Я сижу на кухне и пью кофе. Так много всего произошло за эти 5 дней. Мне кажется что во мне что-то поменялось координально. Раньше я думала что это только в рассказах/книгах/кино встречи и события меняют жизнь координально. Теперь опять ис

пытала это на своей шкуре. Меня отчаянно тянет "назад" в то дерьмо, в котором я находилась все это время. Но я не могу вернуться. Больше не могу.
Дело даже не в том, что я впервые в жизни вырвалась "на свободу" из удушающено смрада своей семьи и дома. Дело не в том, что я поняла, что я вполне самомтоятельная и не потеряюсь даже в достаточно большом городе, как Новосиб. Мне теперь остается только посмеиваться про себя, когда мои родоки будут делать из меня чмо. Естественно, я им ничего не буду говорить или сопротивляться. Теперь я ТОЧНО знаю, ЧТО я могу. Дело в самой семь куда я угодила на "пару" дней.
Слишком по взрослому. Слишком жестко. Слишком много всего непонятного. Это отчаянное стремление огородить других от себя, а себя от других, замешанное на неподдельном уважении и любви к ближнему. Эта отчаянная жестокость по отношению именно к себе самомоу, когда хочется залезть в душу другого, отдернуть, "поучить жизни", "по лечить". Ведь я же знаю, как тебе будет лучше, Потрясный. Красивый. Динамичный и очень молодой. Я выложу фото. Людей там будет мало. Я не умею фотать, моя выложу просто для себя.
Мне больно расстоваться с ним. Я не чувствую тут себя "свободной", как Света. Или парящей. Просто потову,что я сама еще в каких-то веревках. Изнутри. Я так хочу освободиться.
Завтра я уезжаю.
Наверно я буду ... грустить.
Мне мало этих дней. Мне кажется я только начала что -то понимать в этой жизни.