

это я так живу. не больше и не меньше.

это у меня такая любовь. самое мое серьезное чувство. самая сильная страсть. моя жизнь. вместе со всеми ошибками, разочарованиями,попытками сдохнуть и попытками выжить. я не жалею ни об одном своем поступке. умеете так? уважаю. не умеете? это не важно.

такая у меня песня. а ваша? какая она?

больше всего на свете меня радуют неудачники с манией величия. они радуют меня даже больше, чем мальчики,пытающиеся казаться мужчинами. даже больше, чем темное пиво меня радует.

впрочем,некоторые из них изредка имеют моск. и даже умеют им пользоваться. по крайней мере некими его частями.

спасибо им за такой тяжкий и непосильный труд.

особо развит у них, конечно,гипофиз. гормоны плещут через край и заставляют этих милыхпочти людей творить удивительные вещи, смысл коих человек адекватный воспринять не в силах.

также развит речевой центр. но гормональный переизбыток затрудняет способность связно излагать мысли.

опорно-двигательный аппарат восхитителен. ибо нацелен на самоуничтожение путем залезаний куда не надо и полетов вниз с некой высоты.

Но главный орган у них вообще удивителен и чудесен. Орган называется "Генератор УГ". Означенный орган генерирует УГ в организме с такой скоростью, что это самое УГ так и прет во все стороны, распространяется по свету и даже заражает некоторых особо восприимчивых людей. УГ так и написано у неудачников на лицах, неискушенному зрителю может показаться, будто это печать интеллекта,либо пафоса. Однако хрен там был. УГ является основным двигателем поступков неудачников,ибо считают, что все вокруг скукота и делать нехуй. Также УГ способствует пристрастию к наркотикам и выпивке.

люблюихочень.

ибо прекрасны и дают повод поржать.

Это не я убежала из дома.
Это не мне было минус семь.
Я не звала себя по-другому.
Я не менялась вот так совсем.

Я не топила мечту в стакане.
Я не пускала ее из вен.
Я не была ни чужой,ни крайней
И не училась летать со стен.

Я не умела быть незнакомой.
Я не боялась нового дня.

Это не я убежала из дома.
Это мой дом убежал из меня.

Az.

Чарли Бакет был самым счастливым ребенком на свете. Просто он еще не знал об этом.

прыгаешь носишься.время.нету-нету никого. один.ура. стать немного иной. вечер давит. чудо рядом. спиралиспиралиспирали круги спиралиспирали. внутренний диалог. память веков в маленьком детском мозге. кровькровькровьмногокрови. первая страшная зима. друзья-враги. плакатьплакатьбольно. лезвия бываютразные. строгино-мосты-каналы-подворотни. людиидиоты. мы-не-люди-мы-умеем. дела. физическая боль заглушает душевную. всетамбудем. верю - в - чудо. смерть-которой-нет. все пустое все пустые. иногда надо так. сильнее этого. сильнеесильнееточносильнее. последнее страшное лето. забываем-забывают. не дергайсядальшебудетбольно. почему я больше не умею?. счастьебыло.

счастье.

было.

есть.

и будет.

чужим.

с годовщиной нас первой попытки избавиться.

она где-то тут,так я помню.

а хорошо же, черт возьми))))

все это на редкость хорошо вышло.

седьмоебудет.

Az.