Возраст: 29 (1 Ноября 1989 г.) Место проживания: Мурманск Мурманская обл.

 Дневник byblosblu

1 03.11.2005
Без заголовка
В колонках играет - ни кому не отдам-линда Он у тебя в кармане (рецепты держан...
0 31.10.2005
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"
Результат теста:Пройти этот тест ":: Ваш "психологический" возраст ::" ...
0 31.10.2005
Результат теста "На кого из мультяшек ты похож?"
Результат теста:Пройти этот тест "На кого из мультяшек ты похож?" Ооо,т...
0 31.10.2005
Результат теста "Какая вы стихия?"
Результат теста:Пройти этот тест "Какая вы стихия?" Вы воздухУраганы,см...
0 31.10.2005
Результат теста "Просто такая сильная любовь...Готова ли ты влюбиться?"
Результат теста:Пройти этот тест "Просто такая сильная любовь...Готова ли т...

-О себе 

Я пыталась. Я честно пыталась быть нормальной, ну или хотя бы маскироваться под социально стабильного клона общества. Но есть одна проблема - я не люблю, когда мне приказывают. Свобода, призрак которой уже замаячил на горизонте, мне ценнее даже чувства собственного достоинства. Если вы уже намыливаете веревку, чтобы задушить ее, то извините, ваша жизнь для меня уже ничего не стоит... Я долго копила в себе всю гадость людскую (да и в самой мне столько гадости, что она уже через вены прет), пыталась поговорить сама с собой (тоже мне, Голлум нашелся), но... Пять дней назад последний узел завязали на петле моей свободы. И тут проснулось наконец-то альтер-эго, Морри вспомнила, что она не какая-то там надпись на заборе, а сама Морриган, богиня войны, мать вашу! Маски в стороны - пусть летят обгоревшими осколками в чужие бесконечности... Масок больше нет. Рюкзак, деньги, какие-то талисманчики, плеер и кельтский крест на шею... Прощайте, я ушла искать свою Вальгаллу. Ночевала где придется, ела тоже что придется (Ролтон без кипятка круче семечек, товарищи), зато подтвердила свой статус готичного бомжа... Сны ко мне так и не вернулись... Аркан Дьявола - дороже семьи. Постоянные истерики, доходящие до трясущихся рук (а потом - пустота, и хочется напиться, чтобы хоть что-то там болталось, в глубине моей заспиртованной души), а продырявленные легкие уже не могут справиться с дыханьем, и я падаю на пол зассанного подъезда, задыхаясь от кашля... Все, бросаю курить. Долго, больно и мучительно. Не хочу чувствовать, как медленно умираю - смерть и так уже клала мне руку на плечо... Есть ли у меня совесть? кто скрывается под мантией Смерти, которая приходит в конце вашей жизни, чтобы помочь оборвать её...? Нет...? Чтож, тогда...приятно познакомится! Суть...[...кое-что про меня...] ...многие пытаются охарактеризовать меня...вот, наверное, более или менее показывает суть... "У тебя какое-то странное мировоззрение оказывается! А в личной жизни постоянство любишь... Мыслишь скрупулезно и практически... Любишь истину вероятно... Эмоции с выразительностью практической в разладе видимо... Тебе парень нужен, с которым поговорить можно...умный и с головой. хорошо ладишь. А вообще ты любишь чувства анализировать... Сильно философские и нравственные убеждения...видимо... У тебя голос приятный видать... Богатое воображение в искусстве, философии, богатство психических и эмоциональных переживаний... сильно повредила пониманию взаимоотношений... Из-за этого видимо теперь постоянные проблем в личном... Даже не знаю, что я собралась сейчас здесь написать…. Если честно, то просто хочется выговориться! Жизнь наша так быстротечна…. Годы идут, стрелки часов постоянно спешат. Но куда? Неужели они боятся чего-то не успеть? Ну куда же спешат часы? Может быть они торопятся отсчитать время всем людям, живущим в данное время на Земле? Хотя зачем смотреть на жизнь так пессимистически? Может быть наоборот – часы дают нам время… Время жить, любить, испытывать счастье! Может быть если бы не было часов люди бы вообще жили одним мгновеньем? Иначе кто или что бы отсчитывало людям время? Хотя нет, не зря умные люди говорят: «Счастливые часов не наблюдают!» А ведь и правда! Когда Человека ничто не тревожит, когда на душе спокойствие и каждый прожитый день приносит счастье и радость, разве тогда Человек считает дни, часы, минуты? Совсем даже нет. Человек просто живет, и в голове у него лишь мысли о постоянной деятельности. Какое может быть время? Зачем оно вообще нужно? Ведь пока оно есть, нужно его разумно использовать, и совсем не обязательно его считать. Счастье – оно ведь приходит не по определенным часам. Да и зачастую мы понимаем, что это и есть счастье только после того, как оно уже наступило. Да и кто вообще придумал эту мерку: счастье это или нет? Ведь для каждого человека счастье свое, особенное. Порой мы много лет тратим на то, чтобы достичь то самое счастье. Главное, стремиться к нему! «Учитесь быть счастливыми с тем, что вы имеете, пока стремитесь к тому, чего хотите». Эти слова я запомнила на всю жизнь! Неважно, что у тебя есть: квартира, машина, богатый муж, способные дети. Главное, что ты счастлива от того, что это ЕСТЬ у тебя. Ведь кто-то довольствуется и куском хлеба, а кому-то уже надоели бутерброды с красной икрой на завтрак. И как ни странно, первый Человек чувствует себя более счастливым, чем второй. Так как же помочь второму осознать свое счастье? Так может быть счастье все-таки не в красной икре, крутой иномарке и евроремонте у себя дома? Может быть порой все-таки не хватает обычной человеческой ласки и любви? Люди! Будьте людьми, а не «гонщиками» за богатством и благополучием. Смотрите на жизнь с положительной точки зрения. Умейте разглядеть свое счастье! Оно ведь ВОТ, совсем рядом, за ним не нужно ходить за тридевять земель. Улыбнитесь себе перед зеркалом и скажите, что все у вас будет ХОРОШО! Радуйтесь жизни! Используйте каждую ее минутку с пользой для себя и окружающих вас людей. И тогда на старости лет вы не будете себя винить за то, что когда-то Вы что-то не успели, кому-то что-то не сказали, вовремя что-то не заметили… А ведь, наверно, сейчас Вы это просто отказываетесь замечать? Оглянитесь вокруг! Так ли вы живете, как хотелось бы? А что Вы сделали для того, чтобы жить так, как вам хотелось бы? Вы гордо отвечаете: «ВСЕ!» А Вы в курсе, что когда человек говорит «все» - это означает «ничего»? Подумайте конкретнее! Ну что? После долгих размышлений Вы приходите к выводу, что да, Вы допустили в жизни много ошибок, и уже поздно их исправлять, и вообще уже поздно что-либо менять. Вспомните прописную истину: «Лучше поздно, чем никогда!» Не стоит отчаиваться, опускать руки! Ну неужели среди 6-милиарного населения нашей планеты не найдется ни одного, кто бы смог Вам помочь? Есть куча надежных и проверенных способов, как вытаскивать людей из самых убийственных депрессий. Нет, я – не психолог, я вообще еще очень молода, чтобы кого-то учить. Просто хочется пообщаться с людьми, которым я могла бы помочь, а так же которые могли бы чему-то научить меня. Люди! Откликнитесь! Если я захочу снова порезать вены, я не выберу того, кто испугается и станет меня отговаривать. Я не выберу того, кто скажет:"Режь". Я выберу того, кто молча двинет мне по лицу. Поэтому я с тобой. Легкая смерть - не мой выход... Не мой выход, немой выход Да вообще не выход. Это вход, найти которым могут только такие, как мы. Скучающие создания, которым нечем занять руки... Неужели я наконец-то это поняла? После четырех неудачных (неудачных ли? Душу-то уже убила...)попыток, до меня наконец-то доперло. Не судьба. Значит, будем жить. Ползти, спотыкаться, за стены хвататься несгибающимися пальцами, но жить... И пусть заткнется мое альтер-эго, на весь свет кричащее об обратном, я тут главная, ясно?! Стоять-бояться-уважать! А душа уже мертва... Мне больше не снятся сны... Все, хватит, говорит мне Небесная Канцелярия, ты уже наяву налеталась... Из окон. Так, все, сворачиваюсь, я вроде что-то оптимистичное написать хотела... Сумерки сменит ночь Ты улетишь в моих глазах Чем я могу помочь Как ненавидеть этот страх Ты живешь далеко Дальше, чем ты, твоя страна Я почему-то злюсь Но только злюсь я на себя Твои глаза Самые нежные на свете Мои глаза Их почему-то любит ветер Сердце мое с тобой Дышит другой, но вольной жизнью Я не хочу домой Мне не смириться с новой мыслью Скоро я улечу Ну а пока меня на троне Греют мои глаза Руку держа в своей ладони Твои глаза Самые нежные на свете Мои глаза Их почему-то любит ветер Твои глаза Самые нежные на свете Мои глаза Их почему-то любит ветер Сердце мое с тобой Дышит другой, но вольной жизнью Я не хочу домой Мне не смириться с новой мыслью Скоро я улечу Ну а пока меня на троне Греют мои глаза Руку держа в своей ладони Твои глаза Самые нежные на свете Мои глаза Их почему-то любит ветер дашка приехала!такая загорелая, такая красивая! главное она весёлая, в душе... ОНА ЗА ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ ЛЕТ ВПЕРВЫЕ ВЛЮБИЛАСЬ, И ЭТО ЧУВСТВО ПО ЕЁ ГЛАЗАМ БЫЛО НАСТОЛЬКО СИЛЬНЫМ... ЖАЛЬ ЧТО У НАС ВСЁ КАК ВСЕГДА НЕ ВЗАИМНО...ПОЧЕМУ МЫ С НЕЙ ТАКИЕ СИМПОТНЫЕ, КЛАССНЫЕ ДЕВЧЁНКИ ОДНИ?может просто мы созданы для одиночества?может от нас выделяется слой в атмосферу типа "не подходи, я не для тебя, я слишком умна, красива !такой как ты мне не нужен!уйди.."-НЕ Я, ХМ...ДАША! ходим, ищем не находим...за этот год мы познакомились с многочисленым количеством парней от 16 до 30...и наше общение продолжалось минимум один час максимум полгода, мы не встречались, просто общались...смысл? а с ним 1, 5 года общения в пустоту...зачем всё это?можно было встретиться...переспать, разбижаться...но мы этого не сделали... всё ждём...я взаимности...а он? —Можно висеть, долго висеть И, оседая на дно, В небо смотреть, жадно смотреть, Что там, внизу, - все равно. Тихо лететь, долго лететь И долететь до дна. Что трепыхаться в тягучей среде, Силясь достать до бревна? Ну а на небе своя толчея, По лбу иль в лоб- всё одно. Кто поручится (только не я), Что это небо- не дно?— Вечный вопрос… - Почему я?… …этот вопрос как эхо откликается где-то в сердце…в ушах…в горле… …я, глядя в глаза, улыбаюсь детской улыбкой…урываюсь в волосы…и думаю…думала…буду думать… …не знаю…просто… …не ответ – знаю…но не могу…объяснить…сказать…крикнуть…чтоб услышали…чтоб дошло…чтоб почувствовали… …просто это в сердце…в том колючем сердце, где когда-то засветился маленький огонек…маленькая искорка, которая в последствии была зарождением безумного костра внутри…который в будущем будет гореть так же ярко и будет тепло…либо погаснет так же быстро, как и вспыхнул… …хочешь знать, как все это произошло?…попробую объяснить… …когда глаза не боялись смотреть в твои глаза…потому, что они нашли те самые, в которые не больно смотреть…когда голос не боялся говорить те звуки, которые другие люди могли просто не услышать…потому что были не уловимы…и только ты поймал их…когда руки наливались горячей кровью при прикосновение…при сплетение пальцев…долго хранив тепло рук…когда губы чувствовали едва уловимое прикосновение губ и внутри переворачивалось…когда приятен был вкус горького табака вперемежку с мягким ментолом…когда тишина не казалось злой, потому что был немой разговор… …наверное, это так… …а сейчас…чуть-чуть все по другому…мои глаза ищут твои в глазах других…голос меняется, когда память вспоминает о тебе…руки ищут тепла, потому холодные…губы остаются не тронутыми, хранят твои воспоминания…а я ищу…я храню…и берегу… …вот – объяснила…ответила как это было…хотя все не объяснить… …как сказал один философов: «Любят не за что-то, а вопреки чему-либо»… Смена… …смена картинки за окном…смена ночи на день…смена белых облаков на грозные тучи…смена лиц рядом…смена мимики на лице…смена цвет глаз небесно голубых на травяные зеленые… …смена тебя на меня…смена улыбки на слезы… …смена чувств подстать смене жизни… Комната за дверью… …заходя в комнату, ту не подумал, что это не твоя дверь…ошибся в дверях…ошиблась твоя интуиция… …ошиблась я, когда впускала тебя… Хотелось бы… …как бы мне хотелось узнать – есть ли у тебя сердце… Середина... ...утро началось в четыре утра... ...а дождь как заводной... ...полусонная по улицам шагаю...опять прощакние... ...хоть пару дней подышу "своим" воздухои... Спасибо... Дождик...без зонта... ...дождь лил без устали...много воды с неба...будто прорвало... ...по стеклам дождь...по асфальту дождь...по рукам дождь...по лицу дождь... ...три раза под дождем и одежда насквозь... ...если бы было не холодно... ...и я дрожу...больше наверное от мороза по коже... Пошлю его на... Длинно... ...долгая была моя дорога к тебе... ...длинные были мои мысли о тебе... ...устала идти и думать... Слишком долго и далеко... .. ...говоришь, что любишь... ...не верю... ...потому что знаю, что ты не умеешь любить... С чистого листа... ...начну я жизнь с начала... C праздником... ...С Днем Молодежи... День Рождение… …ЛЁШКА, солнце…С Днем рождения… …счастья…оно в твоих глазах читается… …любви…она то у тебя есть… …чем больше, тем ярче… …Удачи…и всего! Как похоже… Ты один такой прекрасный… Только не влюбленный… Классный… Жалко, что зеленый… Красный… Огонек запрета… Классный… Полюблю за это… Тень за окошком…/рассказ из серии "Невероятное"... …не спится…два часа ночи…фонарь освещает небольшую площадь перед домом…телефон молчит…наверное мои цифры потеряли в огромном потоке информации…наверное, они забылись… -…может покурить?… …мой голос вывел меня из моих же раздумий… -…попускать колечки…нет…лучше выпить чашку горячего какао… …шлепаю босиком по холодному полу…направляюсь в кухню… …обнимая обеими ладошками горячую чашку и стою у окна… …дождь бьет по подоконнику…капли по привычке стекают по стеклу…лбом прикасаюсь к холодному окну…и наблюдаю за каплей…прозрачна, как слеза…чиста и невинная…без грязи…без ссор…просто капля… …открываю окошко, чтобы сделать одну затяжку…корю себя…но это моя слабость… …тень по площади…вижу безликого человека…юношу…он стоит и смотрит в мое окно…захотелось крикнуть…а получился немой разговор… -…что ты делаешь в такое время?… - Наблюдаю. Люблю это… …он широко раскидывает руки… -…я тоже…но холодно… …он смотрит мне прямо в глаза…и странно…я не прячу взгляд…я хочу заглянуть…и не получается… - Ты такая же, как я… -…какая?… - Такая… …он делает взмах…и исчезает… …сигарета полетела вниз…все – спать…нельзя так… …топаю к кровати…обнимаю белого медведя…и закрываю глаза…я такая же, как он…а какой он?… …лучи солнца играют у меня на лице…открываю глаза…шесть утра…подхожу к окну…на ветке дерева сидит образ…юноша…взглядывающего в мое окно… Противостояние… …в утро…я не пускала солнышко к себе в окно… …просила не появляться, чтобы продлить ночь… …ночь мыслей и раздумий… Глаза… …я всегда просила тебя не смотреть в мои глаза… …умоляла не трогать мою слезу на щеках… …просила не шептать мне на ухо слова… …говорила не прикасаться к губам…холодным, потрескавшим… …просила, умоляла…а теперь хочу… …забыть все это хочу… Слишком...[...стихи...] Слишком пусто стало внутри, Слишком больно стало снаружи, Надо жить вопреки любви, Забывая, что ты мне нужен. Надо спать и не видеть сны, Надо плакать чужими слезами, Слишком пусто стало внутри, Слишком страшно, и я это знаю. Все ушло... Сново от тебя улетаю... Не слышу...Не помню...Не знаю... Имя твое забываю... Делаю так как знаю... Суть...[...кое-что про меня...] ...многие пытаются охарактеризовать меня...вот, наверное, более или менее показывает суть... "У тебя какое-то странное мировоззрение оказывается! В детстве были проблем с учебой возможно... А в личной жизни постоянство любишь... Работать с творчеством любишь... Мыслишь скрупулезно и практически... Любишь истину вероятно... Эмоции с выразительностью практической в разладе видимо... Тебе парень нужен, с которым поговорить можно...умный и с головой. А в молодости очень малоэнергичная была, вероятно... А еще материально обеспеченный приятель желателен... Тебе этого нехватает... Возможно, любишь красивую обстановку, вообще явно не безразлична к этому... Хотя с деньгами ты вполне хорошо ладишь. А вообще ты любишь чувства анализировать... Порядок любишь... Сильно философские и нравственнее убеждения... И вообще тревог в жизни у тебя много... С мамой проблемы...недолюбливаешь видимо... У тебя голос приятный видать... Богатое воображение в искусстве, философии, религии; богатство психических и эмоциональных переживанийОбстановка в детстве сильно повредила пониманию взаимоотношений... Из-за этого видимо теперь постоянные проблем в личном... Уже… …не плачу… …не молчу… Слезы… …бегут…обжигают…проделывают дорожку… …а мне то больно… …от безысходности рыдаю… Говорю… …говорила и сама себе не верила…шептала и не услышала… …прости меня…я все делаю не так…поэтому и ничего не получается… Вот и всё… …как дорогой человек мог стать чужим… …просто растворится в памяти…и в исчезновении чувств… …уже не дрогнет ничего…и все испарится… Прощай… Чужое… …что-то мне кажется все чужим…не моим… Не стоит… …не кори меня…за все…что сделала…что сделаю…что делаю… …я просто хотела развлечься, а не увлечься…просто…а получилось все наперекосяк… …если вспомнится – хорошо…если нет – забудем… …как забывали все неудачи и неурядицы, что было… …мне просто приятно…а все остальное неважно… Всё… …бросаю все и бегу по дороге…по долгой дороге… …подарки докуплены…упакованы…костюм висит на вешалке…цветы красивые…речь приготовлена…и в путь…видеть невесту…слушать весь этот шум…и радоваться за молодых… Письмо в тишину…[миниатюра из серии «Непрочитанное»] P.S. …по моему подоконнику ходит кошка…такая величественная…такая гибкая…скребет лапкой и трется носом об окно…по-моему она что-то хочет мне сказать…как думаешь стоит ее послушать?… Привет… …долго я его начинала…это письмо…думала, как начать, и начала с конца…так ведь проще…ты сам говорил… …за мои окном сменяется все…ночь уступает трон дню…а я продолжаю идти…по дороге…по нашей с тобой истоптанной дороге…по следам оставшимся на асфальте… …мимо проплывают города…сменяются друг за другом…пробегают, и я даже не запоминаю их…и из-за этого становится тошно…я скоро обязательно вернусь туда, где ты меня ждешь…если еще ждешь… …сегодня проезжала город…не помню название…но там шел дождь…а люди улыбались…представляешь – улыбались…и мне казалось, что город замер…затих…уснул…карусель остановилась и умолкла…окна напоминали лица…лица сказочных героев, которые бывают только в сказках…и мне даже на секунду показалось, что стрелки башенных часов остановились…а мне хотелось все это запомнить… …знаешь, я перекрасила стены в зеленый цвет…цвет глаз…красиво получилось…и сразу чудится в квартире запах травы…кстати, я разбила свою любимую и твою нелюбимую кружку…ту с медведем…ты говорил, что это по детский…а я топала ногами и надув губы, говорила, что ты просто глупый…я нечаянно разбила…честно…а еще я выкинула все пепельницы…представляешь, в окно…как ты хотел это сделать… …сегодня мне показалось, что я потерялась…заблудилась…не знала куда ступить…и как идти…просто забыла…и не хотелось вспоминать…просто забыть и вернуться…к тебе…к нам… …не получилось… Прости…за что?…прости, что ты мне не снишься…и я не знаю почему…а раньше каждую ночь ты был со мной…говорил мне что-то… …я пыталась до тебя сегодня дозвонится…пальцы набирали домашний телефон и голос почти детский говорил, что тебя нет…спрашивал, кто я…а кто я?…я вешала трубку…и думала…искала ответа… …набирала мобильный…и девушка говорила, что ты сейчас недоступен…знаешь, за что я их так ненавижу этих «электронных» девушек?…за их голос…всегда спокойный…им неважно какой на другом конце провода голос… …кошка уже убежала…пора заканчивать…она видимо поняла, что разговаривать не стоит…я и так все знаю… Удачи…не забывай – прошу… Смогу… …смогу ли я сказать то, о чем поет сердце…и молчит душа… Я…[…кое-что обо мне…] - Расскажи, что ты любишь?!… -...люблю много читать...в основном фантастику...и исторические книги...может это и несовместимо...но мне интересно, что было и что может быть... ...люблю фотографировать...неважно что - снег...метель...дождь...солнце...гроза...выхожу на улицу и щелкаю...порой себя корю за то, что "ворую" у людей их образы...их улыбки...их глаза...их мир... ...люблю писать...рассказы...миниатюры...просто чувства...просто эмоции... ...люблю кататься ночью на велосипеде...и вместе с ветром встречать рассвет...хотя я люблю ночь...и ее хозяйку - Луну... Её звали... ...мою ошибку звали Любовью... NOKIA 3220 ...телефон в очередной раз отказывается работать... ...а ведь ему еще и года нет...мой NOKIA 3220 оказался не таким прочным, как красивым...придется менять...пока он еще живой... ...пока считаю NOKIA 3220 первым в списке кандидатур... Тебе…[…прости…] …где ты?…где ты была?…куда исчезла?…за что бросила?…на кого оставила?… …я не чувствую тебя…я потеряла тебя…прости… …ты сделала больно…ты смогла допустить это…ты и никто иной…ну что ты сделала?…зачем позволила быть моим слезам?…почему не остановила все это?… …как много вопросов и так мало ответов… …где ты была, когда мне перекрывали воздух, чтобы я не могла дышат…что ты почувствовала, когда мне вырезали глаза, чтоб я не видела…что ты делала, когда мне затыкали уши, чтобы я не слышала…с кем ты была, когда перерезали все артерии моего сердца… …да уже и неважно…главное тебя не было, когда из меня делали человека… Прости… Сердце... ...сердце разрывает боль и ветер... ...тупая боль... ...шаловливый ветер... ...а плакать лучше в дождь...даже в метель.. Плохо… …открыв глаза, промелькнула мысля: «…кому-то плоховато…»… …даже облака на удивление быстро летят… .Вот зашла сегодня сюда и на душе пустота...Понимаю, что здесь я особо никому ненужна, никому не инетересна..Тогда для чего всё это?! Думаю, наверное, я здесь засиделась, пора испаряться из.. Исчезну и никто не заметит... тишина... -------------------------------------------------------------------------------- Знакомства Редактировать блок… Блок включен Познакомлюсь: с Парнем в возрасте 18-20 лет

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2005
Записей: 11
Комментариев: 2
Написано: 13

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в byblosblu

 -Подписка по e-mail