Вот ведь, странная я какая-то...На работе по шесть часов за компьютером, напрягает жутко. Ругаюсь и хожу курить почаще. А дома прилипаю и оторваться не могу.

Заметила сегодня на работе. что на французском языке фраза: "Я Люда из Житомира" звучит, как "Moi, c'est Laure de Grenoble".

Говорят, что надо сделать выбор. Выбор сделала. Говорят, что надо его наглядно показать. Затрудняюсь, но пытаюсь. Говорят, скажи все начистоту. А я сомневаюсь. Стоит ли менять существующее положение вещей, не знаю, уверена ли я в том, что происходит, правильно ли я это воспринимаю. А потом вдруг накатывает волна решимости, вопросв больше не возникает. И понимаю, что наряду с сомнениями мне терять нечего. И понимаю, что ситуация все-таки неоднозначная. И понимаю, что никто за меня этот выбор не сделает. Либо я оставляю все как есть и в один прекрасный момент теряю самообладание и довожу все до точки кипения, либо...других вариантов нет. И подсознательно повторяю модель отношений, которая была со мной, понимаю, что делаю хуже человеку, не открывая ему правды.
Не считаю себя трусихой. Но все-равно не хочется....И устала от этих бесконечных разговоров. от этих бесконечных улыбок, мыслей, намеков, полуправды. закрытых карт. Хочется, чтобы человек сказал все прямо....Но слабо в это верится.
И у меня даже не депрессия...

Я вчера устроила шоппинг, нашла то, что искала, сапоги (сама не верю в это) на каблуках!
Кажется, очень много времени провела перед зеркалом....
Зато теперь на одну мечту меньше. Есть место для мечты по-больше....

Завтра чудсеная вечерина в Модабаре. Не знаю, правда, на сколько она чудесная, и что-то пониже спины подсказывает мне, что все закончится приблизительно так, как оно заканчивается последние пару-тройку недель - на Нивках в компании чудесных молодых ребят из чудесного треугольника. Я даже перестала задаваться вопросом, почему мы так часто ночуем втроем. Просто разбредаемся и спим....
Ору-не-магу, меня уже четвертый день тянут в загс, хотят надеть кольцо, поставить печать в паспорт и в роли свадебного подарка подарить мне машинку...Вернее, передать в непосредственное пользование...И записать в техпаспорт...А еще говорят мне про детей...Мои подруги уже не выдерживают и ругаются матом, когда все это слышат. "А мне шо? А хоть-бы шо!"(с)

У меня завтра зарплата...
А сегодня вновь общалась с любимым швейцарцем, соскучилаааась!!!!:shout:
Поскорей бы прошли три недели. Даже не верится, что может такое быть, только время в три недели это покажет. И чем его измерить, это счастье?!!!!

Арзамчик, любимая, я знаю, что ты прочитаешь, я жутко. жутко извиняюсь, я пропала совсем! Не люблю, когда оно так, я соскучилась, очень!Вот только подразгребуссь с полной жопой и сразу к тебе! Чмокииииии!!!!!!!!:man_in_lo

Меня часто за последнее время спрашивают, что со мной происходит, , а я говорю что-то приблизительного содержания смайлика. Умные люди конечно же подсказали, что если херня у меня в жизни не происходит, значит я умерла. Потому что иначе у меня не бывает.
А я задаю себе вопрос, во что же я вляпалась и почему у меня не хватает сил вылезти из этой ситуации и, конечно же, что меня заставляет ждать развязки этой ситуации, при чем развязки невероятно тупой, из-за которой в очередной раз что-то перевернется.
Кричат мне близкие, что у меня что-то творится в душе. А в душе ничего не творится, я бы сказала, что там даже ничего и не шевелится, потому что я не верю уже не только словам, но еще и поступкам. Нет ни ума, ни фантазии, ни желания, ни сил, ни ресурсов, ни возможности. Вообще ничего. Авотматизированно ем, сплю, работаю, ругаюсь, бегаю по вечерам с бобским.
А потом автоматизированно собираюсь, одеваюсь, еду и играю какие-то роли, что взбредет в голову, то и играю. .
По-моему на почве утреннего крепкого кофе и сигаретки на тощак у меня скоро будет с желудком...
А еще невольно обижаю кого-то, кого совсем обижать не надо. Им и так не очень весело.
А еще....разгоняюсь, загоняюсь и по-моему ошибочно себя веду....И любовный треугольник тут же, правда сегодня мне хочется послать все еще больше чем вчера, даже не смотря на нормальное и адекватное физическое состояние.

Со своей работой и с ее спецификой, понимаю, что скоро буду ненавидеть мужчин. Незлым тихим словом.

Отчаянно хочется материться. Отчаянно. Ну почему, почему эта тупая ситуация "любовный треугольник"???Что я такого сделала? Хотя наверно что-то сделала....Тупое состояние души...Блин, ну они же друзья...Ну зачем я ему, его другу?! Почемууу я не в состоянии послушать свои разум, думать головой. Самое тупое состояние - когда тебе уже не хочется бороться, а хочется убежать. Ну что за тупость...Мысли в голове периодами роятся, а периодами их просто нет. Он мне нужен, а он пропал. А друг его неожиданно появился. И теперь происходит непонятно что. Help.

Новые фотки в фотоальбоме. Пробило нас с Фло делать фотосессию в три часа ночи. Мы до этого засыпали и уже практически в кроватке были. Их столько, товарищи, что затрудняюсь даже сказать, какие из них зе бест!)

http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html


Волшебная сссылочка)И музычка веселая.
Сенкс, Фло!

Напилась и с чистой в прямом смысле памятью почти вернулась домой.
Волновал один вопрос - почему, когда барышня выглядит на все сто, выглядит как конфетка, мужчины прячут взгляды и идут мимо? А вот когда барышня страшная, ненакрашенная и слегка помята, ей говорят: "Боже мой, вы так красивы!". Обсудили, позвонили молодому человеку спросить. Говорит, что когда барышня вся такая и втайне мечтает, чтобы к ней кто-то такой же весь такой подошел, элементарно боятся отказа. А вот идешь вся такая замученная, так тебя сразу пожалеть хочется, мордашка вроде симпатичная, отогреть бедную хочется и поиграть в прямом и переносном смысле мужскими мускулами. Где справедливость, блин?!!

Не знаю, правда, зачем я выложила две практически одинаковые фотки, сделаем это моей прихотью.
Ехала сегодня в метро и с удивлением заметила, причем с неприятным, как это - быть человеком из вагона метро, пропахшим домашними гренками на масле, с тупым чтивом в руках, с большой проблемой в глазах, с кое-как замотанным шарфиком, с желанием спрятаться от взглядов и быстрее доехать до нужной станции, чтобы потом опять скрываться в толпе от взглядов и молча втискиваться в помятые пальто серо-черно-зеленого цвета в автобусе. Странно это, товарищи. Давно небыло тааакого ядреного желания смыть под кипятком чьи-то образы жизни.
Привычка, блин. Курить бросаю второй день. Плохо получается. Хотя надо, хоть ненадолго. Потому что столько курения еще и в таких количествах...Это все табачка виновата, БиЭйТи хреново)

Я его люблю.

Завтра вставать крайне рано, кроме того надо успеть пять тысяч вещей. Думаю по ходу, в какой все-таки цвет мне покраситься и делать ли мне челку.
Довольна сегодняшним вечером. Первый раз играла в боулинг на больших дорожках. Если опустить мою первую партию, то все прошло на ура - я на втором месте из четырех по счету, веллллколепному огромному счету. Задумалась вот, это ром так влиял на попадание или все-таки я великая и замечательная компания рядом
К нам идет НГ и , а я меняю планы и собираюсь праздновать со своей любимой бабушкой.
Принимала сегодня поздравления от всех своих прекрасных французов-швейцарцев-бельгийцев, приятно.
Завтра трижды замороченный день. Вопрос, будет ли время просто покурить...

Часть вечера прошла под лозунгом "Рыба пошла на нерест, но не на мой", а еще часть под "Вы грустны и трепетны как ноги, что стоят вдоль кольцевой дороги". Зато жить не совсем скучно.
В пятницу была в гламурном заведении на гангстерской вечеринке, просто обожаю костюмированные вечера и тематические вечеринки. Я была вся такая Ольга-прекрасная, с мундштуком, в бусах и с кошелкой. Чудесный вечер. Спасибо "организаторам")

Я не мужик, как меня сегодня назвала Настюха, и даже не сэлф-вумэн, я просто девушка-товарищ. С другой стороны, даже не знаю, что лучше.

Скопилось несколько вопросов к себе: почему мне всегда мало, почему я люблю такую бешенную скорость, почему я так люблю поговорить и почему я в конце-концов трачу свое время на ненужных людей?!
Я зла.
Ненормальные дни, заполненные мыслями не понятно о чем и фраза, которая меня приследует: "Никто этого не знает".
Забросила все...А смысл?
Виделась сегодня с давним другом, говорили о высоком и чистом. То ли он еще не вырос, то ли я деградирую. Искренне надеюсь, что еще не все потерянно. Сделала описку по Фрейду.