за последние 2 дня....несколько обмороков..и....полуобмороков..боюсь упасть на улице..там никто не поможет...там никто никому не нужен........ дошло до того......разбила бровь..синяк..ну..могло быть и хуже....об угол стола виском?....очень страшно...что будет дальше...?

последний день этого бешенного и незабываемого лета.....очень многим я довольна.... узнала очень много новых интересных людей...но....тем не менее...в этот последний день...все в дребезги!!!ну не все...конешн...но... о5? as usual....переживаю?расстроена? мм? неожиданно вот...без причины..!! вот...или с причиной?

В колонках играет - идея фикс - ты и я

кто то поставил симпу 25 дней назад ...а я .... только увидела... ну почему не подписалиииииись.....((((( все стало лучше... давно не видела его..... пообщались..так здорово)) надо подумать над этим....весь день такое ощущение...вроде все на своих местах....все хорошо...но чего то катастрофически нехватает...я хочу... нежности... вот...такого ласкового....приятного...

В колонках играет - Open your eyes

что опять???? опять????? опять депрессия?...я же только вернулась.... только все наладилось....такое ощущуние как будто мне больше всех надо.... а вот я сама никому не нужна... даже родителям...даже своей семье...судя по поведению родных....я урод.... моральный и физический....пиздец...они развивают во мне комплекс неполноценности!!!!! еще и он....отсутствие поддержки....еще и я виновата....в том что он так себя повел.....ну почему когда все только наладится..должно что то испортица...интересно...я кому нибудь нужна....?? и воопще... доживу ли я до 25 лет... хотя ...а если не доживу....то.....будет ли разница...есть я или меня нет....

вернулась...наконец то...очень скучала...очень очень очень сильно...но отдохнула хорошо...полетала с парашютом...!!даже не знаю как правильно сказать...и описать...ощущения просто афигительные!!!общение с новыми людьми...жаль в начале настроение подпортил один человек...из за которого мне все таки пришлось поменять асю(((( такого мне еще не говорили...точнее не писали...в лицо сказать он боица..но не суть....в самаре оказываецца не особо што изменилось...за время моего отсутствия...скучала... первый же день приезда...ночь на пляже...след день этот дурацкий опен щастье, хуже опена еще не было!!!так странно...первый раз у меня было такое...штобы я ночью на тусе сидела и плакала... я даже не знаю причины..не понимаю....кстати я поняла кое что...после расставания он переживал не из за того что потерял МЕНЯ, а из за того что было задето ЕГО самолюбие и гордость....хотя это уже не важно...уже второй день не могу понять чего я хочу.... чего то так хочется...а чего ...хм...не могу понять...чего то нехватает...зато сегодня погуляла с очень хорошим Максимом))))) настроение поднялось.. а то отходос от супер тусы у меня растянулся на 2 дня(((.... сумбур в голове..

Настроение сейчас - ммммм....

очень жаль что пропускаю день рождения этого человека, который за столь короткое время стал мне так дорог...улетаю в турцию...в компани с беременной сестрой...не знаю зачем это нужно..на 5м месяце беременности..надеюсь все обойдется.. ох...тяжело наверно будет... но думаю поездка пойдет на пользу...отвлекусь...мысли в голове придут в порядок...после всего того что произошло...да и мама говорит..что больше не может терпеть мои истерики и нервы...что нужно отдохнуть....не хочется мне уезжать....буду очень скучать...и воопще я боюсь лететь на самолете!!!!!!

В колонках играет - плачь и танцуй

ну зачем после расставания всем вешать лапшу на уши....поливать грязью...зачем??? почему нельзя в нормальных отношениях расстаться...да...больно...а расставаться всегда больно!!!! и воопще... мне все это надоело...я тебе не изменяла!!!! и рассталась я не из за того что нашла себе другого парня!!!!!! меня это достало..эта грязь и разговоры за спиной.. грязные мысли людей... еще и совершенно невиноватого человека вплетать в эту историю..стыдно должно быть за это....!!!никто не виноавт что вот так вышло....я никому ничем не обязана...отстаньте от меня!!!! это моя жизнь!!!! не лезьте!!!дайте мне жить нормально..

выходной...эксцентрик..такие воспомиания с прошлого года!!!!....сутки без сна... и след ночь...мне всегда говорили что не стоит...но я попробовала....забавно...особенно то что было еще позднее...так и не могу понять сон это был или правда...

меняю всё..как тяжело расставаться с человеком....но что самое интересное....вот люди встречаются, месяц,два,три...и....вдруг расстаются...и просто вычеркивают друг друга из жизни...это глупо,люди, акститесь!!!! хачем тогда строить отношения если понятно что расставание неизбежно...во всяком случае у большинства(ибо возраст,мало кто планирует в 16,17,18 - 22 года заводить семью) ....давайте созидать...а не разрушать...конешно всем понятно..что первое время общение очень тяжело...но чуть позже это реально...и это круто!!! нельзя терять людей которые были тебе близки... нельзя забывать людей(конечно за исключением таких случаев когда расставание произошло в каких то экстренных случаях) ...хотя...у меня был случай...когда парень сделал мне очень много неприятных штук ... расстались и это продолжалось..но...прошло время и сейчас этот человек мне друг...очень хороший друг...не хочу терять людей!!!!!но никто не говорит что это будет легко...

В колонках играет - мдэ....David Guetta - love is gone

тараканы в голове не дают мне покоя...моя депрессия мне порядком надоела..уже недели 3 я не чувствовала себя хорошо....и настроения хорошего у меня не было ...я как будто сама не своя..не радует меня ничто..да и к тому же..хочется плакать когда я понимаю...что это не мое...так поздно я все осознаю..и теперь даже не знаю что делать...как быть...вот еще заболела...опть странная болезнь...температура...болит все тело..кости,суставы,легкие...и даже живот болит...но горло не болит и насморка вроде нет.... странно...хочется чтобы кто нибудь пожалел...сказал что нибудь ласковое и теплое...надоели все эти шутки и грубости...устала...хочу перемен в соей жизни...хочу чувствовать

Настроение сейчас - мне очень плохо....

сижу и реву...давно такого не было...не могу жить когда мучается из-за меня другой человек....мне кажется я мучаюсь даже больше чем он...но что мне сделать как себя вести? почему ответственность всегда на мне?..потому что он более слабый... СУКА....бесит меня все..как мне то жить? с грузом... дорог как человек...очень дорог...потому что близок мне...несмотря на все то что было..все ссоры.. но... я незнаю как мне быть...просто не вижу выхода...как быть если он друг моих друзец....с которыми я не могу не общаться....что лучше для него... ну почему...что мне делать то? самой уже жить расхотелось

на этот раз я просто проглотила шарик...ладно хоть штанга осталась....как меня это бесит...ну почему она постоянно раскручивается...приехала с завода.....как разбитое корыто...к 6 утра упало настроение..очень очень сильно...думала разревусь...хм... было и круто... и кое что было не очень круто...ну минусы в основном в организации мероприятния...можно было бы сделать это событие самым запоминающимся, но .... организаторам было пох.. вобщем то я довольна.. всем спасибо))...щас...мне скучно...и как то плохо...последний раз у меня такое состояние было зимой...когда все надоедает и жизни кажется однообразной и скучной..серой...много проблем... или немного?...кстати...после завода... так странно получилось..хм... пока ехала до сипы в автобусе познакомилась с двумя ...позвали покурить...иииииии... меня первый раз взяло !!!! теперь я знаю что нужно делать для того чтобы было хорошо...

Настроение сейчас - as usual....

в такие дни я начинаю жалеть о том что я родилась девочкой...ну почему ??? почему мне приходится терпеть все эти мучения.... боль... плохое настроение... головную боль.... злость на всех и вся.... а ведь знаете...я не со всеми хочу ругаться ..просто так получается.. я не виновата... это не я ... а что то внутри меня...я становлюсь сама не свою... у меня начинается сразу черная полоса... в добавок ко всему я умудрилась проглотить штангу из языка!!!! не просто шарик от штанги а целую железную балду с шариком.....

В колонках играет - The Flashbulb ....уже второй день подряд
Настроение сейчас - эээээ....хэээзээээ

день рождения Бута...завтра уезжаю за волгу вроде как...меня бесит дурацкое расположение фотографий в предыдущем посте ...оно каждый раз разное... а воопще я не люблю ругаться...терпеть не могу ссоры...но так больше невозможно...я не в силах..надоело...нет свободы..у меня не очень хорошие мысли в голове по поводу всего происходящего...кстати мне посл время так лень что то тут писать...эт ж ппц какая лень...да и воопще в биржу сходила не оч... второй брокен был лучче..охрана...скука и как то дурацко...не удовлетворена я тусовочкой...хочу еще...или не хочу... нее..воопще ниче не хочу... хочу сидеть дома и читать книжки..которые я читаю и никак не могу прочитать и которых у меня накопилось уже штук 8...

я считаю своим долгом сделать это...странно...но мне совершенно не хочется выкладывать это...но я чувствую что должна....а почему должна? я обязана выложить эти дурацкие фотки с выпускного и последнего звонка.... которые кстати в свою очередь прошли очень даже хорошо... собственна я... и вот...тупо.. БЫВШИЕ одноклассницы.....наконец то..я конешн не всех нелюблю... ну и с посл звонка...

нус...отметили др Артура...довольно таки необычно....вопщем то все происходило за волгой...но обстановка...в которой все происходило...я её никогда не забуду... ветер...ливень....гроза.....11 человек и одна палатка...забавно..но в то же врем тяжеловато...но тем не менее...все хорошо...хехе...у меня после этой поездки возникло желание кпить себе палатку и всегда брать ее с собой если еду за волгу..ох...а еще тот мост.... такой страшный... вопщем.. там даже перил нет...и он скрипит..в нем огромные дырки...а под мостом болото такое зеленое....выско...и страшно..жуть... и вот еще...я очень боюсь плавать на каких либо посудинах.... я жутко боюсь холодной воды и глубины...блин...хотя плаваю в принципе хорошо...жаль вот у меня фоток нет...но надеюсь скоро будут...

егэ позади... выпускной позади...чуть позже...когда соберу в кучу все фотграфии я выложу что нибудь..выпускной был абалденный...мне оч понравилось..оч оч ... а уж гости то на выпускном у нас какие были DJ Balu ... хе хе.. и играли какое то ...кхм..только вот погода была ацццццкая...дождь и холод....хотя плевать...на все плевать..мне было плевать даже на то что у меня температура... после выпускного...я 4 дня валялась дома с температурой..и вот сегодня выбралась на улицу.... день молодежи... жесть воопще...везде ондо гэээ....чет мне не нравица ничче последние 3 дня.. брррр...

В колонках играет - Nphect & dizplay - Tsunami

дождь..))(( и тепло и холодно.. промокла...но зато погуляла.. хорошо погуляла... самое главное не заболеть!!! а воопще...очень хочу уехать подальше отсюда... из этого тупого грязного города... который меня напрягает все больше и больше... я даже на выпускной не хочу... смотреть на все эти надоевшие накрашенный и гламурные лица... смотреть как они выделываюца друг перед дружкой....фу блин противно...в лицо говорят одно а за спиной другое.. ненавижу.. еще...хорошо сходила на broken world 2 ...спасибо за плюююс)) ...кстати говоря ...у меня щас такое желания...такая картинка в голове ....пляж..море... пасмурное небо... сырой песок.. теплая вода.... как я хочу туда...кто нибудь..заберите меня отсюда...туда...

В колонках играет - Radio Cambodia - Стеклянные Баррикады Сердец

хочу спрятаться, хочу быть маленькой, хочу быть беззащитной и хрупкой..... от этого рождается желание похудеть(конешн я прекрасно понимаю что вес там и все такое это не главный показатель...но все же составляющий)...как это сделать...или не стоит.... или все таки нужно....хочу быть красивой и хорошей.. какая то странная неуверенность в себе... не нравится мне все это... разлюбила себя?хммммм..... как все вернуть?...почему я разлюбила себя...быть может кто то мне што то сказал...не знаю...ничего не знаю...ненавижу это "не знаю" и никуда не могу от этого деться....фразу "не знаю" я к величайшему сожалению я очень часто использую(((

В колонках играет - The Juliana Theory - Do You Believe Me?

не понимаю смысла своего существования...какие то экзамены..для чего они.. учеба..зачем она нужна? ведь есть гораздо более глобальные вещи... вот подумаешь...что наша земля это всего лишь какой то маленький камушек во вселенной и что еще возможно существует куча всяких цивилизаций... и уже перестаешь думать о неудачах на экзаменах...хочу в петербург..там клаааааасно... в самаре меня все угнетает...хочу отвлечься..отдохнуть нормально...а не так...все равно это не отдых ...хоть и закончились занятия... все равно напряжение(((( мне надоела агрессия людей.нервы.какие то глупые разговоры.слезы.и еще.....блин... не понимаю...откуда такая неуверенность в себе....буквально неделю.. я не верю в себя вообще...да и кто я такая ....чего я добилась в жизни..блин....ппц... чет не то со мной...ах да кстати...вот еще... у меня никогда не бывает удачи..почему??? всю жизнь я вынуждена добиваться всего сама...даже вот примитивный пример...на экзамене мне всегда попадается именно тот билет который я плохо знаю, на егэ меня посадили именно на первую парту на которой списать анриал,если теряют работы. то только мои!!!!и алгебра и русский егэ...мне попались тяжелые...когда другим легкие(((((...ну почему???!! бесит меня