— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем

Человек, который не выговаривает "Р", способен даже уборку из генеральной превратить в гениальную. Любое отклонение от нормы - новый путь

Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут.
Что они знают, как дороги, и могут немножечко подождать.
А потом немножечко становится большим...
И ниточка рвется.

Она в отчаянии, любит только кошек и книги,занимается исключительно своим телом , никого не видит и не хочет детей.Идеальная женщина?Она хотела сдохнуть,пока не познакомилась со мной."Сдохнуть" - самый любимый ее глагол: "чуть не сдохла","сдохнуть можно","я думала,сдохну" и т.д. Но она также употребляет эпитет "скончаться" и "гнусный". Таких остроумных людей я никогда не встречал.(с) L'Egoiste romantique

Равнодушие - это единственное от чево вы не можете избавиться теряя его. (фильм Управление Гневом)

Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чувства.
(Стивен Кинг. Оно)

Посмотрите на меня сверху вниз — и увидите дурака. Посмотрите на меня снизу вверх — и увидите господина. Посмотрите мне прямо в лицо — и увидите себя! (убийца Чарльз Мэнсон)

становится жалко тратить время на сон.
последствия неожиданного и чрезвычайно сильного жизнелюбия.
я неадекватна))

у меня ондазначно маниакально-депрессивный психоз в легкой форме. циклотимия. чередование субдепрессии (неглубокой депрессии) с гипоманиакальными состояниями

после воскресенья неминуемо наступает понедельник. это дурацкий закон, который человечество само для себя придумало. чтобы жизнь медом не казалась.

за несколько дней стольким людям я столько наобещала. дала столько надежд. и ни одной не смогла - и не смогу - оправдать.

безукоризненная, абсолютная, всепоглощающая серость.
у мира похмелье, как после бурной и продолжительной оргии.
у меня пустота, будто стукнули пыльням мешком и выбили все, что было внутри.

пасморуное небо, ветер, дорога, музыка в ушах, сигареты и отсутствие каких-либо мыслей в голове.

чего-то в жизни слишком много. а чего-то не хватает, ну совсем почти нет. причем много как всегда совершенно ненужного. необходимого - не достает. или это с нынешних позиций я даю такую оценку этим вещам. если бы было наоборот - то есть мало ненужного и много нужного, то ненужное, может быть, стало бы нужным и наоборот. 

если бы я действительно умела ненавидеть. все вокруг было бы пеплом. особенно эта комната.

...это стена плача, храм одиночества. на первый взгляд она кажется маленькой и уютной. но на самом деле она слишком больная и слишком пустая для того, чтобы в ней можно было жить.

 но я должна бороться. хоть кто-то из нас двоих должен быть уверен в завтрашнем дне. в том, что все будет хорошо. и не когда-нибудь, а непременно завтра.

 я сильнее. пусть окружающим это не так заметно, но я сильнее. еще глубже в себя, еще более замкнута, но сильнее.

 вино и гашиш,

Стамбул и Париж.

моряк, моряк, почему ты грустишь?

возьми папиросу, хлопни винца

и песенку спой про сундук мертвеца.

(с)

заткнись, запихни свои чувства в задницу и не смей говорить того, что хочешь сейчас сказать.

заткнись раз и навсегда, урод.

потому что никогда не будет так, как хочется тебе. пора привыкнуть. в конце концов, ты сам выбирал для себя путь наибольшего сопротивления. са-ам.

тебе всегда будет больнее всех. смирись. и заткнись. заткнись, заткнись, заткнись!!!







прости меня, моя любовь. (с)

"родительские скандалы, грустные воспоминания, страшные мысли. я и не заметила, как моя жизнь превратилась в ад."

если здание рушится с одного бока, то вскоре оно непременно рухнет целиком.

скандалы.

а я-то почти забыла, что живу в доме, где все друг друга тихо ненавидят. теперь уже даже громко.

я не люблю вас, мои дорогие родственники. я должна вам улыбаться, я знаю. потому что вы не должны ничего знать. знать-то вы не будете. но улыбаться я больше не собираюсь. идите-ка к черту.

вот дерьмо, а.

ну ничего. прорвемся.

вдохнуть. задержать дыхание. выдохнуть.

хочу сидеть одна в квартире, не выходить на улицу днем, а только рано утром, в пять, не спать ночами. и чтобы был балкон. и белые занавески на ветру. и музыка, проливающаяся на улицу. 

я переключаюсь с режима жизни на режим выживания. только чтобы дотянуть до осени. 

я себе удивляюсь. легко и безжалостно рву связи, которые налаживались десять лет. плачу, прощаясь на два месяца. да даже и не прощаясь почти.
меня две.
я хочу, чтобы осталась только первая. страшная, жестокая, злая и несчастная.

хотя это уже бред. такой не будет наверное...

следующий раз мы приедем, сядем на ступеньки и будем молчать

я как будто счастлива, но в то же время какое-то мучительное чувство. не знаю, как назвать...грусть, тоска? не знаю. что-то совсем другое.

каждое перечитывается по семь раз минимум. слов как будто не хватает, я захлебываюсь тем, что чувствую. мне кажется, ближе мы не были еще никогда. но все равно мне тебя мало. успокоительное...мне действительно нужно его пить. это огромное горячее чувство...с ним тяжело, а словами его почти не выразить. да и не стоит этого делать. из-за него я не сплю.

но это все-таки не книжка. это действительно наша жизнь. наша странная идиотская жизнь, тем не менее, с тенденцией к улучшению. поэтому никто ни к кому ниоткуда не примчится. поэтому не надо пафосных речей и кухонный ножей. по меньшей мере глупо.

а дни бесконечные. бесконечные. мысли уже одни и те же, по кругу, грустные, безнадежные, обреченные. я знаю, знаю. тысячу раз знаю, что мне ничерта не светит. что я просто так сжигаю себя. но я уже ничего не могу сделать. это чувство сильнее меня. все вышло из-под контроля.