-Рубрики

 -Видео

осень
Смотрели: 46 (2)
serzh
Смотрели: 212 (0)
serzh
Смотрели: 244 (0)
отрывок совместного концерта_
Смотрели: 615 (0)
помутнение
Смотрели: 510 (0)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в youliaz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2003
Записей: 2145
Комментариев: 7401
Написано: 19955

[zhaло]


спасибо 髀瑜葹 я zvеzда ваshего периода

всё нравится

Четверг, 10 Марта 2005 г. 14:34 + в цитатник
Мне надо всё выписать из себя.
Как выписывают справки/рецепты.
Чувствую острую необходимость выписать себя из себя.
Нет, не мемуары. Возраст не тот.
Распахнуться.
Я смотрю в экран и вижу свое отражение. Как в зеркале.
Отражаюсь. Солнечные лучи освещают. Греет. И даже немного слепит.
Хочется всем всё отдать. Всё, что когда-то дали. Особенно всё то, что было наедине/под одним одеялом/напротив.
Есть только слова. В чем point? Перенести их сюда? Они уже и так давно себя изжили. Да и кто теперь подтвердит все эти слова/признания? Никому не выгодно.

Я смотрю в свое отражение и не узнаю себя.
И знак вопроса тоже можно поставить: Я смотрю в свое отражение и не узнаю себя?
Пусть всем кажется. Пусть спорят.

За окном ясная, солнечная погода. Осадков не предвидится. Подробности на www.ilm.ee.

Может, вернуться? Или позвонить?
Или до завтра?
Попали.

и

Четверг, 10 Марта 2005 г. 13:55 + в цитатник
Я дома.
Заболеевается.
Некогда.
Скучаю.
Получил.
Но не знаю, что делать.
Дорвалась.
Мысли.
Вокруг очередной сигареты только.
Завершая вчерашний
литературный сейшен, я, почетно и последним номером,
начала со слова "дорогая".
Я точно его видела.
Да.
Деловой звонок. Без стёба.
Перекидываемся в Нарву. И копии паспорта.
Божэ, какая хуйня.
Надо встать.
Закурить.
И идти делать копии.
До потери пульса заполнять строчки.
Закрадываются сомнения.
Нет.
Ни в коем случае.
Я в деле.
Как смешно. Когда вы так пытаетесь, пытая себя, думая, что - меня.
Мусор под ногами.
Рубрики:  antiрифма

не zнаю

Вторник, 08 Марта 2005 г. 23:20 + в цитатник

Розы уложены в холодные воды. До следующего утра. Кончики подрезаны.
Конфеты перепробованы. Аккуратно сложены.
На звонки всем отвечено. Спасибо огромное.
Пузатенький бокальчик с коньяком удачно вписывается в общую картину стола.
Потягиваю. Холодный, нежный кофе рядом.
Сигареты дымятся.
Не хочется идти домой.
Коньяк медленно пьется, но очень быстро открывает какие-то дверцы. Выводит за рамки. Вкус неповторим. Чувствуешь себя наедине с самим собой. Искренность с самим собой.
Спокойствие разливается. По всему телу.

Кот, протягивая розу в половину моего роста: "Она тебе, кстати, к лицу..". Телефон всё меняет. Один звонок. И мы встречаемся.
Она трогательно долго оправдывается, почему позвонила. Я смеюсь. Нас с ней узнают по походкам. И называют одними именами.
Она робеет. Еще пока.
И я боюсь позволить себе что-то лишнее.
Она курит две подряд. Хотя нам обеим холодно.
Она интересуется моими планами на вечер и планами вообще.
Слишком наглым ее подружкам я, еще пока с улыбкой, даю понять, что "трогать нельзя".
Она взяла мой цвет волос и сохранила пирсинг под губой.
Играем. Шарики, тяжелые и радующие радужные оболочки, беспорядочно катаются по зеленому сукну. Играем одним кием.
Никто ничего не понимает. Думают, что старшая сестра.
Я сама ничего не понимаю.
Она сегодня заметила во мне Ренату Литвинову. Я была просто сегодня в состоянии "легкого счастья", пористого такого.
В которой раз жизнь всё сама раставила на свои места. И вся моя боль окупилась сполна. Всем. И всё, о чем я думала и чего очень хотела/желала/в себе проигрывала, произошло. Еще раз: аккуратнее с желаниями. Всё моё исполняется. Любые поставленные цели достигаются. Осторожнее. Можно не справиться с управлением.
От коньяка слезятся глаза.
Всё остальное потеряло контуры и форму. И, наверное, никогда не имело содержания.

на_двоих

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 23:18 + в цитатник
Сегодня был какой-то тянучий день. Как жвачка.
День кошмарно тянулся.
Время медленно и лениво.
В каком-то отделе, между какими-то стел[л]ажами столкнулась с девушкой. Пошли вниз пить кофе. Обменялись соображениями. Звонит Солнце и спрашивает калькулятор с синусами/косинусами. Откуда у меня? Смелись. У меня калькулятор только в телефоне. Да и то я им не пользуюсь.
Я разглядывала дикое сочетание желтого и синего, курила.
Провожаю девушку. Снег, жесткий и мелкий, в лицо. Очки. Тошнит и усталость.
Встречает девушка. Поздравляю с д/р. Ей одиноко и скучно. Я ссылаюсь на недостаток времени. Желаю всего хорошего.
Меняю походку и прямо к дому. Захожу - темно и тихо. Блять.
Приходится самой что-то делать. Хватило только на кофе.
С экрана вещает любимый Виктор Ерофеев. Нужна ли писателю автобиография? Закуриваю. В чем фишка автобиографии? Только не надо "якать", пытаться "расставить все точки над i" или пытаться кому-то что-то доказать, особенно, если этот "кто-то" уже умер. Или с кем-то "свести счеты". После выпуска книги не говорить: "я - это не я". Скучно как-то.
Закуриваю. Никто не умеет. А я пока не набрала материала. О хорошем писать скучно. Я это/их храню в себе.
Прошу зеленого чая. Два. Пакетика. И кружку. Емкостью 0,5. Закуриваю. Прям как токсикоз.
Я сегодня спелась с "Жужей". Точь-в-точь.
Лень улыбнуться.
Сняла сегодня с вешалки свой кожаный плащ, длиннющий такой. Рано еще. Но как же хочется. В кармане нашла колечко-героя. С травмапункта. Загнула плоскогубцами развороченные концы. И не снимаю. Даже не стала считать потери камушков.
Снимается головная боль. Лифтные ощущения.
Анализирую свои прихоти. Желаниями это никак не назвать. Страшно. То ли плакать, то ли сметься. То ли подождать. Ревную до ужаса. Солнце.
В маркете куча заводных цеплят. Но наш все же лучше. Желтее. И прыгучее.

Хочу лужи . . .
Хочу либо в песок. Либо на крышу недостроенной высотки.
Ловить ветер. И ахуевать от расстояний.

Иz записных книжек Венедикта Ерофеева

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 22:58 + в цитатник
"Приличие - величайшее несчатье XIX века". (Стендаль)

Гоголь о царе вандалов Гензерихе: им овладела та свирепая задумчивость, которая сушит и мучает душу.

К вопросу о "собственном я" и т.д. Я для самого себя паршивый собеседник, но все-таки путный. Говорю без издевательств и без повышений голоса, тихими и проникновенными штампами, вроде "Ничего, ничего, Ерофеев" или "Зря ты все это затеял, ну да ладно уж" или "Ну ты сам посуди, ну зачем тебе это" или "пройдет, пройдет, ничего".

Это напоминает ночное сидение на вокзале. Т.е. ты очнулся - тебе уже 33 года, задремал, снова очнулся - тебе 48, опять задремал - и уже не проснулся.

Бестолковость, т.е. поэтичность мышления.

Я владыка естества, не забывай, гаденыш.

...Преодолевает свое "я", находит свое "я" и снова его теряет, преследует себя, обретает себя, вновь и уже окончательно преодолевает, но потом невпопад снова находит.

Когда отступаешь от идеалов, напоминай обвинителям, что быть совершенно благородным скушно.

Ты жил в углу, мой Веничка.
Постранствуй-ка в пространстве.

В стихах Ардова: "Дай руку мне, вся жизнь есть бред" или: "Не подходи, ты не поймешь цветов".

Коран рекомендует: "возноси хвалы при уходе звезд".

Все подлости относить на счет антиномичности ее души.

"Если хочешь - иди согреши".
(Д.С.Мережковский)

Писать надо по возможности плохо. Писать надо так, чтобы читать было противно.

Конечно, можно прожить и без этого всего. Какое дело, к примеру, чукчам, есть у них Анакреон или нет?

записи
Рубрики:  Sоаffторы

The view changes. The land never does..

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 16:04 + в цитатник
Скучно рассказывать про вчера. Потому что это уже прошло.
Вчера началось с телефонного звонка.
Мы с Котом поехали к морю.
Я не помню, что он мне говорил, пока мы спускались к морю.
Мы кричали. Потому что мы были одни. Мы шли по линии берега к пирсу. Много коряг, принесенных морем.
Увидели полоску живого моря. Самый синий.
Стояли на мостиках, слушали речку, скованную льдом и пили что-то из баночек.
Кот держал меня за руку. Я показывала папины инициалы на мостиках. Это папины мостики.
Счастливо-пьяные.

Потом как-то все перекинулось в паб.
Разношерстная публика: геи, "смотритель города" и его друзья, мои знакомые девушки, мои малознакомые девушки, молодняк.
Кто-то спит.
Я потягиваю коньяк и задыхаюсь дымом.
Жалко Сашку до слез. Дита не улыбается.
Начала мешать напитки.
У Сашки добрые глаза.
Девушки напротив уверенны, что план выкурен. Нет-нет, я не курила.
Казалось, что час пинаем шарики. Но все же выиграли. Кии никуда не годятся.
И вроде алкоголь берет. Но от одного слова/звука может снять.
Водка/сок.
Перестаю чувствовать вкус. Девушки уходят. Обещали звонить.
Про себя: так много никогда не пили.
Дышать стало совсем нечем.
Вышли.
Что-то говорю в трубку. Мне что-то говорят в трубку.
Русский Стандарт. В разливе.
Начинаются психозы.
Сознание куда-то ушло. Стало легче.
Пыталась уговорить все же поесть чего-нибудь. Бесполезно. Психозы.
По ночному шоссе/дороге. Не застягнуть куртки. Смеемся/ссоримся.
Телефон надрывается. Я не слышу. Никого не хочу.
Снимала-одевала очки.
В туалетах девушки. Заводят со мной разговоры.
Разговоры все те же: я/мы так много о тебе слышала/и; о тебе так много говорят; а ты совсем не такая, как я себе представляла; можно я тебе как-нибудь позвоню?; где ты сейчас/с кем?; ты правда не той ориентации? а как ты к этому пришла?; ты такая сильная; как у тебя всё получается?
Киваю и улыбаюсь в ответ. Сбрасываю пепел в раковину. Задергали Яну с пепельницами.
Пошел тонкий снег.
В ответ тоже выдаю какие-то комплименты. Так положено. Ну, и.. хочется. Да.
Мимо столика. Провожают взглядом. Видимо, отмечают что-то. Вслух.
Я улыбаюсь и меняюсь в осанке.
Я честно пыталась договориться. Упрекают в "чрезмерной самоуверенности".
Я буду идти вперед до конца, пока есть через кого перешагивать.

Мы ходили по морю. Какое оно там, покрытое льдом?
Задыхаюсь дымом. Болят глаза. Кто-то обнимается. Кто-то входит и выходит. Кому-то плохо.
Я пью.
Кофе только по утрам.
Снимаю кожу с апельсина и прикуриваю сигарету.
Вся фишка в том, что меня слишком много для одного человека.
"Надо почаще сюда выбираться" сказал Кот, посмотрев на море.
Прикуриваем одновременно.
Я беру его за руку и все вокруг улыбаются. Это не переделка из песенки. Так оно было. Может, одно мироощущение на двоих?
Никто нас не знает.

Какая красота..

Всё меняется.
"Ты классная" крикнула она мне и запрыгнула в автобус.

Спасут? Или не спасут?
_________
ушел искать спасения )

вендеттное настроение

Пятница, 04 Марта 2005 г. 08:51 + в цитатник
+ отсутствие тебя + ей всего 15 + полиция + вас_ненавидение + похуизм + весна + разрешаю себя не_любить + наплевать + молчание








Рубрики:  промо

antiя

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 23:44 + в цитатник
я сталкиваюсь в квартире с зеркалом и закрываю лицо руками.
я смываю с себя все слова-ко мне обращения:
"лисичка"
"сладкий"
"моя девочка"
"ангел" [умножить на 2]
и что-то там еще.
я еду к морю и замерзаю там до немения рук.
я выхожу на улицу и сажусь в машину. и девушка везет меня к себе домой. до которого пешком несколько неслышных шагов.
я закутываюсь в одеяла. и ворочаюсь до утра.
я смыкаю губы.
я пытаюсь унять дрожь. и не наделать опечаток.
я получаю "личные сообщения".
я слушаю в трубки и в e-mail`ах признания.
я не отвечаю на звонки.
я провожаю девушек. чтобы только не идти домой.
я смываю себя с лица. лицо болит. слезает кожа. рубцы.
я боюсь таблеток и врачей. очень.
я хожу и наговариваю себе что-то вовнутрь. как на диктофон.
я перечитываю разговоры. и распечатываю фотографии.
я рву фотографии. и снова распечатываю.
я выхожу из машины. в подъезде не горит свет.
я выключаю свет. ты не любишь свет.
я знаю, что с утра нужно будет собирать лицо.
я не хочу.
я боюсь, что меня кто-то увидит. но не прячусь.
я боюсь оставить где-то оранжевые очки.
я ухожу в ванную, закрываю дверь, включаю воду и только потом прикуриваю, чтобы никто не слышал. чтобы ничего не рассказывать маме. она меня учит прощать.
я ничего не жду. больше.
я не задаю вопросов. даже себе.
я смахиваю соль и воду с клавиатуры.
я боюсь открывать входную дверь в подъезд.
я не считаю окурки и ложки с кофеином.
я не грею ложки.
я не грею себя.
я хочу почувствовать силу и тепло чужой руки.
я не хочу спать. и выпускать из себя воду и крик.
я убираю со стола тетради и работы. чтобы только не расплылись-не расплавились.
я ничего не прошу.
я с болью распрямляю плечи.
я глажу плюш. вместо кожи.
я не верю.
я не оглядываюсь.
я напичкана болью. до тошноты.
я вспоминаю улыбку каждой и меня сгибает пополам.
я смахиваю паутину.
я больше не ставлю знаков вопроса.
я ухожу.


ma ei saa aru miks ma lükkan eemale inimesed kes mind armastavad ja teen sellega haiget neile ja kõige rohkem iseendale. olen vihane enda peale. nii valus on.
sms
Рубрики:  antiрифма

Бродский

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 22:28 + в цитатник
Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.
Рубрики:  Sоаffторы

всей

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 13:01 + в цитатник
я ломаюсь.
какой бред. бред. бред.
мыслей нет.
всё машинально.
не помню. ничего не помню.
в голове один образ.
снег идет и не идет.
я думала, что дорога никогда не кончится.
очень сложно по встречной.
я не знаю, кому верить.
борюсь с выходом.
сны. свалка. бред.
всё надвое: и голова, и сердце.
воображения хватает только на больничные стены.
или на детей.
отдаю себе отчет, что могу не справиться.
могла бы открыться.
дать еще один повод для удовлетворения.
их удовлетворяет всё. абсолютно всё.
они не удовлетворены только тогда,
когда удовлетворена я.
хороший ход: казаться сильными за чужой слабостью.
хороший, но слабый ход. это всё объясняет.
Рубрики:  antiрифма

про_светило

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 00:36 + в цитатник
нет их. которые понимают.
иногда есть сторонники.
когда их нет - это тоже неплохо. совсем неплохо.
никто не отнимет меня у себя.

игры

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 00:12 + в цитатник
а, может, этого ничего нет?
нет их, нет тебя.
мне просто всё это кажется.
мне всё показалось.
у меня нет других объяснений. кроме запущенной шизофрении.
и города нет. он только строится.
я проникаю через измерения. это только я.
а остального ничего нет.
откуда эта паника?
как только начинает темнеть, я слышу, как воют кошки. стынет кровь в жилах.
кто-то аккуратно проходит под окнами. хочется вскочить и посмотреть, кто это.
я вся в напряжении.
но шаги обрываются. и никого нет. шагов тоже нет.
каждый звук к чему-то приговаривает.
я вышла на улицу. не поверишь, но там тоже никого нет. я хотела кричать. но нет голоса.
я боюсь закрыть глаза. я боюсь открыть глаза.
ничего нет.
что-то внутри разорвалось.
я никому не показываю.
я просыпаюсь.

где я?

Urban and Strong. Independent and Relaxed.

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 22:53 + в цитатник
Не знаю, с чего начать: с начала или с конца.
Все равно получится идельно.

В Таллин пришла весна. Даже в витринах. Преобладают розовые и светло-розовые цвета. Нежность.
60 минут я была предоставлена городу.
Бродила, заглядывала в окна. Фишка в том, что всё спрятано в окнах. Спрятано то, что хранит город, что каждому не разглядеть.
Город отражается не в витринах. Город отражается в окнах.

Если честно, то мысли как-то не связываются. Вообще никак.
Это такое счастье. Когда ты чувствуешь сближение.
Ничего нового. Это просто то, чего хотелось.
Мне легко.

Вообще-то, весь этот пост можно было с самого начала раскидать по пунктам. Составить план. Но не всё вместится.
Саня, Ди + Олька. Я в обожании/эйфории.
Саня честна и пряма. Четкости фраз и мыслей можно позавидовать. Двумя-тремя словами поднимает на ноги. Таким же количеством слов может защитить. И заткнуть.
Ее "Не слушай" можно взять за заповедь.
Ди с Олькой улыбают. Они обе такие одинаковые и такие разные. Их не_возможно любить по отдельности. И воспринимать. Мне очень нравится вот так, очень просто [не путать с нелепостью].
Когда мы приехали к Ольке, почувствовала дом. И ветер с моря. Штромка.
Ночью слушали ночь, сердца и друг друга.
Особый восторг вызвала мама Ольки. Ди еще полуспит, уткнувшись в подушку. Олька хитро выглядывает из-под одеяла, я поправляю прически, а мама уже что-то готовит, улыбается и шутит. У мамы с дочкой чертики в глазах. Я расслабилась.

ГП стал стильным и светлым. Больше красивых/новых лиц.
Уютно.
Катерина с Машей тоже порадовали. Я люблю такие вот неожиданные встречи. У Кати так искрятся глаза.. как всегда, вообщем. По-своему и по-особенному. Видели глаза кошек в темноте? У Катерины покруче будет. Даже чертиков можно разглядеть. Короче, я в радости просто. Лингвистический кризис, как сказала Лера. И как-то всё еще на уровне ощущений.

Я кидаю кубики.
Я в автобусе. Дует с крыши. Венечка как-то не идет-не читается. Солнце сменяется снегом. Небо тоже меняет цвет на протяжении всего пути. В.Ерофеев усыпляет. Все мешается. Открываю глаза. С кем я до этого разговаривала?

В городе колючий ветер. Как будто за углом отливает море. Слабо ориентируюсь.

Выворачивает наизнанку.
Я смотрю в окно. Там идет тихо-тихо, нежно-нежно снег огромными белыми хлопьями. Перевожу взгляд в телефизор. Обратно. А снега уже нет.
Немного нежности. Сверху.
Поломает немного. Это нормально.

Я уже внутренне готов к любому повороту. Потому что все самое важное уже есть.

У кого-то совсем недавно в дневнике (по-моему, у Маши) была фраза: "смотрите под ноги". Смотрим и аккуратно обходим.
Еще шикарная фраза: "Я уже так отвыкла быть одна". Я даже попрощаться не успела :)


Я никогда не проигрываю.

вместо

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 18:20 + в цитатник
Во сне я водила машину.
Мне было сначала не найти место водителя.
Я знаю, к чему всё это. К каким трудностям.
Горлышко сужается.
Рубрики:  'sны'

радости кроме

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 23:37 + в цитатник
Когда Cаша лежал в лазарете, он писал мне, чтобы я спала осторожней, потому что он пока не охраняет небо.
Мы шли тогда с Edith по темной улице и я невольно посмотрела на то небо, которое пока не охраняется.
Кто-то охраняет моё небо.
Я не хочу распыляться на те слова, которые где-то когда-то вычитала/надумала/придумала.
Я слышу, что люди говорят мне. И как потом глазами врут друг другу.
Фраза, брошенная мне недавно-начало конфликта: "Если ты можешь всегда постоять за себя/ответить на обидные слова или смех, то это не значит, что все так могут".
И мне тут стало страшно. А как же ты будешь жить дальше? Продолжать ныть маме по вечерам? У нее и своих морщин хватает.
Салон джипа. Я + хозяин машины + друг + друг друга. Казалось, что начну плеваться горлом. Вкус hash`a.
Это не так, как сегодня на кухне.
Девушка в квартире с чудесными огромными светлыми глазами боится и восхищается. Кому-то там говорила, что хочет быть такой же, как я. Я нежно-ласково улыбаюсь, разглядывая ее порезанные джинсы.
Убитая какая-то.
Эстонская девушка хочет обнять и увидеть. Не хочу. Когда-то я изощрялась в эстонском языке, чтобы написать красиво.
Marlboro Lights - пустая трата денег и времени. Кашель/не тянется.
Морозы затягиваются.

Мне не об этом хотелось. Хотя, что-то там и начиналось. Чуть выше.
"Переписать"-переплюнуть рифмоплюев и прозовыблювывателей мне не удастся.
На полке, которая недавно все же сорвалась со стенки, чудом не похоронив под собой монитор, но зато повредив обложку чужой книги [Юля, прости, я подклеила скотчем Фрейда и его психоанализ] в один рядок стоят книги-не-из-одного-ряда и, наверное, жутко срутся.
Атеистические чтения и Словарь символов. Карты/история Нарвы и Таллина. Воспоминания об Анне Ахматовой-Горенко и автобиографическая проза Марии Арбатовой.
Пелевин и Советская драматургия.
Литература о любви, о которой я не пишу. О ней было столько сказано, сказано мной, что Пушкин со своим "Я помню чудное мгновенье" - мальчик.
Пиздеж из разряда "обыкновенный".
Мураками четко прав [новое сочетание слов?], что написание текста - это не самоизлечение, а только слабая попытка.
Короче, я, видимо, занимаюсь хуйней.
Тыкают моим возрастом.
Милые, да у вас через одного регресс пошел после 18.
Моя одноклассница, девушка старше меня на год, подошла ко мне. Мы как-то молча вдвоем смотрели в модное пластиковое окно. Она спросила меня: "А как ты думаешь, куда движутся все эти тучи?". Я думала, чтобы ей подарить из себя, а она, испугавшись своего неожиданно показавшегося притупленного "я", заржала. Тучи остановились.

У всех сдают нервы. Я иду по коридору, слегка колышатся розовые занавесочки. В голову ударяет, что я в усталости. От этого здания. Аквариум не_прозрачен и кто-то говорит, что рыбки начали есть друг друга. Все столпились и начали их подсчитывать.
И еще про какие-то там водоросли.

Я постоянно сбиваюсь. Хочется сказать, как... Но это всё не то.
Я уже час сижу и что-то вывожу в окне с серым фоном.

Сегодня Кот2, накурившись гашиком, подходит ко мне. Я как раз показываю Коту фотографии Бутча и еще какие-то чьи-то фотографии с того приезда. Кот2 тычит в сборную фотографию, а именно в Бутча и орет/истерический смех: "Кто это?!"
Певица.
Он разглядывает дальше. Тут его накрывает такой истерикой, что я вздрагиваю.
Он начинает тыкать в одно лицо и орать "блядь! она - блядь!!". Я смотрю, куда он показывает. И очень спокойно ему в ответ: "я знаю".
Думаю:
1. как это так? открылся третий глаз от гаша? одним словом сказать всё о человеке, которого Кот2 никогда и не видел.. и так четко. попасть.
2. я люблю своих друзей за лаконичность.

Ненавижу, когда выходят соседи и начинают возмущаться, почему это в подъезде курят. Закрой дверь и не высовывайся. Запахи из твоей квартиры отравляют атмосферу больше, чем дым с наших марок сигарет.

Кот рассматривает меня летнюю и говорит, что ему нравятся вот эти мои очки.
Еще бы.
Афиши с этими очками висели в центре.
А я их оставила на чужой квартире.
Это была чудная квартира. С высоченными потолками. Во всем был массив. И там очень спокойно спалось. Даже не смотря на то, что весь коридор был забит тяжелыми, высокими ботинками, девушки ходили в черном, а мальчики носили кожу и длинные волосы.
Мы стояли у подъезда и пили пиво. Девушка что-то щебетала по-эстонски.
Двое мужчин пришли смотреть квартиру.
Геи.
Все согласились.
И в нашем многоподъездном девятиэтажном доме жили геи. Собравшись как-то куда-то, мы столкнулись с ними на самом выходе. Поздоровались взглядами. Я всю дорогу умилялась клетчатыми штанишками одного из них.

Я помню ночь. Ночью мы всегда пили чай/кофе и курили в окно. Из окна наблюдали огни телевизионной башни. А небо всегда было не_небом. Не было больше такого неба.
Слушали, о чем ругаются соседи.
Дым из окна уходил выше, чем наш девятый этаж и застывал в небе своим рисунком и цветом.

Дита приехала на такси со своей классикой: водка и апельсиновый сок. Мне так не хотелось, чтобы она уезжала. Мне так не хватало дома, который был в ее голосе, жестах и смехе.
Небо тоже смеялось: кому-то из нас надо было утром на работу.
А Дита уехала на такси.

Я была с небом на "ты". Быть может, я даже о чем-то просила небо.
Мама в трубки говорила, что всё где-то рядом.
Я ослепла. Пыталась на ощупь.
Меня пытали на ощупь.
Я много курила и ругалась.
kuri_naine. назвали. я смеялась. мяла телефоны в руках. но ничего бы не вернула сейчас. нет.

Был еще островок. Там в телевизоре [телеФизор - красивее. нет?] можно было увидеть то, о чем можно было потом говорить до утра.
И, если особо не смотреть на крышу соседнего дома, то всё в порядке.
Мне немного стыдно за наши ночные истерики. Возможно, это было слышно. Мы смеялись. Над чем? Я не помню. Просто ночь - это было единственное время суток, когда было спокойно/надежно/не_страшно. И я знала, что утром будет кофе. Что мои сигареты остались на столе. И было лето. В куртках.

Местоимения. место имения. имения. место. имеет место быть имение. имение имеет место быть.

й

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 08:58 + в цитатник
шшш..
шепот..
в твоем имени.
-15.
за окном.
мягкость твоего имени.
играет на губах.
страшшшно..
пройдет..
уютная..
как "кошш"..
как самое начало.
сгибает в ожидани.и.
м.
Рубрики:  antiрифма

придумалось )

Воскресенье, 20 Февраля 2005 г. 19:49 + в цитатник
Овны - это недоделанные Тельцы.
_____
из разговора с обаятельным представителем этого знака

руки играют

Воскресенье, 20 Февраля 2005 г. 15:34 + в цитатник
Снилось, что я в своей старой школе. Мне нужно подняться на этаж. А на каждую ступеньку постелен кусочек нежно-розового коврика. И мне не подняться, потому что очень скользко, коврики сползают и я вместе с ними. Я нервничаю, ругаюсь: "какого х** их сюда постелили и кто?!"
Подходит учительница, я ей объясняю, что так ковры не стелят на лестницу. Что мне никак не подняться на этаж, что мне очень нужно наверх, я тороплюсь.
Она пытается закрепить коврики с помощью каких-то скрепочек-гвоздиков. Я нервничаю-опаздываю.
Вокруг гробовая тишина.
Коврики не крепятся.
Вообщем, мне удается одолеть первый пролет. Но дальше лестница сконструирована так, что сие не поддается никакому описанию.. Можно реально сломать шею.
Я решаю не рисковать и спускаюсь.
Захожу в библиотеку. Нигде никого.
Встречаю свою старую учительницу. Она мне что-то рассказывает, рассказывает.. Но все какое-то вокруг мертвое. Блеклое.
Как я оттуда вышла - не помню.
Но я так и не поднялась наверх.

Потом мы в какой-то квартире. Я и пьяный мужчина. С его стороны угрозы. Понимаю, что нужно бежать. Но никак: двери закрыты. Я начинаю объяснять что-то/просить. Он пьян и агрессивен.
Тоже не помню, как я вышла из этой квартиры.
А потом с кем-то по улочкам/дворам непонятно-какого-города.
Помесь всего того, что когда-то было увидено.
И очень много подъездов.

Открыла глаза, а в окно снег.
весна?!

Тоска по городу.
Город-который-никогда-не-разочаровывает.
Весенняя тоска.
Там тоже идет красивый снег.
Рубрики:  'sны'

визитка

Суббота, 19 Февраля 2005 г. 17:38 + в цитатник
"Пляска смерти". Режиссер: Тыну Вырве.

Суть фильма в том, что Таллин заказал у художника Notke картину "Пляска смерти".
Вообще, сам фильм об истории создания художественного шедевра "Пляски смерти" художника Берндта Нотке.
Картина должна была украшать алтарь. Таким образом таллинцы хотели замолить грехи своего города и этим предотвратить повальное вымирание людей.

Любекский (Lubeck, город в ФРГ, в устье реки Траве, близ её впадения в Любекскую бухту Балтийского моря, в земле Шлезвиг-Гольштейн) художник Notke (Берндт Нотке) был свободным художником, который не принадлежал ни к одному цеху. Его учитель спрашивал у него: "Как ты можешь нарисовать эту картину, если сам не умирал?"
Никто не мог понять, почему именно ему поручили нарисовать эту картину. За нее должны были заплатить много денег.
Это картина должна была максимально приблизить людей к богу.
У Notke умерла жена.
Умирает и дочь.
Он пьет, мало молится.
Эстонский минимализм и психоделическая музыка в фильме доводят до головной боли.
Пытаюсь разгадать места, где сняты сцены. Где такой Таллин?
Художник расставляет скелеты, наряжает их в дорогие одежды и рисует.
Еще там много карликов-шутов, которые смеются так, что стынет кровь. Их лица в гриме наводят ужас.
Художник катает в импровизированной карете (подобие из дерева) свою красавицу-дочь, которая не может ходить.
Он закрывает глаза и мечтает, что его дочь - невеста. Открывает глаза, а она мертва.

Я не досматриваю до конца. Потому что начинает кружиться голова.
Пляска.

На картине изображена цепочка из людей разных классов общества, от римского папы до младенца и танцующие рядом с ними фигурки Смерти, призывающие людей к танцу. Художник изначально создал две одинаковые картины, одна из них была уничтожена в Любеке во времена Второй Мировой войны, в Таллине удалось сохранить лишь фрагмент этого шедевра. Эта очень впечатляющая живопись 15-го века, стоимость которой оценена в 100 млн. долларов (1,8 млрд. эст. крон).
У Линнара Приймяги было даже намерение сделать эту картину визитной карточкой Таллина.

фрагмент



midnight

Суббота, 19 Февраля 2005 г. 03:23 + в цитатник
Бессонная ночка..
По телевизору дешевые фильмы без сюжета, второсортное порно и дурацкая музыка.
Нет ни msn`a, ни icq.
Музыки тоже нет.

Хочется спать. От нечего делать.
Но я не сплю в чужих постелях одна.
Это не принцип. И не привычка.
Так просто сложилось.
________
na эtom mыslь prervalasь
Рубрики:  antiрифма


Поиск сообщений в youliaz
Страницы: 77 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь