зачем придумали все эти соц сети???почему ты регистрируешься везде где можно,запоминаешь сотни сайтов,а может ещё и сотни паролей и не успеваешь даже зайти на все где создал себе аккаунт.зачем эта гонка:у кого больше друзей,комментариев,фото и т.д.???
да просто потому что каждый человек хочет быть услышанным!но ведь тебе не достаточно,сообщить новость своим друзьям лично или по телефону,тебе нужно,чтобы твои виртуальные друзья тоже знали об этом:как ты сегодня сходил в туалет или в магазин...
в кого мы превратились,неужели простого настоящего общения нам недостаточно.вот вы говорите,что это расширяет кругозор,новые друзья из разных городов тоже здорово.но вот как-то не вериться,что по крайней мере большинству это действительно таким и представляется...

думаю,многие со мной не согласятся,но "на вкус и цвет фломастеры разные"©

спасибо за внимание, Ваша Bunny)

В колонках играет - такая радостно-грустная мелодия просветления где-то в телевизоре...)
Настроение сейчас - хочется закутаться в тёплый плед,купленный недавно на распродаже и немного поплакать)

всегда мечтала жить жизнь других людей,потому что у них интереснее,веселее,лучше...и думала,а почему у меня не так,почему моя жизнь такая серая и унылая.столько раз пыталась поменять свою жизнь,столько раз начинала всё сначала,но в итоге всё опять становилось серым и скучным.просто не жизнь надо меня,а своё отношение к ней,себя менять в конце концов...просто я оставалась всегда той же - скучной,серой,неинтересной.,да и столько постов было про изменения,а в итоге ничего не изменилось,я остаюсь такой же,я застряла в том времени,когда мне было хорошо,я всегда его вспоминаю,я живу прошлым,а пока это так я не могу двигаться вперёд,не могу измениться,просто нужно отпустить,просто понять что это уже прошло...)

только увидев фотографию с тобой меня сразу начинают обуревать воспоминания...и все они какие бы ни были на самом деле всё равно хорошие.ты самый светлый лучик в моей жизни.ты тот человечек,которого мне больше всего не хватает,всегда.с тобой моя жизнь была самой яркой и светлой,хотя и сейчас она просто великолепна,но всё же тебя не хватает...очень...скучаю...

p.s.я могла бы описывать вечно мою жизнь до тебя,с тобой и без тебя,но...пора уходить с работы)
я тебя люблю.

Оля подкинула мне хорошую идею(спасибо),почему бы не написать про то как я заболела,но честно говоря,думаю всем на это наплевать,да и кто сейчас не болеет...но вот в том-то вся и загвоздка,я уже несколько лет не болела,а тут вдруг раз и слегла(целых 2 дня дома,какой ужас,просто жуть!!!)
с другой стороны это хороший отдых и время подумать и осмыслить многие моменты своей жизни,а то когда целыми днями на работе,а после сразу бежишь к друзьям,времени как-то не остаётся(даже ночь - я просто сплю))
и ещё,хочется побыть одной,но дома всегда кто-то есть,ведь вечером все приходят с работы,а мне так необходимы хотя бы пара часов одиночества...но к сожалению,когда появляется это время,ты что ли не готов к нему,ты сразу теряешься и не знаешь с чего начать,поэтому я просто смотрю мульт(ибо давно хотела посмотреть все серии))
в общем,не тратьте время даром,как я,когда оно появляется ;)

"как давно это было" - эта фраза всё чаще и чаще приходит мне на ум.наверное я чаще всего вспоминаю события,которые начали происходить 2 года назад,а закончились почти год назад...всего за какой-то год моя жизнь изменилась кардинально,но вот прошло время и мне кажется,что всё встаёт на свои места,чтож,это печально как сказал бы Гера.а может просто моя жизнь была настолько насыщенна событиями,что теперь мне просто нужен отдых...обещаю себе,что в августе я оторвусь по полной и ещё немного в конце июля!!!

хотелось написать о том,что нужно жить и не бояться этого,нужно ошибаться и пытаться исправить свои ошибки,нужно говорить правду и не бояться лишиться всего и-за этого...но почему,почему так никто не делает???
мы просто боимся - боимся потерять уважение,работу,друзей,семью,любимых...но разве жизнь в постоянном страхе можно назвать жизнью???
неужели вам так хочется зря тратить бесценные минуты своей жизни???

не знаю что это на меня нашло,но пусть уж будет так...может просто моя тихая жизнь заставила меня задуматься над этим.может это просто всё обо мне...)

солнце,жара,вода...что может быть лучше,жаль только что мне не до них...просто неимоверно хочется на пляж и валяться там целыми днями и совсем ничего не делать.попробуем хотя бы завтрашний день посвятить именно этому)

ещё несколько часов и я увижу его.питер жди))
ВСЯ В ПРЕДВКУШЕНИИ,МЕНЯ ТРЯСЁТ)
пищу отрывками,как идиот))))))))))

да,мне однозначно нужен отдых...от всех,даже от самых любимых и близких.что я собственно и собираюсь сделать.едем в питер и тусим насколько это возможно)
и надеюсь питер будет таким,каким я его себе представляла,а тоне хочется расстраивать,хотя я думаю всё равно всё будет как всегда не так))

да,да,в начале недели на 3 дня...а почему бы и нет???главное,чтобы всё сложилось удачно,а в питере уж думаю будет чем заняться)

занята,очень занята...некогда даже за комп сесть....и стала похожа на тех людей.которые приходят домой после работы и начинают на всех орать.не хочу так.надо что-то делать.и ещё мне говорят.что я выгляжу всегда уставшей...а может просто спать нужно больше.но куда больше.мне и так мало времени...

вот и пришёл май - вроде такой тёплый и в то же время наполненый холодными дождями...

не могу закончить мысль,хотя их очень много.но все они перепутались и загнали меня в угол..
хочется много чего...но в первую очередь хочется отдохнуть,уехать,хотя бы на неделю,обратно,домой,если это ещё можно считать моим домом,наверное уже нет,наверное дом там,где тебе хорошо,но что-то мне уже давно не было нигде хорошо.

хочу увидеть её,но ещё так долго ждать.9 июля.2 месяца.а вдруг и в этот раз всё сорвётся.а может мне она не нужна,может я просто ещё цепляюсь за старую жизнь,за ту жизнь,где было всё хорошо,не смотря на все косяки,можно было вывезти все передряги.
ладно.ещё немного и будет так,как я сказала.

а только вчера я радовалась,что не я осталась на твоём месте...а ведь по правде,у меня всё тоже самое,меня тоже ни во что не ставят,данные мне обещания не выполняют.что это,просто забывчивость или ты просто плевать на меня хотел.но ведь и я не собираюсь бегать за тобой,мне тоже это не нужно,я просто могу уехать,да,сбежать как обычно,но а смысл дальше страдать этими,да их даже отношениями не назовёшь.

Обещания.можно ли их не выполнять,если они для тебя ни4его не 3на4ат или ты 3абыл о них,или тебе просто все равно...

понимание того,что тебе чего-то не хватает приходит либо сразу,либо через очень продолжительный период времени.и когда оно наконец приходит,становится уже поздно,ты вроде как привыкаешь обходиться без этого,но с другой стороны,наступает такая жестокая ностальгия:вроде как и приятно вспомнить,но и очень тянет тебя к этому,наверное даже слишком,тебе просто необходимо ещё раз насладиться этим чувством неописуемого бездонного счастья,которое кончается так быстро,что не успеваешь им насладиться,и оттого ты не можешь просто взять и забыть об этом.лишь по-этому ты будешь так часто предаваться воспоминаниям.и только из-за того,что эти моменты случаются столь редко,жизнь и становится такой стоящей и интересной.

Тяжело бе3 компа...
Да и времени нет отписываться и комментить - работа,мать ее.а погулять тоже хо4ется.плюс ко всему недосып...вот и полу4ается,4то-то похожее на жи3нь)

ну вот Банни,опять ты влюбилась в очередную знаменитость местного разлива...и понимаешь ведь,что тебе это не нужно,и знаешь,что скоро всё кончится,но никак,никак не можешь удержаться...ну,посмотрим чем на этот раз всё закончится и через сколько...доживём ли,нет не до весны.уже до осени)

В колонках играет - ПТВП - Бесполезные песни
Настроение сейчас - хочется чего-нибудь старого...)

ну вот,мне снова снятся сны...это конечно прекрасно,но не все они такие радужные и добрые,как я люблю...снится что-то совершенно непонятное,страшное,угнетающее,просто жуть,после такого хочется проснуться и прижаться к кому-нибудь,закутаться в тёплое одеяло и выпить горячего какао...но приходиться справляться без всего этого,посмотрим чем это кончится...
и конечно же мои любимые сны-воспоминания о старой жизни,такие добрые и яркие,что кажется я просыпаюсь в том времени,когда всё было,вообще всё,и ничего больше не было нужно...

как-то странно всё:не хочется никого ни о чём просить,не хочется ничего говорить,не хочется ничего делать...просто полнейшая апатия,а ведь у меня всё очень хорошо,просто замечательно;но нет,мне чего-то не хватает...я в принципе догадываюсь чего - чего-то нового.но вся проблема в том,что даже найти это новое мне лень,просто не хочу совершать никаких действий,почему-то хочется лежать как аморфное тело,впасть в кому,чтобы не думать о жизни,просто не заморачиваться...раньше с этим было проще,теперь у меня нет ничего,чем можно разбавить эту жизнь...удивительно,как я до сих пор не пристрастилась к наркотикам...
в общем,надо что-то с этим делать,пора учиться жить самой,без допинга!!!

да что же со мной такое происходит.сижу как дура целыми днями дома,как задрот настоящий...что со мной стало.сижу и жду,а чего жду,не знаю...может весны,может лета,может ещё чего-то...и самое обидное,что сейчас некому меня вытащить из этого состояния,все мои близкие далеко,очень далеко т_т