В колонках играет - placebo - bionic
Настроение сейчас - сонное

1.Отмечаетесь в коментариях, я вам даю ЦВЕТ.

2. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством;
b) Связанную с чувствами;
c) Связанную с природой;
d) Связанную с чем/кем угодно (по желанию).

3. Выкладываете свои ассоциации в дневник и комменты этой записи вместе с этой инструкцией. (в комменты инструкцию не надо)

Цвет - ГОЛУБОЙ. Достался от Bloodberry Jam
Не вполне поняла, чего нужно делать с комментами к его записи.

1) любимый цвет. лес, небо я и Элиза с компанией
2) кхм. я промолчу, лады?
3) небо в мае.
4) голубой и синий - прошлое.

В колонках играет - placebo -36 degrees
Настроение сейчас - живём потихоньку

Недавно заметила некую закономерность.
Вам не кажется, что некоторые любят жалеть, помогать. Просто так. Они любят слушать жалобы и успокаивать. Ломать голову над чужими проблемами. Бессознательно, конечно. Зачастую часть из них даёт дурацкие советы, неверные ответы на вопросы. Ложную информацию вместо "не знаю"...
И от этого находятся люди, постоянно жалующиеся, плачущиеся на свою жизнь. И вечно ищущие помощь у других людей. Потому как мы, действительно, любим жалеть и давать советы. И они этим пользуются. Тоже неосознанно.
Тупой симбиоз. Глупые выводы.
Хм. Для таких же мнительных человеков, как и я. Навеяно с воспоминаниями о былой подруге, Элизе, с которой ехала в маршрутке.

В колонках играет - радио...
Настроение сейчас - сонное

Сегодня встала и решила, хоть раз в жизни выпить кофе. Оказалось, что мой организм не воспринимает данный напиток. Потому как я еле заставила себя выпить его. И то с рвотными позывами. Эх. Прийдётся вернуться к своей обычной и любимой водичке. Не будем изнашивать свой организм он нам ещё пригодится.
День сегодня был лентяйный. Было всего две пары. К концу коих я чувствовала себя немного утомлённой. День прошёл совсем не так, как планировалось. Хоть ночь не спи и делай задуманное.
Думала о проблемах с родителями. Точнее, если б они были. Нелицеприятная картина, знаете ли. Хотя меня это не огорчает. Просто уж слишком, как это сказать, короче, плохая я). Какое умное определение, нэ? Судите сами. Я представила ситуацию, что у меня возникли крупные разногласия с отцом и матерью. Что я буду делать? Возможные варианты. Вариант того, что я не могу с ними помириться или разозлюсь до чёртков с отказом мириться очень-очень маловероятен. Но если уж такое случилось бы. Выход один - из дома, поиск работы, жилья... Либо. Попытки наладить всё мирным путём. Соглашения. Где-то попытки обхитрить. Где-то ещё что. Никаких истерик. По крайней мере, постараться. Это вызовет подозрения. И только усугубит ситуацию. Дружелюбное поведение. Всё как всегда. Осторожные попытки представить им ситуацию с другой стороны. Согласие с ними. Хотя это зависит от конкретного случая. Иногда можно и не соглашаться. Всё выйдет и так... Попытки подстоиться под них. Прийти к компромиссу... В общем, всё, чтобы добиться своей цели... Как-то это... Но иначе - уход из дома. А это труднее... И если не готов. То придётся. Мерзко. Я знаю, но увы, какая есть... И Остаётся радоваться, что у меня такого с родителями не бывает. Они замечательные люди. И понимают. Хотя бы пытаются. Я ведь не подарок. Совсем. И я понимаю их. В большинстве случаев. И вообще, всё это натолкнуло меня на определённые выводы...
Уже как неделю мучаюсь, что не умею общаться. Со мной скучно и т.д. На этот раз под расстрел попала аська. Сегодня постучалась нэко-тян. Мне надоело ломать голову, я у неё и спросила. Прямым текстом.) Меня обнадёжили. Спросив не депрессия ли у меня случаем.) Это радует. Не всё ещё потеряно. И не так страшно. Мы ж верим нэко-чан.)
опять поняла, что мало читаю в последнее время. открытие, тоже мне. но... блин. я же хотела дочитать Гессе. Т.Пратчетт... Фрейда. Прочитать экзистенциальный анализ. Почитать о гештальтпсихологии. На самом деле, в последнее время заинтересовали меня её основные положения. Купить книжечки Берна. Эх. мечты...
А ещё хочу вспомнить html и java script. Точно. Хочу сделать сайт. Просто так. Только вот тема... Не подскажите?...
Мечты. Мечты. Писала сегодня сочинение. По произведениям, которые не читала. Только я так умею.) Ещё не закончила. Завтра допишу. Посмотрим, что там у меня будет за него...)
На дневнике у своей подруги прочитала: "Когда я была маленькой, на вопрос: "Кем ты станешь, когда вырастешь?" Я отвечала: "Куклой Барби"..." Задумалась. Просто не ожидала... Совсем.
Вот. так. Ммм. Люди, скажите чего-нибудь, а? Просто. Хочется. Скажите, что я дурачок. Ну или ещё что...

В колонках играет - linely no more
Настроение сейчас - так

Охайо. Минна-сан. Моё настроение. Хотя нет, не так. Моё восприятие окружающего. Шаблоны поведения. Меняются с головокружительной частотой. Мечутся из стороны в сторону. С Севера на Юг и обратно. Не задевая при это Запада и Востока. Прийдя к определённому конценсусу, я уже хочу радоваться, как мысли начинают отоковать ища его слабые стороны. И обратно. Химическая реакция, прямая и обратная скорости которых никак не хотят уравняться. И равновесие не наступает. Хотя, впрочем, всё же я подошла к какой-то черте. Ура. Апплодисменты мне.) А вообще это выглядит странно. Пытаюсь разобраться с наипростейшими понятиями. "Перевариваю" их. Так принять, без адаптации, не получается.
Часто мы не задумываемся какие последствия вызывают наши слова. Мы просто не догадываемся, что может испытать человек после этого. Да и он и сам не знает до. Какая у него будет реакция. Со мной такое бывает часто. Какие-то слова. Какие-то глупые высказывания, порой даже не знакомых мне людей, могут испортить мне настроение. И наоборот. Так вот.
У меня всегда были идеалы. Или просто люди. Которых я очень уважала. Пыталась добраться до них. Нет, это не фанатичность. Просто. А вот просто. Причём я всегда знала, что рано или поздно сбижусь с этим человеком хотя бы чуть-чуть. Это было со мной ещё в детском садике. Там была такая девочка Катя. Она была моей лучшей подругой в группе. Не смейтесь. Это так. А часто я не пыталась сближаться с человеком. Потому что идеал рушился. Человек мне всё ещё нравился. Очень даже. Мне было приятно с ним. Но это не тот, к кому я так стремилась.
Недавно случилось невиданное. Я как всегда добралась до своей "звезды". Я взглянула в лицо этого человека. И. Я заметила в нём свои черты. Очень много. Я долго смотрела на него, ухмыляясь про себя. Кривое зеркало. Не он. Я. Разочарование опять. А потом. Нет. Это не моё отражение. Это другой человек. Не я... Хватит идеалов. Вот, что я поняла. Не только благодаря этому случаю. Но ... другому человеку из нета. Хотя уверена, что он совершенно не знает о том, что сделал. Да мы и не особо общаемся. Это так. Само собой получилось. Слова, реплики, фразы, записи...) Спасибо ему.)
Теперь я вроде освободилась от этих глупостей.) Пишу что хочу. Скоко хочу. Не думаю о том, как вы это воспримите. Я напрягаю вас своими огромными постами. И ладно.)
А ещё поняла, что надо бы отучаться от нета. Это же невозможно. Я сегодня видела сон, связанный с ним. И поймала себя на мыслях о нём в маршрутке. Реал - в реале. Нет - в нете. Таков новый девиз.)
А по поводу моих вечных стремлений. Стишок Марии Громовой, с творчеством которой я познакомилась благодаря Лиссе. Моему оч хорошему френду.)) Люблю её. Очень) Зацените...

Вся жизнь игра, но на ночь мы снимаем маску,
И все меняется, и все наоборот,
Кто стервой был, а кто лишь мягкой лаской,
Никто уже теперь не разберет.

Ты беззащитен под покровом ночи,
Ты снова тот, кто есть и больше ничего,
Ты свою роль играть уже не хочешь,
Ты так устал, ты хочешь одного:

Уснуть, забыть во сне свои тревоги,
От мира суетного в небытье уйти,
Чтоб по еще нехоженой дороге,
Иначе своей жизни путь пройти.

Так королева мнит себя пастушкой,
Пастушка же в короне входит в зал,
Так умница захочет быть простушкой,
А льстец ждет для себя чужих похвал.

Но солнца луч нам возвестит об утре,
Растают грезы, новый день пришел,
И вот уже красавица свой носик пудрит,
И каждый свою маску вновь нашел.

Все на своих местах и все как прежде,
Вот только иногда фальшивость фраз,
Нас выдает, но мы живем в надежде,
Что никогда никто не разгадает нас.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - сонное

Невозможно. Звоню уже 104 раз и не могу дозвониться. Кошмар. Вот решила запись сделать, чтобы не сидеть как истукан и со злостью смотреть на "звонильную" программу. Хоть какой-то толк. Быстрее печатать стану)) Истинно. Какая же у меня фигня получается, когда пишу не о чём, а так. Новобрачные ходили к знакомым. Вернулись, да. Они достаточно кхм. Как помягче сказать-то. Захмелевшие воть. Хотят мне всё помочь. Не люблю, когда меня трогают во время какого-нибудь увлекательного занятия. Например, чтения. Или что ещё хуже, предлагают мне помочь сделать дз. Это уже ни в какие рамки не лезет. Я ценю их помощь, конечно. Но они не смогут. Заранее известно. А если так, зачем навязываться? Хочется взять топнуть ногой и сердито сказть: "Не приставайте. Идите спать." Но это жестоко и глупо. Мда. А день-то прошёл совсем не так, как планировалось. До 14 вроде всё как по маслу. А потом. Разговор с братом. И. Рефлексия? Итог. Я не сделала того, что хотела. Да и брату не помогла. И тут вопрос: "А как же, мы во всём виноваты сами. Значит, по твоей логике, он должен карабкаться сам." Неувязка. Впрочем, подумаю об этом завтра. Я дозвонилась.))

В колонках играет - брат болтает
Настроение сейчас -

Поняла, почему к вечеру, у меня бывает неизменно хорошее настроение. Всё просто, как дважды два. Я не могу радоваться, когда учёба заканчивается. Вот что значит... Нестолько безделие радостно, сколько его предвкушение. Как моему дедушке нравилась ранняя(я схожу с ума. от какого слова это образовано?...) весна. Из-за предвкушения лета. Да.

Люди используют штуковины, называемые телефонами, потому что ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.
Ч.Паланик

неужели это обо мне... это неправильно. и что?
Мне просто необоходимо научиться нормально общаться с людьми. Это уже не просто желание. Я должна. Но как, как?
Миллионы ответов. Отговорки. Причины, почему нужно ещё потерпеть и... Наверное, нужно. Я должна сама что-то сделать, предпринять. Так? Так. Не получается.

Я хотела общаться с НН. И ничего. Ничего не вышло. Наверное, с другими будет то же самое.
Пытаюсь, пытаюсь. И ноль. Нет. Никаких ссор. Ничего такого. Просто сухие диалоги. Заученные назусть вежливые слова. В итоге, скукота. Ноль информативности. Ничего более. Нет общих тем? А может, я просто не умею их находить... А может, этого и не надо. Может, НН - на другом полюсе находится. Мы разные люди. И даже не стоит...
Дурацкое, может.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Ильф и Петров.

Но это моя проблема. Только моя. Значит, решать её должна я. Но сейчас... Пока... Надеяться на чудо и скидывать всё на обстоятельства? Можно. До поры до времени. Главное - не переборщить...

В колонках играет - спросите, что-нибудь попроще
Настроение сейчас - да так.

Ну что ж. Поздравьте, меня. Я вышла на город. Прогуляю следующую пятницу. Хм. Опять. Осталось повтрить свои прошлогодние результаты. Хорошие баллы за аудирование. И супер низкие баллы за устную часть.
У меня хорошие уши. Нэ. Хотя как это объяснить. Раньше такого не замечалось. По японскому я слышу, наверное, хорошо благодаря смотрению аниме с субтитрами. А по английскому. Да потому что слушаю, в основном, англ. песни. Пытаюсь, по крайней мере. Ммм. Уши-уши-уши. Нашлась ещё одна версия. Они развились вследствие моей учёбы музыкалке. Весело. Зря, оказывается, так её ненавижу/дила. Хотя.
Это всё гипотезы. Факт таков, что в лучшем случае я наберу почти максимум баллов за аудирование и меньше половины за устный ответ. Место? А это неважно. В прошлом году с такой постановкой вопроса у меня было почётное(?) непризовое 4 место. Что будет в этом. Фиг знает. Главное - не совсем в конце.

Хожу кругами, не могу взять себя в руки и успокоиться. Просто. Со мной всё ок. Настроение хорошее. И не могу. Видно перевозбуждена. А я следовала расписанию. Почти. Перенесли англ.яз. на час. Вот оно и сдвинулось. Не люблю такое. чётко-чётко. И бац. Хотя так всегда. Пора уже привыкнуть. Почти целый день занималась русским. Матонинским... Повторила графограмы, графемы, принципы и даже возникновение славняского языка. Моравию вспомнила.) Но до конца так и не добралась. Точнее, не переписала ещё кучу всего. Ненавижу это занятие, на самом деле. Хоть и многие считают, что люблю.( Вот и не могу сейчас себя заставить. Ничего. Сейчас успокоюсь, глубокий вздох. В крайнем случае, встану завтра и всё утро с шести буду заниматься. Даже английский пропущу. Приду на вторую пару. К Матонину. Надеюсь, меня простят. И за вероятный провал - тоже.
Мне кажется, что я деградирую. В определённом смысле. Хотя деградировать некуда. Просто изменяюсь. Это нормально, если я под действием знакомых изменяюсь? Или это в силу возраста, слабости характера, да мало ли чего ещё... С разными людьми я общаюсь по-разному, говорю отличные вещи, веду себя по-другому. Это же не лицемерие. Я говорю то, что думаю. Просто про некоторые вещи молчу. Одному я могу сказать что-нибудь ласковое. А другим нет. И не всегда из-за того, что плохо отношусь, нет. Просто они другие. Некоторые не поймут. Или я всё-таки боюсь их реакции? Или сами отношения другие. А переделывать не всегда хватает духа. А иногда не вижу в этом смысла. За эти дни. Я исчерпала, наверное, месячный или даже больший запас злости на других. Злость есть всегда. Но чаще она направлена на меня же. А за эти дни я успела поругаться с несколькими людьми. Сравнительно грубо ответить. Хотя всегда стараюсь поддержать. Кем бы не являлся этот человек. Сказать глупость: "Не нравиться, не буду делать." Эта фраза. Мне сказали, что она детсадовская. и я склонна с этим согласиться. Хотя. Некоторые сомнения остались. Странно всё это. А может, так и надо. И всё правильно...

В колонках играет - From Sara With Love - понятно кто.)
Настроение сейчас - задумчивое

Вот. Прийти с олимпиады я должна была бы через полтора часа.) Но раз уж такое дело. В общем, случился со мной таакой маленький казус. Точнее, я сделала кое-что и не знаю, правильно ли... В общем, сижу я, решаю. Парюсь. Некоторые слова, естественно, не знаю. Там ещё такое смешное задание было - написать транскрипции. Но уверенной во всех я всё равно не была. И тут я увидела, что на третьем ряду девчонка пользуется словарём. Я наблюдала за ней несколько минут. Нифига. Куда учитель-то смотрит?! Хотя ей, действительно, не видно было... В итоге, я понинтересовалась: "Извините, разве можно пользоваться словарём?" В ответ получила: "Ты стукачкой работаешь, тебе за это платят?!" Почти дословно. Я промолчала, но подумала, если б мне платили деньги за поддержания честности на олимпиадах... если б это была моя работа... Я бы и все их разговорчики прекратила, рассадила всех подальше, отобрала сотовые. И вообще. Бедняги ученики.) Хотя потом подумала нафиг я это сделала? Если б у всех были словари, а ими нельзя пользоваться было бы... я бы молчала, честно.) А так... Ладно справедливость меня совсем не интересовала. Мда. Только девчонке всё испортила, хотя она хорошо отделалась. За это дисквалификация должна быть. А ей лишь написали на листочке что-то. К тому же, итак, всем известно у кого будет первое место...) Хотя её судьба меня не особо волнует. Да и мой результат мне не важен. Я в мед собираюсь. Английский там никаким боком... А то, что я не оправдаю чьи-либо ожидания, мне плевать. Пошла, чтоб на пары не ходить. И буду рада, если на город выйду. Ещё один халявный денёк. ;) А так. Зачем я это сделала... И правильно ли? Хотя да. Зачем я понимаю. Просто зла была. И думала сказать, не сказать. Вопрос был не в словаре, а смогу ли я сама себя пересилить. На тот момент мне легче было молчать. Смогла. А нужно было?...
Совесть меня не мучает. Но вот, как себя вести надо было, я так и не могу понять... Как думаете?

В колонках играет - ну не знаю я... и что?
Настроение сейчас - то, что надо)

Ну вот. Итоги дня.*не буду говорить про настроение, вам уже, наверное, надоело слышать мои удивлённые возгласы, что оно нормальное :)* Совершенно точно определилась, что мне просто необходимо расписание. Иначе ничего и никуда не успею. Точнее я-то успею./уже как почти полгода успеваю -_-""/ Но будут срывы./точно-точно. было уже/ Отчаяние "мне на завтра 40 задач по физике. ик ОО". И всё это испортит моё настроение. Выгонит то спокойствие и, в целом, оптимистичный настрой... В общем, буду с ума сходить)) Но что-то не хочется.) Неприятно это. Поэтому сегодня последний...гм...как это обозвать? Лентяйский день.) Сейчас буду делать расписание. Посмотрим, что получится.:) Жаль только нет придётся ограничить... Я буду каждый день, но всё-таки. Хнык. Хотя есть другой вариант - ограничить сон.:) Но родители за это меня убъют. Эт точно) Хотя можно тайком. Просыпаться в три утра и тиихонечко.))) Ну это посмотрим.:)
Я тут подумала... Вот, человеки, имеющие несколько дневов. Отзовитесь. Вы разные вещи там пишите...? А то я. Что-то только дублирую... :) Я б и писала разное. Но это уже с одной стороны немножко лицемерие, а с другой - времени нет практически одно и то же в разных дневах. И разными словами. Хотя я могу. Я, когда начинаю писать, думаю об одном. А выходит...
Ну и последнее. Мои милые френды из разных дневников.)) Моя, наконец, настроила мсн ^_^. У кого-нибудь имеется? А? Скажите... Я вас доставать в нём не буду, честное слово. Просто, чтоб были контакты. На всякий случай...
Забыла. ещё одно ^^""". Эт только для Лиру)) Честно говоря, я так никогда не делаю. Но вот хочу поблагодарить всех 4 людей за симпы. Хоть некоторые и столетней давности.:) Просто сегодня новую получила. И решила... Было оч приятно. Чесслово.)

В колонках играет - ла-ла-ла=)
Настроение сейчас - спокойное, умиротворённое

Это уже входит в привычку. Возвращаться домой в хорошем настроении. Хотя оно и понятно. Какое может быть настроение, если только, что отделался от химии, и на завтра нет уроков, так как идёшь на олимпиаду? Угадали.))) Однако, то, на что злились, не забывается. Оно лишь предстаёт перед нами в другом свете. Да. Так вот. Моей надоело, что мои слова о моём дефиците времени воспринимаются, как: "Знаем, ты же модератор..." Просто чуток обидно. Модераторство - это та вещь, которая меня абсолютно не напрягает. И сейчас поступлю, вероятно, очень глупо. Пожалуюсь на свою "тяжкую трудовую деятельность".=)))) Итак. Мля. Ну не получается у меня в хорошем настроении жаловаться на свою участь.%)))) Раз уж начала... С понедельника по пятницу - у меня три дня по 4 пары, два дня по 3 пары. В субботу - 2,5 пары. И в воскресенья тоже 2 пары (чистой физики, заметьте=). Далее, помимо этого у меня два раза в неделю по 1 часу химия. Английский в таком же кол-ве. Один час японского. И ещё один - биологии -_-"". Самое напрягающее, конечно, дз. Знали бы вы, как я его делаю ^^""". Однако, всё же делаю. %)) Почему у меня из предварительных оценок за четверть почти все 5 кроме истории /менее удивительно было бы наоборот/ - боольшая загадка даже для меня самой.)) Хотя, наверное, они хотят мне медаль дать. Это ж престиж лицея ><. Плюс давнейший образ отличницы %))) И оч хорошая оперативная память.))) *любитель учить дз в маршрутке и на переменке, и на парах* Мне везёт. Воть. К чему это я? К тому что. Не надо на бедную меня обижаться за то, что я не успела прочитать ваш фик, откомментировать его. /нет мании величия. честно. по крайней мере, в таких количествах/ Я прекрасно понимаю, что ужасно неправильно трачу море своего времени. В идеале, я могу успеть всё. И вопрос о создании распорядка дня становится всё актуальнее и актуальнее... Так и будет, скорее всего...

В колонках играет - не помню, кто...
Настроение сейчас -

До сих пор не могу привыкнуть к новому дизу. Но авка мне нравится. Обожаю эту мангу.)) О чём это я? Ах. да...
Итак. Приступим. День начался с того, что я села не в ту маршрутку, не заметив этого... В итоге, доехав до "Сапожка" поняла, что что-то не так... Быстро вылезла из автобуса, на часах 8:20. Через десять минут звонок... Кто сказал, что я совсем не умею бегать, а? В 8:30 я была в лицее, специально на часы посмотрела... Мой личный рекорд.)) Опоздала, конечно, ну и... У нас не был двух пар. Сказка. Шла домой и улыбалась, видимо. Маленькая дитятя.))) К чему это я? Просто какой-то дядя сказал мне: "Близка уже у цели. Даже улыбаешься." Или нечто подобное... Я сделала вид, что я не я, жена не моя. И ускорила шаг. И прошла мимо. А сама давай раздумывать о своих целях... В такие дебри ушла, такого насочиняла. Воть. Приехала домой. Японский я, естественно, не сделала. *в пять не встала, плохая девочка...* Ну и перед решила заглянуть на дневы и на форум. Хм. В тот момент я чуть их не убила всех. Этих ГЗПшников. Ррр... Как они меня разозлили. Человек пишет: "Мою проду бета задерживает."(причём бета я...) А они хоть бы что. Митинг устраивают... Чуть-чуть поругалась. Настроение - ниже ноля. Потом ещё что-то решила. Хотела забросить наш с Лиссой фик. Потом хорошо подумала, поняла, что это не дело.)) Хорошо, что я тогда в дневник не стала писать. Ведь ругалась бы... Но мне было не до того, слава богу. Не выученный японский. Хех. Но думать думала о своих действиях. В том числе и о бетстве. В итоге, поняла, что во всём виновата сама. Как всегда, в общем. Так и поехала. И успокоилась. У меня такое апатичное настроение было. Ничего не хотелось... Ещё какой-то пацан постоянно косился на мой листочек с иероглифами.)) А я как назло попала в пробку. Нет чтоб утром... Надо было перед японским...) В итоге, вышла и почапала пешком. Благо недалеко. Смотрю. А машин-то нет нигде. Менты стоят. И это на Ленина... Смешно так. Хотелось пойти по середине дороги, по трамвайным путям. Хоть настроение и не очень было. Оказалось, что приезжала какая-то делегация.)) Знаете, когда показалась ментовская машина с сереной, мне вдруг захотелось истерично засмеяться. *Понимаете...* Такое со мной бывает только на четвёртых парах и концах третьих, обычно алгебры. Впрочем, такое случается не только со мной.=))) Коллективное помешательство.)) Как правило, с Bloodberry Jam=))) Моей замечательной соседкой.=)))) Пережила японский, очередь в гардероб в ин.язе *а мне ведь не положено=)* и всё такое. Окончательно поднял мне настроение мой брат. сидящий перед дверью без ключа. Он, оказывается, там час уже сидел, когда я пришла. Рассказывал, что даже поспать успел.=))) Знаю, знаю. Бедное дитё. Но мне жалко не было. Мне было смешно.=))) В общем, настроение опять хорошее. Даже подозрительно как-то.)) Но мы над этим голову не ломаем. Мы рааадуемся.)) Вот такой был денёк. С кучей разнообразных оттенков настроения. Но мы опять же не жалуемся. Нам всё нравится.))) Правда ведь?

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - =))

Вчера не дозвонилась... не отправила:
Уже хотела идти спать, как вспомнила, что не написала... Да. Дала себе честное слово писать каждый день.))) I`m crazy, aren`t I? Or may be I`m insane...))) Всё возможно. Да, что уж там, так и есть.)
Сегодня думала, какое аниме мне бы хотелось достать. *Всё, однако...* Уже почти составила списочек.))) Жутко хотелось обнять, расцеловать - сделать ещё кучу несвойсвенных мне вещей с нэко-тян, и даже не из благодарности, а просто так. по старой дружбе.) чего, кстати говоря, никогда не делала... И что со мной твориться? Нет, "с ума сошла" не подходит, мой рассудок, как ни удивительно, при мне. Тогда всё дело в замечательном настроение... Оно вроде всё ещё со мной. И, пожалуй, это есть гуд. Я сменила диз. Пускай, не оригинально... Но мне захотелось)). Даже непривычно как-то. Хотя, по сути, он, наверное, такой же, как я давнешняя, даже чуток где-то детская.))) Люблю я такое))) Солнечное, весёлое, смешное.
Утром шёл снег. Красиво было. И я опять радовалась.)) Как там меня сегодня назвали? О! Бестолка - я.))) А снег - это хорошо. Мороза при нём быть не может. Хотя какие морозы? Эта осень очень тёплая... Не помню такой. Минимум было - 14 градусов. Вот бы и зима была такой же. С другой стороны, морозы тоже не помешают, только если под 40-45. Чтоб в лицей не надо было.)) Днём тоже шёл снег. Но дул ветер, не то... И через всё это мне удалось пронести своё хорошее настроение.)) И мне начинает казаться, что я научилась его поддерживать, вырабатывать, создавать... Синтезировать, в общем %))) Хорошо это или плохо? Ммм. Это случайно не вошло в моду? Нэ? Я никому не пытаюсь угодить или понравиться? Это просто так? Будем надеяться, это естественное, никому не подражающее поведения меня. Следствие затянувшегося пессимизма. Плохого настроения. Желание быть позитивным.;) И вообще, хватит об этом думать. Итак, позитифф редко в гости захаживает, так совсем запугаю.=))) Будем его хранить. И никакому японскому его не спугнуть.))
Сижу сейчас, дозваниваюсь. Уже 11. А мне завтра надо бы в 5 встать... 20 иероглифов выучить.%))) Мда...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - догадайтесь ^_^

По непонятным причинам у меня великолепное настроение=)))) Жизнь прекрасна=) Не просто слова - ощущения на данный момент=) Моя тихо сходит с ума. Шла с инглиша и хотелось, по-настоящему, взять и запеть, ну или на худой конец кричать от радости.=)) И ничего не случилось... Просто всё оччень хорошо=))) Просто настроение такое)). И песня по радио в тему играет. Кто поёт, и название не знаю. Только несколько фраз: "Everything gonna be alright. Everything gonna be OK" И это так. Я верю. Нет не так. Сейчас я УВЕРЕНА в этом!!!=))) Я всё смогу и всё сумею. Так?! Так=)))) А ещё я всех ЛЮ=))) Воть.=))) По такому случаю ужасно захотелось сменить диз.=)) На ЛИру и ЖЖ. Жаль только, что с настройкой жж у меня траблы. Ничего... Усё вспомню. Html, а заодно и java script... В общем, то, что когда-то так любила.=))) И через годик-так сменю.=))) Обязательно.)))
Люблю всех и всё, чесслово.=))) Эх. Подольше бы так. ^_^

В колонках играет - не знаю
Настроение сейчас - хорошее

Только что перечитала свой предыдущий пост о фильме, поставив себя на место не смотревшего. Тихий ужас.)))
Хочу быть... Опять. Поняла одну вещь. Мне точно не избавиться от "хочу быть...". Но и смириться пока не могу. "Плохо сравнивать себя с другими"(С) не помогает. Хочу, хочу... очень хочу. А чего? Дидро/по-моему он сказал/ был прав. Точно. "Если бы бога не было, то следовало бы его придумать." Смысл такой. Не ручаюсь, что дословно. Ммм. Не то чтобы я в него не верю. Я атеист, конечно. Но атеист в моём понимании. То есть человек, верящий в силу науки, объяснимость всех явлений, то что никакой души как таковой нет. И т.д. и т.п. Но в то же время считающий, что бог-не бог, но какой-то высший разум, что ли=)), есть. Примитивно, знаю. А тот бог, про которого сказал Дидро/если не он - поправьте/, - это скорее, какой-то идеал, то, к чему нужно стремиться. Библия, Коран... Всё это про своего рода идеалы. Человек не может, наверное, без них. Нельзя нам без кумиров, без того, куда стремиться. Оставаться самим собой? Хм. Несмотря ни на что, человек имеет некий идеал. Как бы он хотел, чтоб его воспринимали, каким бы он хотел быть. Можно этого не осозновать, но это всё равно есть. Извините, что так рублю с размаху. Я на вас не посягаю и ни в чём не упрекаю. Это я говорю о себе.)) У меня всегда были такие кумиры. Сейчас я понимаю это. Ну и мне банально захотелось, нет, не выделиться, просто "стать самой собой". Заранее недостигнутая цель, проигранная битва. Но речь не об этом. Дело в том, что я взяла и отказалась от всех своих идеалов, затем старательно ловила себя на попытках их нового создания. В итоге, окончательно запутала себя. И вот подошла к историческому решению.) Хватит поисков. Я так больше не могу. Нет, безусловно ещё чуточку попытаюсь, помучаюсь. Может, даже попытаюсь выход найти из созданного положения, альтернативу. А потом, вероятно, утвержу, что идеал и кумиры - это хорошо. И буду придумывать новый. Какой я должна быть. Знаете, это ведь трудно. Заново положительно-отрицательно для себя определять. Но пройдёт время. И я его придумаю. А потом лет 5, а то и больше буду лепить из себя новый образ. А что самое смешное, в конце концов, пойму, что я опять ошиблась, и никакой это не лучший вариант, совсем не то совершенство, к которому я так стремилась. И опять откину всё создававшееся годами собою, оставив только то, что ещё не потеряло в моих глазах свою привлекательность, и опять строить. Вперёд и с песней. И так всю жизнь? Да... Не хочется. А с другой стороны. Неизменный идеал - устойчивые позиции, взгляды - застой - может, и не деградация, но развитием тут и не пахнет. Хотя. Зачем нам это развитие?...

В колонках играет - ... шумит системник
Настроение сейчас - *_*

Да. День прошёл. И разрушил мою такую мааленькую надежду. Я так хотела освободить себя чуточку. Я, конечно, понимаю, что жуткая лентяйка, но всё же... В общем, был шанс отделаться от двух пар физике *с утра* в воскресенья, химию ещё можно пережить. Но увы. Будем, будем грызть гранит науки. Главное - не подавиться. Ладно, хватить жаловаться.=))) Жизнь прекрасна и вообще...))
моя ходила в кино
Объёмно очень вышло.)) А описания фильма сбивчивое такое, запутанное))). Времени нет перечитывать, переделывать...

И куда только девалось моё желание писать в дневниках каждый день? Недельное отстутствие в нете так повилияло? или... Неужели лень сильнее. Судя по всему да. Но я /в который раз?/ объявляю ей войну. И опять её проиграю... Написать тут - первый шаг.=))) И все мысли разлетелись, и всё позабылось... Мда. Однако ж...
В четверг вечерком, достаточно поздним, зашла в интернет, который раз обсудить с Лисс фик, точнее, вторую его часть.=) Это прямо ритуал уже. ^^ И зашла на форум. А до этого /зачем, сама не понимаю/ предложила посмотреть чей-то фик, как бета /не смотрите на меня так, они не знают, что я русский плохо знаю, не верят, по крайней мере/ И там такой восторженный пост по этому поводу, отрывок из него: "Ой, никогда не думала, что смогу работать с самой Hikari."/удалённый уже мною зачем-то... смущает, наверное=)/ Мне было очень смешно. Честно. оказывается моя способность казаться умной прогрессирует... Если б не поздний вечер и присутствие в квартире спящих родителей и брата... И всё же мне жаль бедных авторов, которые с такой радостью отдают свои фики мне на исправление.=))))) Мне это нужно для улучшения моего русского. А им? Бедняги не знают о моих коварных целях.=))) Впрочем, ладно. Главное, что только после этого, я поняла, чей фик собралась бетить. Не то чтобы я не уважаю авторов, просто я помню фики этого конкретного автора, читала пару. Они мне не нравились... совсем... В каком одурманенном состоянии я за это взялась... Впрочем, прочитав то, что мне пришло на мыло, я заключила, что автор стал писать лучше, я ожидала чего-то более ужасного... К тому же время проверки - любое. И пока не разберусь со своими и Лиссиными фиками. Серьёзно работать над этим не буду. После всего этого хочется сказать: "Слава богу, мои дневники не читают люди, которым я что-то бечу.:D" Вот.
А после этого утром в пятницу я тоже решила зайти в нет, так как всё равно нечего делать, ко второй паре всё-таки... Ну и как всегда захожу на форум. И вижу свой ник, выделенный зелёненьким. Не знаю, но это первое, что я заметила... Я стала помощником Ailin официально.=) Вышла из подполья.=)) Естественно, спасибо ей за это. Большое-пребольшое.
Думала долго, следует отправлять этот пост или нет. Вспомнила, что это натуральное "засорение" бедняг итак переполненных френдлент моих друзей, пч и прочих... Да уж... А нам всё равно. Это наш днев. ^^ Правда же...

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - >_<

Настроение утопленическое. Неужели я расстроилась, что не пошла в школу. Ну да. Родители всё перепутали. Думали, что мне сегодня опять ко второй паре. Я проспала. Но прийти могла, опоздав на историю. И что вы думаете. Уже в пуховике, шапке и сапогах я внезапно передумала и забила на историю и инфу./Контрольную я вчера написала./ Они не стоят того. И, в итоге, плохое настроение. Чертовщина. Сейчас бегала оставляла комментарии. Давно меня в нете не было. Скучала? Хм. Наверное. И всё равно странно. Посмотрела на себя в зеркало. Это не я. И вовсе не потому что меня не устраивает моя внешность/кого она вообще устраивает?/. на данный момент мне всё нравилось. но. это не я. схожу с ума. и всё равно...
Вчера думала о классе. О Саше. Мне ведь его было жалко и до сих пор? Потом - о себе. Но это не важно. Об этом ещё не время. Это так. Промелькнуло. А потом - о Сёме. О событиях. Жалость. Неприятие. Даже какое-то болезненное ощущение внутри. А потом, как всегда, скатилась на осуждение себя. Вдруг поняла, что сама... Жалко? Глупо. Они сами во всём виноваты. Мы можем изменить всё, абсолютно, и одновременно мы ни в чём не виноваты. И ничего не могли бы изменить. Абсурд. Да. Но это так. Жалость - это мерзкое чувство. Нужно бы вычеркнуть его из словаря. Да не поможет. Нужно от него избавляться. А что на его место. Равнодушие?... Оставим этот вопрос. Не нужно. Не сейчас.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - вам лучше не знать

Сегодня пыталась писать 100 фактов из своей жизни. Не получилось. Написала 50 и стёрла... Зато как меня в прошлое окунуло. Причём именно в неприятные моменты. Удивительно. Ненавижу анализировать свои поступки, черты характера, реальные цели, стремления... Меня сразу кидает на низ колодца. Осознание того, какая я, убивает. Медленно, по кусочкам. А я, чёртова мазохистка, заново туда опустилаюсь. С головой. Причём потом решила, что страдаю вовсе не из-за этого, такая мелочная. Решила для себя, что причина - перегруженность, усталость. И что вы думаете? Мне стало легче. Нет, прикиньте. Подействовало. Что ж. Значит, теперь буду в депрессивные моменты говорить себе. Хани, это всё перегрузка, всё в порядке. А о том не думай, это всего лишь усталость. Смешно даже. Но факт. А может, я и ошибаюсь. Может, это имунитете вырабатывается? Настроение, конечно, не заоблачное, но хоть что-то. А вообще, сегодня надо бы фик пописать. И отбетить. Лютиковское что-то долго держу... Но не хочется. Надеюсь, она меня простит. А ещё у меня фигня с аськой=(. Я переустановила профиль в СИМ и что вы думаете все мои контакты исчезли!!!... Я буду плакать... Конэко, Даша, Катя, Аня, Ксюши, Иринка и ещё многие... исчезли!!! Я не знаю их номеров. =( Ну и что мне теперь делать? А? Люди, скажите свои номера, пожалуйста... И даже, если я раньше их не знала. Просто скажите. Добавлю. Мне грустно видеть контакт-лист пустым. А всех бывших я уже не разыщу...
Но это ещё не всё. Я попробовала переустановить аську нормальную. Не помогло... Я, давай, её удалять. И нечаянно СиМ стёрла. У него ж такой же цветочек. Убейте меня.=( Опять вспоминать все пароли к мсн, аське и прочей фигнюшенции...
Однако Всё равно лучше расстраиваться из-за этого, может, даже хорошо, что так случилось...

В колонках играет - =)
Настроение сейчас - =)

Задайте мне 3 вопроса.

Любые 3, не важно насколько они личные, секретные или случайные.Я честно на них отвечу.
На все.В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.