Сейчас я помню лишь немножко: Наш тихий и зелёный двор И моего соседа Лёшку, Что лучше всех играл в футбол. Его любили все девчонки - «Король двора», он смелый был. Когда от нас уехал Лёшка, Весь двор, как в трауре, ходил. Уехал он на юг весною, Цветы в последний раз принёс. Сжимал он сильною рукою Букет багрово-красных роз. Где он достал в апреле розы, Мне было трудно угадать. И навёртывались слёзы, Их не могла никак скрывать. А он стоял и улыбался И ничего мне не сказал, Он просто вдруг вперёд подался, И нежно заглянул в глаза. Потом знакомый шум вокзала, Где среди тысячи людей Под мокрым зонтиком стояла С прекраснейшим из королей. В тот год сдавала я экзамен, И уж не помню, кто принёс Росой умытый, как слезами, Букет багрово-красных роз. И вот однажды осторожный Звонок раздался за спиной И Лёшкин голос тихо: «Можно?» Такой далёкий и родной. Потом война и всё смешалось, Машины, люди и земля. Потом совсем одна осталась В квартире, как в пустыне я. Потом солдатский треугольник, Я еле сдерживала боль. Писал мне лейтенант Сокольник О том, что пал в бою «король». Сейчас я помню лишь немножко: Наш тихий и далёкий двор, Но нет на свете больше Лёшки, Что лучше всех играл в футбол. В другом дворе, другой немножко, Но тоже всё-таки «король», Растёт твой сын - другой Алёшка И верховодит детворой. Твой сын с упрямыми глазами На серый облик твой принёс Умытый горькими слезами Букет багрово-красных роз (с)

Никому никогда не отдам

Я минут, проведенных с тобою.

Как будил я тебя по утрам,

С чашкой кофе в постель и с любовью.

 

Как дарил я цветы просто так

И смеялся, когда ты смеялась.

От судьбы, как затертый пятак,

Я грустил, когда ты огорчалась.

 

Как звонил тебе по пустякам,

Наслаждался прекрасной улыбкой.

Никому никогда не отдам

Эти губы, мечты и ошибки...

Видеохостинги не предоставляют прямую возможность скачать ролики. Что делать в таком случае?
Пользоваться различными сервисами, которые эту проблему снимают.

---

Читать дальше

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Она влюбилась в свою пятнадцатую весну, в то утро, когда в лесу расцвёл первый ландыш. Она распахнула окно и почувствовала за спиной огромные невидимые крылья. Она ульбнулась солнцу, вскарабкалась на подоконник и радостно сделала шаг вперёд. Она летела на лучах солнца навстречу ветру. Она слушала мелодию воздуха под медленными, упругими взмахами своих крыльев. Она летела к Нему - а Он не ждал её.
Он никогда не замечал, как хрустит под ногами тонкая корка весеннего льда. Никогда не слушал музыку капели. Никогда не подставлял своё лицо смеси тёплых струек дождя и солнечных лучей. Он не умел плакать и не умел смеяться. Он принадлежал к породе вечно недовольных людей, которые не умеют радоваться каждому моменту своей жизни. Он никогда не удивлялся...Он не знал, что дождь может быть ласковым, а снег - тёплым. Он никогда никого не любил, но она об этом не знала.
Он не ждал её, но Его окно случайно оказалось открытым. Танцующий на подоконнике солнечный зайчик доверчиво прыгнул в её ладонь. Зайчик был тёплым и непоседливым. Она с люгким смехом выпустила его в окно и обратилась к Нему :
- Привет! А я к тебе. Ты рад, правда?
Он не откликнулся. Не отвёл глаз от заваленной бумагами поверхности стола.
- А я видела тебя несколько раз около школы, - доверчиво продолжила она.
Он тяжело вздохнул и посмотрел на неё. Она невольно вздрогнула под его строгим, усталым, безжизненным взглядом.
- Девушка, вы мне мешаете. Кто вас сюда впустил?
- Никто. Я сама. Я знаю, что ты меня ждал. Ну пойдём же, пойдём. Ты посмотри, ведь там солнце, весна, жизнь! - лепетала она.
Он подошёл к окну - она радостно сжала Его руку. Его ладонь была твёрдой и холодной.
Он решительно вырвал руку и захлопнул окно.
- Что за чушь?
Она молчала.
- Уходи! Тебе давно пора в школу! Уходи!
- Я люблю тебя! - беззвучный шёпот отчаяния. А в ответ раздавалось лишь холодное "уходи".
Она медленно вышла на балкон. Ждала, что Он её окликнет. Но Он уже забыл о ней. Она в последний раз оглянулась на согнутую за работой спину, вздохнула, сделала шаг. И камнем рухнула вниз. Без Него она больше не умела летать.

Рекомендуется сначала ознакомиться с этим постом.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
4. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис 5 раз досчитал до бесконечности и 6 раз до минус бесконечности
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться“ подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
13. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
14. Если вы спросите Чака Норриса: “который час“, он всегда ответит: “еще две секунды“.
После того как вы спросите “две секунды до чего?“, он ударит вас ногой с разворота в лицо.
15. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
16. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
17. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался любовью с официанткой
18. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
19. Oднажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
20. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
21. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
{Читать_далее....}

Девушка сидела на пероне, слёзы по щекам её текли,
На пероне бережно лежали, нежные, красивые цветы,
По перону медленно шагая, поезда давно уже ушли,
Девушка на рельсы положила, красные, как кровь эти цветы.
Видела вчера ещё счастливой, с тёплою улыбкой на леце,
Парень шёл с ней добрый и красивый, с тайною улыбкой на душе
На вокзале каждый вечер, парень девушку любимую встречал
Дождик шёл и дул холодный ветер, но её он терпеливо ждал.
Шли они вдвоём по мокрым шпалам, ей тихонько на ухо шептал,
На пероне было очень мокро, наблюдая долго за тоской,
А на рельсах маленький ребёнок, камешки перебирал рукой
Мальчику навстречу поезд мчался, всё тревожней слышался гудок
С ужасом и крик девушки раздался, бросился к ребёнку паренёк
Поезд резко тут остановился, плача мальчик, маму свою звал,
А на ельсах кровью истекая, тот красивый юноша лежал
Кровь с лица платочком вытирала, парня в путь последний провожала
И не билось больше сердце в нём
По перону в трауре ходила, чёрный шарф на ней вместо фаты,
И на рельсы девушка ложила, каждый вечер красные цветы.

- Как думаешь, среди зоофилов больше - мужчин или женщин?

ответ Женский: Женщин! Потому что мужчины таакие животные.....

ответ Мужской: Женщин! Их чаще в порнухе с животными показывают.....

:)

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. >>>>>

Вот она. Стоит. На автобусной остановке. Красивая. Одна. И я один. Я подойду к ней и спрошу: "Извините, вы наверное автобуса ждёте?". Вот прямо так и спрошу!
А она посмотрит на меня с удивлением и скажет "Да... А откуда вы это знаете?".
А я тут прямо так и скажу: "Ну это для меня пустяки. А хотите угадаю как вас зовут? С первого раза!". И тут она посмотрит на меня внимательно, а потом повернёт немного голову вправо и посмотрит вниз - вроде как немного смутится, и тихо скажет "Вы правда можете угадать как меня зовут?. Я скажу: "Ну да!". Она мне скажет: "Вы меня удивляете... приятно удивляете..." и я тут же сразу расскажу одну из трёх смешных историй, самую короткую, что бы произвести побольше эффекта. Ну после короткой истории она конечно рассмеётся и скажет: "Вы такой забавный. А как вас зовут?". И я назову свою имя, а она мне скажет "Какое у вас замечательное имя. Даже можно сказать красивое." а я скажу "Ну что вы. У меня обыкновенное имя" А потом настанет моя очередь спрашивать её имя - хотя нет, мне то как раз имя спрашивать нельзя, ведь по идеи я уже угадал как её зовут, только пока молчу. Ну ладно, значит мне надо как-нибудь узнать её имя... Ага! Я спрошу её: "А как вас называют самые близкие вам люди?". Это должно подействовать, заодно узнаю нет ли у неё случайно кого-нибудь. А когда она назовёт своё имя, в это время подойдёт её автобус. Она посмотрит на него грустно и скажет "Ах как не вовремя они всегда подходят". И тут я наберусь смелости и скажу: "А давайте вы не поедите на этом автобусе!". Ну тут она конечно немного смутится, чуть чуть поломается, а потом скажет: "А вы постоите со мной? До следующего автобуса?". И тут я конечно скажу: "Да я могу с вами постоять хоть до послеследующего автобуса! Да что там автобусы! Я готов простоять с вами всю жизнь". Ну она конечно покраснеет и скажет "Ну что вы, ну что вы...Мне прямо так не ловко...". И тут я её окончательно сражу: "У вас удивительные глаза! Даже можно сказать красивые!". Ну после этого как обычно пойдёт дождь, сильный дождь. А у меня как раз зонтик. Ну я его сразу не достану, надо что бы она сказала: "А давайте спрячемся от дождя вон в том ресторане? Там можно выпить чашку горячего чая". И тут я её окончательно удивлю достав свой зонтик. Я ей скажу: "А вот что у меня есть!". Когда мой зонтик раскроится, она скажет: "Ой, вы такой практичный!", и немного подумав добавит: "И такой надёжный...". Ну здесь настанет моя очередь смутиться, я конечно немножко посмущаюсь, ну так принято, а потом скажу: "А давайте я провожу вас домой? Давайте пойдём пешком? Вдвоём под моим зонтиком?" И она мне скажет: "Давайте...". И мы пойдём, вдвоём, под моим зонтиком...
- Девушка, извините, вы наверное автобуса ждёте?
- Нет, уже не жду... я ждала вас.... давайте пойдём пешком? Вдвоём. Под вашим зонтиком...

Любить и влюбляться - это два разных наркотика. Наивно думать, что любя, ты теряешь потребность влюбляться. Жажду не утолить куском хлеба. Более того, очевидно, что жажда станет только сильнее.

"Не умирай..." - в слезах девчонка прошептала,
Щекой прижавшись к его каменной груди,
Она всё видела и всё прекрасно знала,
Но ей не верилось, что счастье позади.
Она стирала пот с его лица губами,
И целовала, отдавая всё тепло,
Но понимала, что он рядом с небесами
И нет пути назад, и нет, увы, его.
Она любила его больше всех на свете
И отдала бы за него всю свою кровь,
Её страданье трудно было не заметить,
Ещё труднее - не понять её любовь...
"Не умирай..." - в слезах девчонка прошептала,
Стекали слёзы на безжизненную грудь,
Она любила, но с тоскою понимала -
Он мёртв, и жизнь его нельзя уже вернуть...

Я не скажу тебе,как жадно С тобою встречи я ловлю, Как близ тебя мне быть отрадно, Как смех твой милый я люблю, Как буйно кровь во мне играет, Когда коснусь руки твоей, Как сладко сердце замирает. Лишь слышу звук твоих речей. Я не скажу тебе,как больно Сжимает сердце,ноет грудь, Когда,идя со мной невольно Ты бросишь взгляд кому-нибудь. Я не скажу,как я страдаю, Когда с другой ты речь ведешь, Я не скажу,как я рыдаю... Нет,не скажу,ты не поймёшь...

Если вы не увидели еще какого-то ресурса в этом посте напишите о нём каментах

video.mail.ru

1. Идем на стр. с видео.

2. Жмём на

3.Копируем выделеный текст, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова value=

( типо такого http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/m-svinka/791/$867$0$218 )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое

так

video.google.com

1. Идём на стр. с видео

2. Жмём на а потом на

3. Копируем текст в появившемся окошке, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова src=

( типо такого

http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-274981837129821058&hl=en )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое

вот так

metacafe.com

1. Идём на стр. с видео

2. Жмём на

3. Копируем текст в появившемся окошке, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова src=

(что-то такое

http://www.metacafe.com/fplayer/269659/mr_bheem.swf )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое
dumpalink.com
1.Идем на стр. с видео.
2. Жмём на "embed codes"
3. Копируем в текст в окошке
4.Вытаскиваем истекста всё что написано в апострофах(') после src=
(что-то типо этого
http://www.dumpalink.com/movieplayer.swf?video=http%3A%2F%2Fwww.dumpalink.com%2Fplayvideo.php%3Fcid%3D1162526217 )
5. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )
Должно получится примерно так
videos.facelesslady.com
1. Идём на стр. с видео.
2. Копируем текст справа в окошке с надписью Embed
3. Вытаскиваем истекста всё что написано в апострофах(') после src=
(что-то типо этого
http://videos.facelesslady.com/media/flvplayer2.swf?autoStart=0&popup=1&video=http%3a%2f%2fvideos.facelesslady.com%2fmedia%2fgetflashvideo.ashx%3fcid%3d21C2465B6FDC4412BB0FB1CDAA60A04B
4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )
оно так

просто послать:

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был)а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Кто может сказать, что такое любовь?
Когда в тебе бешено мечется кровь?
А может, когда все мутнеет в глазах?
А может, когда утопаешь в слезах?
Любовь - это если краснеешь всегда?
Нет, признаки эти совсем ерунда!
Любовь - это если к нему подойдешь,
В руке его мягкую лапку сожмешь,
И к нежной мордашке пригнешься чуток,
И скажешь: "Люблю тебя, милый щенок!"
А если при встрече с Ним сердце пылает,
И взгляд, чуть приблизится Он, замирает,
И ради него ты готова хоть в реку,
То это, конечно, любовь к человеку!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

В одном городе жила девушка, которая верила в первую любовь. Она встречалась с парнем уже 6 месяцев. Не обращала внимания на его недостатки, все ему прощала..... Любила, хоть он был в тысячу км от неё.... Красиво любила.... Каждый день она писала ему романтические смс, на которые получала сухие ответы. Она не огорчалась, а прощала. Ждала встреч. Подруги твердили, что нет любви на расстоянии. Спрашивали:"А ты уверена., что у него таких как ты нет по одной в каждом городе?" А она их не слушала.....душой.... а разум подсказывал "Остановись! Перестань писать ему! У него, наверное, есть девушка, которая сейчас так нежно целует его! Ходит с ним в кино на места для поцелуев, лежит у него на кровати!", а она писала стихи, посвещённые ему, рассказы про "прекрасную" любовь.... кормила подушку слезами и......ждала новой встречи...... В один пасмурный день её предоставилась возможность приехать к нему в город..... Она уже давно ушла от родителей из-за него, бросила институт, подрабатывала в ресторане, поэтому терять ей было нечего и спрашивать у кого-то разрешения не имело смысла. Она была так счастлива! Первое, что она сделала, когда узнала, это позвонила ему..."Обслуживание абонента временно приостановленно"..... Тогда она решила сделать ему сюрприз. Через час она уже прилетела в его город. Обычно, когда она приезжала к нему, они сначала гуляли в парке, и ноги сами привели её туда. Она села на лавочку и опять позвонила... за кустом на соседней лавочке послышалась мелодия его мобильного. Она так обрадовалась, хотела подбежать, но..... Он сидел с девушкой, и они мило целовались. К ней подошёл его друг Антон. "Понимаешь, они давно вместе, только он не хотел расстраивать тебя и не говорил об этом,"- сказал он. Она не ответила. Она не верила его словам и своим глазам, но потом поняла, что это всё правда. Она не стала устраивать истерик, сцен ревности. Не стала говорить ему, какая он тварь. Она просто упала на руки другу и ... умерла..... Потому что НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЛИШАТЬ ЧЕЛОВЕКА СМЫЛА ЖИЗНИ!