Как много всего происходит, и в то же время совершенно ничего.
За последнее время я стараюсь хоть как-то изменить свой образ жизни. Но все напрасно. Почти.
Мало что у меня получается изменить. Всего-то процентов на 30. Но даже это безумно мало от того, что я хотел. И самое неприятно это то, что в основном мне мешает моя лень. А вот это уже действительно угнетает. Чувство собственного ничтожества зашкаливает. Ибо как я могу нормально относиться к себе самому, если даже не могу преодолеть обычную лень? Даже вот эти строчки я собирался написать где-то с месяц. Мне стыдно и противно от самого себя. Добавим к этому мою обычную меланхолию и пожалуйста - настроение на вечер обеспечено.
Пока хватит пессимизма. Все-таки есть и хорошие моменты. И один из них, как ни странно, это то, что я растянул еще в конце января связки на правом голеностопе. Скажете, что в этом хорошего? Да, приятного мало. До сих пор восстанавливаю, правда уже бегать могу. Еще месяца 3 и все полностью пройдет. Так вот, а главное тут то, что из-за этого я стал дома больше времени проводить. И это мне, естественно, не понравилось. Поэтому я решил открыть для себя что-нибудь принципиально новое. И пошел учиться игре на гитаре. И не пожалел. И после того, как купил себе гитару, я теперь вечера больше не перед компьютером или книгой провожу, а за игрой. Да, еще все звучит достаточно коряво, но каждый раз, как я замечаю, что у меня начинает получаться то, что раньше казалось очень трудным, у меня поднимается настроение.Вообщем, я доволен своим выбором.
Нотка оптимизма окончена. Возвращаемся в серую реальность. Я сейчас не буду подробно описывать причины, потом как-нибудь, но я переезжаю. И это печально. Очень. За те 6-7 лет, что здесь живу, я успел полюбить это место. И переезжать абсолютно не хочется. А это уже скоро. Где-то в начале июня надо будет сматывать вещички и уматывать из дома. Покупатель больше ждать не будет. Вот такие дела.
Хватит на сегодня. Спать пора. Всем добра.

Такое странное настроение. С одной стороны все нормально, а с другой даже жить не хочется. Привычное состояние, но сегодня оно слишком не стабильное. Часто меняется.
Хочется немного вспомнить уже почти прошедший день. Третье марта началось, как и любой понедельник в учебные дни, со звонка будильника. Этот треклятый звон в ушах.. Наверное, именно что-то такое многие ожидают услышать про понедельник. Не в этот раз.
Я проснулся раньше и коварно его отключил за 5 минут до начала звонка. И снова уснул. И даже не услышал второго сигнала. Но все же я успел проснуться до того времени, когда можно уже не торопиться. И спокойно успел на свой автобус. Даже поесть успел не спеша. И вообще чувствовал себя вполне жизнерадостно. И вот, спустя привычных 30-35 минут, я в городе. Тут положительная тенденция продолжилась. Сразу подъехал 9 троллейбус и я продолжил своё "странствие". На Красной площади мне пришлось выйти, чтобы зайти в 1 корпус университета по не особо интересным делам. Дурацкая бюрократия. Благо, сегодня не пришлось долго с этим возиться. Всего лишь две мои подписи и я свободен. Но даже эту процедуру умудрились растянуть минут на 5-10. Как всегда на месте не было нужного человека. Ну да ладно. Через какие-то 30 минут я уже выхожу из автобуса и иду в свой корпус. Весь путь занял около 1 часа 30 минут. Почти по графику.
В университете меня ожидали 2 пары у самого декана факультета. Кстати, классный мужик. Уж не знаю как он будет спрашивать на зачете, но предмет свой ведет он очень хорошо. Глядишь, к концу семестра я полюблю теорию функций комплексного переменного. Если так дальше пойдет. И он даже нас раньше на обед отпустил. Договаривались за 15 минут до конца пары, а он аж за 30 отпустил. Правда, ему нужно было по делам уйти, декан факультет все-таки, но не суть.
И вот я опять в пути. Теперь еду во 2 корпус на другие пары. Схемотехника. А вот про этот предмет я не могу сказать ничего хорошего. Преподавательница говорит тихо, поэтому в большой аудитории дальше 3 парты уже ничего не слышно. Сказала, что после болезни еще не оправилась, и вот поэтому тихо и говорит. Но, если честно, даже когда она окончательно поправится, лучше не станет. Потому что она говорит очень странно. Мне не объяснить. Нет, она может выговаривать все буквы. И не "глотает" слоги, как некоторые люди. И акцента, скажем так, иностранного у нее нет. Но при этом она говорит слова так, что ты ничего не понимаешь иной раз. Такое ощущение, что она просто открывает рот, а звук просто сливается в какой-то гомон. И это ужас, когда пары так проходят. Мучительно и долго. К тому же она еще и задержала нас на час. Вот так. Дескать, так будет еще пару недель, а потом начнет нормально уже отпускать. Не успеваем мы что ли по программе?
Спустя 3 часа и эти пары закончились. Было 18 часов, а я только с учебы.. Потом я быстро забежал в книжный. Купил пару тетрадей, ручку. Даже не стал, как обычно, гулять вдоль стеллажей, высматривая какую-нибудь интересную книгу. И в очередной раз моя рассеянность (невнимательность) меня чуть не подвела. Меня опять чуть не сбила машина. За последний время, если считать с лета, это слишком часто происходит. Походу, я все же попаду в хронику новостей.
Где-то в 19-20 я был дома. Ничего "интересного" уже не было. И не будет. Вот сижу теперь и пушу все это. Я не писал про свое настроение, хоть и начал с него. Не хотелось вспоминать. Ладно. Надо заняться чем-нибудь уже полезным. Наверное.

Заводил этот дневник для того, чтобы хоть кому-то можно было написать/сказать про все, что думаю, что происходит со мной, а в итоге сам же его и забросил. Надо как-то исправлять. Давно хотел написать что-нибудь, но все как-то не получалось. Даже больше не из-за того, что времени не было, а просто вот так..
Если вдруг кто это будет читать, то может подумать, что почему бы просто не поговорить было мне с кем-нибудь? Ведь я сюда начинал писать далеко не из-за хорошего настроения. Ответ просто - Да, нету у меня никого с кем я бы мог так поговорить, нету и все.. Хотя знакомых и друзей вроде достаточно.. А про дом я вообще молчу. И лучше не начинать мне эту тему взаимоотношений с бабушкой и тетями. Потому что весьма сложно общаться с людьми, которые тебя абсолютно не понимают. Нет, я не говорю, что они там плохо ко мне относятся или что-то такое, но иной раз общаться с ними просто невыносимо. И это весь печально, приходя домой, понимать, что даже тут нету людей, которые могли бы понять тебя, что тебе совершенно неприятно порой быть дома. Пожалуй, стоит закончить на этом эту тему. Потому что это весьма долго объяснять надо, чтобы все было предельно понятно. Может быть как-нибудь в другой раз напишу.
Вот как-то так все и происходит. Вроде и все нормально, но в тоже время хандра не покидает меня никогда. Даже в самые радостные моменты она все равно липкой, противной тенью следует за мной. И самое ужасное, что я уже не вижу причины.. Раньше бы мог подумать, что из-за родителей, но сейчас я уже не чувствую этого. Из-за любви? Если только отчасти. Конечно, иногда становится грустно, что и во 2 раз оказался в итоге не нужен, что я и сейчас люблю, а ее "чувств" хватило лишь на пару месяцев. Но все же я знаю, что когда-нибудь и это пройдет, а значит и смысла особого нет этим забивать голову. Так из-за чего же? Может, из-за отношений дома? Хотя я давно привык уже к такому, а сейчас уже открыто говорю - "Отстань от меня", и просто, как пишет Фоер, застегиваюсь на все пуговицы внутри себя. Учеба? Если только чуть-чуть. Мне хоть и не особо нравится, что у меня все же зачетка с 3, но зато я всегда сдаю экзамены с первого раза, а это на математическом факультете уже чего-то да стоит. Спорт? Вот тут не сказал бы. Обычно он меня как раз и спасает. От плохого настроения. От пребывания дома. Правда, хотелось бы лучше тренироваться, больше, но пока не получается. Разве что только этот факт печалит немного. Что же остается? Я вроде уже все перечислил, что может быть у меня сейчас..
Думаю, надо как-то подвести итог для себя. Из рассмотренных случаев нет ни одного, который бы полностью создавал эту мою тень. Получается, что только в совокупности они дают такой результат на мою жизнь? Такую краску? К сожалению, я даже в этом не уверен. Хотя выглядит весьма правдоподобно. Ладно, надо заканчивать на этом. До скорых встреч.
p.s. Если вдруг кто все же читает это, и если вдруг кому-то стало интересно, что же получилось у меня после последней записи, то честно скажу, что ничего хорошего или плохого. Как я и ожидал, ничего не вышло. Меня просто окатили волной равнодушия и непонимания. И все.

Так и не дописал предыдущую запись, в черновике пока хранится.

В голове 1000 мыслей на 1000 тем, но при этом я ничего не делаю. Хотя пора бы уже.
Очень много различных переживаний, даже перечислять все не буду. Долго.

Но одно из самых главных можно вспомнить - любовь. Не хочу, чтобы все получилось как в прошлый раз. В плане результата. Я достаточно впечатлительный человек, и поэтому меня может расстроить даже мелочь. Не говоря уже о последнем "серьезном" разговоре с ней. Было больно, но я по своей натуре скромный и скрытный, поэтому тот факт, что она сильно задела меня, знаю только я.

Нет, я не обидчивый. И далеко не каждая мелочь жизни может меня выбить из колеи. Многие проблемы, о которых я слышу от знакомых, для меня вообще не проблемы. Бывает даже наоборот.

Хочу все изменить.

Можно было бы конечно написать ей, что очень скучаю и тд. и тп., но я не хочу так. Хочу поговорить с ней нормально. Не в соц.сетях или по телефону.

Я два раза пробовал договориться с ней погулять, но пока результата 0. Любопытный факт №1: у нее 5 учебных дней+домашка+3 занятия в танцах на неделе - времени совсем нет, у меня - 6 учебных дней+домашка+4 тренировки+соревнования - время есть. Не всегда, но найти можно. Любопытный факт №2: раньше гулять в 10 вечера было нормально, сейчас в 9 уже поздно и вообще никак=> всегда считал, что людям нужно лучше придумывать отмазы.

Вообще я не хотел даже пробовать. Опять таки не видел смысла. Но.. во-первых, все меняется, во-вторых, лучше попробовать и проиграть, чем проиграть "без боя".

Решил, что поговорю с ней как только увидимся где-нибудь, при условии, что получится наедине. Не люблю лишние "уши". Ну или хотя бы без знакомых/друзей. Тоже пойдет.

И пусть будет то, что будет. Даже если посмеется надо мной. Даже если будет только хуже.

....
Знакомая не пришла, лабу почти дописал. А по теме написать ничего и не могу, ок..
завтра еще раз пробуем.

Решил все же, что надо бы дописать все то, что хотел написать вчера.
Просто реально сложно это делать. Пока все вспоминаешь.. может сильно затянуть, в итоге я сижу перед компом часа пол и не замечаю этого, при этом смотрю в одну точку без всяких эмоции. Да, есть такой грешок у меня. Жить прошлой жизнью. Воспоминаниями.
Что-то опять не идет.. не знаю.. как продолжить. Ладно, чуть позже допишу. Тем более скоро ко мне должны зайти. Обещал знакомой помочь. Почувствую скоро себя репетитором по русскому языку. Надо что ли пока самому повторить что-нибудь из правил. А то последнее время моя орфография, мягко говоря, "хромает" немного. Правда, я не особо задумываюсь над ней, когда пишу сообщения и т.д., но зато когда надо, то вроде грамотно получается. Хотя.. не сейчас) Ладно, раз обещал, надо помочь. А пока не пришла, пойду лабу на С# дописывать, а то в среду уже сдавать надо.

"И все пошло опять в.."
...
Не знаю как и быть мне.. Опять ни сна, ни покоя. Ложишься в 11, а засыпаешь в лучшем случае в 1 ночи, если не в 3-4. В голове такой бардак, даже я сам уже ничего не понимаю. Да еще и дома мозг "выносят" при любом удобном случае. Для профилактики походу, чтобы не забывался.
И все так глупо кажется..
Эх, реально не хватает человека.. Что мне мешает исправить ситуацию?
В первую очередь Я. И еще раз Я!
Мне очень сложно просто говорить с ней, просто сказать "привет", не говоря уже о каком-то серьезном разговоре.
Меня останавливает банальное нежелание ее общаться со мной. Тупо всплывает вопрос - а зачем?. Так и кажется, что любое слово, сказанное мне, нежелательно и лучше бы его не было. Или лучше бы меня не было..
Ну а самое главное - это то, что ведь не я это все начал. И как мне теперь понимать? Сделать все, чтобы дать понять мне, что я действительно дорог ей. Можно сказать влюбить в себя, а потом просто сказать, что "мне пофиг, думай что хочешь" и уйти. И полностью изменить свое отношение ко мне. Когда она действительно стала очень нужна мне. Ну и как это понимать? Получается, пока я не обращал на нее внимание как на девушку, хоть она мне и нравилась немного, то ей это было нужно, а как только все изменилось с моей стороны, так сразу и пофиг? Добилась, и стал сразу неинтересен? Что думать..
Конечно, глупо так-то, что девушка все делает первой, но с другой стороны, я тогда и не хотел всего этого. Старался по началу делать вид, что не понимаю, не замечаю всего, хоть и знал о том, что я ей нравлюсь. Проще говоря, под "дурочка" косил. Не хотелось ее обижать, не думал, что в итоге смогу ответить ей взаимность. Просто мне и предыдущего раза хватило. К тому же, когда это все начиналось, я все еще не отошел от этого "предыдущего раза". Да.. там уж еще веселее было. Набегался тогда, хватит. До сих пор вспоминаю бывает..
И что я понял в очередной раз - меня всегда раздражала реакция людей, которые узнавали, что у меня не было девушки никогда. Скажем так, официально не было. Типа на вид не урод, да еще и спортом увлекаюсь, да еще и вроде как немного умный, да еще стольким девушкам нравлюсь, добрый.. к сожалению и тд. И как же не было девушки?
А что тут такого? Что удивительного в том, что я не "в активном поиске"?
До 10 класса мне вообще на все это было пофиг. У меня были тренировки, учеба, комп, любимые книги, дома что-нибудь сделать там, друзья. Времени и так не особо было. Да и я всегда глупым считал искать себе кого-то. Зачем? Что за глупость поменять 10 девушек за год и в итоге продолжать "поиски"? Конечно, многие так делают и вроде у них все норм. Вот только почему-то большинство в итоге расстаются. 90%. Да и вообще смешно слушать, стоя на остановке, всяких детей лет 12-13, что видите ли там опять расстались или еще чего. Что за бред?
Ха, но вот в 10 классе случилось то, что случилось. Хоть я опять таки и не хотел этого. Но по другим причинам. Правда все получилось без согласия моего рассудка.. Просто в один момент понимаешь, что не даром девушка так вспоминается тебе каждый день.. Вот и все. Не правда ли?
Только все оказалось совсем не радостно. Вот так. Открылся ей, а в итоге просто отшили. Ха-ха. Хоть и сказала сначала, что тоже.. Не мало тогда она мне нервов потрепала, вплоть до валидола. Сколько времени мне понадобилось, чтобы ее забыть? Уф, что-то около 3-х лет, чуть меньше может быть.
Я никому и никогда не рассказывал про это. Просто не видел смысла. Вот только летом с другом поговорил на эту тему не много. Когда и другая тоже самое сделала.. Просто уже невозможно все это и другое, о чем может еще как-нибудь напишу, держать в себе, поэтому, кстати, и появился этот дневник.
Короче, завтра допишу. А то на учебу рано вставать.

Блин, блин, блин.. как же плохо-то.. ну вот зачем я написал, зачем? Время проходит и хорошо, так нет, надо было.. Ладно, я не знал, что прям уж так будет.. вроде в последнее время не особо меня это волновало. Самое смешное, что ничего такого мне и не ответили, самые обычные слова, а все равно.. чуть ли не до дрожи в руках. Единственно желание сейчас - залезть под стол, накрыться одеялом и чтобы никто и никогда не видел меня.. не беспокоил. Проще говоря, забиться в темный угол и молча тлеть..

Вчера был прикольный день. К 9 утра потопал свои 4 км на работу в парк. Работа была непосредственно с группой, было, как мне сказали, больше 100 человек. Все они распределили на 6 команд по 15 человек. Куда делись остальные люди история умалчивает. Сначала мы все дружно готовили различные этапы для них. Мне достался этап "Коромысло". Суть его заключалось в том, чтобы опустить ведро на землю, наполняя его болтами. А вот сами болты участникам надо было добыть. Кстати, благодаря этому этапу я прошелся по новым канатным дорожкам, их повесили всего пока 3. Не скажу, что они очень уж сложные получились. А болты как раз крепились на этих этапах. Участники сначала забирались на начальную платформу. И это оказалось для них самым сложным. Неожиданно лично для меня. Потому что поднимались все по лестнице, примерно на 6-7 метровую высоту. Я раз 100 слышал от участников, что это было страшнее всего. Лестница была не особо устойчива, да и плюсом не малая высота. Конечно мы закрепили лестницу и упасть она не должна была, да и каждого участника, пока он поднимался, мы страховали веревкой, но все равно всем было страшно подниматься по ней. После того, как участник поднялся, он мог пойти на любую из 3 платформ. Чем дальше платформа, тем длиннее висел на ней болт, соответственно тем тяжелее он был. После того, как команда наполняла ведро, все дружно шли добывать карту. Это, кстати, их основная цель. Просто сначала им надо было коромысло перевесить, и только после этого разрешалось идти за картой. Карта находилась в бутылке. А вот бутылка висела на веревке. Где-то в 10 метрах от земли. Команда выбирала одного участника ("жертву"), обычно выбирали самых легких, и обычно это были девушки, после чего этого человека поднимали на веревке наверх. После этого оставалось только отвязать бутылку и спустить "жертву" вниз. Вот и весь этап. К сожалению, пока я работал не смог увидеть толком какие еще были этапы у команд. Потому что времени не было вообще. За 3 часа, а именно за это время 6 команд прошли мой этап, не было ни минуты чтобы отдохнуть. Всего на этом этапе работало 4 человека со мной. Но мне все равно понравилось все, хоть я и работал, а не участвовал в игре, хоть и в середине дня, совсем не вовремя, пошел дождь.
После работы я пошел домой. А вот потом на турник. Да, у меня еще оставались силы на это. Когда я шел с турника неожиданно вспомнил, что 24, то есть как раз когда я шел, день деревни "Кормилицино". Подумал и решил зайти туда. Ну скажем так, зашел я зря. Так как я появился там ближе к 9 вечера, шла в полном разгаре дискотека. А это не для меня (не умею танцевать, не люблю ту музыку, которую обычно ставят на дискотеках). Поэтому я пошел на дачи. Там должен был быть прощальный костер. К сожалению, когда я пришел там уже костер прогорел. Не полностью, а самое интересное. В этом году сделали его не особо большим. Всего метров 5 наверное. Зато там было достаточно много знакомых.
Посидел я там до часу ночи и понял, что как-то скучно становится. Автобусы уже не ходили, поэтому торопиться мне особо было не нужно. Я спокойно шел домой. Сначала через дачи. В очередной раз убедился, что люблю гулять ночью. Особенно когда классная погода. Когда я вышел на основную дорогу, вспомнил про пироженку! В портфеле завалялась. Так как на улице было прохладно, пальцы у меня были замерзшими и непослушными. И как же это круто, когда ты наконец-то открываешь эту чертову обертку и откусываешь содержимое. Не знаю почему, но мне показалось, что это самая вкусная пироженка, которую я ел в своей жизни! Было такое ощущение, что жизнь была прожита зря.
Когда пришел домой, бабушка уже спала. Ну и хорошо. Ей совершенно не обязательно знать, что я приперся домой ближе к 3 часам ночи.
P.S. Хотелось бы сказать отдельное спасибо совершенно не знакомым мне людям, которые меня подвезли. Причем дважды. Первый раз когда я шел с работы. Второй раз когда шел на дачи. Вот взяли и подвезли, да еще и уговаривали. Два разных, совершенно мне не знакомых человека. Просто так. А Вы говорите, что нет больше добрых людей. Они есть. Их просто очень мало осталось..

Лето - это хорошие время как отдохнуть, так и немного подзаработать для студентов. Зачем? Не знаю, сейчас я совершенно не думаю как я потрачу заработанные деньги, сначала заработаю, а куда потом зарплату деть всегда найти смогу). Работаю сейчас в парке активного и семейного отдыха "Забава". А именно на веревочном, иначе канатном, городке. Работа в основном сейчас больше силовая, типа притащить одно, унести другое и тд., но я все же успел и инструктором немного поработать, вот сегодня. В целом мне нравится. Особенно когда работа в ночь или на выезде. Правда так было один раз, но мне реально понравилось. В парке была большая группа, 500 человек одной компании + 200 еще кто-то. Закончилось все это бурное веселье в 10 вечера. Надо было к утру приготовить парк, а именно убрать все лишние фестивали, столы, скамейки и тд., работали в итоге до 3 ночи, ночевали в парке, потому что на следующий день надо было ехать на выезд под Гаврилов-Ям с утра, где нужно было натянуть туристическую полосу, в простонародье турку или туратлон. Это нужно было сделать для еще одной отдыхающей группы, численность которой для меня осталась загадкой, потому что я постоянно слышал разные цифры, в целом их численность была от 37 до 42. Было интересно заниматься этим. В общем получилось так, что за 2 дня я получил и удовольствие от того занятия, которым занимался, и неплохие для меня деньги. Ну и еще познакомился с интересными людьми, общение с которыми превращало работу в приятный отдых с друзьями.

Добрый вечер, дневник. И опять я пишу тебе не от хорошего расположения духа. Прекрасное настроение после тур.слета, к сожалению, покидает меня. Скажем большое спасибо ему и помахаем на прощанье. А пришли на смену обычные будни, серые и унылые, как и всегда. Но в данный момент они кажутся еще мрачнее, чем раньше. Все давит на меня еще сильнее. Чувствую, опять не до сна будет.
Ну что, очередное "веселое" лето. Половина его уже прошла, оставив не самые лучшие впечатления, за исключением одного, и другая не принесет ничего интересного мне. Печально осознавать, что это лето будет таким же, как и прошлое, как и 2 года назад.. Нет, конечно я тоже буду веселиться, развлекаться и тд., но это только с друзьями так будет. Ведь когда я с кем-то общаюсь, не могу не поддерживать общее веселье. А когда общаешься с друзьями, даже в автобусе, невозможно быть серьезным, даже если не хочешь особо говорить, тебя все равно рассмешат, либо заставят не "киснуть". Но самое печальное, что с друзьями далеко не каждый час проводишь. Все остальное время будет проходить под эгидой отчаянья и безысходности. И я не ошибаюсь, потому что так было, потому что сейчас уже так..

***
Белыми клубами,
Речку закрывая,
Пронесется влажный,
Утренний туман.

Не видать деревьев,
Поле за рекою,
Все накрыл собою,
Серый хулиган.

Жаль не сможет вечно,
Дымчатым навесом,
Укрывать небрежно
Осколки от души.

Gruv

Сейчас мне пришел в голову один вопрос - а чем мне еще запомнился этот тур.слет? Если опустить само соревнование, то мне сразу вспоминается туман. В субботу, часа в 4 утра, я пошел на речку. Спать не особо хотелось, поэтому я решил не много прогуляться. Когда я дошел до нее, то очень сильно удивился. Потому что я не увидел речки вообще. Не было ничего. Только белая стена и все. Я никогда не видел такого плотного тумана. Вступая в него, складывается такое ощущение, что вокруг тебя нет ничего. Просто белая, сырая пустота. Когда я спустился к речке, мне открылся завораживающий вид на другой берег и на саму воду. Туман обволакивал белым покрывалом все на том берегу, а на воде как будто танцевал, плавно перемещаясь по всей поверхности реки. На берегу в этом году сделали из бревен небольшой выступ, на нем я и просидел больше часа, наслаждаясь завораживающим белым танцем и теплой, как парное молоко, водой. Я бы любовался всем этим и дольше, но, как говорится, все хорошее имеет свойство заканчиваться. После часа туман начал потихоньку таять, исчезать на глазах. Я не стал дожидаться того момента, когда он совсем исчезнет, а пошел обратно в лагерь, исчезая в расползающемся по берегу утреннем тумане.

Вернулся с туристического слета! Куча положительных эмоции и прекрасных воспоминаний! Заняли 2 место, что весьма неплохо для одной из самых молодых команд. Да и в том году были 4, а два года назад 3. Мне все понравилось, было классно! Жаль только наушники, взятые мной на случай бессонницы , которые остались где-то в лесу, либо у того, кто их нашел. И еще жаль, что организаторы решили не ставить ориентирование. Ну да ладно.
Думаю, эти 3 дня мне запомнятся надолго. Что, кстати, весьма странно. Обычно после любых соревнований, не зависимо от занятого места и всего прочего, у меня не остается столько впечатлений. Да, есть очень много воспоминаний с различных соревнований. Как хороших, так и плохих. Но этот тур.слет меня приятно удивил. Потому что оставил такое послевкусие, что хочется ощущать его снова и снова. Хорошая команда, офигенная атмосфера, классное настроение и много-много еще другого! Все мне даже и не описать, это надо прочувствовать, чтобы понять.

Так противно на душе, все безразлично и ничто не имеет значения. Последний экзамен говорите? Пф, да кому он нужен.. С радостью не пошел бы на него вообще, чтобы потом спокойно пересдать в сентябре. Ладно. Пусть подготовка к нему отсутствует напрочь, все же схожу, иначе совсем уйду в себя.. Надо больше общаться, а то опять закроюсь в себе, пошлю все куда подальше и буду бесцельно проводить день за днем.. До сих пор не решаюсь что-либо написать в дневник.. Каждый раз, когда хочу это сделать, просто не могу написать даже строчки, сижу, туплю в монитор по часу и ничего. Очень тяжело даже просто сказать в слух, обращаясь в пустоту. Видать, мало времени прошло, слишком мало.

Два экзамена позади. Завтра эта дурацкая консультация, по физике, на которую даже ехать не охота, да я бы не поехал, но на завтра есть еще планы, так что ехать все равно надо. Удивительно, что я так и не написал ничего в дневник из того, что хотел. А хотел то многое написать. Настроение как всегда, не из лучших. Сегодня пол дня работал дома, практически без перерыва, и все равно дурацкие мысли не покидали меня целый день. Надо устроить себе тренировку, видать только на ней я могу забыть все. А завтра ведь и надо провести, как раз будет. К сожалению, тренируюсь в последнее время сам, во всяком случае по легкой атлетике тренировки проходят в "гордом" одиночестве. Как поступил в университет, так и не могу больше ходить на старые тренировки, времени нет, учеба. Точнее время можно найти, но опять таки, только если одному бегать, потому что когда проходят тренировки я сижу на парах.. Ну да ладно, я, конечно, не великий спортсмен, но показать себя хочется. Решил серьезно заняться этим летом своей подготовкой. Очень хочу попасть в сборную университета по легкой атлетике, а для этого надо показать хороший результат на межфакультетских и на межвузовских соревнованиях, которые будут, примерно, в октябре. Есть все шансы это сделать. Если все получится, то у меня появятся нормальные тренировки! Да и деньги, которые выплачивают студентам, состоящим в сборных университета, тоже не помешают, хотя это не главное.

Настроение меняется так быстро, что даже и не знаешь про что писать. Опять ночь, опять тоска, и опять этот глупый вопрос - почему?

День весьма странный выдался. Несмотря на то, что я уже три дня подряд ложусь спать около 3, засыпаю и того позже, а просыпаюсь в 7 или 8 утра, чувствовал я себя довольно бодро, хоть и практически спал в автобусе когда ехал в университет. С настроением тоже что-то не то, утром оно было просто отвратительным, да и днем не лучше. Раздражало буквально все - люди, эта ужасная духота с жарой, непонятно откуда взявшаяся боль в колене, да и воспоминания того, что случилось буквально 3 дня назад, тоже не лучшим образом влияли на мое настроение. А сейчас, после небольшого разговора и тренировки, вроде как успокоился. Пришел в себя. Да и небольшой дождь, немного развеявший духоту, тоже наилучшим образом подействовал на меня. Пока все..

Готовлюсь к экзамену, математический анализ, еще 3 билета написать и выучить 56 штук. А экзамен завтра, что поделать, моя обычная подготовка к экзамену, к сожалению, именно так и выглядит пока что. Надеюсь на 2 курсе исправиться и начинать учить в течение семестра, а не за 3-4 дня до экзамена т.к. в конце семестра времени мало - пары, тренировки и подготовка к зачетам слишком много времени у меня забирают. Вот и получается, что 4 свободных дня на подготовку к экзамену - роскошь. Ладно, пойду дальше учить.

Ну здравствуй, дневник. Давно хотел завести тебя, но всегда думал, что можно все удержать в себе. Удержать можно, но мне надоело уже все хранить в себе. Если вдруг кто-то захочет прочесть мой дневник, то для этого нужно будет иметь под рукой бутылку водки, а лучше шампанского, его я намного больше люблю, чтобы не было лишних вопросов о том, что за фигня тут написана и зачем это все.