18 апреля. Пол одиннадцатого ночи. Практически засыпаю от нереальной усталости после покатушек и выпитого алкоголя. И один звонок снимает мою усталость, путает мысли. Надо бежать, бежать, бежать... пока не поздно. И почему я вечно спасаю своих слишком эмоциональных друзей? Не суть. Главное, что я срываюсь ночью. Плюю на все свои планы. Наверное. любой бы наплевал. наверное..
Непривычно, что в центре пустые дороги. Ночь же. Хотя в нашей стране даже ночью можно попасть в пробку. Помню как я час стоял в три ночи. Отвлекся...Бросаю машину черти где, даже не помню закрыл или нет. Домофон. Бля, и кто мне откроет. Набираю на бум. Слышу поток мата в свой адрес. Спят люди. Спокойным тоном- дверь открой. Наверное, у меня голос срывается, поэтому такая незамедлительная реакция.Бегу по лестнице на третий, спотыкаюсь. Чуть ли не падаю. Ноги заплетаются. Звоню в любую квартиру, кроме 65. Знаю же, что мне не откроют. Опять мат. Да что же все такие злые. Голос- к кому?- в 65.-туда и звоните-не откроют.-ну а вы попробуйте.бля ну что за тупизм-человек вскрылся дверь открой,а?. Открывают. Наконец то черт возьми. Открываю шкаф. достаю коробку. беру ключи. Мне ли не знать, где он их прячет. Открываю дверь, руки трясутся, миллион мыслей в голове. Горит свет, захожу в одну комнату, в другую. Блять, ну где ты. Вот ты полусидишь в луже крови. Я много видел крови, но все равно мурашки. Сколько бы раз не видел. Все равно дрожь по телу. Особенно, когда так. С этой чертовой полуулыбкой. Нет даже с ухмылкой. Тормошу тебя , отзываешься. Ели шевелишь пальцами. Слишком глубоко. задел сухожилия. Ну зачем... Дальше. дальше все в тумане. Я толком не помню, что говорил, что делал. Наверное. все по стандартной схеме. Автоматически. Хочу вызвать врача. останавливаешь. Срываешься на крики, мол не хочешь в психушку. Какая психушка...Успокаиваю. Укладываю спать. Завтра отвезу к врачу. Даже спорить не посмеешь.. С одной стороны так хочется тебе всечь за это, треснуть, чтобы запомнил.. А с другой стороны тебя так жалко..и невыносимо больно смотреть на твои руки. А ведь странно, но ты улыбаешься. Твоя улыбка успокаивает меня и я отрубаюсь...

Знаешь. возможно все ниже сказанное покажется тебе немного странным, немного забавным..)Я никогда в своей жизни не испытывал такой бури чувств и эмоций. Мне никогда не было так интересно с человеком. Меня безумно умиляют наши ночные разговоры. От них мурашки по телу..я надеюсь,что и у тебя тоже. Я хочу подарить тебе каждую частичку своих чувств..мне даже не так важно получать все взамен. Хоть каплю, но от тебя..Я готов ждать тебя вечно. Честно. Ты самый крепкий наркотик из всех, что я пробовал. И с каждым разом мне хочется употреблять все больше и больше. Я уже зависим от тебя. Зависим настолько, что порой голова идет кругом. И я не знаю как распутать поток своих мыслей. Просто мне нужна доза, еще одна порция тебя. Эйфория. Каждая секунда тебе.

Вас никогда не преследовало предчувствие? Предчувствие чего- то неизбежного.
В твой мозг пробивается ощущение, что вот-вот что-то случится. И ты не знаешь, что это будет. Хорошее или плохое. Это ощущение растет с каждой секундой, как снежный ком. Оставляет за собой неизгладимое впечатление на подсознание. Весь день в смятение, не можешь найти себе место, не можешь успокоиться и прийти в себя. Такое чувство как будто сходишь с ума от этого предчувствия. Возможно в последствие ничего не случится и ты вернешься к нормальному состоянию и вспомнишь лишь тогда, когда это повторится вновь..
У меня совсем проблемы с психикой)

Первое впечатление бывает обманчиво. Настолько обманчиво,что ты впадаешь в недоумение)
Прекрасным утром,сижу в кафе с другом. Вижу напротив нечто,цепляющее мой взгляд. Нечто,заставившее меня отвлечься от болтовни с другом. Мое внимание акцентируется уже не на том как мы шикарно напились,как это обычно бывает,а на человеке напротив. Ловлю его взгляд. Бывают минуты,когда сносит крышу и ты не соображаешь,что делаешь. Со мной лично такое случается. И случилось. Дрожащими руками вырываю листок из бумаги,ловлю шокированный и недоумевающий взгляд друга. Да,да у меня немного дрожали руки. Черт. Может из-за виски? Пишу на листке простой вопрос,банальный,неадекватный и скорей всего даже глупый. Like me?Пристальный,долгий взгляд,легкая улыбка. Черт,что я делаю? Кивок и вот он уже за нашим столиком. Пустая болтовня. Косые взгляды,улыбки,понятные только нам. Наконец мы одни. Идем в непонятном направлении. Я ждал этого? Да,ждал. Не буду врать. Все отлично,но кто бы знал,что вечером меня ждет дикое разочарование в человеке. Довольно быстро,но глупость видна практически сразу. Я обманывал себя сам.
Давайте к черту пропустим апрель. Давайте у нас сразу будет май? Хочу взять скейт и наконец покатать.

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Цени жизнь

3 дня. Все радуются, ждут, и просто верят. В городе витает эта праздничная суета. Людей охватывает паника. Бегают в поисках подарков дорогим, любимым и не очень. Происходит глобальная закупка елок, игрушек и всякй всячины, о которой обычно вспоминают под Новый год.
А я как-то не особо жду, грядущий праздник. Настроение совсем не праздничное. Да-да, это плохо. И с чего бы это? Говорят как встретишь НГ, так его и проведешь, а встечать с тухлым настроением совсем не хочеться. Надо исправлять. Подготовиться, елку нарядить. )Может навеет..
Хотелось бы начать жизнь с чистого листа,но возможно ли это? Хотелось бы верить, но в любом случае постараюсь сделать все возможное.)
Еще этот глупый спор. Ну зачем я спорил? Продержусь или нет. С одной стороны это же Новый год все пьют. Даже те, кто весь год не пьет.) А с другой стороны потренирую силу воли и докажу всем, что я могу и не выпивать! Ну вообщем как получится. Мысли алкаша. Спасибо за прочтение.))

Сижу,уткнувшись в монитор со стаканом виски.Да-да пью один.К черту шумные компании.Надоело.
Нескончаемые зачеты в универе,непонятные митинги в стране.Да и вся эта политическая ситуация угнетает.И как тут черт возьми бросишь курить,когда даже здесь,в левом окошке,реклама сигарет!Начни движение,мать их.
На носу НГ,а на личном так и не наладилось.Может я напрасно жду?Трачу время и все такое.Но ведь так хочется надеяться,верить..любить.Просто у меня не так много времени на то,чтобы человек ранил мои чувства.Труднее всего отказаться и забыть не самого человека,а мечту,которую он подарил.
Беру пример с сильных людей.Удаляю свое прошлое.Незабытое.Просматриваю и кажется как-будто это все было вчера.Любовь,казавшаяся вечной,друзья,с которыми думал пройду всю жизнь(ну как минимум пол жизни).Да и просто мечты.Банальные,простые,как у всех.Такие реальные.Кажется,что вот вот дотянешься до них рукой,но они ускользают.Одни ускользают медленно,прожигая тебя до тла,другие же стремительно,вроде и не было совсем.
Ну а пока я просто сижу и наслаждаюсь тем,как тепло растекается по моему телу..

Бегаю по универу. Перездаю. Точнее пытаюсь сдать.70% пропусков вообще провал.Ой..ходите в универ. Полезно.
На личном фронте все тоже не ахти. Скучаю..черт возьми.
Отец позвонил. Честно лучше бы не звонил.
И все в ожидании Нового года. Ну и я тоже. Надеюсь,что в новогом году все получше будет.)
Да еще проблема. Не знаю где отметить. Дома как-то скучно. Ну просто каждый год дома. Все как обычно напиваются. Вот вам и Новый год. Может быть вы что-нибудь посоветуете, а?
И еще Ксюша классная!)спасибо тебе за все)

Если честно понятия не имею,что можно написать в первой записи, ибо блог вел всего лишь однажды и был он слишком детским. Хотя мне и трудно назвать себя взрослым и полностью сформировавшейся личностью. Хм..извеняюсь за этот лирический отступ. Блог я решил вести,потому что мне иногда бывает не с кем поделится тем, что накопилось. Нехватка друзей? Совсем нет. Просто у меня не так много БЛИЗКИХ людей, которым я могу поведать самое сокровенное.Иногда бывает проще высказаться незнакомому человеку, т.к он выслушает тебя и забудет. А мне станет легче..
Пишу совсем просто, но если кого-то заинтересует буду рад. Кстати, сегодня ударился в воспоминания. Ностальгия. Нашел папку на компе с музыкой, которую я, наверное, где-то год не слушал(найти было просто, ибо очень сложно удалять свое прошлое).Так вот сижу и слушаю Scotch после Гуфа.Режет уши..