имхо.

http://www.youtube.com/watch?v=TggE_DvsSgQ

А началась эта история со стука из под левого переднего колеса моего автомобиля. По звуку где то в районе бачка омывателя или же чуть ниже. Сначала, как и большинство стуков, стук был ненавязчивый и редкий и только при повороте направо. Потом с каждым днём он, стук, становился всё громче и настойчивее. И наконец настал тот день, когда я устал слушать морзянку из под капота моего авто и заехал в сервис.
Там меня выслушали, подняли машину на подъёмник и сказали, что надо менять колодки. Поменяли. К стуку прибавились стоны и повизгивания. Подняли машину ещё раз и начали диагностику. Проверили всё. Шаровые, наконечники, рычаги и ещё много чего. Всё нормально, всё цело, всё окей... И вот тут вот нашёлся маааааленький люфт ссупорта левого колеса. Есть контакт! Все обрадовались и Заменили суппорт. После чего поехал я домой. На первом же повороте с удивлением обнаружил, что стук не приказал долго жить, как я предпологал, а здравствует назло автосервису.
Возникшее сомнение в компетентности мастеров, смотревших мою машину заставило меня на следующий день заехать в другой сервис. История повторилась. Была заменена левая внутренняя граната, резонатор глушителя. До кучи и сам глушитель.
Стук остался.
На следующий день, после учинённого мною скандала, откуда то из недр большого помещения срочно нашли тяжёлую артиллерию в лице седого, важного, неспешнопередвигающегося мужика в синем комбинезоне. Тот неторопясь открыл капот и со знанием дела приступил к неторопливому обследованию. Наблюдая за его уверенными движениями рук, головы (то ныряющей внутрь капота, то появляясь на белый свет) и всего остального моё сердце переполнилось надеждой на скорейшее выздоровление моего авто, довольно быстро переросшее в уверенность, что именно сегодня я буду счастливым обладателем абсолютно исправного механизма. Где то через час, после того, как моя машина, наполовину расскуроченная, болталась на подъёмнике и уверенные руки мастера стали уверенно, но часто чесать уверенный затылок уверенной головы, у меня настроение пропало. На предложение поменять аммортизатор левого колеса, а желательно даже оба, потому как отдельно менять не рекомендуется, я попросил собрать машину. Мастер извинился и сказал, что бог его знает, что там стучит, со временем типа один фиг вылезет. Ияя уехал оттуда.
В соседний автосервис.
Где мою машину загрузили на стенд и стали трясти.
Выявилось небольшое нарушение геометрии кузова.
Стук слышали всё.
Порекомендовали всё таки на всякий случай поменять аммортизатор.
Но на следующий день заехал к знакомому, занимающемуся именно аммортизаторами. Он так же долго лазил и смотрел и вынес вердикт - аммортизаторы абсолютно здоровы, но надо протянуть картридж.
Протянули.
Стуки и бряки стали сильнее.
На следующий день случилось мне быть по делам на авторынке. Где можно купить автозапчасти на все автомобили, большинство из которых "сделаны на малой арнаутской". И в разговоре со старым знакомым втиснул жалобу на болячку моего авто, которую никто вылечить не может, и прогнозы на будущее, связанные тесно с продажей многострадального автомобиля. Знакомый сказал так:
- Слушай, Славян, не гони лошадей. Тут рядышком есть бокс с одним мужичком, местный кулибин. Берёт недорого, но знает своё дело. Заедь к нему.
И я заехал. Нашёл бокс. Нашёл "кулибина". Сказал, от кого я приехал. Пожаловался на проблему. Мужик ухмыльнулся, открыл капот. Потом сказал:
- Смотри.
Взял гаечный ключ, отколопнул мааааленький колпачок на стойке, и затянул имеющийся там болтик. На два оборота. До упора.
Абсолютно бессплатно.
Потом пожал мне руку и пошёл ремонтировать чей то авто.
По крайней мере, теперь я знаю, к кому можно ехать в случае ремонта.

ччёрт... намедни, кажиська позавчера? или позапозавчера? кароче, не суть важно... о чём это я? а! о! забежал я в столовку, мимо проезжаючи, хлебозавода намбер 7, накидать в утробу шо нить сьестного, дабы убрать недовольное урчание. да и просто шобы таки ностальгию по детству уталить (работал я подростком на онном хлебозаводе, называясь гордым именем, в трудовой прописанным, - хлебоукладчик горбулок!). столовка за 20 лет ну ни фига не изменилась. так, косметически только. как кормили вкусно так и вроде бы и ща... даже поварихи такие же белые, толстые и злые. а рядом с раздачей, где люди с подносами толкуться, выбирая на что деньги потратить, висят два рукомойника-умывальника. воооот. к чему я это таки? а! о! над рукомойниками висит зеркальцо для фэйса, а с боку от зеркальца ИНСТРУКЦИЯ, как правильно АНТИБАКТЕРИАЛЬНО ОБЕЗЗАРАЖИВАТЬ трудовые длани с пояснительными рисунками, на коих показаны последовательность правильных движений и шевелений ладонями и пальцами, дабы ПРАВИЛЬНО дезинфекцировать трудовые мозоли! я стоял, смотрел на плакатик и громко и неприлично ржал. и сфотографировал на телефон. и в тот же день сбросил на комп. и вот не могу найти... (((( короче, как найду - тут же выложу.

так шо руки мыть это тебе не хухры мухры, а уметь надо! век живи - век учись...

ха! ладно... проехали...

Смотреть всем кто сюда случайно зашёл!!! Мульт... Ну просто праздник какой то!!!


А принц на самом деле похож на Путина. ))))))

Я сегодня летал . Во сне. Как в детстве. Широко раскинув руки... Всё что я запомнил из этого сновидения - как я летал, как ветер бил мне в лицо. И ещё - я был счастлив. По настоящему.

Въехали мы прямо на танках в Берлин и продвигались по таким разваленным улицам, что я таких нигде не видел, город был весь в развалинах. Стояли одни кирпичные стены от домов. Прибыли на какой-то пункт, нам отдали приказ рассосредоточиться, мы получили задание, какой кому участок, по отделениям. Мое отделение всегда бросали на тяжелые участки, мы шли и воевали. Немцы же мобилизовали всех кого только можно на оборону своей столицы, в том числе молодых мальчишек, хотя лично мне "Гитлерюгенд" не попадался.

Наша рота, в ней оставалось человек сто, вошла в пригород Берлина по сосновому лесу, это был небольшой лес в парке. Было утро, только чуть свет, встретиться с немцами не ожидали, но разведку надо было послать вперед, и вот моему отделению был отдан приказ: рассыпаться и идти вперед. Мы идем, оружие держим на изготовку, немцев вроде нет, но местность оказалась такая - взгорок, и оттуда, оказывается, также как мы шли немцы. И как раз на вершине возвышенности мы встретились с точно таким же передовым охранением. Немцы сразу: "Стой, Иван (они нас всегда называли Иванами, а мы их фрицами), сдавайся!" Я в ответ: "Нет, вы, фрицы, сдавайтесь!" А наши еще далеко, и я вижу, что с той стороны немцы так же идут, разбившись на небольшие группки. На взгорке начали собираться наши и немецкие солдаты, напряжение растет, но пока не стреляем, тогда немцы кричат: "Ладно, Иван, вы идите направо, куда вам надо, а мы пойдем налево, куда нам надо". Все понимают, что если сейчас начнется бой, то перебьем друг друга. Я быстренько человека послал к нашей основной группе, командиру доложили, и командир сказал: "Правильно сделали, поворачиваем направо!" Разошлись мирно, конец войны, они ведь пошли куда-то из Берлина, а мы в Берлин, зачем нам с ними драться было.

За парком стоял дом, стены кирпичные, очень большой толщины, в них окна были закрыты железом, в окнах прорези, и немцы оттуда по нам стреляли. Позже оказалось, что в доме скрывалось около 400 человек немцев, и наша задача заключалась в том, чтобы этот дом взять. Сколько туда наших не лезло, ну никак не могли взять этот дом, потом подвезли пушки и с близкого расстояния, может, метров с 300, обстреляли хорошенько этот дом, послали людей подкоп сделать, саперы заложили большие мины, которые вырвали огромные куски металла и кладки. Тогда мы сразу ринулись в пролом, внутри началась борьба, в итоге захватили это здание.

Дальше пошли в город, каждый бой за дом похож один на другой, непрерывная череда стычек, и дня за 3 до конца войны мы подбили немецкий танк. Прорвалось мое отделение в подземелье, где шла в это время городская жизнь, мы шли под землей, одно отделение в 10 человек. И я нашел немца, который знал русский язык, сказал ему: "С нами пойдешь, будешь первым идти, посредине пути, если влево или вправо повернешь, то будем стрелять". А мы знали, что где-то впереди располагался немецкий танк "пантера", который не давал нашей пехоте последний рывок к центру Берлина осуществить. Немец согласился помогать, стоял перед нами, вышел, посмотрел, вернулся к нам и подтвердил, что впереди есть танк. Мы засели в подземном проходе, потом слышим: "тык-тык-тык", это значит, что по улице идет танк, подождали, я приготовил 2 фауста, отделение так расположилось, чтобы по прикрывающей танк пехоте огонь дать. Ждем, прошли немцы, появляется танк, он медленно шел, я на мушку его взял, "пантера" до середины улицы дошла, оставалось до нее метров 30, не больше. И я выстрелил, танк сразу взорвался, пехота немецкая кинулась тикать, и прямо к нам в подъезд забежала, мы их сразу всех длинными очередями расстреляли. Кто-то доложил начальству о произошедшем, и меня наградили третьим Орденом Славы 1-ой степени, но выдали его только через 49 лет. Так что, с первого боя до последнего я беспрерывно воевал в течение полугода
Читать далее...

... Трикс сглотнул слюну — его молодой растущий организм был бы не против обедать два-три раза в день, не пренебрегая при этом завтраком и ужином. На него никто не обращал особого внимания, и он мог без помех поискать среди рыцарей сэра Гламора.
Впрочем, долго искать не пришлось. Гламор и впрямь был самым рыжим, самым шумным и самым веселым из собравшихся в трактире. Отполированный рыцарский шлем модной модели «Волчья пасть» стоял перед ним на столе, длинные рыжие кудри красиво лежали на стальном воротнике кольчуги. В данный момент Гламор, размахивая кружкой с остатками эля, рассказывал троим товарищам какую-то историю:
— Попали, значит, маг, рыцарь и вор на необитаемый остров, к дикарям-людоедам…
— Постой, — прервал его один из слушателей. — А с чего это вдруг рыцарь, маг и вор вместе путешествовали?
— Не важно! — отмахнулся Гламор. — Допустим, они искали сокровища. Рыцарь бился с врагами, маг осуществлял поддержку волшебством, а вор вскрывал замки и обезвреживал ловушки. Плыли на корабле, а тот потерпел крушение…
— Ну, если так… — с сомнением протянул скептически настроенный слушатель. — Тогда конечно… Только я бы еще в команду клирика взял. Раны залечивать, то да сё…
— И еще одного рыцаря и одного мага! — вставил второй слушатель. — Хорошая партия — она из шести человек состоит!
— Лучше не мага, а достойного барда! — вступил в разговор третий. — Опытный бард — он любого мага стоит!
— Бард — это голова, — согласился скептик. — Барду палец в рот не клади…
— Друзья! — Сэр Гламор возвысил голос. — Друзья мои! Мы рассматриваем гипатите… гипитети… гипотетическую ситуацию! Ну, то есть на самом деле этого не было!
— И все равно лучше вшестером, — сказал скептик. — Даже ги… гипотетически!
— Согласен. — Сэр Гламор не растерялся. — Их было шестеро. Но один маг, один рыцарь и один клирик потонули в бурных водах при кораблекрушении!
Наступила тишина. Потом все трое слушателей, лязгая железом, встали.
— Не чокаясь, — предупредил скептик. — Как звали-то нашего достойного брата?
Сэр Гламор крякнул и посмотрел в потолок. Потом на Трикса. Подмигнул ему. Сказал:
— Его звали сэр Например.
— Помянем благородного сэра Напримера… — Скептик одним махом выпил пиво. — Видимо, этот рыцарь был с далеких восточных рубежей?
— С них самых, — мрачно сказал сэр Гламор. — Итак, попали рыцарь, маг и вор на необитаемый остров к дикарям-людоедам. Те их схватили…
— Как это — схватили? — возмутился теперь уже другой рыцарь. — Без боя?
— После долгого и кровопролитного сражения! — быстро ответил Гламор. — Схватили и говорят: мы вас съедим. А отпустим только того, кто совершит три великих подвига: выпьет ведро забродившего кокосового сока, поцелует в глаз циклопа и удовлетворит в постели ненасытную туземную женщину.
— Какие странные обычаи… — задумчиво сказал скептик. — Я еще понимаю — женщину. Многие дикие племена заставляют пленников оставлять им потомство, поскольку это препятствует вырождению. Но зачем целовать в глаз циклопа? Это какой-то варварский религиозный культ?
— Да, и ведро забродившего сока — тоже странно! — вставил молчавший до сих пор рыцарь. — Туземцы и сами очень жадны до выпивки и не разбрасываются ценным продуктом.
Гламор махнул рукой и сел. Выпил пива. Сказал:
— Будем считать, что я закончил свой рассказ… Нет, все-таки зря некоторые пренебрегают толстой войлочной подкладкой в шлеме… Эй, мальчик, ты хотел что-то спросить?
Трикс робко подошел к столу. ...

-...Если любовь есть, то все беды, несчастья, горести, болезни, увечья — все преодолимо. Хочешь — верь, не хочешь — не верь, но, даже если она безответная, тот, кто ее познал, ни на что не променяет и никогда не забудет, а уж если взаимная… Любовь — свет, любовь — радость, любовь — сила…
Настена осеклась, некоторое время помолчала, потом усмехнулась.
— Вишь ты как… Сама сказала, что словами не объяснить, и сама же объяснять взялась… старею, видать.
— Ну что ты, мама…
— Ладно, ладно… Попробую тебе так объяснить, чтобы понятно было… на простых вещах, хотя… и они тоже не просты. — Настена, слегка склонив голову, задумалась, Юлька терпеливо ждала. — Вот, подумай: есть человек, за чьей спиной можно укрыться чуть ли не от всех земных бед — от скудости, неприкаянности, от людской злобы… И никто не посмеет тебя обидеть, а если посмеет… Притчей во языцех стало то, как страшна мать, защищающая своих детей, но почему никто не вспоминает, как муж защищает свою женщину? Жизни не жалеет! И не в тягость ему это, а дело чести, потребность! Вспомни-ка, как в прошлом году Михайла тебе зеркало в подарок принес. Вспомнила? Ты тогда редкий случай увидела — в мальчишке мужчина проклюнулся, он понял, что ему есть кого защищать. Можешь еще вспомнить, как Фаддей Чума озверел, когда свою Варвару раненой увидал, хоть и была она сама виновата — вылезла любопытствовать, дура, а все равно попер Фаддей, хоть и не на тех, кто в Варвару стрелу пустил, но попер не задумываясь. Да и ты уже этой сласти испробовала. Помнишь, хвасталась, как к тебе в Младшей страже уважение выказывают? Думаешь, только из-за тебя самой? Нет, еще и потому, что видят, как к тебе их старшина относится.
Но и муж, сколь бы крепок не был, тоже за женщину прячется, хотя никто из них в этом никогда не признается, а многие и сами того не понимают. Мужам уверенность в себе нужна, не меньше, чем нам — лекаркам. Женщина эту уверенность может дать. Мужам место нужно, где голову приклонить, где покойно, приятно, надежно. Женщина это место может обустроить. Муж смысленный перед другими гордится не только богатством, доблестью или умом, но еще и тем, какая у него женщина. А стать мужниной гордостью женщина может только сама, никто за нее этого сотворить не способен.
Вот так, доченька, мужчины и женщины друг в дружке опору и обретают, вот так их жизнь зависит от того, как между ними все сложится. Лишиться всего этого, как вдовы лишаются, или вообще не познать, как бабы-вековухи, горше смерти. Ну, и напоследок, то, что тебе уж и совсем понятно должно быть. Женщине без мужчины жить, просто-напросто для здоровья вредно.

В пятницу
В пятницу. Поехал получать справку из гибдд о том, что всё нормально, что машина не числиться и всё такое... Ну, кто получал страховку по аварии, понимает о чём речь. Так вот, захожу я туда, направляют меня в четвёртый кабинет, где мне и говорят - справки выдаём только в том случае, если вы принесёте четыре листа бумаги формата а4. Хм... Что делать? Хозяин - барин. Выхожу на улицу, чешу репу. Где бы достать листочки? В десять то утра? Не спорю, в магазине. Но какой облом! Зырк направо - гаражи, налево... О! Вижу дверь! Подхожу - написано "медвытрезвитель". Напрягся, вспомнил, когда пил в последний раз. Получилось - очень давно. Открываю дверь. Вхожу. Ещё одна дверь. Открываю. Вхожу. Всё как в милиции. Небольшое помещеньице разделённое пополам перегородкой с верхней стеклянной половиной. За перегородкой находится небольшое скопище милиционеров. Человек семь. Или восемь. Все синхронно посмотрели на меня под скрип двери. Видать кого то ждали.
-Извините... Не будет ли у вас четыре листочка формата а4? - спросил робко я.
-Шо? - сказал один из милиционеров и открыл дверь. Из помещеньица, в котором находились служители закона, взорвавшейся бомбой пахнуло сигаретным дымом и жутким перегаром. - Как ты сказал? - заплетающимся языком уточнил он, чуть подумав.
- Я говорю,не будет ли у вас... - ещё более робея начал я под внимательноизучающим взором шестнадцати глаз. Но тут сазади меня заскрипела дверь и в помещеньице зашёл мужичок. С фонарём под глазом. С пакетом в руках. И с перегаром.
- О, терпила! Пришёл,всё таки! Давай, давай, заходи! - загомонили милиционеры, потеряв ко мне интерес, - Ну что, принёс? Отлично, отлично. Мужики, стаканы где? Кто мою колбасу заныкал? Вот сюда поставь!
- Листочков... Формата а4... - совсем упал духом я и стал прикидывать, как далеко до канцтоваров. Но тут тот, что двери открывал, опять обратил на меня внимание.
- Тебе для чего? Для ксерокса или вручную писать? - Спросил он.
- Для ксерокса. - сказал я, с надеждой на изменение планов.
- Так бы и сказал... Зи-и-ино-о-очка!!! - рявкнул он. Честно, в ушах зазвенело. За его спиной царила оживлённая суета, доносился звуки стекла и льющейся жидкости. - Принеси четыре листа для ксерокса! - и закрыл двери.
Минуты через две из дверей в стене справа меланхолично неторопясь вышла особа женского полу в очках, лет так под сорок, задумчиво меня оглядело и произнесло - Листочки не Вам? Или Вам?
- Мне. - Сказал я радостно.
- Де-ержите-е - кокетливо произнесла особа под звон ударивших друг об друга стаканов, протягивая мне листы.

Мир не без добрых людей.

Таможня даёт добро
Кто ездил через Троицкую таможню?
Для тех, кто там ещё не был.
Итак.
Таможня начинается с большой и длинной очереди автомобилей, автобусов и отдельной очереди из фур. Отдельная очередь всегда длиннее и дольше. Потому как там такие бабки крутятся! Но эта тема отдельная. Был бы я дальнобойщиком, раскрыл бы все секреты, связанные с провозом многотонных грузов через границу и сколько это стоит.
А пока хочется рассказать, как и что происходит с обыкновенными людьми, желающими пересечь границу двух дружественных стран.
Для начала. Я всегда считал, что граница по умолчанию я вляется линией как на карте, так и условно, обозначающей окончание и начало определённой территории или ореала.
В случае с Казахстаном и Россией немного не то. Просто встретились два (а может и больше) бизнесмена с той и другой стороны и сказали - "Слышь чё, а чё это наши поцы туда сюда за просто так гоняют? Давай на этом бабло зарубим?" - "А чё? Реально дело говоришь! Бабло никогда не помешает!" И ударили они по рукам. И возникла Троицкая таможня, появился КазахскоРусский (можно и РуссоКазахский) лохотрон. (лохотрон. Слово "лохотрон" возникло во времена перестройки, и обозначало "развод лохов на деньги". Становление и проникновение лохотрона в саму суть нашего государства и его конституцию пришлось на времена Ельцина. (Заискивающе улыбаюсь на портреты Путина и Путина с Медведевым на моей стене. Не, ну реально есть на кого свалить!) )
Лохотрон начинается с очереди. С длинной очереди. Долгой. Искуственно созданной. Это для тех, кто торопится. Кто хочет проехать (обратите внимание! границу можно пересечь только на автомобиле! Или автобусе, маршрутке, или ещё на каком нибудь механническом автотранспорте. Только так. Если ты пришёл пешком, то тебе там нечего делать. Не пропустят. Надо договариваться с проезжающими за определённую мзду. Видел людей на нейтральной территории, как правило нерусские, по какой то там причине в документах высаженных из автотранспорта. Хорошо, если летом. Долго и нудно ищущих, кто рискнёт их провезти. Долго. Очень долго.) Ты можешь забить на всех и пройти, точнее - проехать, шлагбаум на таможню без очереди. Это стоит от 500 и где -то до 2-3000 российских на русской. И от 2-3000 и до ...тенге на казахской. При чём туда и обратно плата взымается отдельно.
Учитывая, что ты на авто, то тебе нужна страховка на это самое авто. Перед самой таможней находится небольшая будочка с надписью "какая то там страховая компания". Подаёшь документы в окошко и тебе заполняют страховой полис. Минимальный, на пять дней, сейчас стоит 100 рублей. Это 475 тенге. В страховом полисе так и написано - цифрами и прописью - 475. и в конце строчки кро-о-охотными буковками "тенге". Теперь сила советского менталитета. В Казахстане по старой привычке тенге называют рублями. Да. Именно так и говорят "С вас столько то рублей". Только когда находишься на территории Казахстана по умолчанию ясно, о какой валюте идёт речь. А когда до этой территории двести метров а ты всё ещё в России... То тогда , пожалуйста, внимательно читай полис! А там написано "тенге"! А то ведь и сдачу могут дать (которой, кстати, никогда нету. и находиться она с бо-о-ольшим трудом и нежеланием) с купюры большего достоинства. Российской купюры. Российскими купюрами. Когда человек, дотошно изучивший полис и нашедший эту опечатку, но обративший на неё внимание, начинает выяснять почему так а не иначе... Начинается самый настоящий торг. Как на базаре. Заключающий ся в том, по какому курсу интерпретировать эти цифры - 475. Содрут обязательно больше, чем оно того стоит. Проверено. Потому страховку лучше покупать на Казахской таможне. Там не возникнет несостыковок в курсе, потому как это уже казахстан и там своя, казахская валюта. Но другие навороты и деньгообложения, которых мы коснёмся, когда проедем русскую таможню.
Так. Страховку не покупаем. Подходим к шлагбауму, где пограничник выдаёт маленький клочок бумаги, на которм написаны модель и марка авто, госномер и количество человек, в нём находящихся. И боже упаси потерять этот клочок, пока таможню не проедешь! Столько геммороя возникнет! Какого не скажу (не терял... но интересовался у знающих людей, что может произойти. смутно, невнятно и непонятно мне пытались рассказать, боязливо посматривая по сторанам и указывая робко пальцем вверх, последствия этого. ничего конкретно не понял, но сложилось мнение стойкое, что если потерял - то трагедия...), но много.
После садимся в машину. По порядку очереди подъезжаем к шлагбауму, где пограничник, выдавший этот клочок, берёт его из твоих рук, внимательно читает что там написано, пересчитывает людей в салоне по головам, сверяется с клочком. Если головы и количество в клочке сходятся, шлагбаум открывается и вы проезжаете на таможню.
Следующее - таможенная декларация.
К чести Российской таможни хочу сказать - всё, что надо для прохождения таможни находится в одном здании. А не на улице и в разных будочках, как на Казахской.
Но всё равно передвижения, как авто так и человека, по территории таможен происходит с одной скоростью - 10 км. в час.
Итак. На улице, на смотровой площадке,ознакомившись с клочком, выдают две таможенные декларации. Приглашают заполнить их в здании, где есть образцы заполнения. Обязательно надо заполнять именно так, как укзано в образцах! Если в пустом окошке, где надо поставить крестик случайно поставите галочку, всю декларацию придётся переписывать! Не говоря о том, если что то неверно записано.
После, как заполнили, подходите к таможеннику за столом с компьютером. Сначала он внимательно (!) изучит клочок. Потом декларации и документы - паспорт водителя, тех паспорт машины. Всё это заносится в компьютер. Отдаётся одна декларация.
Потом все выгружаются из машиня и проходят паспортный контроль.
Так… Что то я растянул.
Далее. Машина на площадке досмотра. Все опять выгружаются из машины. Открывается багажник и капот. Предъявляется клочок. Пересчитываются головы. Осматривается бытро так машина. Все загрузились. Доехали до шлагмаума на выезд. Предъявляется клочок. Пересчитываются головы. Проехали.
Доезжаем до казахской границы. Всё по новой.
Итак – очередь. (проскочить очередь – от 2000 тенге)
Выдача клочка. Там же покупаем страховку на машину за 475 тенге.
Подошла очередь, внимательно изучается клочок, пересчитываются головы. Заезжаем.
Очередь за таможенной декларацией (не забыли, что там везде очередь?)
Таможенная декларация заполняется в отдельной будочке. Двумя симпатичными девушками на компьютере – это стоит от шестисот тенге и выше, или же сам. Но бесплатно. Но таких не любят.
Паспортный контроль. На улице. Перед окошечком в другую будочку. И в стужу и в зной и в дождь и всегда. На улице перед окошком. В очереди. Неторопясь так.
Улыбнулись в обьекти видеокамеры. Забрали документы и клочок. Сели в машину. На смотровую площадку. Предъявили клочок и документы. Пересчитывание голов, осмотр машины. Очередь на выезд. Ненавистный клочок изымается, шланбаум открыт и , наконец то, мы в казахстане! Ничего не может омрачить радостный момент покидания таможни (даже то, что на обратном пути ожидает то же самое)!
Ещё там есть утренняя пересменка. Вечерняя пересменка. Обед. И, наверное, ночной обед? Ночью я границу не пересекал, так что не могу сказать. Но если нарываешь ся на что из того, что перечислено, независимо от того, где ты находищься, даже перед шлагбаумом на выезд, это дополнительный час отдыха. Скуки. Разглядывания окрестностей.
Подсчитывал. Для того, чтобы проехать таможню за двадцать минут (а такое возможно!) это будет стоить как минимум 3-4,5 тысячи российских деревянных. За минут сорок – пятьдесят 2000-2500.
А вот если что то провести…
Ну, не провозил. Не знаю.

сила привычки
У нас,на перекрёстке Доватора и Воровского, есть рынок. Благодаря этому рынку и небольшой аллейке через дорогу, с лавочками и кустиками, перекрёсток получил название "Доваторовский пятачок". На остановке на Доватора, в сторону ленинского района, стоят в ряд киоски. Несколько. Крайние двое разделены двумя лавками и обьединены одной крышей. Типа оставновка. Ну, чтобы люди сидели на лавках и ждали общественный транспорт, поедая гамбургеры слева и куря сигареты справа. Днём там так и делают. Ждут, кушают, курят. А вот ночью просто - кушают, курят, пьют пиво. А что ещё ночью делать рядом с этими киосками, если транспорт общественный не фунциклирует? Правильно - пить пиво, заедать бургерами, закуривать сигаретами, зажёвывая всё это жевачкой. И устраивать аукцион среди таксёриков, постоянно там дежурящих, кто дешевле отвезёт. Время от времени приезжает милиция. Ставят машины сзади киосков, и пьют чай, и заедают сосисками в тесте, и смотрят по сторонам, но отвлечённо так и непридирчиво. Потому, что они сейчас не на работе, а на обеде. С такой же регулярностью, как и милиция, приезжают проститутки. Весёлыми стайками курсируют от машин к киоскам и обратно. Тоже кушают. Когда работы нет. И пиво пьют. Презервативами затариваются. На ментов внимания не обращают, как и они на них. Потому как и те, и эти - не на работе. Проходящие бомжи роются в мусорных баках, подбирая бутыли, банки и остатки бургеров. И время от времени деля территорию на сферы влияния. Конкуренция! Такстисты собираются группами, пьют кофе. Чёрный. Крепкий. Делятся новостями. Кто где какую аварию видел. Кого, где, за что и на какую сумму оштрафовали. Кто, где, какую "тёлку" и в какой позе... О политике. О семьях. О машинах. И не пускают левых. Конкуренция!

Вот на этой остановке и появилась она. Бомжиха. Женщина лет так... Эдак... Ну, не будем об этом. О возрасте. Всё равно не угадать. Она вечером приходила, раскладывала на лавке одеяло, узелки с вещами и прочим скарбом устараивала под голову вместо подушки. И спала. Или сидела на лавке, смотрела на дорогу и курила. И постоянно жевала жвачку. Дёснами. Потому, что зубов не было. Ни одного. Так и жевала - дёснами. Никогда не думал, что зубы так много места занимают во рту. Без них, во время процесса жевания, лицо становиться похоже на резиновую куклу. Что на руку одевают.

И все к ней привыкли. Каждую ночь она раскладывала одеяло. Нехитрый скарб под голову. И спать. Обижалась, когда ей предлагали кофе. Или чай. Или пиво. Доставала из кармана мелочь, медь всякую, немного серебра... Гордо показывала её и так же гордо отворачивалась. Не разговаривала. Ни с кем и никогда. Может немая? А может из-за отсутствия зубов? А кому это интересно?

Всё лето она прожила на этой остановке.

И никто не обращал на неё внимания.

И тут она исчезла.

Просто - не пришла больше.

И остановка тут же изменилась.

Стало как то неуютно. Холодно. Пусто.

Привыкли к ней все.

пытка над блинчиками
Купил блинчики в магазине. Полуфабрикат. С мясом. Но вкусные. Принс домой, пожарил, поставил чайник. Плеснул чайку. Доче сок. Ну и кушать. Влада к телевизору, я к компьютеру. Загрузил эксель, сижу, график рисую. Чай пью, блинчик ем. Тут доча из комнаты своей выходит, подходит ко мне с видом человека, узнавшего страшную тайну и сообщает:
- Папа, если с блинчика содрать шкурку и запить чаем, то будет вкус блинчика!
Я долго смеялся. У меня воображение богатое.

Начну чуть издалека. Пару недель назад пришлось мне по делам четыре дня подряд в пять утра ездить в аэропорт. Без двадцти шесть я там, в шесть выезжаю и еду в город. Дабы в полседьмого быть дома, перекусить, там, привести себя в порядок и работать, работать и работать, как завещал отец всех народов.
Это так, предисловие.
Теперь о главном, о чём и хочу рассказать.
Как ехать с аэропорта, когда вьезжаешь в город через чтз, по бажова, не доезжая до магазина Россия, есть небольшая остановка. Перед нею дорога слегка уходит налево, получается - автобусная остановка стоит сразу за поворотом. Киоск союзпечати, для подезжающих, получается как бы углом под 45 градусов. Так вот. В первое утро, проезжая мимо остановки, еле успел притормозить, чтобы не задавить собаку, целенаправленно, молча, не лая, бросившуюся мне под колёса из-за угла киоска союзпечать. Дворняжка, грязно рыжего цвета, с чёрными подпалинами, чуть меньше размером немецкой овчарки, чья кровь чувствовалась в помеси псины. Притормозил, выматерился, прибавил газу и уехал... Это было похоже на действо камикадзе. Молча, прямо под правое переднее колесо. Странно так... Подумал об этой ситуации минуты три и забыл.
На следующий день, проезжая эту остановку, еле успел притормозить, чтобы не задавить собаку, грязно рыжую, с чёрными подпалинами, молча, целенаправленно, стрелой метнувшуюся под правое переднее колесо машины из-за угла киоска. Остановился, не обращая внимание на недовольное бибикание машин сзади. Включил аварийку, поморгал, потряс головой. Ну да! Всё именно так! Та же собака, так же... Молча...
Де жа вю?
Да нет! Всё именно так и было вчера! Точь в точь! Сбросил скорость, выжал сцепление, повернул неалево, увидел собаку, нажал на тормоз, выматерился...
Заехал за остановку, вышел из машины. Посмотрел по сторонам, через дорогу... Собаки нигде не было.
Ладно. Купил банку колы, потусовался рядом с киоском, пока не выпил газировку. Собака так и не появилась. Сел в машину, уехал.
На следующее утро я подъезжал к остановке в небольшом напряжении, прекрасно понимая, что сейчас то её не будет стопроцентно! Ну не может быть такого, чтобы ситуация повторялась больше двух раз!
Поворачиваю налево... Вот она! Выбегает из-за угла и, смотря прямо под днище машины, несётся под колесо! Ччёрт...
Я резко затормозил (благо сзади машин не было). На ручник, поворотом ключа выключил движку. Резко расспахнул дверь, выскочил из автомобиля. И успел увидеть, как она забегает за другой угол киоска. Под удивлёнными взорами людей, стоящих на остановке в ожидании транспорта, побежал следом, за киоск... Собаки и след простыл. Как сквозь землю провалилась.
Зачем я это делал? Не знаю.
Да даже по теории вероятности это невозможно! Три раза потряд! Как по сценарию, заранее отрепетированному! Ну такого просто не может быть!!!
Завёл авто, заехал за киоск. Долго сидел в машине, нервно куря сигарету за сигаретой.
В голове не укладывалось, что всё это значит?
Почему я?
Может собака суицидная? Или у неё такие приколы? Утро, обход территории, пометила там, тут, подбежала к киоску, понюхала мусорку на наличие сьестного, выбежала из-за угла и, для андреналина, сняла фаску у колеса проезжающей машины.
При чём тут мой автомобиль?
Или совпадение по времени?
Но на дороге все эти разы находились и другие автомобили.
Возвращаемся к первому вопросу - почему я?
Ччёрт...
В этот день я ехал домой предельно осторожно. Не превышая скорость в 40 км., вызывая недовольство проезжающих мимо, торопящихся на работу и по своим делам. Приехал домой, забил на все свои дела, взял бутылку в магазине, выпил, лёг спать.
Вечером, проспавшись, сидел во дворе, отключив сотовый. Вспоминал её. Собаку. Посекундно востанавливал события. Сравнивал все эти отрезки друг с другом, в надежде найти разницу в действии происходящего. Ни фига. Тютелька в тютельку.
Надо было поспрашивать у людей на остановке, видели ли они это. А то вдруг это моё воображение? Тихо шифером шурша крыша едет неспеша...
К психотерапевту сходить?
А ладно.
Завтра посмотрим.
На следующий день , подъезжая к остановке, я ждал. Я знал - вот сейчас она выбежит и... Вот сейчас... Поворачиваю...
Вот сейчас...
А ни фига.
Собаки не было.
Отанавливаться я не стал.
Уехал.

плин! страховая задолбала! 2 месяца назад разбил машину. ну, пока прошли 10 дней (как поминки, ей богу... ), пока побегал по гибдд, потом недели 2 искали виновника (этот орёл в момент аварии был пьян и не один, а с приятелем...)
короче. расскажу об аварии.
еду я на машине своей любимой (редко у какого автолюбителя личный автомобиль нелюбимый) через перекрёсток. время около 12, скорость около 60 км в час. и тут резко так, без поворотника, без фар- габаритов, нива красная со встречного движения - оппа - и разворачивается прям передо мной. я по тормозам - ннна! - машина вииии!!! - потом хлобысь!!! - я башкой об лобовуху - бамммм... всё. приехали.
водила такой могучий дядя с седыми висками и с жутким перегаром вылазит из-за руля. со штурманского сиденья выползает его приятель. они быстро гыр гыр гыр, потом приятель по кривой синусоиде рвёт когти куда то туда, за горизонт.
я, разогнав звёзды перед собой и прочистив уши после оглушительного визга (в машине кроме меня находились две знакомые девушки), в абсолютной тишине, нарушаемой шумом улицы, обернулся к ним, девушкам, посмотрел на них почему то с укоризной. они сидели как два зайчика и испуганно смотрели на меня. и молчали. извизжались, наверное. после моего взгляда они стали ещё испуганнее и раздался робкий голосок:
- Слава. С тобой всё в порядке?
я посмотрел на лобовуху, потрогал лоб:
- Да вроде бы да...
потом я тоже вышел из машины.
седой дядя с ходу начал орать
- Ты куда пррррёошь? а? не вы... видишь что ли, что я тут свр... сврорачиваю? ты навена шм.. шум... махер бля?
я ему сказал чтоб он заткнулся и достал телефон.
- Ты куда звонишь? - обеспокоенно спросил он.
- В милицию, куда же ещё. - спокойно говорю я. - У тебя страховка то есть?
следующие полчаса до приезда гибдд я провёл в выслушивании о том, как я не прав, что я нарушил чуть ли все правила уличного движения, я нарушил психику его "трезвого" друга, который был за рулём, потому что он, владелец машины, слегка выпил, и так сильно нарушил что ввёл его в стресс и тот, друг седого, непонимая что он творит куда то удалился. нет, ну конечно он, седой дядя, завтра его, своего друга, спросит, почему он так поступил, покинув его, бедного сирого, на месте аварии... а пока посмотри, какой у тебя длинный тормозной путь! и по новой - как ты не прав, и где ты права покупал?
утомил он меня конкретно.
приехали гибддшники. померяли, пофоткали, взяли обьяснение с меня, морщась и попрося детину не дышать в их сторону, обьяснение с него.
дядя не знал, что на перекрёстке стоит видеокамера.
так вот.
прошло 10 дней и ещё две недели следователь гибдд искал убежавшего.
потом я позвонил ему, убежавшему, мы с ним встретились и пришли в милицию. следователь сильно обрадовался и закрыл поиск. после чего я наконец то получил все бумажки для страховой и пошёл в страховую.
потом целую неделю я ходил туда и скандалил.
потом приехал ко мне их эксперт, составил повреждения для оценки, сверил свои повреждения с протоколом независимого эксперта, разорвал свои, переписал независимого, вписал туда ещё ремонт сидений и панели передней (у меня там бардачок сломался), забрал бутылку коньяка и сказал, что когда надо будет делать скрытые повреждения, вызвал именно его. оставил номер телефона и улетучился.
через неделю в страховой мне огласили сумму. 105 тысяч с мелочью.
теперь уже три недели я жду деньги.
жду.
на что то надеюсь.
а вдруг перечислят?

остапа бендера бы сюда... "отдай колбасу!" "бросай гуся!" эххх... много у славного остапушки фраз, претендующих на... ну, вы сами понимаете.

Кстати, скачал на либрусеке книгу, взврывающую мозг. Прочёл. Первый том.
Так себе.
Может, дальше будет интереснее?

Неделю назад, с субботы на воскресенье, пришёл я поздно домой. Работа, понимаете ли. Ну, завтра выходной, доча уже на массу давит, и я, с чистой совестью, завалился спать надолго. Утром Влада разбудила. Пожарил ей яичницу. включил комп и дальше на массу. Хорошо поспал! Качественно! Проснулся ближе к обеду. Доча сама оделась и во дворе гуляет. Вышел я на балкон, в одной руке чашечка кофе, в другой сигарета, солнышко светит, лафа! Пью кофе, курю, наблюдаю за дочей, с какой то девочкой за столиком что раскладывающими... Наслаждаюсь. Потом потихоньку в мой ещё не совсем проснувшийся мозг начало вкрадываться ощущение нереальности. Поймал я это ощущение за хвост, начал раскручивать, пытаясь понять, куда ведут её корни. Присмотрелся к доче. Ахха... Присмотрелся внимательнее - на моей бритой голове встало дыбом то, что успело отрасти за три дня.
- Влада! - кричу. - Владушка, а ну ка давай ка домой!
- Пазачемяже играюдоброеутро! - бабушки на лавочке под мои болконом задрали головы и стали меня разглядывать.
- Иди, иди, давай... Завтракать будем!
- Обедать?! Хорошо! - что-то быстро проговорила подружайке и бегом побежала к подъезду.
Бабушки, проводив её взглядом, оживлённо зашушукались.
Открыл двери, стою жду, когда она поднимется. Пятый этаж пятиэтажки.
Заходим в коридор вместе. Влада, увидем выражение моего лица, поняла, что что то не то... что то не то.
Пока она терялась в догадках и вспоминала все сегодняшние прегрешения (вчерашние она никогда не вспоминает, потому как это уже история), я внимательно её разглядывал и понимал, что у бабушек у подъезда разговоров теперь не на час.
Влада выглядела так - зелёная футболка, сверху красная кофточка, всё это заправлено в синии колготки. На ногах, на правой - чёрнобелый носок. На левой жёлтый. Носки обуты в шлёпанцы.И всё. Все детали туалета. На колготке на правой коленке дырка. Мордашка в грязных подтёках. Руки аж чёрные!
-Влада, - говорю. - ты как выглядишь?
Влада удивлённо посмотрела на меня, пытаясь понять, в чём дело.
- Тебе, - говорю. - не стыдно?
Влада посмотрела на руки - Папа, это я в песочнице играла - возмущённо заявила она.
- Тьфу. Посмотри на себя в зеркало!
Посмотрела.
- Ой! Па, счас лицо умою! - умчалась в ванну. Я стоял и, под шум воды из крана, пытался стереть улыбку с лица. Когда доча появилась в коридоре, мне это удалось.
Ближайшие полчаса мы провели в жаркой дискуссии, что так одеваться нельзя! Дома так можно! А на улицу так только всякие безпризорники одеваются! А вот ты спал! И я не могла тебя разбудить! А вещи чистые на полке лежат! Во первых - ты могла стул поставить, во вторых - НЕЛЬЗЯ ИДТИ ВО ДВОР ГУЛЯТЬ НЕ ПРЕДУПРЕДИВ ВЗРОСЛЫХ! Тебе надо было разбудить меня! А я тебя будила! Захотела бы - разбудила!
В итоге решили позвонить Гале, сестрёнке (несмотря на то, что она от первого брака, и живём раздельно отношения у девчонок очень близкие и, тьфу тьфу тьфу, по настоящему сестринские). Она старшая, ей уже 14, она в авторите. И что она на это скажет?
Беру сотовый. Набираю Гале. А мне автоответчик - "положите деньги на счёт".
Странно.
Набираю проверку балланса - и вот тут вот я при...ел. "на вашем счету задолженность 2764 рубля".
Смотрю в исходящие. 0674. 18 вызовов. Исходящих.
- Влааада! Ты куда это звонила?
- Папаааа... Там по телевизору призы давали. Я выиграть хотела чего нибудь... (((
Описывать головомойку и Владкин рёв я не буду. Наказание, само собой, последовало. Наказание - неделя без телика. Неделя без компа. Три дня без улицы. Неделя без вкусняшек. И нудная часовая лекция о том, куда звонить можно, куда нельзя, и почему ей счас вообще звонить по сотовому можно только для того, чтобы позвонить маме, папе или Гале, и больше никуда.
Всё. Наказание утвердили.
Три дня прошли быстро, и здравствуй двор!
Кстати, во дворе Влада гуляет строго по правилам - со двора без разрешения ни ногой, с чужими дядями и тётями не разговариваем (дом у нас небольшой и потому чужие бывают редко. Как правило все свои).
Вчера провинилась. Ушла с Ариной в соседний двор за черёмухой. (Спрашивается - нафига, когда наш двор и так в этой черёмухе утопает). И не повезло Владе. Потому что именно в этот момент я вышел, а её тютю. Нету. Ну, бабушки конечно сразу мне сказали с кем и куда она пошла. Но факт - уговор нарушен.
Итак, сидим мы с нею на диване. Молчим.
- Давай так, Влада. Уговор дороже денег. Мы как с тобой договаривались?
- Как? - наивные глаза. телячий взор.
- Нарушаешь уговор - наказание. Так?
- Тааак... - надутые губки, приспущенные вниз уголки губ, глаза долу - вселенская покорность.
- Хорошо...
- Плохо.
- Почему плохо?
- А что хорошего в наказании?
- Возмездие, доча. За всё нужно нести ответственность.
- Угу...
- Итак...
- Па, я чай хочу.
- Погоди! Не перебивай, у нас серьёзный разговор!
- Ааагааа...
- Давай поступим таким образом. Наказание сама себе выбирай.
Вот тут вот Влада загрузилась. Сидит, смотрит на меня, молчит.
- Что молчишь? Выбирай, выбирай.
- Ээээ.... Может наказание на телевизор?
- А ты итак на телевизор наказана.
- Ну да... Тогда на компьютер?
- И на компьютер ты тоже наказана.
- Вкусняшки... Ну да, ну да. Наказана. А на что ещё можно?
- Ну, - говорю. - допустим в угол?
- Пааа... Ну я же не маленькая уже!
- Как так не маленькая? Тебе всего 6 лет!
- Ну ты же сам говорил, что когда я была маленькая, мне было три года!
- Так ты и сейчас не большая.
- Но я БЫЛА маленькая!
- Ты от наказания не увиливай. Выбирай.
Выбирали долго.
Так и не выбрали.
Вывод - плюрализм мнений хорошо, но демократия в воспитательном процессе - штука неэффективная.