-Рубрики

 -Видео

осень
Смотрели: 46 (2)
serzh
Смотрели: 212 (0)
serzh
Смотрели: 244 (0)
отрывок совместного концерта_
Смотрели: 615 (0)
помутнение
Смотрели: 510 (0)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в youliaz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2003
Записей: 2145
Комментариев: 7401
Написано: 19955

[zhaло]


спасибо 髀瑜葹 я zvеzда ваshего периода

ils s'aiment

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 19:05 + в цитатник
знаешь, с возрастом плачут
запястья, колени, гортань
много чаще глаз

и чаще липнешь к полу модного
клуба
нежели к коже того,
чье имя есть начало всего

деревья умрут и родятся снова,
чего никогда не случится
с креслом нашего самолета

я тоскую. оторванно. словом,
e-mail'ом и любым непечатным
словом.

ты мои улицы, города, трещины в
асфальте,
памяти шрамы, тонкие запястья,
квартиры с высокими и рябыми
потолками.
Рубрики:  antiрифма


Понравилось: 1 пользователю

oskar

Понедельник, 27 Января 2014 г. 15:01 + в цитатник
я окружена.
я выхожу в проем окна.
ни он, никто не повинен.
миллиарды лет назад я писала, что меня не долюбили. никто из них не взял на себя желание признать во мне факт, а не аргумент.

я цепляюсь, из последних сил цепляюсь в/за голограмму.
я случайно, ошибочно выбрала эту планету. мама держит меня на руках на фоне бесконечного балтийского моря. голограмме это не интересно.

мне 26, 36, 56, 106, 306 и бесконечность. биологические часы остановились от выстрела с той стороны. не случилось ни ужина, ни шампанского, ни кино. не случилась совместная жизнь. в книге написано, что вселенной виднее. видимо, в этой вселенной меня в расчет не берут.

я надеваю платье, я снимаю платье. это тяжелое, а кокаин легкий.
я орала на бутылку виски, я орала вязью в бумагу. лондон - лондон викториа - хитроу.

интоксикация. весна пробивается через январь, чтобы забрать из меня еще один год, а я же помню, что вышла в проем окна.

я снимаю платье, как они снимают кино: со всеми внутренностями. 2 года меня полоскало в этой голограмме, сняло кожу, разуверило в бесконечности любви и сердца. пока мое сердце медленно переходит в голограмму, я размазываю стрелки. я не могу ничего родить из себя, кроме вздоха.

я становлюсь проекцией этой голограммы, которая спит на диване, которая целует вовнутрь, вырывая при этом кусок за куском.

я пугаю сны, сны пугают меня. голограмма превращает меня в точку невозврата. воспоминания статичны и не поддаются хронологии. мама любит меня, мама ненавидит меня. папа сохраняет это особое мужское хладнокровие. совсем как голограмма. кстати, они оба сорят пеплом по всей квартире.

они дали мне всё, кроме мамы и папы. поэтому, я отметаю всё, кроме бесчисленных голограмм.

любовь - это только 6 букв на моем левом запястье. и ни одного входящего.
а что ты сделала для любви? я могу только вышагнуть. конечно, это не твой вариант.

утро наступит. куда-нибудь, но наступит.
это утро мне на разные голоса будет говорить о моей исключительности.
исключите меня.
Рубрики:  [я и наsh город]

выживай после

Четверг, 07 Марта 2013 г. 21:32 + в цитатник
ветер загнал под крышу
из окна каждая ветка дерева
как отдельное дерево
как город, планета, улица
где все не так без твоего присутствия

я смотрю на себя и не верю
что уже 26 и будет 40
кроме печатных строчек, цветных и не очень фото
ничего к себе не приложишь

мятые простыни как иглы
вовлекают в снов тупики-лабиринты
и не соскочишь: чайка попала крыльями в нефть,
тело навсегда застыло, река остановилась
зеркала амальгама выжгла наши лица
Рубрики:  antiрифма
[я и наsh город]

в софии тепло

Суббота, 20 Октября 2012 г. 01:39 + в цитатник
я думала, правда, (не в силу своих 25 лет), что ты мой мужчина
не потому, что секс
а потому что ты так сдерживаешь меня, сильный
я правда надеялась, что я нужна тебя
когда была в эстонии, когда ты заворачивался в одеяло, когда мы спали в странных (не моих совсем) местах в англии, когда я думала, что вот-вот все образуется, потому что ты присутствуешь в моей жизни
я любила моменты, когда ты был во мне и переворачивал все
когда ты фыркал
когда ты устал и тебе нужен был сон и тишина
мне все было так странно. и это сильное осознание, что ты под меня, мой мужчина. что никто больше не будет меня трогать. и что ты сильнее, а я твоя и могу быть собой и слабой. понимаешь?
это такое самое сильное желание быть твоей. быть лучшей. ну. то есть, конечно, все одинаковые и тра-та-та. но быть тебе особенной, что ли.
знаешь, я. конечно, очень слабая. и часто злюсь внутри. но это все не всерьез. я совершенно не знаю, как и что будет дальше. но я заведомо говорю тебе "спасибо" и извини, если я что-то сделала не так. у тебя все будет хорошо.
моя мама сказала, что самое страшное в жизни, это когда умирают твои дети, а все остальное - ерунда. я не знаю. у меня не умирали дети. мне не 30, не 40. и сейчас самое страшное и болезненное для меня это то, что ты отпочковываешься. потеря тебя. это невыносимо. но когда-то все же нужно "довзрослеть" до того, что "я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве".
я очень стараюсь, но не устраиваю тебя.
и мне нечего дать, кроме себя самой.
поэтому, пусть все будет так, как ты хочешь/видишь.


Понравилось: 1 пользователю

или мне

Четверг, 09 Августа 2012 г. 20:32 + в цитатник
я вышла в город. не специально. до этого я рассматривала в константных квадратных метрах, в которых я ненавижу абсолютно всё, свое тело, странным образом израненное. мне выписали специальные средства. одно из них жидкое и как белила. я так перелила его: и на очки, бумагу для акварели, ковер (ненавижу ковры, ненавижу). нервы совсем сдали. а выйти нужно.
я всегда люблю драпировать. ткани люблю. а теперь это еще и необходимость.
туфли, эти самые, случайные, от дороти, теперь стали удобны и я шла, шла. так и нашлась на скамеечке. по 100.
в тех самых квадратных метрах стоит шкаф, старше меня. в одном отделе вперемешку с чистыми простынями стоит изрядно початая бутылка коньяка. жаль целый альбом акварельной бумаги. я и краски купила на случайно обнаруженные деньги.
сумка буквально кишила дорожными билетами. да, я их всех ненавижу. как ковры. вы все пыльные, старые, омерзительные ковры.
я вышагивала траекторию и понимала, что слишком поздно, слишком поздно это осознание нелюбви. а тут еще столько артефактных вещей, которые теперь жгут. то есть, сжечь нужно их, а они жгут меня. и помнят они намного больше. а ведь и правда наступает время, когда живые начинают завидовать мертвым.
где ты? ну где ты сейчас? почему ты допускаешь это? почему ты не знаешь, идет мне красный или нет? ты пропускаешь меня мимо цветочных магазинов.
я купила честерфилд.
не хочу.

lucy in the sky with diamonds

Суббота, 16 Июня 2012 г. 21:24 + в цитатник
*
577733_316544721764457_784276022_n (700x525, 24Kb)
Рубрики:  промо
anarchy in the uk


Понравилось: 1 пользователю

black

Суббота, 16 Июня 2012 г. 21:22 + в цитатник
let´s go hard!
600641_315707328514863_1609676500_n (700x525, 41Kb)
Рубрики:  промо
anarchy in the uk

summertime and the living is easy

Среда, 06 Июня 2012 г. 23:33 + в цитатник
*
IMG00771-20120519-0029 (700x525, 76Kb)
Рубрики:  промо
anarchy in the uk

мое дерево

Среда, 06 Июня 2012 г. 23:26 + в цитатник
невянущая любовь
553460_306387456113517_100002267967245_720479_376404036_n (525x700, 46Kb)
Рубрики:  промо
anarchy in the uk

одно из лучших поздравлений

Среда, 09 Мая 2012 г. 00:16 + в цитатник
от лены
II-B-1[1] (672x700, 192Kb)
Рубрики:  Sоаffторы
промо
anarchy in the uk

25

Вторник, 08 Мая 2012 г. 17:02 + в цитатник
сам вечер дня рождения опустим. 18 (31) мая у меня именины. обязательно исправлю это невыносимое положение вещей.
5 мая, состоящее из автоматических действий, сна, таблеток, чая, половины сигареты. ничего больше. звенящая пустота.
от такой боли надо срочно улететь. это имя нужно из себя вычеркнуть.
я задаю себе вовнутрь вопрос, почему я больше не курю. потому что я готовлюсь стать мамой. такие вот странные ответы помимо меня. все четко определенно.
а ты, ты такой странный. у меня нет другого слова сейчас. one way or another.
ай, да к черту. мне надо в магазин.

и немного моей uk-квартиры на память
Рубрики:  промо
anarchy in the uk

небо

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 23:50 + в цитатник
господи, я упала. подними меня. пожалуйста.
Рубрики:  anarchy in the uk

это африка

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 23:19 + в цитатник
"Вот гляжу я на тебя, год прошел, да? Все та же убогая одеженка, растворимый кофе, дешевые сосиски, этот дурацкий коврик, стоптанные тапочки в коридоре, унитаз сорвался.. нет, это давно. В кошельке в одном отсеке пересчитанная мелочь, в другом еще чуть-чуть, бумажки. Все на учете от нищеты. А молодость прошла. Это тело никогда не ело вкусно, не спало, не загорало. Только мерзло."

я надеялась, что я улечу в свои 25. но нет, только переезжаю. в отдельное личностное пространство в виде квартиры.
в любом случае, вступаю в эту условную треть жизни очень свободная. заранее куплю себе платье, сказочные каблуки, escada magnetism, ящик шампанского. подготовлюсь, в общем. некрасивых туда не берут, точно.
улыбаюсь, конечно.
и нельзя было, конечно, но я попросила о возможности сместить график. без причин, просто "если можно, то я была бы очень благодарна". а что мне тут пояснить? что в свое рождение я осталась тут и я не хочу выносить эти волны/слабости за пределы? просто спасибо вам, лена. не более того.

я всегда знала, что открою глаза и на столе будут стоять розы. а теперь я всё в одном лице.
может, я даже куплю белое платье. это очень странно составлять самой себе wishlist.
но самое главное - ее будут звать Офа. мое кудрявое черное золото, мамин цветочек, мамина главная любовь. моя, то есть.
я не сяду без нее в самолет.

Ганна Червонка. моя польская бабушка, которую застрелили немцы прямо во дворе дома, на глазах у моего четырехлетнего папы. дед в этот момент сунул ему кусок сот, чтобы тот не плакал. я люблю эту свою польскую кровь времен еще имперской польши, а не тех разбавлений, которые наблюдаются там и тут по всей европе.

а ты, у тебя дела в лондоне - манчестере - люксембурге - эстонии - франции - германии. где я в этом списке? кто я в тебе? где я? зачем? и что мне теперь делать, когда все вокруг - не ты?
я хочу быть такой как ты, точь в точь.

наверно, мне хочется особенностей. сейчас, всегда и по жизни.
я вот вспомнила юлю, которая рассказывала про кассету с джазом, которая скрасила ей "не один одинокий вечер". и я бы сейчас тоже послушала чего-нибудь магнитофонного. я даже уже не помню, как это.

я смотрю в окно и не понимаю, что я вижу. не понимаю, что это я вижу.

у меня из окна деревья в веточках. в них можно втыкать бесконечно.
короче, кто я без любви?
Рубрики:  anarchy in the uk

ф

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 20:34 + в цитатник
да, блять, вот же оно счастье было, когда мы с коваленко сломали швабру, пытаясь убить огромного шершня.
или квартира без отопления до самого ноября и письма от руки to my roman friend.
а потом клаустрофобить начало еще в самолете. катастрофичность. влететь в весну как наступить в говно.
мы долго обсуждаем, сгорит или нет. я-то не сгорела. он считает, что это из-за моей очень явной линии жизни. каждый может себе такую прорезать хорошим кухонным ножом.

полуфабрикатное существование. "не выходи из комнаты, не совершай ошибку".

мне нравятся, до обожания, его печатные слова. косоёбость, например.
или мое такое заболевание: мне хочется видеть вокруг старые картинки из кинохроник. я в 12 ночи, на невыносимых каблуках-высотках, в каких-то мехах, стояла в самом центре, вертела головой как чайка и думала, чтобы я из лондона вырезала.
я стремлюсь всё выебать.
должно быть логическое завершение, осознанный финал. оплодотворение - это своего рода сублимация. ребенок - это не потому, что "так надо" или "семья", а весь исход твоей сущности, тебя отражение, раздвоение, продолжение, бесконечность, совершенство всех чувств.
целую - кусаю - вхожу.

да, блять, это же была самая непоследовательная любовь. но я так и не поняла, в чем суть: то ли проблемы с законом о cookies, то ли нет времени, то ли ничего совсем нет, кроме дикой ебли без прелюдий.
и теперь я нюхаю клубнику и постоянно перечитываю это:
Желание заниматься музыкой возникло, когда я сидел в психиатрической клинике на обследовании, читал Хельмута Ньютона и видел, как постояльцы сосут друг у друга за сигарету. Очень увлекательный опыт. И да — сигареты у меня были.

Я никого не слушаю, меня люди нервируют, я же не лезу с корректировками в их ЖЖ, например? Моя музыка — мой Живой Журнал. У меня плохая память. А по своим песням я хотя бы помню, кого на момент записи я ебал.

а мне же 25 через пару недель. короче, надо действительно перепрошить ядро.
от 20 до 25 как за один день. у меня тоже плохая память. нет насыщенья - нет покоя.

а вы чего думали, что я буду рассказывать про жизнь в uk? ёбанный стыд, жизнь есть только на марсе.
Рубрики:  anarchy in the uk

джон сити

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 19:27 + в цитатник
ивангород - второй после лондона по своей ебанутости.

я теперь даже не знаю, куда переезжать на пмж - в ивангород или в лондон. повсюду мудаки и ебланы.
Рубрики:  anarchy in the uk

мои письма римскому другу

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 18:26 + в цитатник
и вот еще такой сложный вопрос для меня: зависит ли что-то от почвы и среды? то есть, действительно ли так много от этого зависит, как принято считать? различные примеры показывают, что больше растрачивается в благоприятных почвах/землях, а при неблагоприятностях, напротив, преодоление, просветление, результат. но это стержень нужен внутри, почти железный.

вот, наверно, на стержне или его отсутствии всё и закручено. отсюда еще раз подтверждение моей фаллической системы вселенной: всё держится именно на фаллосе. фаллос внутри - это и есть бог. фаллос в виде стержня. и всё самое важное, что нас окружает (от уличных фонарей до ракетных комплексов) имеет именно фаллическую форму. отсутствие фаллоса - пустота.

всё случилось и всё имеет место быть именно потому, что человек ебет человека.
Рубрики:  anarchy in the uk

И. Бродский

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 23:19 + в цитатник
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
Рубрики:  Sоаffторы
anarchy in the uk

пеликан

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 17:17 + в цитатник
мне много - мало. мне нужно всё!
мне светят звезды, вам чужие
и принимая все причины,
не быть началом всех причин,
и понимая все сомнения всех,
не нашедших способ быть.
всех, кто решился не решать,
всех, кто решился не сражаться.
всех, кто устал.
всех, кто завистлив.
предвидя всё. всё оправдав. всему даря освобождение.

я голос твёрдый, женский, древний.
я всем причина и венец.
я человек. я пеликан.
я мать и чёрный купол света.
я говорю: мне нужно всё,
мне нужно всё! мне много – мало.
я пеликан, я древний зверь.
все крови, все оттенки мира,
все тени живших – всё на мне!
я помню всё: я всех вместила!
я пеликан, я великан.
движенья демон, дух покоя.
я пеликан – я неясыть.
я ненасытный голос неба.
я говорю: мне нужно всё!
все страхи, каждая улыбка…
всех! все секунды, все миры.
все страны, все земные норы,
все рыбы, все моря, все сны.

нет насыщенья – нет покоя.
нет насыщенья – нет покоя.
нет насыщенья – нет покоя.
для гордых: для таких как мы,
для тех, кто всё отдал.
нет покоя тем, кто всё отдал.
нет праздников иных, чем сны и… сны.
нет счастья больше.
Рубрики:  Sоаffторы
anarchy in the uk

comeback

Вторник, 18 Октября 2011 г. 23:05 + в цитатник
319221_174184386000492_100002267967245_379673_982971242_n (700x466, 47Kb)

я сегодня высчитывала с помощью калькулятора количество своих лет. запуталась, сколько точно. а потом купила вино по этикетке – по принципу «нравится-не нравится». час катарсиса и вот еще эти вопросы.

последняя история любви?
дыра в стене, не более. конечно, когда-нибудь, я сварю борщ, «не обломаюсь». если вы хотите посмотреть на любовь – она на моей левой кисти. всё остальное – случайное стечение обстоятельств. теперь на вопрос «что нового?», я отвечаю: «каблуки-высотки и норковая шуба». ничего про любовь. есть более сильное – проснуться не в своей квартире, слушать спящих, покурить, помыть посуду, съесть полбанана, долго вызывать такси. или встреча в парадной, а потом долгое ожидание без центрального отопления: прислушиваешься к любым звукам, видишь в глазок, как чудесный сосед-алкоголик раньше меня выходит в магазин за портвейном. ждешь и улыбаешься.
в общем, мне этот последний эпизод не понравился. я часто вставала из постели и на кухне между вялого укропа и мутных бокалов выписывала из себя обращения к потолку. нечего больше вспомнить. и рассказать нечего. как у фёдорова: всё, что не было со мной, было и прошло.

перемены?
работа. теперь это руководящая должность с акцентом на развитие. но это всего лишь то, что держит меня на поверхности реальности. дисциплинирует. таким образом я поддерживаю связь с внешним миром какое-то количество часов в сутки. меня всё устраивает, особенно месторасположение. я не живу в эстонии, ида-вирумаа или в городе нарва. я живу в тёмном саду. и это совпадает со мной полностью. вокруг моего дома ковры из листьев, прошедших полный процесс фотосинтеза, окна офиса выходят на остатки бастиона. паутина уносится северным ветром, солнце пока еще заменяет платный свет. выхожу и курю в лужи. по утрам сначала кофе, а потом пищевые добавки.
две ночи подряд я просыпалась от протяжных стонов, вырывающихся из меня без причины. «чувствую, «я» для меня мало, что-то из меня вырывается упрямо». а еще кашель. да, я снова купила туфли не по сезону. никаких лечений мне не нужно. я очень жду мягких улыбок. я при них меньше курю, у них мною любимые дети или просто красивые костюмы.

секреты?
секреты не под подушкой, а за стеной. запиваю белое вино молочным напитком. тут у меня совсем нет слов: сплошное ожидание. остается только верить, что все встречи не случайны (я уже где-то говорила об этом?). я с утра говорила с сестрой по телефону. оказывается, она тратит по полчаса перед сном на посыл своих мыслей и желаний в космос. у меня, наверное, всё застревает в побелке потолка. надо прорубить отверстие.

сны?
сны как желаемая жизнь. биополя сталкиваются без нашей воли и рисуют все эти сюжеты. и это так же загадочно, как рисунок любых обоев. черт, снова окурков больше, чем денег. и зрачки совсем вызеленились. но я не думаю о новой жизни – только о новых внутренностях. печень, легкие и сердце, простите. я не берегу себя, а достается вам. сделайте скидку на мои не высчитываемые года одиночества.

открытия?
алла, которая пугачева – «солнце красному» и «приезжай»
толкунова – «а любовь-то лебедем»
эстонское кино. а именно: идиот и искушение святого тыну (idioot, püha tõnu kiusamine)
более подробно про кино: мое герой taavi eelmaa. он не актер, он чудо. а эти киноленты при просмотре идут не с экрана, а из нутра. будто меня вспороли и что-то льется, льется в кадрах в сопровождении шикарного саундтрека.
еще нужно подождать ленту «последняя сказка риты». там зажигательный ремейк на тома йорка и много шампанского.
а вот людей совсем не осталось. кто-то скоро приедет по билетам. потом уедет. всё только в телефонных звонках. самые близкие теперь девушки-продавщицы. страшно представить, что они обо мне думают: «дайте, пожалуйста, тонкий синий винстон, актимель и шампанского».

ожидания?
пальцы худеют. какие могут быть ожидания, когда скоро зима? до первого снега буду в туфлях. потом такси. мама поставила подаренные нами лилии в 3-х литровую банку. это очень красиво. а когда савву сняли, столько нашли при нем маленьких записок со словами «вода», «деревья», «девушка». я не могу ждать, что он оживет, только встречи с ним. хотя, тут произошло чудо: соседка юля родила малыша пару месяцев назад и назвала саввой. я была услышана. надо чиститься, избавляться от лишнего, обрести себя или свою квартиру. дом же – это только кусок земли под ваше тело. все в дом!

что дальше?
мотайте киноленты, слушайте музыку, дышите, мешайте вино с яблочным соком, затягивайтесь, ищите глаза на своем лице, подбирайте для себя кольца и шампуни, следуйте одному цвету, разговаривайте о грибах, пейте кофе и чай с молоком, копите не мытую посуду, коллекционируйте обувь, книги и серьги, отдавайте деньги в различные кассы, садитесь в автобусы и такси, срывайтесь на алкоголь, не спите, танцуйте под аукцыон, делайте кадры и не помните о них, читайте и выписываете из себя себя же, поддавайтесь ветру, находите старые запахи, не выходите из комнаты, выращивайте ромашки и подбирайте с помоек герани, делайте инсталляции из окурков, сорите пеплом, жгите благовонья, пользуйтесь самыми лучшими зубными пастами, покупайте красные помады впрок, оставьте мясо и рыбу, позволяйте истерики истерики только своему подчерку, отбеливайте кожу, тратьте последние деньги, никаких часов и календарей в доме, смотрите в окно, ставьте цветы в вазы, молчите. всё это хорошо, когда нет любви.
Рубрики:  промо
[я и наsh город]

муамар каддафи во всей красе

Пятница, 01 Июля 2011 г. 01:12 + в цитатник
260515_125960367489561_100002267967245_217048_1650955_n (525x700, 45Kb)
всё самое лучшее происходит неожиданно. хотя, неожиданности - это сплетения закономерностей и желаний.
достаточно быстро мы словили автостоп и отправились в квартиру на море, которую я покажу позже.

пока sunny закручивала траву и готовила чай, я ходила по квартире на ощупь. после всё уже стало совсем родным, будто не ты в квартире, а квартира в тебе.
последующий путь до нашего ртутного моря был нежно-тягучим, как вид на солнце через карамель. sunny знала особое место: скамейки чуть выше линии пляжа, с таинственными кустами и тропинками позади. там даже были оставлены спички. слева нам были видны огни города sillamäe, где так просто стать сталкером, а справа бродили разные люди. солнце же смотрело прямо на нас, раздваиваясь в воде, похожей днем на ртуть, а тёмным вечером уже на сталь. full connection. мы впали в лето, в это первое летнее приключение. невыносимая легкость бытия, проникающие во всё запахи, лабиринты мыслей и разговоров не только вслух. "скоро оттуда выйдет зверь" - сказала sunny, обернувшись на кусты. и не ошиблась: к нам вышел котик с хвостом-половинкой. он ковырял в песке камушки и веточки, не подпуская и не подходя.
видимо, это была некая часть ритуала - там было сложено из белых кирпичей некое подобие алтаря, куда я выложила остатки йогурта. мы тихо наблюдали, как котик ел. после мы растворились в разных направлениях.

когда так хочется пить, разговариваешь про себя. и потом мы просто подтверждали мысли друг друга. с уютных зеленых скамеек нас согнали комары. и мы вернулись домой, где я нашла самый необыкновенный чай: old love.
sunny терзали сомнения, но все-таки случилась встреча с потомственной богемой на велосипеде. мы снова спустились по деревянной дороге к морю, которое уже напоминало огромную подводную лодку, которую омывает море, меньшее по размеру, чем эта обтекаемая, стальная лодка. я остановилась и присела, увидев письмена на дереве дороги. слева шли разговоры. sunny увидела птицу в воде с длинной шеей. я предположила, что это лебедь. точно не чайка. мы пошли за ней. подпустив нас слегка, она взлетела и полетела в обратную сторону. я говорила, что, возможно это та самая птица, которая должна была вывести императора юань мэн из реанимационного отделения склифосовского и из москвы в целом. естественно, мы развернулись и пошли к ней. но тут уже птица, не желавшая нам открываться, улетела в неизвестном направлении. и мы направились к памятнику солнцу.

памятник солнца установлен за старой ковкой ограды бывшей туберкулезной больницы, которой уже нет, но на территории всё те же таинственные узкие дорожки и старые ели. мне стало понятно, что жители нарва-йыэсуу - язычники. только не понятно, они солнцу поклоняются или похоронили его в этих туберкулезных елях. мы сели напротив памятника, который одновременно напоминал и ракету с детской площадки советских лет, и звезду коммунизма, только желтую. и тут из кустов к нам снова вышел тот самый котик с половинкой хвоста. он узнал меня и чуть приблизился. так мы и познакомились.

на обратной дороге sunny погналась за ёжиком. давно она их не видела, по ее признаниям. но ёжик прошуршал в кусты, sunny не успела.

наверное, мы договорились о распитии какого-то шаманского зелья. это в воскресенье. я не включалась в разговоры, потому что не успевала дышать и всё рассматривать. например, у дороги стоял дом крышей вовнутрь. дом внутри самого себя. всё было уместно и правильно в этот день, а это редкость.

на доме sunny есть гранитные таблички. утром мы узнали, что в этом доме проживала учительница, которая умерла в том самом беслане. и еще кандидат исторических наук.
но это было утром и будет теперь всегда. мы же, зайдя в квартиру, выпили чая ложечками семейного серебра и разошлись по комнатам. нагналась жуть и уснули мы вместе. я заснула с мыслью, что мужское достоинство - это внешняя почка (по пелевину).
сны я старалась запоминать - кто-то в них со мной разговаривал. но они так и остались снами.

утро было с нежными свинцовыми тучами. автостопом нас вернуло в город, где мы пили кофе на крыше моего офиса. город обнажил свои призрачные контуры и какие-то новые объекты, которых в другое время не видно. на заглавную букву названия центра уселась чайка. sunny сказала: "хорошо быть птицей - забрался, куда хочешь. никто тебе ничего не может сказать - ни полицаи, ни языковая инспекция..". а я подумала, что все слова - это только отражения. и ничего нет, кроме этих отражений. птица я, птица (с)
Рубрики:  [я и наsh город]

13

Пятница, 13 Мая 2011 г. 11:39 + в цитатник
конечно же, вчера после всех дневных сложностей мы спустились к реке. в этом городе можно идти только в ро-ро. исключительно в ро-ро.
разговоры были такие же длинные как и река. но всё вместе с рекой утекло.

я дождалась полуночи и наступило 13 мая. день рождения ромы. ромы, от которого я почти на 20 лет назад и ближе к которому на целую бесконечность.
после шампанского, вина и живого пламени все уехали по домам, кто-то уснул. бегала ромина кошка. мы стояли, наверное, часов 5 и говорили, смеялись, слушали.
я ему так много сказала, но всегда есть чувство недоговоренности. ну, это как поворачиваешь голову, а за стеклом двери уже рассвет, кричат птицы, небо хмурится и всё залито чистотой.

спасибо, что он есть и даже в моей жизни. пожалуйста, не забирай его никогда.
в эту ночь не случилось сна, совсем. мы обозначили эти полусутки ночью искренности.
"меняйся, чтобы тебя никто не узнавал" - вот, что он сказал мне. и еще так много всего, что растет теперь во мне самыми прекрасными цветами. абсолютное счастье.

это даже не любовь, а сокровище.
с днем рождения, ромочка!
Рубрики:  [я и наsh город]
Р

10 мая 1999

Среда, 11 Мая 2011 г. 11:04 + в цитатник
25 cl вина lavel blanc vintage, ценник которого уже не в кронах. и я от чего-то грущу по 98, 99, 2005 - 2007 годах.
я открываю вино. надо мной деревья, раскиданные в сотнях веточек. важные птицы с огромными клювами сидят на этих деревьях и тоже смотрят в реку.
в этот город нужно приезжать в отпуск от себя. поселиться в ро-ро или над рекой. стараться совсем не замечать местных жителей. не злоупотреблять алкоголем и очень внимательно вглядываться в остатки архитектуры. река тут постоянно уносит мысли и воспоминания, но только в одно направление и никогда вспять. самое благоприятное время - первое тепло и начало осени.

приезжие люди дарят мне цветы, придумывая разные поводы. например, по поводу вторника (teisipäeva puhul). но даже это не продлит мое время здесь.
мое время в этом городе вышло. не знаю, куда, но вышло.

совсем недавно я уехала из этого города. это были 2 дня бесконечного и очень интенсивного солнца. и в эти дни мне снова были звонки от засекреченного абонента. долгое, прозрачное молчание. оно такое же мистическое как и текстовые сообщения от саввы.

этот город насквозь болен, а иммунитет подкреплять уже нечем. совсем.

мимо проходят сомнительные мужчины и женщины либо с колясками, либо с собаками.

хочется накрасить губы.

в этом городе нет любви. так сказал не заратустра, конечно, но рома.
во мне сейчас тоже нет любви. и от этого очень легко и гармонично. вот она - невыносимая легкость бытия, когда всё уже не так уж и важно, а из желаний - вернуться в тот самый ресторанчик на террасе в самом центре старого города.

наступил сезон белого вина со льдом, коротких снов, распахнутых окон, частых концертов и чего-то еще. но я не об этом: вчера возвращалась домой в самую полночь и услышала запах рождения почек, тепла и весны. и я спросила у него, зачем ты не дождался этого очередного расцвета, зачем так неожиданно прервался. очень долго не было ответа, а потом он всё же написал, что дышит вместе со мной, чувствует и слышит все эти весенние запахи. я сразу же уснула.

после меня здесь только звук каблуков, запахи из разных флаконов, смех.

хорошего вечера.
Рубрики:  [я и наsh город]
|по венам|
Р

город-сон

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 16:58 + в цитатник
я сегодня видела невероятный сон. мне случилось быть на васильевском острове.
я никогда не видела этого места в реальной жизни. меня водила какая-то девушка, которая в течение всего сна менялась в разных людей. я так всё тщательно рассматривала, расспрашивала.

васильевский остров омывала холодная и синяя-синяя вода.
в конце концов мы зашли в какой-то театр, наверное. шли по длинному коридору, устланному ковром. высокие потолки, лепнина, приглушенный свет. наконец дошли до стола, за котором сидела пожилая женщина, которая выдала нам программу спектаклей.
11 января. в общем, январские там были даты. я внимательно читала названия и короткие аннотации к ним. а прямо напротив ее стола были двери, ведущие в зрительный зал. оттуда вышли какие-то люди. известные, наверное. я с ними даже поговорила.

позже с моим проводником мы сидели в круглой комнате при этом же театре. и я ей голосом бродского: на васильевский остров я приду умирать.

что это было?
Рубрики:  [я и наsh город]
'sны'

24!

Среда, 04 Мая 2011 г. 08:34 + в цитатник
*)
x_b13a7738 (604x453, 39Kb)
Рубрики:  промо
[я и наsh город]


Поиск сообщений в youliaz
Страницы: [77] 76 75 ..
.. 1 Календарь