Неожиданно добавлю чего-нибудь сюда.
Вот и закончилась очередная цифра на линии жизни. Время с каждым прожитым годом как будто бы прибавляет в скорости. Если в детстве я не замечал как пролетают каникулы, то теперь не замечаю как пролетают времена года. Только недавно был май, а потом неожиданно случился сентябрь. В ноябре я хотел увидеть побольше снега.. сейчас уже скоро февраль, а я так и не покатался на лыжах (хотя тут меня подвела погода, которая постоянно плавит мой снег). Про начало 24 года даже говорить ничего не буду, оно существовало какие-то пару секунд.

Удивительное свойство людей заключается в том, что чем больше есть времени, тем дальше откладываются дела. А потом переживаем, что не успели всего сделать. И жизнь как будто прожита не так и не там. Для себя же пока открыл такую вещь, что не важно как ты тратишь своё время, лишь бы был доволен собой. Правда, есть один большой изъян в моей версии бытия - алкоголики тоже уверены, что всё у них хорошо. И тоже довольны собой.

Собственно, к чему это всё пишу, я окончательно сбил себе режим дня. Настолько поздно могу лечь спать, что в этом уже нет никакого смысла, а проще дотерпеть вечера и лечь в нормальное время. Наконец-то.
Просидел всю ночь в поисках интересных идей для сборки бюджетного ПК. В утро неожиданно вспомнилось спустя долгое время о существование этой страницы. Чудеса бессонницы.

Если вдруг кто-то это читает, то поздравляю С Новым годом! Пусть и с опозданием.

С удивлением обнаружил на почте уведомления о новых читателях. Изначально мне просто хотелось добавить сюда какую-то часть своих переживаний, чтобы как-то уменьшить их концентрацию в своём организме. И не скажу, что мне хотелось чтобы этот дневник вообще кто-то читал, много так и осталось в черновиках и не было опубликовано. Жизнь меняется и движется куда-то постоянно, поэтому я тоже не остался в стороне и периодически меняю берега. Не скажу, что я прям счастливый и довольный собой человек, но и жаловаться было бы глупо. Работа есть, голова есть. Что мне ещё нужно?
Это я к чему, сейчас уже нет какой-то необходимости вести записи тут или накидывать миллион черновиков, чтобы как-то успокоиться. Что тут ещё можно делать я даже не знаю.
Если кто-то захочет каких-то новых записей, то пишите в комментариях или в личку. Могу что-нибудь рассказать про срочную службу, учебу в университете, свой опыт с собеседований, интересные книги, про беговые тренировки или как начать играть на гитаре. Может что-то из жизни. Мне почему-то только такие темы сейчас пришли в голову, не знаю чем ещё мог бы поделиться. И не знаю буду ли ещё что-то сюда писать просто так. Может и да.
На этом пока всё.

Всем удачи.

Годы идут, а я все не меняю своих привычек. Лень убивает во мне всё стремление как-то продвигаться в этой жизни. Есть огромное желание для саморазвития, но нет идей как бы посильней "пнуть" себя для этого. Неужели так и останусь просто человеком с дипломом?

Хочу заниматься саморазвитием и учиться, а вместо этого сравниваю голоса разных исполнителей и отвечаю на сообщения с котиками...
Что не так?

Просто грустно.

Одна моя знакомая называла всегда меня \"Человек дождя\". Я не придавал этому значение, но как-то это прижилось во мне. И я даже стал соглашаться с этим. Хоть и не подавал виду. Не так давно посмотрел фильм с таким названием. Надеюсь, она не делала отсылок к нему, когда называла меня так.
К чему я это всё. Я больше не могу быть собой. Вот так. Некоторое время назад меня прям тошнило от себя. Я даже реально не мог есть, потому что вся еда казалось мне противной. И это было не банальное отравление, а на уровне сознания. Я ел и подавлял спазм желудка, иначе бы свалился на какой-нибудь из тренировок. И был бы этому рад, если бы я сейчас не был в отличной для себя форме. И мне просто не хочется сейчас опять спускаться вниз. Вот так вот тренировки заставляют меня выкарабкиваться из этой ямы, которую в очередной раз отчасти выкопал я сам. Почти как в карикатуре, где улыбающийся человек с напором пилит ветку под собой. Он с пилой, а я с лопатой.
Не могу. Всё противно. На этой неделе я стал ощущать, что потихоньку могу вернуться в прежнее состояние. Но теперь от этого только хуже. Я отрицаю себя прежнего. И не хочу принимать его снова. Я становлюсь другим, и теперь мне не нужен этот "старый я". Он не для этого мира. Таких тут не понимают. Он другой. И поэтому здесь он никому не нужен. И вот теперь даже мне.
Прости, человек дождя, мой лучший друг, но это всё, что я могу тебе теперь сказать.

А ведь есть что рассказать. Правда, делать я этого не буду. Не сейчас.
А так всё течет как всегда. Снова я ленюсь учиться, последние пару недель только и делаю, что хожу на пары и всё. В учебной деятельности участвует только правая рука. Голова же в это время явно занята чем-то другим. Опять соревнования не дают тренироваться нормально. Начинаешь подстраиваться под них, сбиваешь привычный распорядок тренировок, а потом сложно опять всё начинать. В итоге уже два раза бег заменял на просто погонять на велосипеде.
С начала сентября подселили нового соседа. Вроде ничего.. но какой-то он совсем зеленый. Я на первом курсе, конечно, тоже был немного пришиблен, но не на столько. Да и ленив он. И питается так, как будто ничего готовить не умеет. И уж слишком следит за своей внешность и одеждой. Да, это хорошая черта, но не на столько. Складывается такое ощущение, что если на улице его вдруг обрызгает машина, то он потом неделю выйти не сможет из дома, если его вдруг кто увидит в таком виде. Ну да ладно, всё же нормальный парень в целом, так что не надо прям серьезно воспринимать все слова. У меня, думаю, тоже можно найти кучу всего.
Всё чаще не лажу со своим настроением. Оно как-то живет отдельно от меня. И всё чаще из спокойного человека превращаюсь в какого-то любителя поболтать. Причем, это в худшую сторону меняет отношение людей ко мне. Как минимум мнение обо мне становится хуже)
Молчи - за умного сойдешь.
Так не хочется ничего делать. А ведь нужно много чего..
Ладно, попытка номер \"сбилсяужезасегоднякоторыйраз\" заставить себя что-то делать.

С начала этого года держался. Даже почти и не вспоминал. Старался не думать. Не писать. А сегодня не сдержусь. И все это всего лишь из-за сна. Достаточно короткого, но..
Мне приснилась она. Девушка, которую, видать, еще люблю. Я где-то был. Возможно, в каком-то маленьком городе. Не знаю. Во сне я просто там уже был и все. Она все пыталась меня куда-то повести. Но почему-то мы сначала никуда не шли. Потом стала появляться одна моя знакомая. Она была немного недовольна, что я куда-то собираюсь идти, но мы уже уходили, поэтому ее я видел как бы с полуоборота. Практически сразу после этого я с девушкой оказался в каком-то здании, оно мне казалось небольшим и с пару этажей.
Мы шли по коридору к лестнице, а вокруг все казалось таким "теплым", приятным. В конце коридора я зачем-то полез в шкафчик с кружками да чашками. Начал там прибираться. Расставлять все по своим местам. Зачем? Как только я закончил, мы оказались где-то выше. Может быть на втором этаже.
Вот мы сидим друг на против друга. Она старательно раскладывает карты, что-то хочет показать мне. Мы увлечены. У нее начинает что-то не получаться, с серьезным лицом она сидит с картами, но потом опускает их. Расстроена. Тогда я начинаю потихоньку гладить ее по спине, успокаивая. Она слегка начинает подаваться ко мне. И вот я уже прижал ее к себе одной рукой, все поглаживая по спине. Тогда, склонив голову к моей груди, она начинает говорить. Немного. Всего лишь несколько слов: "Это ты. Такой же верный..".
Я всего лишь хочу ответить ей "а это ты..", но как только пытаюсь что-либо произнести, просыпаюсь. С этими словами на губах. Правую руку все еще прижимаю к груди, но под ней уже ничего нет. Сон казался очень реальным, даже слишком. И когда осознал, что все это мне лишь приснилось..
Я хотел плакать. И я плакал. Не помню, когда в последний раз делал это, но сегодня я наверстал все. За все последние лет этак 5.
Я хотел кричать. Порвать своим криком эту комнату, чтобы абсолютно ничего не осталось. Но сухой спазм сдавливал мое горло и из него не вырвалось ни одного звука.
Я потерян. Так долго мирился с этим, научился так жить, чтобы даже не вспоминать про все это. А в итоге один сон сорвал все затычки, открыл все замки. И что дальше делать я не знаю..
Конкретно сейчас я имею то, что проснулся в 5 утра, у меня болит голова, я ненавижу себя и вместе с тем весь мир, а выгляжу так, как будто всю ночь сидел за компьютером. Через час мне надо ехать на соревнования, а я бы лучше умер прям тут от того, что я такой слабак.. что не поступил иначе.. что дал ей уйти, когда она этого захотела. Конечно, у меня были свои причины так поступить, но это ничего не меняет.
Да, пожалуй, пора завершать. И лучше бы всё и навсегда..

Ох уж эти сны.. Сколько эмоций порой они способны дать. Надо только решить как к этим "подаренным" эмоциям относиться. Сегодня я проснулся в рань. И все из-за одного сна.
Этот сон. Он и прекрасен и в то же время неприятен. Содержание сна смысла пересказывать нету. Если вкратце, то просто все та же девушка спокойно спит на кровати. Вот и все пожалуй. Но этого достаточно было, чтобы лишний раз меня потревожить. Смешанные чувства.

Наверное, самый необычный НГ за последние годы. А ведь как планировалось: тихо-спокойно приехать в Белкино, там тихо-спокойно отметить, поздравить всех, почитать книжку и спать. Я пить вообще не планировал, но в итоге меня всячески пытались споить. Не привыкать, так что мало что у них получилось. А вообще надо последовательность сохранять.
Для меня НГ начался еще в ночь с 30 на 31. Когда ко мне в комнату в общаге завалился человек с шампанским и мандаринками. В итоге почти всю ночь просидели, болтали. Думал, что встану с утра, соберусь и сразу поеду домой. Но после такой ночи я, естественно, проснулся только к 11-12 часам. Оказалось, что у нас в блоке осталась одна моя соседка, и она собиралась праздновать НГ прям в общаге и одна. Если бы мне не надо было ехать до дома достаточно далеко, и если бы мое предложение не выглядело слишком двояким, то непременно пригласил бы к себе домой. Я все равно тоже собирался праздновать один, но зато хоть дома, а не в общаге. Поэтому решил просто пригласить ее на чай и развлечь беседой. Ну нельзя же чтобы у человека так проходил НГ. Ладно, когда я так праздновать собираюсь, мне вообще без разницы, праздников не чувствую практически, к тому же интроверт наполовину. Но вот когда хорошие знакомые (в данном случае я ее не так долго знаю, но просто хороший человек) так планируют, то не могу их оставить совсем вот так, если есть возможность. В итоге просидели до 4 часов. А домой я приехал где-то уже к 7-8 часам вечера.
Дальше было интересней. Оказалось, что я не взял с собой мышку для компа.. а ту, что дома была, забрал брат. Я просто с ноутом в общаге, но брать его не стал с собой домой. Как бы зачем, если дома стационар стоит. Поэтому поздравлять всех в вк было очень забавно, как в принципе и сейчас. Когда у тебя только одна клавиатура. Но это еще не самое интересное, это так, мелочи. А вот в чем был прикол. Одна моя хорошая знакомая узнала, что я планирую один праздновать, и решила меня забрать. Ну она на машине. Поэтому было прикольно, когда она мне позвонила в 10 вечера со словами "выходи, нас уже ждут там!". При этом она ничего не сказала мне о том, что она собирается такой трюк провернуть. Поэтому моему удивлению не было предела после такого звонка. Так что провел я этот НГ с ее семьей. Было прикольно, хотя я искренне рад, что когда народ начинал пьянеть прилично, то все дружно пошли танцевать на улицу к елке, а меня и подругу не заставили пойти с ними. Мы поболтали немного и поехали. Даже дожидаться не стали всех. Просто ей надо было в 7 утра на работу, а мне в 11. Поэтому уже часа в 3 ночи я был дома.
Наверное, это самый необычный НГ за последние годы. Я бы еще с удовольствием чего написал, но чувствую, что меня клонит в сон. Так что спокойной, доброй. Всех С Новым Годом!

В который раз замечаю, что вот пока с кем-нибудь общаюсь, то я весел, с нормальным настроением и так далее. Но стоит мне остаться в одиночестве и все, понеслась белка в колесе. Режим "унылое дно" включается автоматически. И все тут.
А еще заметил, что события в жизни повторяются. Вот реально. В моей так точно. Просто как будто кто-то решил подшутить и устроил мне такой своеобразный "день сурка". Давно это заметил и как-то не относился к этом с осторожностью, но когда такая штука пошла по 3 кругу, то я решил, что пора задуматься. Ибо все больше у меня получается предугадать некоторые события. Как бы это странно не казалось. И единственное, что меня сейчас может удивить, так это то, если вдруг что-то из теперь предсказанного не сбудется. Совсем.
Ладно, хватит. А то меня и так сегодня что-то реально "накрыло" не слабо. Просто жесть. Настроение в ноль.
Все. Спокойной, доброй.

Периодически возвращаюсь сюда. В этот свой маленький мир, который, порой, заменяет окружающую действительность. Снова и снова окунаюсь в свою прошлую жизнь. По сути, все это я делаю лишь от одного - я слишком слаб. Я не могу просто так "выбросить" все то, что происходило со мной. Все то, что волновало, заставляло переживать, радоваться, улыбаться.. Все это такая же часть меня, как моя рука, нога. Но в то же время, весь этот "груз" тянет меня вниз. Хоть сейчас уже не так, как раньше, но все равно удобства не доставляет. И как же это необычно, когда одни и те же воспоминания сначала заставляют улыбаться, даже внутри становится как-то теплее от них, но буквально спустя какие-то мгновения все проходит, становится необычайно грустно. И все от них же. Иногда кажется, что это уже невозможно нести. Хочется скинуть этот "рюкзак", отдохнуть, посидеть и просто полюбоваться происходящим.
Именно поэтому я в последнее время так и делаю. Хотя пора наоборот активизироваться, ибо скоро сессия и все такое. Стараюсь сейчас начать действительно учиться. Посмотри, что из этого получится.
Вообще, это достаточно странная страница дневника получилась. Ибо планировал я написать что-то типа "Привет, сегодня вторник, а я свалил из общаги домой. Вот такие дела." Просто я обычно если и езжу на неделе домой, то только в среду. Ну а тут так получилось, что сгонять надо было, а другого дня не нашлось бы на этой неделе. Вот и пришлось. Вроде и ничего необычного нет, но как-то непривычно.
Ладно. Пойду чего-нибудь делать.
Всем удачи.