Этот мир, полный соблазнов и разочарований, подарил мне любовь, но забыл научить меня любить...

Привет...давно не писала...ничего вроде и не произошло...по-прежнему с Сережей...
Учусь работаю...вроде все серо и уныло...если бы не мои друзья...например, в субботу мы ездили на базу...и не просто на базу,а на open air party...с костюмами и танцами до утра...было весело...фотки обязательно размещу...

Настроение сейчас - скучаю

привет,давно не писала...Вчера ходили на д/р к девочке знакомой, не могу назвать ее подругой...только недавно поняла, что подруга у меня наверное только одна,ну две..а остальные не могут быть подругами,т.к. знакомы мы недавно...
А еще сегодня мне приснился мой Сережка...я так по нему скучаю...хочется все бросить,прибежать к нему и сказать, что ДА, моя жизнь не имеет смысла без него...я даже не знаю почему,но я стала спокойнее,разумнее,наверное...мне никто не нужен кроме него...если я не получаю от него того чего хочу,я сама буду делать ему приятное...я хочу просто быть с ним и любить...
Надеюсь мы обязательно будем еще вместе...

Ну вот сессия позади…я уже почти на 5 курсе…как приятно…впереди лето…солнце, тепло, море хорошего позитивного настроения…теперь у меня больше времени, которого я могу посвятить подругам…надо как то распрощаться с надоедливыми поклонниками и жить беззаботно…
Я конечно скучаю по Сережке, но ничего…так лучше для него…зато он теперь меньше переживает о том, что я могу сделать что-то и причинить ему этим боль…
Мне никто не нужен…кроме него…

Ну вот, завтра последний экзамен…Не сказала бы, что трудный, но надо его как то почитать сегодня успеть…а то вечером собираемся на Dolce Vita..и как то не хочется думать о том, что завтра могут быть проблемы…поставили бы мне 4 и я бы пошла довольная…
С личной жизнью по-прежнему никак…и Сережу давно не видела, да и глаз не на кого положить…Сидя в кресле у стоматолога, стараюсь терпеть боль, но становится себя жалко и я плачу…а почему плачу сама не понимаю…вроде бы большая уже и могу потерпеть…
Вычитала недавно очень интересную фразу…она конечно верная, но не очень мне подходит…
«Умей ценить того, кто без тебя страдает…и не гонись за тем, кто счастлив без тебя…»
Не умею я иногда ценить тех людей, которые меня любят, я стараюсь сделать им лучше, тем, что отпускаю их…но от этого страдают не только они, но в скором времени и я…Вот такая я девочка со странностями…

раньше меня это как-то не особенно затрагивало...ну 3 ну и ладно, но уже 2 года я учусь на 4-5 и привыкла к таким оценкам...а сегодня мне предложили за экзамен 3, тк я плохо ответила, так я не согласилась и поэтому иду завтра с другой группой сдавать...не знаю почему, но я расстроилась...

да я поняла, что для меня не важны сейчас отношения...главное чтобы друзья были рядом и понимали меня...а если надо поддерживали...я даже парней сейчас рассматриваю только как друзей, для меня интересно о чем они думают,чем живут...я переживаю за них,так же как за подруг и близких мне людей...
я перестала выделять их в какую-то отдельную категорию...они такие же как и все...

Вчера мы приехали с молодежного форума, который проходил на турбазе "Северная Рица"....Было замечательно!! Мы готовились к ней целый месяц...и вот этот день настал...мы выехали туда в пятницу, после учебы, с громадными пакетами попить и поесть…приехали заселились в комнату с девчонками(кстати, у нас была самая классная комната, просторная и с окном во всю стену) и начали подготовку к вечернему делу…было представление команд... Наша команда называлась «Созвездие»…И вот вечер начался, вначале выступили две команды, а потом вышли мы…И затмили всех своим выступлением, своим фильмом…после подошла декан и сказала, что наше выступление было высоко профессиональным(это была наша первая победа)…Ну а ночью был стол, «Кубик разврата», пьяные танцы …С ребятами которые так хотели с нами посидеть, мы так ни разу и не посидели, зато мы отлично посидели командой…Поспав 2 часа, мы отправились на завтрак, начался новый день…После завтрака презентация Русско-шведского проекта…а вечером мюзикл, где мы показывали как можем «танцевать»…мы разыграли свой собственный мюзикл, все были довольны, от нас никто не ждал такого выступления…Опять мы были в центре внимания и обсуждения…ну а вечером отмечали это дело и играли в «Кружки»…Опять 2 часа сна и завтрак…Воскресенье началось с обсуждения жилищной проблемы…ну а вечером закрытие форума…весь день к нему готовились, нам надо было показать жизнь на форуме с точки зрения бандитского элемента…вечером показали маленькую пародию на то как преподаватели жили бы на форуме, если бы были бандитами…Преподам понравилось…Потом ночь, которую многие не помнят…и тяжелое утро…днем поехали домой…
Дома сразу стало понятно как я скучаю по базе, по людям, по тому прекрасно проведенному времени…Не знаю чего мне не хватает, но там было здорово…Хочется туда вернуться, в том же составе…
«если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно»

поначалу(это было в пятницу) я никуда не собиралась...но сестра настояла и мы пошли на Rage...до сих пор не жалею что сходила...до сих пор эмоции не оставляют в покое...а в субботу мы с подругами ходили в гости к знакомым мальчикам...и парням и нам понравилось, давно так не сидели...ну и в субботу конечно же каток...надо же накататься последние денечки...
а еще я рассталась со своим другом...надеюсь это навсегда...надоело и себя и его обманывать...Ничего не чувствую...даже сожаления никакого нет...
Наслаждаюсь одиночестном и ВЕСНОЙ...

Настроение сейчас - отличное

Как же я давно не писала...сейчас сижу на работе(сама не могу себе поверить-я работаю)...решила написать о том, как замечательно у меня прошли выходные...ну начнем с субботы...с утра у нас состоялось собрание,мы активом факультета едем на базу отдыха и вот в субботу делились на отряды...а вечером мы с подругами собрались на вечеринку"Dolce Vita"...она была впервые у нас в городе...Было замечательно,ничего подобного у нас еще не было...танцевали до самого утра...а в воскресенье ходили на каток...покатались отлично,пришли домойуставшие но довольные тем что выходные удались...ждем с нетерпением когда же будет следующая какая-нибудь прикольная вечеринка...а пока учебе и работа...всех целую..

Настроение сейчас - паршивое

да, отличный праздник 8 марта...жаль только,что не в этот год...все началось вчера...обещала Сереже, что проведем вечер вместе, а потом позвонили девчонки и мы решили что посидим все вместе 7, сходим потанцевать, а 8 каждая отметит праздник по своему...лучше бы вообще не собирались, хотя посидели хорошо...затем поехали в Отрыв танцевать...вроде бы все ничего...но парни знакомые как с цепи сорвались...каждому обязательно надо было меня обнять,поцеловать...в итоге я не танцевала, а весь вечер пила шампанское и тусовалась с парнями...один даже меня до дома проводил...но наступило 8 марта...мне с самого утра было не по себе...боялась встречи с Сережей, а вдруг ему что-то рассказали,так уже бывало...в итоге он позвонил, сказал, что у него есть подарок и он зайдет...зашел около 9...принес тюльпаны(желтые), вино и шоколад...при этом холодно поцеловав меня...пока мы сидели, он ни слова не произнес...даже в мою сторону редко смотрел...
я не зная что думать, делать...подруга посоветовала подождать, а потом написать, что же все-таки случилось...придется ждать...а пока мне тяжело...

Настроение сейчас - ужасное

Ну все с меня хватит...мы уже 4 дня не виделись...впервый день он был у друга, на следующий день я не смогла...договорились встретиться в пятницу...так его какая-то давняя подруга пригласила на ДР, он не хотел идти, а когда я ему вечером позвонила...оказалось, что он купил подарок и находится на ДР...ну ладно все можно понять, договорились, что точно проведем субботний вечер вместе, я даже от посиделок с подружками отказалась...он сказал что через час позвонит...и что же.. прошло 2,5 часа...я сама ему написала...оказывается он опять с парнями коньячок пьет..."Извини,малышка,завтра мы хорошо проведем вечер вместе"...НАДОЕЛО!!!я из-за него меняю обычнок течение своей жизни...зачем мне вообще парень,если я большую часть времени провожу одна или с подругами?..а вчера вообще стало саму себя жалко...оказывается я так давно не была на свиданиях...хочется романтики...а мы с ним никуда не ходим...
Тяжело...а главное я не понимаю, нужен ли мне он вообще...в который раз мы уже вместе...а этим вопросом я задаюсь только сейчас....

вот недавно сидели сподругами и вот что я услышала...если хочешь быть счастливой - главное позволять себя любить...я с этим не согласна...ладно бы я сидела в компаниии далеко уже не молодых дам, которые все повидали, во многом разочаровались...но об этом говорят молодые девушки...
я считаю, что незачем оставаться с человеком если любовь прошла или ее нет...зачем портить ему и себе нервы...если мы еще молоды и вокруг столько новых людей....
для меня по - прежнему главное любить и не обязательно быть кем-то любимой...хотя иногда так хочется взаимности...

ВЫБОР

«Бери, - сказал мне Бог, - и больше не проси».
«Неси, - сказал мне бес, - над пропастью скользя».

Я так тебя люблю, что боже упаси!
Я так тебя люблю, что выразить нельзя, -
бесплотно, как монах, безмозгло, как дебил,
терзаю без конца, без устали грублю.
Наверное, другой не так тебя любил?
Я так тебя люблю. Я так тебя люблю!
Я жил и не тужил, рассудочен и квел,
когда за мной Любовь рванула по пятам.

«Скрывайся! » - крикнул Бог. Я ухом не повел.
«Останься!» - крикнул бес. И я остался там.

Ведь что ни говори, и сколько ни судачь,
И как ни уходи от лобовых атак,
сложнейшая из всех немыслимых задач –
любить тебя. И все. Любить тебя – но так,
чтоб тел не расцепить до гробовых тенет,
чтоб душ не разомкнуть до Страшного Суда.

«Опомнись!» - крикнул Бог. И я ответил: - Нет. –
«До встречи!» - крикнул бес. И я ответил: - Да.

это стихотворение отражает то, что сейчас у меня на душе...

Опять на меня нашла какая-то грусь...и все вылилось в эти строчки...
Ты ушел из моей жизни, даже не дождавшись, когда я тебе ее отдам…Я стараюсь не думать о тебе, но у меня это плохо получается…Я стараюсь больше не искать тебя глазами в толпе людей…А если и встречу тебя, то стараюсь скрыть свое смущение за улыбкой…Я не собираюсь менять свою жизнь из-за того, что тебя уже нет рядом…Куда бы я ни заходила – все напоминает о тебе и о том, что мы были вместе…Я больше никогда не напишу тебе ни строчки…все равно ты не отвечаешь…Я постараюсь не смотреть с грустью на то, как ты обнимаешь свою девушку, целуешь ее, даришь свою улыбку…Я думала, это лишь весенняя влюбленность…но за окном уже зима…В нашем мире столько разных людей, но кто-нибудь из них обязательно напомнит о тебе….Я стараюсь не вспоминать о тебе в разговорах с подругами...т.к. очень тяжело слышать от них упреки в том, что я сама тебя отпустила…Я не знаю, что ты ко мне испытывал…но я не буду больше показывать и говорить о том, что мне тебя не хватает…Я пытаюсь забыть…но невольно вспоминаю о тебе каждый день…Прости….

Надоело себя жалеть…надоело ждать того момента, когда появится он…принц…мужчина мечты…
Сколько их уже было..и ни один не оправдал надежд…не пожелал остаться со мной…
А Он остался…мирится с тем, какая я есть..сколько мы уже вместе..а сколько расставались…пока я искала мечту…Он меня любит..и хочет быть со мной..пусть это у нас и не всегда получается…
Может и мне пора прекращать поиски…любить его одного…
Но тогда я потеряю себя…потеряю те ощущения, которые испытывает влюбленная девушка….потеряю какую-то свою безбашенность…беспечность…беззаботность…
А как может жить человек, потерявший себя…он умирает…становится не интересен себе и окружающим…
Мне кажется я так мало еще узнала в жизни, чтобы оставаться с одним человеком…А вдруг я не найду мечту…и Его потеряю…останусь одна…А это ужасно…
как же в себе разобраться...

Настроение сейчас - отличное

только что пришла от подруги...мы уже 7 день празднуем новый год..в личной жизни..мы помирились..я его люблю..

сейчас в инете познакомилась с парнем...милый...очень хочется пообщаться...да я ничего не понимаю...он говорит только на английском...надо наверное когда-нибудь занять нормально его изучать...