ну что ж, начнём

давненько меня здесь не было

зато много чего случилось...

так, наверное с последних событий начнём:

мои родители наконец-то разведутся. я так рада)

а, у мамы ещё любовник появился, это лучший друг отца с детства, дядя Гера)) моей маме 50 лет :D она у меня крутая

отец не знает слава богу..

а я сплю со своим бывшим. который был первым в сексе у меня. это умиляюще. никто никому ничего не должен, клаааассс.

 

у меня отнимается часть левой руки, и из-за этого толком левой рукой ничего не могу делать...это пугает меня, а дойти до врача лень)

 

а, ездила в Питер к моей любимой Подварке :*

прохуярили все мои деньги за ночь в клубе, но было охуенно)

 

аа, я же татуировку сделала...тащусь от неё

 

а ещё..

 

Ваня

о, как свё мило начиналось и так же эпично закончилось.

его хватило на 2 недели. а потом он мне шедеврально сообщил о том, что понял, что любит бывшую.

а до этого говорил мне, что я такая одна, что такого он никогда ни к кому не чувствовал...я так не хотела боли...чтобы опять было невообразимо больно.

и что в итоге? я доверилась...и на тебе.

мудак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

из-за него я теперь вообще ни к кому ничего не чувствую...

да я вообще ничего не чувствую...

 

я просто умираю.

 

 

 

 даааааа

 Вы никогда не задумывались о том, что секс может быть разным? Лично я делю его на несколько типов:

1. трахаться
2. секс
3. занятие любовью.

Начнём с первого типа. Трахаться, или «спариваться». На один раз. Как животные. Ведь это у нас чисто физиологическая потребность. Правда, в большей степени мы делаем это ради удовольствия. И неважно где, с кем, как зовут партнёра и сколько ему лет. Нам неважно, какой у него любимый цвет и вид мороженого. Удовольствие. И всё. Мы получаем то, что хотим.

Многие мужчины любят именно этот вид секса. Так проще. Никаких обязательств и прочей ерунды.

Женщинам же труднее. Не многие смогли дойти до того уровня, чтобы относиться к мужчинам так, как они в большинстве случаев относятся к нам.  Но если женщина становится мужчиной именно в плане секса, у меня это вызывает уважение и восхищение. Я более тонкая натура и мне нужны отношения. Да, я романтик. Это печально, пытаюсь исправиться. Но в последний момент сливаюсь…

Секс. Это уже что-то большее, чем первый тип.  У тебя есть постоянный партнёр просто для секса, но ничего больше. Ни знакомств с родителями, ни провождение вместе каких-то праздников, никаких годовщин и подарков. Это удобно как для мужчин, так и для женщин. Особенно для тех, у которых нет времени на серьёзные отношения. И секс как-то безопаснее, чем просто трахаться. Ты уже немного знаешь партнёра, знаешь его предпочтения и т.д . Он даже безопасен в плане здоровья и пр.

Любовь. «Мы занимались любовью всю ночь!» - как я давно не слышала это ни от одной и подруг. Это уже высшая степень. Занятия любовью включают в себя такую неотъемлемую составляющую как духовная близость. Это очень интимное и глубокое.

С моим первым парнем в плане секса всё было на уровне просто секса. Даже не знаю, нравилось мне это или хотелось чего-то большего. Мы провстречались 2 месяца. Он молодец, красиво смог сделать иллюзию красивого и долгого будущего вместе. Я даже верила в это. Но всё оборвалось также быстро, как и началось.

Моих грандиозных переживаний хватило на 2-3 дня.  В первый день, точнее вечер, как только он мне сказал о том, что всё кончено, я проплакала 5 часов, на следующий день погоревала немного, поплакала 40 минут  общей сложности. А на следующий день просто погрустила и всё. Я молодец. Но сейчас…когда прошёл почти месяц, на меня стали накатывать воспоминания. Эти ублюдные воспоминания!!!

Ну наверное не буду об этом.

 

 

P.S

Сегодня пошла в наш местный бар в 12 ночи, просто выпить кофе, не хотелось сидеть дома под гнётом сопливых воспоминаний. Надела строгий чёрный пиджак и чёрные шорты, сделала укладку и макияж как всегда. Т.е выглядела неплохо. Посидела там, выпила кофе и чай, пообщалась со знакомыми. И часам к 2м ночи ко мне подошла дама лет сорока, уровень алкоголя в её организме уже зашкаливал, судя по тому, как она неуверенно стояла.

У нас с ней произошёл диалог.

- Девушка, а Ваш муж не против, что вы так одеты?

- Нет. У меня нет мужа.

- А молодой человек?

- И его у меня тоже нет.

- Тогда можно вопрос? Просто ради интереса.

- Да, конечно.

- Вот как я поняла, вы же зарабатываете этим в таком случае… А сколько вы получаете за ночь?

- О_О вообще-то я таким не занимаюсь.

- (оглядывает меня пьяным наглым взглядом с головы до ног) Ну да, конечно.

И уходит.

Это была кульминация вечера. Я итак была в паршивом настроении. А тут мне просто ударили чем-то тяжёлым по голове. Недопив кофе, я вылетаю с бара в гардероб, чтобы взять пальто и побыстрее свалить домой. И тут бах! Слёзы потекли…я сама не ожидала. Друг бармен прибежал за мной, стоит, успокаивает, спрашивает, что случилось…я ничего сказать не могу и просто ухожу.

Стало как-то паршиво и противно…

 

я схожу с ума

сегодня встречусь с ним.
да...с новым другом.
ещё одним.
а ведь ты наверное помнишь как всё было?? я помню.
ты сначала мне был абсолютно неинтересен: что есть, что нет.
а потом как то подсела на тебя как на какой-то лёгкий наркотик.
я и не заметила как это получилось. нет, ты ни в чём не виноват.
в этой ситуации виновата только я со своей детской наивностью.
а меня ведь предупреждали какой ты.
а я не верила.
я верила в то, что сейчас у меня всё будет не как всегда, а по-другому.
но нет же. думаю пора привыкнуть.
ты сказал что нам лучше быть друзьями...ОКАЙ! БУДЕМ НЕВЪЕБЕННЫМИ ДРУЗЬЯМИ!!! Я СЧАСТЛИВА, МАТЬ ВАШУ!!!!
уфф....
похуй, переживу как и предыдущие стопятьсот миллионов раз.
я сильная девочка.
а ты ещё подавишься слюнями дружбы!

и как же долго я не писала? не знаю. не считала.
да и плевать.
вчера взглянула на свою жизнь с другой стороны. и мне стало противно.
на людей, которые меня окружают... боже, насколько они все...ужасны и противны.

слава богу сейчас я начала читать. хоть чем-то увлекла себя.

надо уже валить в петрозаводск. хоть я там и буду всё так же сидеть одна в кафешках по вечерам и упиваться кофе, но мне там будет намного лучше. я знаю.

в кондопоге я как в невидимой клетке всегда. и мне очень тяжело дышать.

уже давно всё не так как прежде..
сегодня ночь не спала. либо из-за выпитого несоизмеримого с жизнью количества кофе, либо из-за мыслей.
мысли, мысли, мысли..
всегда, когда я одна или ничем не занята, то думаю...
насилую свой мозг
возникает вопрос: зачем?
Юля, выруби свой мозг! А то он уже как вечный двигатель.

Фотографии julija_pupina :

Кончай чувствовать.
Взрослей.

В колонках играет - Крес - пойми

кондопожское хуйло
каждый день меня окружают именно такие мужчины. Это как новый их вид.
в последнее время задаюсь вопросом: неужели я выгляжу так, как будто готова лечь с каждым встречным в постель и всё?
бля, может повесить на себя табличку: ВСЕ, КТО ХОТЯТ СЕКСА БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ И КТО ЖЕНАТ И С ДЕТЬМИ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!!
пора заканчивать искать мужчину моей мечты в клубах и в кондопоге элементарно. устала разочаровываться в мужчинах.
Признаюсь - люблю ходить в клубы и бары лишь по одной причине: именно там я не чувствую себя одинокой. Я иду туда с друзьями и они не дают мне думать об одиночестве. Да даже когда иду одна туда - приваливают мужики аля "кондопожское хуйло" и они хоть на время создают иллюзию что я кому-то нужна. спасибо им.
вот сейчас сижу дома, сегодня никуда не пошла. И что?? внутри творится такое....думаю о том, что у всех моих подруг кто-то сейчас есть..а у меня? у меня полная записная книжка мужиков и что?? все они одного особенного вида. ну вы поняли какого.
Мне это совершенно не нужно. хочу, чтобы меня любили и любила я..

В колонках играет - ■ booka shade - in white rooms
Настроение сейчас - хочу раздеться до нижнего белья и танцевать как дура перед зеркалом...))

заебало ныть и жалеть себя.
хватииииииииит
соберись тряпьё!!!!!!!!!

нужно либо смирится, либо что-то делать и менять....но что??? ага, хз. так бля и живу.

зато у меня есть розовый лак!!!! я счастлива :)

В колонках играет - Триада - Ничего не говори
Настроение сейчас - хуйня

(глубокий вздох)
в последнее время чувствую себя безумно одинокой.
все вокруг ходят парочками, у всех подруг любовь любовная, а я как обычно.
а когда на улицу выходишь, там их вообще полчища, этих влюблённых.
бля, дали бы мне базуку на пару часиков, я была бы счастлива и парочек стало бы меньше)

сегодня гуляла с подругой, она сказала: если хочешь любви, то вот сейчас опиши мне полностью твоего партнёра и ваши отношения.
я шла, долго долго описывала и разревелась...да. не мужииик :\
просто понимаю, что это слова. этого нет...есть у других, у подруг, у окружающих, но не у тебя. и стало ещё больнее.

у меня не было серьёзных отношений года 2 наверно Оо
2 ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!
а до этого были какие-то отношения ни о чём....в общей сложности - у меня не было отношений 18 лет и пару месяцев..


заебало
заебало искать и разочаровываться снова и снова.
и ждать надоело.
я устала от одиночества...
заебалась просто.

нихуя с ним не получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я здесь!!! наконец-то!!!
аж руки чесались зайти.
купила себе модемку. собственный теперь.
болею пиздец...заебало...
заебал петрозаводск, эта учёба. ну ничего, держимся пока.
курсовик доделывать надо.
не хочу.
вчера увиделась с Игорем. боже, он всё так же красив.
встреча длилась 18 минут. хм. как друзья. потом, когда я приехала в птз, он мне написала.
я ему написала что очень была рада видеть его.
он ответил неожиданно: я тоже очень рад был встретиться, ты классно выглядишь)
боже, мне так стало приятно.
кто знает, может когда-нибудь у нас что-нибудь получится..

3:33
в среду в Питер. наконец-то.
так долго ждала этого.
живу этими днями уже.
с Данилом теперь не общаемся т.к при непонятных обстоятельствах он назвал меня при одногруппниках шлюхой просто без причины. я была немного ошарашена, но было очень больно.
сейчас дома. дома хорошо.
все экзамены сданы кстати. всё с учёбой в порядке.
скоро 18. и что?? даже не собираюсь опять тупо надеяться что что-то в моей жизни изменится.
хватит, надеялась 17 лет. отец опять пьёт, наверно надолго.
сегодня приехала и поняла что очень сильно люблю только одну маму. по-настоящему.

хочу спать, пора ложится. завтра ещё рано с утра идти в больницу к дяде.
у него что-то с сердцем случилось, я переживаю сильно.

5го числа, через 2 дня после ДР пойду кровь свою сдавать. давно хотела, но в виду того, что мне 17 , мне не разрешали. мне кажется бред полнейший.
ещё мне сегодня жутко захотелось написать кому-нибудь письмо, настоящее. давно этим не занималась. Решила написать Руслану в Мурманск. завтра напишет адрес. завтра же и отправлю.
письма это просто такое...ты в них пишешь всё. абсолютно. на несколько листов. потом ждёшь ответа. каждый день открываешь почтовый ящик. и когда приходит долгожданный ответ, ещё не открыв конверт, начинаешь радоваться. а потом хранишь эти письма и перечитываешь. перечитываешь когда тоскливо и одиноко. и сразу воспоминания нахлынут. становится тепло на душе.

Они очень хорошо проводили вместе время, всё было просто замечательно. Как всегда, весь день как пять минут. Они были хорошими друзьями…
Но вот он молчал последние полчаса. Перед тем как уйти он сел за стол, взял маленький листок бумаги и стал писать.
-Что пишешь?
-Записку.
-Кому?
-Тебе.
-Дай прочитать?
-Нет.
-Ты охренел?)
-Потом прочитаешь.
-Оккей..
Он дописал и сказал, что ему пора идти, взял последнюю сигарету из пачки, воткнул её в покусанные губы, а пачку бросил на пол, медленно надавил на неё подошвой кеда, а потом, вытерев об неё ноги, бросил в мусорку. Она, всё ещё обиженная, с недоумением смотрел на всё это.
-Ты чего?
-Ничего.
Он кинул записку на стол, и ушёл не попрощавшись.
-Вали.
Она так и сидела на кровати, с недоумением смотря на дверь, которая хлопнула громче чем обычно. Потом она медленно подошла к листку, недоверчиво развернула и стала читать: «Ты растоптала её, и выкинула в мусор как я эту пачку. Ты знаешь о чём я… Наверное тебе было так проще. Мне теперь всё равно. Я купил тебе пачку твоих Кисс. Она лежит на столе в курилке, знаю что будешь много курить…»
Он шёл к остановке, курил, и думал о ней. Думал как она ему дорога. И он знал, что больше ей не позвонит.


это просто его мысли как он сказал, но через 20 минут он позвонил всёравно...всё было так только без записки...ему хотелось бы чтобы было так.
я сука. мучаю его.

я тупая
просто ничтожество
2 экзамена, 2 пересдачи..
боже, самой от себя противно просто
с утра было такое хорошее настроение, было вообще плевать.
я знала что у меня будет пересдача
и всёравно улыбалась весь день..
пока не наступила ночь..
разнылась
истерика
сигареты кончились..

мне интересно кто-нибудь вообще читает эту хрень? я бы не читала
бред полнейший от начала до конца. вся моя жизнь.хаос. бардак.
как и в голове у меня сейчас.
он влюбился...влюбился...
бля, но я хотела быть друзьями!!!!!!!!
ну зачееем???
я не хочу делать ему больно, но я уже это делаю тем что не могу ответить взаимностью.
вот в такие моменты чувствую себя сукой. полнейшей