-Рубрики

 -Видео

осень
Смотрели: 46 (2)
serzh
Смотрели: 212 (0)
serzh
Смотрели: 244 (0)
отрывок совместного концерта_
Смотрели: 615 (0)
помутнение
Смотрели: 510 (0)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в youliaz

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Сальвадор_Дали BestMusic z-chat ZEMFIRA_News

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2003
Записей: 2145
Комментариев: 7399
Написано: 19953

[zhaло]


спасибо 髀瑜葹 я zvеzда ваshего периода

r

Пятница, 18 Февраля 2005 г. 21:08 + в цитатник
_____________
где ты?
ты.
мне так не хватает.
хотя бы рука в руке.
или голову на плечо.


действие пива.
мне понятны все те, кто изо дня в день пьют.
это у них подмена.

но у меня же есть ты.
ты, которая очень нужна мне.
хватит даже гудка.
Рубрики:  antiрифма

слишком

Среда, 16 Февраля 2005 г. 23:56 + в цитатник
я скучаю, повторяя про себя пропичатанные тобою слова.
я жду между строк и холодным кофе.
не могу больше. но интересно.
как будто что-то выдохнулось из меня.
теперь никто не считает окурки.
апельсин тяжело отходит от кожуры.
у нас с ним одинаковый цвет глаз.
хочется окунуть лицо во что-то синее.

беги.
Рубрики:  antiрифма

ы

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 20:10 + в цитатник
В колонках играет - Nirvana - Heart-Shaped Box
Настроение сейчас - in

С утра брошенное маме: "я-никуда-сегодня-не-выйду/не пойду. у меня всё лицо в черной краске. и руки".
про себя подумала, что никогда больше не стану красить волосы на пьяную голову. или: никогда больше не буду красить волосы на пьяной голове.
Но не_пойти не получилось. Первые полчаса от утра ушли на отмывание черных пятнышек. Точнее, на отчиску их с лица. Перестарались. Теперь у меня ожог над правым виском.
Вообщем, все с утра перенервничали.
Все же удалось собрать себя. Головная боль от вчерашних алкогольных напитков разных цветов сжата в челюстях.

Ветер острый и колючий. Руки с сигаретами спрятать некуда.
Опаздываю так, что дальше некуда.
Время само с собой. Я игнорирую стрелки. И пиздеж педагогов.
День потери достоинства. День потерявших.

Вялые розы по одной в чьих-то руках. Меня резко от всех тошнит. И от накрашенных губ, и от сладко-женских духов.
На коленях рассказы про любовь.

Захлопнула, собрала вещи и вышла. Закуривать под колючий ветер было нечего. Спасательные магазинчики. Красный цвет - высокая доза никотина.
И только когда вышла из магазина, спрятанная за оранжевые стекла очередных очков, успокоилась. Показалось, что все резко начали заглядывать в глаза. Это они просто хотят проникнуть за стекла. Думают, что если есть стекла, то за ними не пусто. Не улыбаюсь.
Закутываюсь в белый шарф и отказываюсь от головного убора. Ярче. Яркий черный, мертвый белый и летний оранжевый.
Ветер стих.

И ни одного красивого лица. Только ветер раздражает ожог и губы.
Кто кого опять выдумал?
И все такие сильно голые.
И у стен белые плоские лица.
а сверху эти сердечки-буковки-пестрят-красным-розовым.
Девушки пахнут легким алкоголем и ждут.
Челюсти сжимаются все сильнее.
Небо гуляло, мы с небом гуляли - небо было нам по колено.
А сейчас я пойду гулять с тобой.

а небо плюется снегом
даже конверты уже успели покрыться пылью. прости меня.
и те sms, что получил мой телефон, не читаются. потому что одними знаками вопроса. и номер мне не знаком.
телефон полумертв.
между нами куча предметов.
Рубрики:  antiрифма

не заголовок

Суббота, 12 Февраля 2005 г. 22:25 + в цитатник
4 часа безперебойной активности и я расклеен..
Эта погода убьет меня. И не каждая красота спасет мир.
Пролила коньяк на обтерто-любимые джинсы.
Комп подвисает.
В пятницу поняла, что мне постоянно достаются ревнивые женщины. С характером.
И еще. Поняла, что у меня есть друзья только потому, что я не сплю с ними.
Вчера вышел слоган про Таллин. Точнее, не про сам город, а..
Короче, смеха было много. Но не буду об этом.
Забываюсь иногда просто, что дневник не совсем личный.
Пусть все думают, что они все уникальны и совершенны.
С остановок виднее.
Заражаюсь от Оньки желанием уехать в Тарту.
Не знаю пока, что сделаю с этим вот желанием.
Сегодня шли и разбрасывались мандариновой кожурой и окурками.
Еще сегодня мой друг детства прощался со своей бабушкой. Да, проще всего просить прощения у мертвого.

Фишак.
У наших нынешних восьмиклассниц в моде готика и женская любовь. Сил смеяться не было.
У нас в восьмом классе в моде были дранные джинсы, Nirvana/Zемфира и полная анархия в поведении. + мой унисекс во всем. + мои же похуизм и цинизм.
Последнее осталось во мне и по сей день. О чем нисколько не жалею.
Я ржу, когда меня провожают тоскливо-голодными взглядами маленькие девочки в черном.

Если вы хотите рассмешить бога, то расскажите ему о своих планах на завтра.
Поэтому я не буду ничего планировать, дабы не доставить удовольствия поржать этому хитрому старикашке.
Скажу только, что мне очень бы хотелось порисовать, посидеть в фотошопе и перекрасить/покрасить волосы.
Хочется творческого дня. Полного творческого дня.

Из телевизора.
В 24 зарабатывать на трассе, лечиться от наркотической зависимости и родить ангела.
Никогда бы не остановилась перед девушкой на трассе.

Через дом от меня умирала 2 месяца девушка Даша. Умирала тяжело. От СПИДа. Мы спасаем наркоманов/поддерживаем в них жизнь/тратим на это кучу денег/средств/времени. А в гомосексуальное общество кидаем камни и накладываем слой за слоем изощренные слова отвращения/ненависти/неприятия.
Врача из меня никогда не получится. Как бы этого не хотела моя мама.

Еще сегодня легко дернулась. Когда на работе Аня что-то запарилась/не так сказала и рассмеявшись поцеловала меня в шею. Ждала реакции со стороны. Но как-то все прошло/осталось незамеченным. Улыбнулись уголкми губ.

Кожа, спаленная под твоими руками/пальцами, нуждается в отдыхе, заботе и уходе.
Ушла ставить будильник и залечивать ранки/трещинки.

P.S.: во время написания этого поста ни одна маленькая девочка в черном не пострадала.

оставлю

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 18:40 + в цитатник

на небе из моего окна образовалась железная дорога. две параллели. ветер в 20 м/с причудливо рисует облаками по цветному полотну неба.
и опять дорога.
куда, интересно?
как сказал Сашка: только у нас в Эстонии автобус в любую точку стоит 100 крон.
я смеялась.

ничего нет приятнее, чем заслушать какой-нибудь старенький альбомчик. да и не какой-нибудь, а Рубеж от Ночных Снайперов.
сколько ж мне тогда лет было? 9 класс. значит, 15 лет. солнечный май, море, девченки, с которыми я познакомилась за пару дней до своего д/р, виски + кола/пепси и куча каких-то альбомов/кассет с собой.
и вот среди них был этот альбом.
сначала я смотрела, как девченки в трусах-шортиках, разноцветном белье бегали по воде, чуть пригретой весенним солнцем и мало слушала то, что воспроизводил маленький магнитофончик. а вернувшись в город забрала кассету. и долго-долго ходила с ней в кассетном плеере. иногда плеер отказывался ее проигрывать, чуть зажевывал.. до самого выхода Цунами.
худенькая, красивая Аня в длиннющей юбке пела то ли Кошку, то ли я уже не помню что.. и вот так все это и впечаталось в память.
до сих пор очарована периодом с 13 по 15.
но именно с 15 лет мы каждый год собираемся у моря. приезжаю обратно с кучей подарков: от маленьких колокольчиков и сигар до рисунков по телу.
выводы:
1. я соскучилась по весне
2. я хочу к морю
3. я соскучилась по всем вам [Петровы, Настя, Катя, Полина, Митя + Митина сестра, Альбинка, все музыканты-мальчики, ау!! с Аней я сегодня встречаюсь )]
4. я хочу посиделки. с вином, в гламуре и папиросами. очень хочу вот такого сейшена.. чтобы всё было прокурено до дымовой завесы. кухонности такой хочется
5. хочу в парк-полностью-растаявший

за своё распиздяйство по отношению к математике я поплатилась низкой оценкой.
но почему я должна платить за годы, которые сами по себе проходят?
всё нормально. мне просто нужна посиделка :)

сны

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 12:41 + в цитатник
мне сегодня снился какой-то сейшен. прям как у Арбатовой "Сейшен в комуналке". какой-то народ в небольшой квартире. а у меня длинные волосы. черные. и тут Сирет мне говорит: "давай я тебя заплету". и она мне сделала такую классную косичку.. что мне аж прям с утра захотелось нарастить волосы. срочно :)
потом народу прибавилось. и все знакомые лица. только почему-то все было в каких-то потемках. некоторых вообще видела только со спины.
а потом все куда-то ушли.
мне надоело ждать и я вышла в подъезд. никто не шел. и тогда я решила заглянуть в соседнюю квартиру. дверь была приоткрыта. там тоже стоял полумрак. на полу были мокрые следы. по всей квартире. будто кто-то вышел из ванны недавно и ходил по квартире. немного жуткое зрелище. я искала глазами хоть кого-нибудь, хотя было ясно, что никого нет. но тут из маленькой комнаты вышла девочка. и что-то мне говорила..
везде было темно, полумрак, синеватое свечение.
ощущение заброшенности. или просто было слишком поздно..
Рубрики:  'sны'

персоны, родившиеся под знаком Тельца

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 20:02 + в цитатник
Александр Невский
Владимир Ленин
Владимир Жириновский
Саддам Хуссейн
Оливер Кромвель
Иммануил Кант
Карл Маркс
Тони Блэр
Данте Алигьери
Оноре де Бальзак
Ярослав Гашек
Уильям Шекспир
Михаил Булгаков
Борис Акунин
Татьяна Толстая
Зигмунд Фрейд
Сергей Прокофьев
Петр Чайковский
Барбара Стрейзанд
Жан-Поль Готье
Сальвадор Дали
Жан Габен
Элла Фицджеральд

сны

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 10:30 + в цитатник

мне сегодня снилось, как мчится за бегущим ребенком огромная собака. черный терьер. как у меня.
я успеваю только крикнуть: "не беги".
ребенок останавливается. собака тоже.
потом собака подбегает ко мне. во мне чуть-чуть страха. но собака дружелюбна со мной. я пытаюсь уйти. но собака зажимает мою правую руку челюстями. не больно. но ощущение, что начни я эту руку вырывать, она начнет серьезно ее трепать.
не помню, что там было дальше.
но собака во сне - друг.
Рубрики:  'sны'

дом

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 15:31 + в цитатник
В.Ерофеев
Записки Психопата


16 ноября/последняя запись
Все-таки интересно, почему над моим домом никто еще
не повесил гирлянду из желтых роз?
Они думают, что у меня нет дома- но ведь это не оправ-
дание.
У меня действительно нет его, у меня вообще ничего нет,
но дом-то все-таки есть; я даже развесил на окнах его фио-
летовые занавески...
Если все остальные цвета, даже красный, кажутся мне
до смешного глупыми, почему бы мне не предпочесть фио-
летового?..
Видите- я даже могу предпочитать! Разве ж можно пос-
ле этого сомневаться в том, что моя обитель требует укра-
шения!
Совсем не обязательно- желтые розы... Можно про-
сто... мимо пройти- и заглянуть в мои окна... И вы ничего
не увидите- тот, кто заглядывает в чужие окна, видит на
фоне темной занавески отражение своей собственной фи-
зиономии... А разве это не украшение моей "обители"?
Это даже единственное украшение. Все остальное я дав-
но уже продал- иначе мне пришлось бы умереть с голоду...
Оставил только это, последнее... Фиолетовые занавески...
Ведь если их сбросить, каждый увидит: пусто... Нет ниче-
го... А ведь было, наверное... Что-то было...
Рубрики:  Sоаffторы

постулаты

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 15:02 + в цитатник
В.Ерофеев
Записки Психопата


8 июня
Если вас оттесняют на исхоженный тротуар, держитесь правой стороны.
Если вы просветляетесь в мыслях- засоряйте свой разум.
Если вы чувствуете непреодолимую симпатию к находящейся в пределах земного вещи, уничтожьте ее.
Если это деньги- сожгите их.
Если это человек- толкните его под трамвай.
Если это дама- привяжите ее к стене и вбейте ей клин.
Убедите себя, что отвращение- самое естественное отношение к предмету и что на поверхности вашей планеты не должно быть ничего, к чему бы вы чувствовали влечение.
Убедите себя, что гораздо благороднее- мыслить представлениями об уже не существующем.
Если же стечение обстоятельств отрекомендуется вам Роковым для вас самих и вынудит вас покинуть земное,- уходите спокойно, с ясностью во взоре и в мыслях.
Уходя, гасите свет.

9 июня
Наверное, завтра меня свезут в сумасшедший дом...
Рубрики:  Sоаffторы

В.Ерофеев

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 14:54 + в цитатник
Записки Психопата

1 мая
Давно уже я вошел в этот автобус.
Так давно, что даже не помню теперь, как встретили меня пассажиры... Наверное, никак не встретили: ведь входят и выходят так много, зачем же примечать каждого...
Они просто не хотели примечать; им мягко, тепло,- они даже не смотрят на выход, на "свой" выход. И не смотрят на тех, кто входит: для чего им смотреть на них, если им так уютно!..
Меня заинтересовало: если все-таки они скоро выйдут- для чего же сидеть? Они же выйдут на холод- так и заранее согреваться незачем! Они ведь и вошли, чтобы потом- выйти!.. Удивительные пассажиры!
Если бы я все это выражал вслух, меня бы не поняли... На меня бы оглянулись, зашикали: "Какое вам дело!" Вечно это ругаются пассажиры, которым не хватило мягких сидений! Успокойтесь!.. успокойтесь...
Я это уже знаю заранее: ...успокойтесь... какое вам дело...
Поэтому я внешне не восстал; просто- немножко смешно было: сидят- ну и бог с ними... а все-таки, для чего сидеть, если можно встать... или даже на пол лечь- это ведь гораздо умнее, лечь на пол и ковырять в носу... Сидеть- это и я умею, это каждый может- сидеть...
Я даже задумался: если бы вдруг освободилось сидение, рядом со мной... что тогда?.. Я ведь страшно люблю задумываться.
...Нет, конечно! я ни за что не сел бы! Ведь рано или поздно все мы выйдем! И тот, кто сядет вместо меня- тоже. Встанет и выйдет. К тому же...
Вот это уже самое главное: "к тому же" любая остановка может быть моей. Когда меня спрашивают: "Гражданин, вы на следующей сходите?", мне кажется, что меня дразнят. Стоит, мол, нарочно, чтобы мешать. Без билета... а ведь смотрит на всех так, как будто бы кто-то виноват, что ему приходится стоять... Не знает сам, куда едет... Удивительный пассажир!
Даже в голосе чувствуется злоба: "Путается... Отошел бы в сторонку, что ли..."
И я просто не могу их понять. Задевать безобидного- это же... Да и какое им дело! Разве я виноват, что меня втолкнули сюда! Они же сами видят, что мне не только что отойти в сторону- мне даже повернуться невозможно...
Я, может, для того и еду, чтобы понять: для чего же едут другие... И вообще: для чего входить туда, откуда есть выход...
Рубрики:  Sоаffторы

Венедикт Ерофеев

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 14:29 + в цитатник
Записки Психопата

4 апреля
1. "Тогда приходят к нему ученики Иоанновы и говорят: почему мы и фарисеи постимся много, а Твои ученики не постятся?
И сказал им Иисус:
"...вино молодое вливают в новые мехи".

"Не думайте, что я пришел нарушить закон".
2. "Никто не может служить двум господам".

"Отдавайте кесарево- кесарю, а Божие- Богу".
3. "Блаженны нищие духом".

"Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби".
4. "Оставит человек отца и мать и прелипится к жене своей... Что Бог сочетал, того человек не разлучает".

"Всякий, кто оставит... жену... ради имени Моего... наследует жизнь вечную".
5. "Не мир пришел Я принести, но меч".

"Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими".
6. "Ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет".

"Вы от нижних, Я- от высших".
7. "И во всех народах прежде должно быть проповедано Евангелие".

"На путь к язычникам не ходите".
8. "Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены, и детей, и братьев, и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником".

"Почитай отца своего и матерь свою".
9. "Царство Мое не от мира сего".

"Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю".
10. "Не противься злому".

"Всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь".
11. "Что говорю вам в темноте, говорите при свете, и, что на ухо слышите, проповедуйте на кровлях".

"Остерегайтеся же людей: ибо они будут отдавать вас в судилище и в синагогах своих будут бить вас".
Рубрики:  Sоаffторы

@

Среда, 02 Февраля 2005 г. 22:43 + в цитатник
может, это просто алкоголь..
но так захотелось именно тебя взять за руку.
и сказать что-то, что еще не было сказано. и вряд ли уже будет..
это слабости. мои слабости.
Рубрики:  antiрифма

портреты

Понедельник, 31 Января 2005 г. 20:19 + в цитатник


4
Рубрики:  промо

рекомендация

Понедельник, 31 Января 2005 г. 13:22 + в цитатник
Не надо мне что-то предъявлять.
Просто есть три группы людей:
- люди, которые нравятся мне
- люди, которые не нравятся мне
- люди, до которых мне нет дела. И каждый понимает, к какой группе относится, исходя из моего отношения к нему.
Есть еще, конечно, люди, которые нравятся мне, но которым не нравлюсь я. И есть люди, которым я нравлюсь, но которые совсем не нравятся мне.
Не стоит называть меня сволочью только потому, что я вас больше не называю "любимыми". Я не обманываю. И не обманывала. Просто вы сами меняетесь в своем качестве. Предпочитаю всегда всё называть своими именами. И, если на чистом полотне появляется хоть малейшее пятнышко, оно больше не может называться чистым. Глупо себя обманывать.
Не надо впутывать меня в интриги. Меня это не привлекает.
Не стоит окутывать себя ореолом таинственности, чтобы привлечь моё внимание. Не было еще ни одной книги, которую бы я не дочитала до конца.
Можно мне не верить. И не доверять. Мне от этого не убудет.
Можно изощренно обсуждать меня с кем угодно и где угодно. Вам поверят только те, кто абсолютно меня не знает. Остальные посмеются вместе со мной.
Бесполезно меня переделывать. Уж очень поздно. И я не поддаюсь никакому воспитанию/перевоспитанию.
Могу с удовольствием послушать ваши/чьи-либо мнения. Только с одной поправкой: если они будут выражены граммотной речью образованного человека или написаны без ошибок. Меня раздражают невежество и неграммотность, незнание самых важных и элементарных вещей.
Критика в мой адрес принимается. Но не путать с обычным базарным охаянием. Соревноваться со мной в остротах и хамстве бесполезно. У меня большой стаж и постоянная практика.
Милые мои, я абсолютно не страдаю от своей резкости и прямоты, приступов похуизма и жесткости. Если кто-то и уходит из моей жизни, то обязательно возвращается. А если нет, то это факт естественного отбора/отсева.
Мне не скучно с самим собой, поэтому мне не грозит одиночество.
Я знаю точно, как влюбить тебя в себя за полчаса [ц], поэтому от любовных разочарований я тоже не мучаюсь.
Не злитесь те, из жизни которых ушла неожиданно и без скандалов. Вы мне даже чуточку дороже тех, кого по-настоящему люблю и с которыми постоянно рядом. Потому что вы мне дали всё, что мне было нужно именно в тот момент, когда мне было это необходимо. Сопротивляться/противиться можно, но я всегда беру то, что хочу.
Если быть до конца честным и откровенным, то по-настоящему я люблю только себя. Лгут те, кто говорят возвышенно-крылатые слова и клянуться в своей любви, как моляться. Эти люди немного артисты. Преклоняюсь перед их талантом. Но сама никогда не любила театр. Кроме современных постановок последних лет - там уже сценарии ближе к улицам и зрителям последних рядов.
Я не скрываю свои колючки. Я честна.
Я не блядую. Я просто ищу ту.. единственную.
Никому не изменяю. Потому что, изменяя кому-либо, изменяешь и себе.
У меня есть свои моральные принципы. И принципы вообще. Но у меня нет "золотой середины". Я человек крайностей и полярностей чувств. Это сложно. Ненавижу спокойствие и застой. Чем быстрее ритм и ярче эмоции, тем дольше я остаюсь.
Я смотрю только вперед. Туда же и двигаюсь.
Но я помню всех тех, кто остался позади..

___________
в память о Нике, которая как-то поделилась своей мечтой о том, что было бы здорово, если бы к каждому человеку давалась рекомендация, как им пользоваться или не пользоваться

Single Edit

Понедельник, 31 Января 2005 г. 08:41 + в цитатник
за окном всего -6, но такая метель..
я ненавижу шапочки-шарфики..
но это все мелочи.

ma mõtlen Su peale..
это уже нормальное состояние.

колечки еще не собраны.

раньше никогда не любилось зимой.
а теперь не дождаться автобусов.
Рубрики:  antiрифма

Эдуард Лимонов. У нас была великая эпоха.

Четверг, 27 Января 2005 г. 00:50 + в цитатник

Любовей всегда бывает по меньшей мере две одновременно. Одна к недостижимому идеалу, другая - к доступному объекту.
Рубрики:  Sоаffторы



Процитировано 2 раз

в окна

Среда, 26 Января 2005 г. 19:04 + в цитатник
Похоть. Вот имя всему, что ушло. Похоть, которая убивает душу.
У них была страсть: это моё слишком высокое определение.
У них была похоть.
Я могу всегда объяснить каждый свой поступок. Поступок может ничем не мотивироваться. Но я никогда ничего не делаю просто так.
А похоть приходит неожиданно.

Меня стало частенько приходовать. Отсутствие солнечных лучей и витаминов? Нет. Наркотики? Нет.
Мои странные сны.
Снится парк. И всё такое зеленое, спокойное. И все разбрелись. И на дороге только я и Карэн. А я называю ее "Каррр...", потому что никак не могу вспомнить ее имени. Я беру ее на руки, а чувствую уют.
Бред. На уровне каких-то труб, которые просто валяются и никто не извлекает из них музыки.
Во сне я напрочь забываю все имена.
Я чувствую какие-то позывы. Это зимнее обострение всех чувств.
Каждое соприкосновение сильнейшим ударом тока.
Запахи наполняют все кругом.
Метания.
И переосмысления. Поиск: 24 часа в сутки.
Это хорошо, когда знаешь, что ищешь. Это даже лучше, чем знать, чего хочешь. Потому что хочешь всегда так много. А ищешь что-то одно.

Венедикт Ерофеев
Рубрики:  Sоаffторы
'sны'

|||||| ||| |||||||||||||| ||||| |||||||||||||||||||

Воскресенье, 23 Января 2005 г. 22:48 + в цитатник
Так холодно, что слова не идут.
Просто очень холодно.
10 утра. Город. Спит. Туман. И если бы у меня был еще player в ушах, то я - герой Брата2. Никого и нигде. А где-то просто отключенные телефоны.
Так холодно, что я разделась до футболки.
15:00. Butch. Что на память - не разобрать. Но глаза.. какие глазы. И пропущенный концерт.
16:00. Хотелось взять ее за руку. Но нельзя. Некоторые прилагательные конкретно по ушам. Но улыбаюсь. Через туман.
Между: много маленького города. Подхожу к когда-то вечно открытой двери, а там три объявления. Вход только по карточкам. Закурила. Ушла. Потому что тогда было свободно. И вместо снега росла трава. Но кто-то посадил снег.
16:40. Провожаем Лену. Пришло в голову, что она будет проезжать через мой город. Как некоторые через мое сердце.
В частые минуты: чувствовал себя предателем. Виделось всё возле фонтана. Под музыку смеха. Так принято.
Вышла из прозрачных дверей. Смотрю в небо. Девушка навстречу с юбкой на штанах вернула меня в мои 13-14. Подошли ближе. Смеялась. Tarzan, его naine, друг и друг с собакой.
[Шрамы от холода в цвет красных руковов]
Так, о чем я? А, 4 панка. Я люблю этих эстонских панков. Как эстонский минимализм, которым, как оказалось, рисовала часть сознательной жизни. И как эстонскую прозу из уст эстонской neiu. И как.. да нет.. уже перебор.
Телефон истощил свой запас энергии, как я истощила что-то там в себе. Но это vana jutt. И.. [закончить по вашему усмотрению]
Смотрю в окно, в которое уже почти ничего не видно. Как в зеркале. Если рисоваться изнутри, то вот такие же петли дорог и фонари через раз.
В голове отрезок пути: прямо, переходишь дорогу, налево, прямо, еще раз налево, прямо и направо. Шли.
Смс с трогательным предупреждением.
Запланированные остановки скучны.
Никогда не видишь то, чего ожидаешь.
Vaata, TiBu tuli! TiBu! TiBu tuli!
Детский восторг как доппинг. Tere Tulemast - как насмешка.
Чувство омерзения, когда нахожусь рядом, на одном уровне-линии. Поэтому отходишь и завязываешь трёп. И, быть может, закрадывается мысль, начинаешь шире улыбаться, но - транспорты.
Страшное слово. Транспорты. Деспоты. Роботы. Ты. Всё в один ряд.
Моя женщина в другом городе. Продолжения строчки не будет - никто не видел.
Не умею прощаться. И улыбки все какие-то ломаные.
Поезд тоже как-то колотит. От холода? Кто знает, что там внутри у него?
Окно превращается в зеркало.
В.Ерофеев. Записки психопата.
Под моей тетрадкой. Символично? Не знаю. Но выбор был между двумя печатными изданиями.
[Далее будет перерыв на сигарету в туалете поезда. Грозит штрафом в 600 крон]
Новое знакомство за сигаретой. Едем уже вчетвером. Но это мало что меняет.
Попытка включить телефон и написать. Мимо.
Еще какое-то время. Что-то около 17:12. Разворачиваюсь и иду. Нет. No tears. No.
Мечта: врубить телефон и написать тебе. Прости. Я разменяла тебя на город.
Мы похожи. Поездами.
Осталась. Одна. Последняя. В правом. Нужно было что-то с себя снять. За такие глаза. Мягкость движений.
Лица. Накладываются одно на другое.
Я представляю сейчас твой ужас. Может даже, ваш ужас.
Время: где-то после 11 утра. Я в трамвае. Копли. Перед закрытой дверью вдруг вспомнила, что у Ленки воскресенье было выходным днем. Черт. В стороне Штромки клубился туман и тянуло сыростью. Снова в трамвай.
Долго перебирала колечки. Все как-то не так. Красивая девушка с рацией.
Настья (непроизвольно вышло из-под шариковой ручки). Дубль/2. Настя живет с Машей. В Маше где-то около метра роста. Мне нравится эта девушка. Ассоциируется с куклой-которая-мне-ниже-пояса. Маска Уродины?
[Что ответить на вопрос: "что ты пишешь"? Как ответить?]
Беременная женщина. Спящая женщина. Только успеваю переводить взгляд. Sõida rebast. Mitte jänest. Да, купите в следующий раз билет на маршрут "Я".
[Ты нужна мне как прошлогодний снег]
Джинсы грязно впитали дороги.
Видела, как ей хочется быть похожей. Даже плечом.
Еще несколько остановок. Чья-то красивая женщина.
Уже здесь чувствую кожей сырость.
У вагона уютный потолок.
Два лица люблю особенно. Планка желания.
S-образные рисунки.
Еще одна остановка. Мама и взрослая дочь. Какая мама.. в черной шапочке..
Сколько можно собирать билеты?
+2.
Järgmine peatus Jõhvi. Поезд чуть поддает назад, потом вперед, набирает скорость и бережно везет меня, спящую женщину, беременную женщину и остальных.
Я шнуруюсь-застегиваюсь и иду в тамбур. Там дом ближе.

Мы просто сели в разные Транспорты.

Tallinn-Jõhvi
Рубрики:  |по венам|



Процитировано 1 раз

сегодня-завтра

Суббота, 22 Января 2005 г. 23:35 + в цитатник
сегодня было тепло и радостно.

завтра будет.. не знаю, как..
как там в Таллине..


Поиск сообщений в youliaz
Страницы: 77 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь