Когда на фронте перед тобой появится российская армия, это легко будет понять.

Первый признак – не работают либо сильно подвисают социальные сети: Пейсбук, Одноватники, Вкалтакте, Триппер, Ин100грамм – слишком силен наплыв фотографий, на которых монголо-татаро-удмурто-чеченские ебла, затянутые в хуевый камуфляж хвастаются своим участием в «секретной» операции. От монобровей и пафосных фраз рябит в глазах. Лента забита фотками в стиле: превет мамке с фронта; нивалнуйся Маня я навайне; убеваю каклов за кредит; я и моя сраная «тэшка» - работает система «Долбоебизм-М».

Второй – на ваш город сыплются бомбы из музейных запасников с надписями «На Берлин!» и «Привет Гитлеру от ленинградских рабочих!». Кое-где с небес валится ржавая требуха и утиль, украшенный красными звездами, по оврагам и перелескам бродят напуганные люди в рваных летных комбезах и вопрошают местных пейзан: «Как доехать до Ростова?» - так действует краснозвездная имени Ленина, Ордена Ленина во Христе распятом руцка авиация.

Третий – повальное мародерство на оккупированных территориях. Пиздят всё: от навороченных джипов и содержимого банковских ячеек, до мельхиоровых вилок, унитазов и золотых коронок на зубах – рузке зольдатка нищ телом и духом, а посему пиздит все, что можно спиздить, даже в том случае, если он сам (что редко, но бывает) богаче большинства местных жителей. Рузке зольдатки грабят даже друг друга – «деды» грабят награбленное у «духов», а коллективная «чечняэтокруто» у дедов. И даже хваленые контрактники норовят кого-нибудь ограбить просто по фану, ибо не по-пассански домой без трофеев приезжать – поэтому срузке армея неутомима в мародерстве. Если рузке зольдат не грабит, значит, либо вы ошиблись, и перед вами не рузке зольдат, либо этот рузке зольдат уже стал «государственной тайной» и теперь скручивает котлы в Аду.

Четвертый – невозможно передвигаться по автомобильным дорогам. Они завалены разбитыми автомобилями, вахтовками, автобусами (иногда даже троллейбусами) и кровавыми обрубками тел невиновных цивилов, спешивших по своим делам. Кюветы забиты перевернувшимися танками и БТРами, а над все этим натюрмортом с потерянным видом стоят уёбки в жабьем камуфляже и почесывают бритые затылки – рузке командыры хронически неприспособленны к организации передвижения крупных механизированных колонн по оживленным трассам, большинство охвицеров и слондат страдают врожденным топографическим кретинизмом в силу того, что на гражданке дальше родного Усть-Обрыгаловска в жизни не выбирались, а в «учебке» их обучают воевать по глобусу. Хваленый ГЛОНASS тоже является слабой надеждой и опорой «здраствуйтеярузкеоккупантов», ибо работает по настроению и может, как вывести #явань в заданную точку, так и завести их на дно морское, или же сразу в АдЪ. Поэтому рузке войсковая колонна может сделать несколько кругов по одной и той же местности, передавив по пути всех «бомбил», покуда, кому-нибудь не придет в голову спасительная (не всегда) идея испросить дорогу у кого-нибудь из временно живых местных жителей.

Пятый – над позициями противника стоит удушающий смрад плова, сваренного на кошачьей жопе, буряты играют в футбол, абхазы в литрбол, нохчи спят, дагестанцы пляшут лезгинку, какой-то опухший мордвин скачет на бутылке, а командует этим шапито хохол, люто ненавидящий хохлов? Перед вами Русская Армия во всей своей красе.

Своих толковых БПЛА у Орыс-Орды исчезающее мало, спутниковая группировка хорошо годится для глушения рыбы в Тихом океане, но плохо подходит для боевых действий, поэтому нормальная корректировка артиллерии невозможна. В тылу разрушаются школы и больницы, «освобожденная» территория выглядит, как поверхность Луны.

На занятых территориях русня устанавливает режим не годный для выживания даже бактерий, ибо и у себя-то дома установить приемлемый режим русня не в состоянии всю свою историю.

В тылу мамки ревут навзрыд на похоронах со словами: «Он удавился! Вам не удалось сделать из него «новоросса!»

В метро ползают обрубки в камуфляже, звякая потертыми медальками, жалобно прося мелочь. Своих военнопленных рузке командование моментально «увольняет» задним числом, либо вообще вычеркивает из списка живущих, ибо русские своих на войне не бросают.

И вот тогда… Нихуя и не произойдет, ибо Раша так воевала всегда. Всегда и будет, покуда не сгинет.

Разговаривал с товарищем, он ездил на интервью в Детройт (да тот самый где все "руинах"). Компания Таката влетела на почти ярд из-за подушек безопасности, которые они поставляли Джиэму и не только. 30 мильенов машин должно быть отозвано. Так вот, для GMC Motors подушка стоит 9 баксов. Если вам надо поменять в частном порядке в своей машине, стоимость подушки начинается от 600 баксяторов.
Но это не одни американцы так "зарабатывают". Мой сосед -водитель большегруза. Он возит много для Тойоты завод которой в Вудстоке. Тойота покупает у поставщика замок ремня безопасности за 25 центов. Пойти купить у официального дилера та же запчасть будет стоить 300 долларов. Сосед получает накладные когда выезжае (в том числе и для страховой компании, которая страхует груз), поэтому он знает из официальных бумаг. Весь 50-ти футовый трейлер стоит 5-6 тысяч. 25 центов и 300 баксов, Карл! И эти люди говорят мне что я много беру за работу?!



Ну ладно, признаюсь что я это пост написал частично ради того чтобы сказать "Карл!"

1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

4.Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

7.Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

9.Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

12.Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

13.Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"

14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

15.После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Ну собственно, вот:

 

http://gorky-look.livejournal.com/

http://npubop.livejournal.com/

http://ibigdan.livejournal.com/

 

Обережно -матюки

Хочу футболку с Ше. Где взять лого в хорошем разрешении? Я б заказал себе.

 

До сих пор не могу поверить, что это широта Монако...

 

Как сказала мама дяди Фёдора: "Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась?" Всегда думал, что 4 часа дня (то есть пи эм по американскому) соответствует 16:00 по двадцатичетырёхчасовому измерению. А оно эвон как...

 

Вот такое объявление висит в классе с прошлой недели. Вкратце о чём оно--"если объявляется "lockdown" или "закрытие", запритесь в классе и не высовывайтесь." Я так понимаю это после Шарли.  Как далеко уже Sandy Hook!

У нас половина классов-арабский язык. Была бы знатная ирония судьбы.  А может случится  и наоборот: какой-нибудь белый супремасист захватит школу.  Такие вот "новые горизонты" открываются перед нами.

Шоб я так жил.

Поддержал я несколько месяцев назад петицию в Белый Дом (тот который в Дистрикт Колумбия) о том чтобы признать действия России по отношению Украины как акт терроризма. Ну вы знаете, летние события, все в шоке, обескуражены, потрясены и задают себе вопрос "что делать?". Ну вот, я и сделал свой маленький вклад, проголосовал за биль какой-то там уже не помню номер. И что же эти загнивающие демократы сделали? Прислали мне отчёт о том что они делали по этому поводу. Мол так и так, уважаемый мистер Zanetti, ваше мнение учтено и реализовано в действии. Навечно Ваш Барак (ну до следующих выборов навечно, а там посмотрим). Заходите на кофей с женой, Мишель будет рада, а то всё Маккейн да Маккейн, запарил со своими рассказами как он вьетконговцев шашкой рубал.

Ну и деловая часть, мол де гайки агрессору закручиваем, ништяков не даём, пистики не продаём, и вабще они нам больше не дружок из Джи 7 выгнали.  За Украину пасть порвём. Будут дальше быковать, будем дальше пасть рвать. В конце сказали, что мы к России "и так и эдак, со словами и без слов", но тов. Хутин никак не хочет дружить, и дулю в кармане в Минске держал хотя мы к нему по-чесному. 

Вобщем, наложил я санкции на Россию.

Не за что.

Держитесь.

У меня праздник--меня в комментариях назвали укропом. Раскланиваюсь и принимаю поздравления. http://www.liveinternet.ru/interface/pda/?act=comments&jid=928775&pid=342867840

Власти ДНР готовят иски к Киеву с требованием пенсий для дончан

РИА Новости 1 час назад, 23:53

Правительство самопровозглашенной ДНР готовит для пенсионеров Донецка иски в Европейский суд против Киева с требованием выплатить пенсии, сообщил журналистам премьер республики Александр Захарченко.

В июле Киев прекратил работу казначейства на территориях, занятых ополченцами, в том числе прекратились выплаты пенсий, пособий, зарплат бюджетников.

«Кабинет министров уже разрабатывает несколько исков в Европейский суд», — сообщил Захарченко. По его словам, иски будут подаваться от имени пенсионеров, власти ДНР лишь помогают им грамотно составить исковые заявления.

«Невыплата государством Украина пенсий — это преступление», — заметил лидер непризнанной республики.

Ранее власти ДНР сообщили, что аналогичные иски уже поданы в суды от имени шахтеров государственных шахт, которые также перестали получать зарплаты от украинского государства.

www.news.rambler.ru/27623326/  

За неделю литр бензина упал на 13 центов. Это просто праздник какой-то. С другой стороны, Альберта чувствует боль России... наверно...