-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ByXlyak

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Турецкий_язык

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2005
Записей: 240
Комментариев: 516
Написано: 1429





Без заголовка

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 10:51 + в цитатник
Выгрузила свой сайт в сеть!

www.photoer.ru

Моё фототворчество :)



Понравилось: 28 пользователям

Без заголовка

Пятница, 11 Июня 2010 г. 21:02 + в цитатник
Как вы знаете латынь?
Как вы знаете латынь?Знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?
byxlyak прошла этот тест с результатом:
Всего 4 ошибочки. Неплохой результат! Вы хорошо знаете крылатые фразы на латыни.
Пройти тест "Как вы знаете латынь?"
Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

Без заголовка

Пятница, 27 Марта 2009 г. 19:14 + в цитатник
На самом деле у меня довольно скучный дневник. Обновляется редко, да и то в основном неинтересными многим вещами. Да и не особо хочется иметь тыщупицотмиллионную аудиторию. ЧТО Я СМОГУ СКАЗАТЬ?

тест сложный

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 17:40 + в цитатник
SmartMoney
Средний класс — это о Вас?

И вот что получилось:

Даже странно, что с такими познаниями в области стиля жизни среднего класса у Вас есть компьютер и интернет, чтобы пройти этот тест.

Пройти тест

динозавр

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 17:39 + в цитатник
До какого-то момента динозавры интересовали меня совсем мало, как, в общем, и все остальное меня мало интересовало. Как когда увидел тебя, даже на сонной артерии пульсация совсем пропала. Как когда смотрел на белый шум спортивного телеканала. Как когда пахицефалозавра не мог отличить от простейшего трицератопса. Как когда впервые услышал дыхание Чейн-Стокса. Как когда представлял себе эти чудесные лодыжку и ключицу. Как когда в 3-м томе Шерлок Холмс показал, наконец, мастерство джиу-джицу. Как когда впервые ощущение зеленого пришло ко мне. Как когда мог спать только на боку из-за зубцов на спине. Как когда понял, что нет ничего самого большого простого числа проще, тогда ты мне и объяснила, что жизнь еще проще и жестче.
Жизнь жестче, чем все, что кто бы то ни было на 35 мм снял, жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал. Чтобы ее смягчить у меня не хватит мощи, жизнь жестче, да, точно, жизнь жестче.
В супермаркет пошел с друзьями для внутреннего очищения полного, и вот во время бессмысленного шатания пришло ощущение зеленого. Огромным тираннозавром казался я себе сам, огляделся и пошел прямо крушить весь универсам. В животе ощущал редкий для себя прилив сил, лапой с четырьмя когтями рекламные стенды разносил. Парню 4-летнему голову одним движением откусил, жаль, полакомиться не удалось отцом, он дал деру, что было сил. Минут через десять очнулся, уткнувшись головой в пол, рядом никого не было, взял банку зеленого горошка и пошел. Напротив, на доме аккуратным белым по синему, прочел, что бы ты ни делал, все равно ты обречен.
Жизнь жестче, чем все, что кто бы то ни было в книгах написал, жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал. Чтобы ее смягчить у меня не хватит мощи, жизнь жестче, да, точно, жизнь жестче.
С грохотом бежал, топал гигантскими зелеными ногами, навис над тобой, как когда Маззи готовился полакомиться часами. Как когда дошли, наконец, до той границы, где заканчивается мой словарный запас. Как когда и эти губы, и глаза зеленые смотрели на меня целый час. Как когда впервые понял, насколько важна постоянная Планка. Как когда у тебя долго была на колене очень красивая ранка. Как когда стало ясно, что нет ничего проще самого большого простого числа. Как когда я понял, что маленькая пуля зеленый зубец на моей спине разнесла. Как когда в окружении чужих людей лежал бледный и тощий, и кто-то на ухо тихо сказал мне: «да, чувак, жизнь жестче!»
Жизнь жестче, чем все, что решился показать телеканал, жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал. Чтобы ее смягчить даже у динозавра не хватит мощи, жизнь жестче, да, точно, жизнь жестче.

Без заголовка

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 12:08 + в цитатник
Ах, руки мои нежны и требуют немедленной ласки. Домашние шмотки в цветочек делают это сносно, но этого мало. Кожа требует беспрестанного прикосновения губ, аккуратного и в меру настойчивого. Вы даже не представляете, какой мягкой стала кожа после этого теплого душа, когда все мое тело было покрыто смесью йогурта и молотого кофе. Этот дивный запах до сих пор витает в ванной и заглушает аромат прочих пахнущих в съемной квартире вещей. А пахнут здесь многие рукотворные шедевры.

Шкаф, где и сейчас висят мои старенькие, но чистые и выглаженные брюки, пахнет внутри совершенно уникально. Не то чтобы это приносило наслаждение, напротив, однако все терпимо, не криминально. Несколько раз прыснув туда своей туалетной водой, я на некоторое время спокойна. Не хочу пахнуть шкафом. Я, если честно, такого не заслуживаю.

Кухня - это целая коллекция запахов. Просто дивно, что, как правило, здесь пахнет едой. Слава богу, я редко добавляю в этот запах приправу подгоревшего мяса и сбежавшего кофе. Наверное, порой в воздухе витает запах из мусорного ведра. Что ж, его надо выносить, но как перебороть эту гадкую привычку - утрамбовывать? В лучшем случае.При обычном раскладе рядом с ведром ставится дополнительный пакет для коллекционирования всяческих упаковок, куриного жира, сигаретных останков, засохших пакетиков чая, картонных цилиндров - скелетов рулонов туалетной бумаги...дорогие гости! Не стесняйтесь напомнить мне об этой обязанности (выносить мусор). Примерно так, как вы не стеснялись напиваться в этой самой кухне, засыпать под столом и кричать в стиральную машинку. Советую поймать меня в хорошем расположении духа, а то вам может - в некорректной форме - быть предложено сделать это самим. Ведь руки мои нежны, ни на минуту не смейте забывать об этом. Иначе я еще и губки накрашу, вам же хуже будет.

Туалет. Исключая запахи естественного происхождения, он обладает особым ароматом. Шторка, в которую наверняка упирается взгляд славных мальчиков, бывавших у меня в гостях, скрывает за собой несметные богатства. Здесь есть все для ремонта. Который был некогда. Явно очень давно. И причем все это засохшее и ржавое добро вряд ли кому-то еще пригодится. Я бы сама произвела небольшой косметический ремонт, но 2 причины меня останавливают. Это если отбросить еще и лень. Первая - связываться с хозяином этой милой жилплощади (кстати, предлагаю дать такое название одной из неназванных площадей Петербурга - мол, Жилплощадь дом один. Звучит!)...о, связываться с ним даже по телефону - большая работа. Мне повезло, я звукорежиссер, и слушать мне привычно, профессия такая. Но здесь я не на работе, а слушаю все равно. Уже изучила многие особенности его голоса. На радио ему не работать. В общем, ПОГОВОРИТЬ с ним все равно не удастся, разве что его послушать. И еще причина оставить все как есть. Нет, мне не все равно где жить. Просто сокровища за шторкой непригодны, совершенно непригодны. Хотя нет, однажды я натягивала веревки в ванной, чтоб сушить там ткани, в которые имею привычку облачаться перед каждым выходом на улицу. И мне очень помогли винты-саморезы, извлеченные из этого тайника. В общем, все это пахнет в самой секретной комнате всей квартиры.

Кстати, квартира однокомнатная, а комнат...целых 4! И еще несколько квадратных метров прихожей. Три или четыре. То есть, говоря человеческим языком, около 15 тысяч долларов. Помыть полы, что ли? Все-таки такие деньги.

Сижу я, значит, вся такая нежная, на кровати...о да, я закурю еще сигарету. Не могу отказать себе в этом сомнительном удовольствии. Даже не знаю, почему это так приятно, в самом деле. Право, эта белая немного намокшая бумажная палочка не заслуживает прикосновения моих губ. А тем временем я уже лежу. Моя кожа ни с чем сейчас не сравнима, разве что с дорогими тканями, самого натурального толка и тонкого прядения. Сигарета наполняет комнату соответствующим запахом. Дым сигарет с ментолом. Ах, я лежу, лежу...нежусь. Бесплатное удовольствие - лежать. Почти так же лакомо, как сидеть в метро, а не стоять. Что-то я отвлеклась, но это совсем не беда, даже не легкое расстройство, это ерунда по сравнению с наслаждением, которое я получаю лежа.

Вскользь замечу, что я здесь одна. Причем главное слово для меня - здесь. Я здесь. Здесь. Все хорошо, меня укутал в непогоду Петербург, треплет мои волосы, как будто я игривый и несносный щенок. И это единственный мужчина, которому позволено так со мной обращаться. Он единственный, которому это прощается, которому я продолжаю искренне улыбаться, которому я всегда рада. Петербург, о Петербург! Я такая же ветреная как и ты. Сейчас в норме ситуация, когда предложение провести жизнь вместе исходит от девушки. Скажи мне...ты...я так люблю тебя. Ты...пообещай мне подумать...Может быть, станем друг другу опорой и в горе и в радости?..

Без заголовка

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 22:32 + в цитатник
Самым отвратительным сейчас было бы знать точное число пар, совокуплявшихся на этой кровати, где сейчас я, завернутая в фиолетовый плед, дымом от сигареты украшаю пространство комнаты. Комнаты довольно прохладной, несмотря на обогреватель. Эта квартира - место, где можно снять ошейник и сварить все что угодно (я предпочитаю кофе). И не только. Вообще-то здесь можно быть немного свободнее, пусть и в замкнутом пространстве. Все равно это пространство. Пространство вариантов. Можно сидеть на кухне, можно долго мыть руки или перебирать чужие книги. Можно плакать. Странно, что где-то, возможно, попросту НЕЛЬЗЯ плакать, вообще-то это не запрещено официально, как кража или что-то в этом духе. Наркотики, типа того. Но здесь - я знаю точно - можно и плакать. Хорошо не знать, кто здесь плакал и почему. Может быть, здесь вообще никто никогда не плакал.

Мне искренне жаль, что я больше не пишу стихов. Даже нет, мне от этого горько. Ведь слезы высыхают и смываются, и строчки остаются гербарием на страницах. Каждый в своем творчестве хранит между страниц свои собственные цветы, и где они растут - из какого сора, не ведая стыда - знает только поместивший их в свой альбом.

На захламленном столе среди прочего лежит книга "Как бросить наркотики". Иногда приходит странное желание быть подружкой наркомана и тоже наркоманкой, как это показывают в кино. Видимо, все-таки хочется другого. Да, пожалуй. Ведь в фильмах - слона-то и не приметила! - показывают еще и идеальную любовь. И в этой любви даже ссоры какие-то идеальные. Романтичные. И потом, про это сняли фильм, значит, чего-то стоит такая жизнь. Во всяком случае (я вообще-то пока не очень-то разбираюсь в кино), мне не приходилось видеть фильм, снятый про обычную бытовуху, где котлеты - самое значительное событие. Закончились сигареты. Тоже событие из ряда вон. Ах, то ли дело продавать вещи и делать значительные приобретения вроде порошка. У всех, знаете ли, есть выбор в покупках. А что, шмотки покупать лучше, чем героин? Никогда не приобретала такого, но есть что-то в покупках притягательное, вот купил какую-нибудь штуку и идешь домой с поклажей, и своя ноша не тянет. А ведь даже самая тонкая ткань весит намного больше, чем пара граммов.

О чем я? О наркотиках? Как их бросить? Ничего подобного. Я не хочу ни начинать колоться, ни бросать то, чем увлечена. Все так просто, ведь всем нужно только одно, и это самый что ни на есть легальный наркотик, и это заключается в любви, и только. Ну, еще деньги - для определенного круга деятельности. Ах, эта гадкая любовь...нет, неправильно. Ах, мой милый друг, ты знаешь, как громко работает лифт? Как жаль, что это не ты пришел ко мне, а кто другой к кому-то другому. Вот и все. Спокойной ночи.

Без заголовка

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 02:30 + в цитатник
Очень хочется написать правду. Например, о действительных переживаниях. О том, как холодно было неподалеку от станции метро ул. Дыбенко сидеть больше часа зря, от обиды чуть не расплакаться по дороге обратно, о том, что "обратно" - это вовсе не домой, а дома давно нет. Что в моей комнате снимаются плакаты, потому что теперь там живет моя мама, что мою исписанную дверь скоро выбросят, а из комнаты, где лежит надувной матрас, - мое прекрасное ложе - через пару месяцев сделают детскую. Что Москва опротивела, что во всем виновата Я, а причиной называю неповинный Петербург, что наши отношения с Мамоном...с самого начала...блин, как больно!..

Еще о том, что да, надо в спортзал, и я это озвучила раньше Птицы, и еще что очень хочеться собрать лошадь, и что волнуюсь, что не смогу поднять в галоп или поддержать. Еще о том, что флейта звучит плохо. НЕТ! Это не она звучит плохо, это я играю крайне мало.

Еще покаяться, что я не подарок.

И все же надо беречь друг друга. ДА! Создавать иллюзию радости, а с самыми близкими говорить о смысле жизни. Или не с самыми. Или просто с людьми на остановке.

Еще о том, что неделю назад я потеряла веру. Даже хотелось умереть. Нет. Не как раньше, "чтоб все тогда узнали", по-настоящему. Страшно как. Хотя какая разница. Что изменится. Не знаю.

Хотелось бы написать всё-всё, чтоб это затерялось в сети.

Когда же вернется Слон?.. Очень хочется, чтоб он не дердал на меня зла. Хоть я и...блин, я просто свинья.

Хотела бы еще написать самое искреннее. Я ведь...ну, в целом...не такая плохая. Я хорошая. Бесценная, настоящая, любящая бесконечное количество всего на свете. Во мне столько добра. И столько никотина.

А еще я боюсь, на самом деле боюсь. Наделать ошибок. Не хочу снова делать больно. И вообще, я причиняю боль не ради боли, не со зла. Все-таки. Да, могу издеваться или не замечать чего-то. Только все равно не так. На самом деле я очень переживаю из-за всей этой истории с СПб и выносом мозга. Не буду винить Питерский воздух, Крис, Лёху, еще одного Лёху, Серёгу, Ёгла...они даже не причина, вот в чем дело. Поэтому...Блин, страшно. "Скользи мимо всего касаясь, и ни к чему не привязывайся!"

Не то чтобы я ни к чему не привязалась...или ни к кому. Просто...Ну почему я считаю, что имею право что-то менять в чьей-то жизни? Не любите меня! Саша...милая, как здорово, что у тебя хватает стойкости. Мамончик, прости меня, если можешь. Мама! Ты только не плачь. Видишь, я приезжаю домой.

...никогда не хотелось вот так взять и...прыгнуть, как из поворота в галоп, три, два, раз - шенкель! ПРЫЖОК! И дальше не нужно поддерживать галоп, потому что препятствие - не крестовина. Препятствие - перекладина на балконе. Вот и всё.


Да. Это обо мне. Спасибо тебе.

Без заголовка

Пятница, 22 Августа 2008 г. 19:49 + в цитатник
560 дней
 (211x261, 9Kb)

???

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 02:56 + в цитатник
Ах, Боже мой, что творится?
 (700x525, 118Kb)

Без заголовка

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 04:13 + в цитатник
Благодаря одному удивительному человеку пришла мне в голову вот какая мысль. Вернее она пришла раньше. А заключается она в следующем.

Мы люди. Сложно это отрицать. Люди. Что у нас есть? Мы сами. Наши друзья. Ну, враги. Просто знакомые, ни то, ни другое. Но в первую очередь - мы сами.

Тело. Это очень интересная штука. О нем нужно заботиться, его нужно беречь. Вряд ли это не очевидно. Инстинкты, данные свыше. Или сниже. Не важно. Главное - это часть нас. Меня.

Вкупе с понятием тела существует понятие его параметров, красоты. Температуры. Строения. Это интересно. Но еще интереснее абстрагироваться от критериев какой бы то ни было оценки и просто понять, наконец, что тело - настоящее. Оно дышит. Живет. В нем идут процессы. Само по себе - тело. Уникальное. Просто такое, какое есть. У одного моего знакомого руки в венах. Вообще-то у многих моих знакомых) Так вот. Я испытала эйфорию запоминая рисунок вен. ЗАПОМИНАЯ. Чувствуя их пульс. Осязая это тепло. Я знаю: это живое существо. "Не содержит ГМО", если угодно...по приколу он как-то спросил меня, считаю ли я его тело идеальным. Конечно, нет! На всякий случай мне пришлось объясниться. Идеальны могут быть...детали для машин. Гаечки, колесики, пружинки. MIDI, уж коли я связана со звукорежиссурой. Скрипка звучит...мягко говоря не идеально, однако звуки ее милее слуху. Она настоящая. И он...настоящий!..

Так называемая душа - что это? О, это уже нельзя потрогать. Кали Юга, тут ты бессильна! Память. Сны. Нелегальный выход в астрал. Где-то можно нащупать собственную душу. Это настолько занятно, что слегка опасно. Но это дело каждого. Выбор. "Просторанство вариантов". Выбор происходит именно там, что можно обозначить черным ящиком, душой. Назвать можно и по-другому, это не принципиально.

Суть в выборе. Каждый выбирает то, что ЛУЧШЕ. В связи с этим логично предположить, что никто ни в чем не виноват. По отношению к другому. В поступках нет ничего личного. Всему есть причина, относящаяся непосредственно к "врагу". Не к тебе. Ему так выгоднее. Это инстинкт. Не нужно преувеличивать. Это гордыня - думать, что ненависть или симпатия имеют отношение к тому, кому они выражаются. Все для себя. Только эгоизм.

В этом случае неизбежен вывод.

Люди. Мы. Все. Просто люди. С телами. Разными. И душами. Разными. В разных обстоятельствах. Не можем быть благодарными или ненавидящими в том смысле, в каком это принято понимать.

Посему предлагаю наслаждаться процессами, которые можно совершить посредством тела (для тех, кто думает только о сексе: помимо этого можно, приобщив фантазию, предложить еще массу вариантов), и пощупать немного собственную душу, ублажая её постижением искусства. И каждое мгновение прощать. И благодарить не людей, а судьбу. За то, что калейдоскоп случайностей выдал вот такую картинку. Без оценки. Цветы в калейдоскопе так приятно рассматривать.
 (700x525, 41Kb)

...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:06 + в цитатник
Покурим?..
 (700x525, 121Kb)

Ум с сердцем не в ладу

Вторник, 24 Июня 2008 г. 16:15 + в цитатник
Вот х*рня-то,а. Не было у бабы проблем - купила баба порося. Шило в ж*пе без "прелюдии" (какая низость использовать это слово), больше месяца этого самого процесса. Сколько...стоп, уже больше 2 месяцев. Съем квартиры как потреря девственности. Нужно чтобы все прошло романтично и...или хотя бы...вообще прошло. Если это важно. Так бывает не всегда, это все иллюзии. Общество. 0111010111. Просто цифры. Мне нужна какая-нибудь конура, чтоб я могла стеречь её и огрызаться на посягающих. Но все-таки я так люблю людей. Это очень просто. Главное - любить сразу всех, и чтоб непременно никого отдельно взятого. Циничность - залог здоровья нервной системы.

Аванпост 14-15 июня

Вторник, 17 Июня 2008 г. 01:13 + в цитатник
Ездили, значит, в Можайск...ДР Аванпоста, все такое.
 (700x525, 91Kb)

Видели лошадей
 (700x525, 108Kb)

индейцев

 (524x699, 73Kb)
Эти кони чуть не загрызли меня
 (700x525, 147Kb)
поехали в поля
 (700x525, 129Kb)
переходили речку вброд

 (640x480, 67Kb)
качество плохое, потому что фотик, конечно, сел)

а вот и один из ковбоев
 (640x428, 43Kb)


А маршрут "Бревнышки" и последующие прыжочки в Храброво наполнили душу счастьем, а тело - болью...особенно...о-ой...поясницу...)

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 23:49 + в цитатник
Большая просьба к соплякам: говоря обо мне что-то гадкое, сначала позвоните.

Если...

Среда, 11 Июня 2008 г. 18:48 + в цитатник
...не радуют даже пицца и кофе, значит, это серьёзный депресняк...

 (525x700, 111Kb)

...

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 23:04 + в цитатник
...
 (700x525, 59Kb)

 (700x525, 56Kb)

Хотя самое интересное, конечно, остается за кадром. Моя память лучше чем флэшка, она хранит не только нули и единицы, а то, что вообще неисчислимо. Непередаваемо даже словами. Это как терия купольности в озвучивании кино - сначала фон, потом все остальное...импрессионизм, черт возьми, кучки краски на холсте. А все вместе - это уже...то самое, что за кадром.


Поиск сообщений в ByXlyak
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь