Мост построен на территории голландского форта XVII века Fort De Roovere.Ассоциация голландских архитекторов присвоила проекту звание лучшего строения 2011 года.

Любовь и страсть, любить одно, желать другого, хотеть то, чего совершенно невозможно, а отказываться от того, о чём мечтают...нелепица

Жаркое и длинное, но вместе с тем безумно короткое лето выдалось...оно уже в прошлом, оно прошло, однако что-то навсегда останется со мной...ночная гонка, лунная соната, километры, реки, полёты, надежды, ветер перемен, поиск истины, дождь, цветы, шуршание вентилятора, утро, голубые бездонные глаза, лукавая улыбка, слова, море, потери, надежда, литры кофе, образы,...города Ярославль, Владимир, Нижний Новгород, Валдай, Новгород, Псков, Печёры, Ленинград, Дмитров, Таганрог, Ростов...

* * *
Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

а завтра будет новый день и снова надо будет жить, снова искать мотивацию, зачем-то вставать утром и зачем-то куда-то идти, искать новые эмоции и новые радости, новые встречи и новые разочарования...

Вот бы взять и перепрыгнуть пропасть в два прыжка...всё-таки странные вещи бывают и случаются они именно в тот момент, когда веры в них нет никакой...именно в ту секунду они происходят...
а принцессы, когда их выпускают из башни не всегда ужасны, а иногда ещё более прекрасны, чем ты представляешь...

мне просто опять надо немного подумать...глоток ведь воздуха я получил...жить можно продолжать, нужно продолжать...

Идёт время...весна бросает на нас то солнечный взгляд, а то снежные хлопья, предчувствие тепла всё сильнее и мучительней а жизнь отбрасывает с себя всё лишнее, как заяц зимнюю шкурку меняет на летнюю..

Как-то с течением жизни в моём городе для меня остаётся всё меньше белых пятен, все больше мест обрастают воспоминаниями эмоциями...какие-то места исключительно положительными, какие-то не очень...однако, что интересно даже те места, в которых было безумно неприятно со временем теряют свою непривлекательность, а остаются лишь некими историческими точками на карте города и на карте моей памяти.
И интересней всех в этом ряду мест смотрятся точки огромных эмоциональных выплесков...сегодня проезжая мимо одного из таких мест я вдруг задумался, что интересно: как бы не падал свет в этих местах, и как бы там что-то не менялось, всё равно они запоминаются именно каким-то определённым образом и всегда будут в памяти именно такими. Мне думалось, что здесь я оставил столько эмоций как положительных, так и отрицательных, что и представить страшно. Невероятное количество километров было пройдено по этой дороге в разные стороны, в разное время года, в разном душевном состоянии...Восприятие этого место уже очень сложно поменять, а вот интересно: как эти самые места воспринимают нас?

И надо бы обидется, а просто лень...ибо смысл ссать против ветра и обижаться на ветер?

Выбило пробки и догорели свечи....

Те же порядки, но покой потерян, хрупкий, но и он потерян навсегда и в снах и в бреду яви всё тоже, что же за клин света в одном и том же... лоскуты темноты всё равно на рассвете рассыпаются, искать резоны расставаться, когда хочется того чего нет, чую весну, когда же уже...когда можно вдохнуть ливень и запах ручьёв талого снега... хочется этого пепла весны, и жду её как понедельника, как пробуждения от бредового кошмара двух одиноких дней...

не жизнь а полная se la vie

Был мороз и было солнце...только тепла не было

Странно, жизнь подкидывает метаморфозы...а я играю в них, и совершенно не получаю никакого удовольствия...

Очередное ошибочное решение...вся моя жизнь состоит из ошибок, да и вся моя жизнь скорее всего одна большая ошибка. Я продолжаю играть в эти глупые игры, я продолжаю зачем-то верить людям, продолжаю наивно полагать, что все слова значят именно то, как они слышаться...в этом нет ничего плохого кроме одного - когда все смыслы и значения открываются - становится больно и пусто...год сменился а боль и пустота никуда не уходят. Я потерял всё что у меня было и никак не могу найти хоть что-то...

Год был потрясающий своей необычностью и неожиданностью.

В этом году произошла такая масса вещей, которой не было за 3 последних года вместе взятых.

Мне кажется, что если бы меня сегоднешнего показали мне год назад я бы очень удивился...я многое нашёл, ещё больше потерял, многое понял, ещё больше всего не понял, что-то уже не пойму никогда...

Побывал сегодня на мосту, этот мост мне очень нравится, у меня с тем местом связанно много воспоминаний, и думалось мне там о итогах года...один чёрный итог смотрел на меня в этот момент...странно, но машина многое изменила в моей жизни, что-то в лучшую, что-то в не очень сторону, но изменила сильно. Другой итог года находился от меня в 300 километрах, потому и в 300, что итог. А больше итогов и нет...

А что есть...есть масса встреч и людей промелькнувших мимо меня кто на большей, кто на меньшей скорости, есть самые сумбурные предновогодние дни в моей жизни...эти дней 5 я чувствовал, что я живу...я жил на той самой огромной скорости, той о которой можно только мечтать...и я даже начал его чувствовать новый год...и всё...31 декабря - всё уснуло, всё закончилось...закончилась энергия, заканчивается год, что-то кончается, что-то начинается...сейчас я сяду в машину и выйду в открытый космос мира, где живут люди, где у них новый год, где куча людей которые радуются друг другу, или верят в то, что радуются...а я завидую даже тем, кто верит. Потому как сам верил, а теперь вот уже нет...ибо верить не во что. Ведь этот день должен был прийти и он пришёл. Я боялся этого дня, боялся именно по тому как знал, что он будет таким...будни закончились, на праздники все вернулись к своим жизням))) а моя жизнь ну именно такая...

Будет 2011...там будет всё по другому. Вот может сегодня ночью уже и начнётся

А в Москве снег и дождь...дождь шёл всю ночь, то сильнее, то слабее, капли били по стёклам и разлетались в разные стороны, ночь была длинная и короткая, ночь была тёплая и холодная, много этой ночью было противоречий.
Много километров и мест отразилось в зрачках этой ночью, мест, в которых было счастье и была тоска, но всё это было в этих местах с другим человеком, с человеком, который любил от этого он был счастлив и невероятно несчастен...но это всё уже прошло, нет уже не тех людей, не тех эмоций, нет уже и меня того, а есть километры, дождь, снег, огни, её глаза, мои глаза и мысли....ох уж эти мысли, о том, что было, о том что будет, о том, чего никогда не будет потому что не может быть, а не может быть, потому что я это я....потому что проведя эту ночь во всех любимых мной местах, в своём самом любимом положении, рядом с замечательной девушкой я думал не только о ней, я думал о той, которой у меня никогда не будет, о которой я узнал много и быстро, слишком много и слишком быстро, а нет ничего хуже, чем разгадка души, потому как зная лучшую её часть не возможно верить в худшую, но всё пустое, т.к. её у меня никогда не будет, потому что не возможно соединить миры, разные миры, разные измерения и никакая искренность и открытость не сможет этого сделать, ну а я...я тот, кто я есть
думал я и о другой, той - которой у меня никогда не будет, той которой я желаю больше всего счастья, ибо её счастье сделает и меня чуточку счастливей..её счастье озарит мой мир, мир который был близок к ней, ближе, чем ко всем остальным, но всё равно невероятно далёк. т.к. я тот, кто я есть
ну и думал о той, что была рядом со мной, о той, с которой этой ночью мыслил в унисон, я думал о ней и не о ней, она думала обо мне и не обо мне...тянула из меня слова, которые не стоило и произносить, но которые были произнесены, чтобы остаться только словами...её мир также невероятно далёк от моего...мир, в котором мне нет места, да и не хочу я туда..потому что я - это я...и у меня есть свой мир, мир, который смешон для них, для всех, о ком я думал, мир такой же им чуждый, как и их мне...
А дождь моросил по снегу, фонари раскрашивали всё это причудливыми цветами, я думал и о том, что такой красоты я наверное даже никогда и не видел...такая ночь бывает редко, может раз в году, может раз в жизни, ночь, когда просто хорошо от того, что живёшь, от того, что есть 100 рублей на кофе и полный бак бензина в машине, от того, что рядом человек пусть миллион раз чужой тебе, но от этого ты можешь говорить всё что угодно и получать удовольствие от того, что даже если утром от этого всего будет болеть голова и сердце тебе будет просто всё равно, потому что такой ночью можно всё невзирая на последствия, не взирая на то,что скоро ты вернёшься в свой мир...но этой ночью ты в космосе...а дождь шёл, искрили троллейбусы и первый раз в жизни мне было приятно от того что зимой рассвет не как летом в 4....потому что рассвета не хотелось, не хотелось окончание этой ночи, самой лучшей в этом году, потому что такой ночи в моей жизни больше никогда не будет...

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

Этот город называется Москва
Эта улочка, как ниточка узка
Эта комната - бочонок от вина
И сюда приходит женщина одна.

Меж ключиц цепочка крупных бус-
Он губами знает каждую на вкус
И срывает, словно капельку с листа
А она стоит, как девушка чиста.

Это черт ее придумал или бог,
Это Пушкин ею бредил или Блок,
И кому была завещана в века
Эта смуглая точеная рука.

Эти карие печальные зрачки,
Открывали все засовы, все замки.
Ей подвластны все дворцы и все дома,
Это в дом приходит истина сама.

И ее сгоняли с трона короли,
Уводили в кругосветку корабли,
Оставляли сторожить на берегу
Ложь-разлучницу, распутницу-беду.

И она ломала руки как лучи
И срывала цепи с бусинок, с ключиц,
И ложились они весом в шар земной
На прямых ладонях истины самой.

Мимолётность встреч, раньше их не было в таком количестве в моей жизни...странных мимолётных встреч "ни о чём" этот год прямо пропитан ими...одни интересны другие нет....но все оставляют отпечаток...

Где-то там в красивом далеке солнце садиться не так как здесь...

Холод улицы разливается по стёклам, свет фар режет ночь, свет сотен фар, тысячи огоньков, но ночь всё-равно тёмная. Вокруг много мрачных серых лиц, в них отражаются навигационные приборы, светящиеся панели, проступает пустота и истинно-декабрьская серость. Есть ли что-то более противное в году, чем декабрь...осень ушла...много было этой осенью, многое менялось, пожалуй очень многое менялось. Я много потерял, гораздо меньше нашёл...за последние лет 10 я много потерял, у и иных и за всю жизнь нет столько всего, сколько я потерял...хотя раз потерял, значит и находил немало. Ведь, чтобы потерять надо сначала найти, однако "на одну радость - два несчастья"...закон жизни - иначе и быть не может. Километры остаются позади, а холод и серость идут по пятам. нет ничего противней, чем серость, нет ничего красивей в природе, чем мороз. Завтра начинается зима...я очень хочу узнать этой зимой какую-нибудь невероятную новость, которой я не ожидаю...или давно жду...очень хочу. Ну пусть будет так!

А жизнь всё идёт и идёт куда-то....дождь сменяет снег, и мнение, что надо что-то делать никуда не девается, ну и радость есть - та, которая приходит во сне...

Очень часто в жизни происходят такие мимолётные странные встречи, вот недавно где-то слышал или читал о том, что затрагивая кончиком своей жизни, жизнь-чужую ты как бы примериваешь её на себя и пытаешься найти себе в ней место. Понять, а как было бы если бы ты был там внутри...и вот находишь себе место там, а тебя не ждут, или наоборот, не видишь, а тебя тянут внутрь... так вот случаются встречи, которые полностью переворачивают жизнь нарушая все планы и руша возведённые фундаменты...а потом всё проходит, ведь встречи мимолётны по своей природе и просто больно...

"Друг мой, я очень и очень болен, сам не знаю откуда взялась эта боль..."

Вот мне и 27, пришёл этот день, который мне многое принёс...завтра я уже стану не таким как вчера и это прекрасно, а вернее уже сегодня, все лишнее уходит в прошлое, всё то что нужно всегда со мной и это самая большая радость...самое главное пожелание сегодняшнего дня - это пожелание спокойствия, пожалуй действительно это самое важное, ибо ничего мне сейчас так не нужно, как оно. А самое приятное - чтобы этот год, был лучше предыдущего - вот это как раз то, чего мне больше всего хочется))))

Так что идём вперёд, идём вперёд...

" ...море уходит спать", а я всё тут, стою и смотрю на него пытаясь понять, как вставшее на дыбы жизнь через 5 минут ложиться спать, и спустя каких-то 5 минут летит во весь опор, но опять ведь не туда...не туда и не к тому, куда надо, к той, в которой собран весь свет, той, которой в мире нет...

   Любит? не любит? Я руки ломаю

                      и пальцы

                               разбрасываю разломавши

                      так рвут загадав и пускают

                                                 по маю

                      венчики встречных ромашек



   море уходит вспять

                      море уходит спать

                      Как говорят инцидент исперчен

                      любовная лодка разбилась о быт

                      С тобой мы в расчете

                      И не к чему перечень

                      взаимных болей бед и обид



                      Уже второй

                                 должно быть ты легла

                      А может быть

                                   и у тебя такое

                      Я не спешу

                                 И молниями телеграмм

                      мне незачем

                                  тебя

                                       будить и беспокоить...

Самый безрадостный день рождения ждёт меня впереди, заканчивается 27-ой год жизни, год, который подарил мне очень мало положительных эмоций...и к концу его сломалось и расстроилось всё что могло...тем, кто мне симпатичен, я абсолютно безразличен, хотя пожалуй безразличен и всем остальным тоже, да и сам себе наверное в первую очередь. И никаких перспектив...

Когда совсем всё не так....знай, где-то рядом рука, которая поддержит!!! Верь в это!!!