искала материал и поисковик выдал интересную статью некоего Romana(
http://forum.julijana.ru/index.php?topic=4286.msg33076).Бред да и только.Но- интересный бред...Похоже,что онидумают,будто мы хотим каждого из них сделать женщиной?
Как не попасть под принудительную феминизацию.
“Постоянная бдительность - вот нереальная
цена свободы”.
Э.Ф.Рассел.
“Следи за собой, будь осторожен, следи за собой ”.
В. Цой.
“Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья своею собственной рукой”.
Интернационал.
Необходимое предисловие.
Тема ff,то есть принудительной (насильственной) феминизации стала в наши дни весьма популярной. Любой поисковик на запрос об ff снабдит достаточно большим количеством ссылок на соответствующие ресурсы. Она уже постепенно обживается в народе. Слышал недавно как молодая мама говорила своему маленькому сыну: “Будешь баловаться - станешь девочкой!”. Угроза подействовала куда как эффективнее, чем намёк на угол или на порку. У меня сложилось мнение, что угроза, время от времени, исполняется. Хотя бы потому, как быстро присмирел мальчик. На днях и по ТВ (в программе “Городок”) мелькнул намёк на эту тему.
Методики ff достаточно разнообразны, а некоторые из них ( при наличии определённых средств, эквивалентных стоимости средней руки новой иномарки) вполне осуществимы.
Чем вызвано это явление? Зачем тратить довольно приличные деньги (нервы, как ресурс денежному исчислению не поддающейся, оставим пока без рассмотрения), чтобы получить на выходе ухудшенное подобие женщины?
Как говорил А.Райкин “вопрос, конечно интересный”. По моему мнению- ff следствие эмансипации. Сразу оговорюсь, что ни против эмансипации, ни против женщин я ничего не имею. Только свободой надо уметь пользоваться. А умение это автоматически к свободе не прикладывается. Вот отдельные индивидуумы прекрасного пола и поняли свободу как безнаказанность и возможность беспредела. Что ж, во время революций всегда отовсюду лезут разного толка экстремисты, фанатики и просто беспредельщики. Эмансипация как своеобразная революция (идущая и в наше время) исключением, увы, не стала. С течением времени количество их сводится к средней норме. Так что, надеюсь, лет через 15-20 о женском экстремизме и ff как его проявлении, будут вспоминать как о явлении страшном, но историческом. Вроде как об инквизиции. Своё слово в наведении порядка в этой сфере должен сказать и Закон. В общем- то необязательно, хотя, может и стоит, вводить в УК статью об ответственности за ff. Это явление и без того попадает под действие нескольких статей ныне действующего УК. К примеру: ”жестокое обращение с детьми”, ” умышленное причинение вреда здоровью”. Список можете дополнить сами. По любой из этих статей “светят” вполне реальные тюремные сроки. Хотя статья об ответственности за ff и несколько уменьшит количество бумаг.
И вот я решил дать несколько советов (увы, подобных горькому лекарству) как попытаться избежать этой напасти. А также как вести себя, если эта беда вас всё же постигла.
Я не претендую на полноту и абсолютную применимость их “на все случаи жизни”. Да, наверное, это и невозможно. Если я в чём-то ошибся или о чём-то забыл, пожалуйста - уточняйте, дополняйте.
Итак, от теории перейдём к практике.
I.
Образ врага.
“Она опаснее тайфуна, коварнее лавины,
опаснее кун-фу и советской медицины”.
Гр. Мальчишник “Она”.
От того, насколько хорошо вы знаете своего врага, его modus operendi (образ действий ), его оружие - зависит ваша жизнь. Итак, кто вам противостоит? Ваш “потенциальный противник” - особа женского пола. Возраст не имеет значения. Одинаково опасны и малолетки, и женщины средних лет, и старухи. Мотивы, подвигшие их на вашу феминизацию, могут быть разными. От “розыгрыша” и “благих побуждений” (вспомните куда ими выстлана дорога) до мести, как конкретно вам, так и в вашем лице всему мужскому роду (все мужики св..).Достать реального виновника-руки коротки, а вы здесь и “готовы к употреблению”. Цель одна - уничтожение вашей личности, мужского “я”. При удачном осуществлении их замысла в вашем теле (после соответствующей его реконструкции) поселится некая, выдуманная ими “девочка”. А вы будете мертвы столь же непреложно, как если бы получили пулю в затылок.
Их оружие: шантаж, угрозы, лесть, обман, ложное сочувствие, реже непосредственно насилие.
По отношению к вам у них не действуют никакие моральные нормы. Надо предать - предадут честно и открыто улыбаясь вам в лицо. Впрочем какая тут уж мораль, когда для достижения своей цели идут и на уголовные преступления. “И нас не остановит ни пуля, ни тюрьма!” Их девиз: “ Цель оправдывает средства”.
Впрочем не стоит судить их ( в моральном, не юридическом смысле) слишком строго. Такова их природа. Хищник не жесток. Ему просто надо есть. Им надо феминизировать. ”Простите им, ибо не ведают они что творят”. Хотя, конечно, вам от этого не легче.
II.
Ваши шансы и ресурсы.
Шансы не столь уж и плохи. Примерно как не “загреметь” на нары. Однако “от сумы и от тюрьмы не зарекайся”. Сплошь и рядом сажают невиновных. Просто “так масть легла”.
А вот с ресурсами худо. Вы один. Нет ни друзей, ни союзников. Кругом враги, в лучшем случае - просто равнодушные. Мне могут возразить - :“Да у меня знаешь сколько друзей?!”, прекрасно! Просто здорово! Вот и узнаете чего стоят ваши друзья. Как правило, едва начинают делать “девочку”, друзья или перестают узнавать, стыдливо отводя при встрече глаза, или становятся врагами. Дай вам Бог друзей, которые не предадут и помогут. Союзники… какие могут быть союзники у “извращенца”, “сиси”. Список эпитетов можете продолжить самостоятельно.
Всё что вы можете противопоставить - благоразумие, волю и разум.
III.
Группы риска.
В общем и целом - все лица мужского пола. Хотя если Квазимодо по сравнению с вами – Аполлон, можете расслабиться. Вы - последний в этом списке. Слишком велики финансовые затраты при весьма неопределённом конечном результате.
А вот если вы не вышли ростом и фигура ваша даже весьма отдаленно не напоминает шкаф- степень риска резко возрастает. Особенно если ко всему этому вы достаточно симпатичны, тем более если вас часто принимают за девушку.
При таком раскладе - вы кандидат №1 на ff. Берегитесь! Утройте бдительность! Хотя это и может привести к развитию мании преследования. Что ж аминозин лучше прогестерона! Во всяком случае грудь от него точно не вырастет.
IV.
Поведение по отношению к женщинам.
Поскольку они - ваши враги, держите с ними “ухо востро”. Прежде всего - никогда не ввязывайтесь в авантюры против них! Месть последует незамедлительно и будет жестокой.
Сейчас мы немного отвлечёмся и рассмотрим отличие мести мужской от женской. Итак, что делает мститель-мужчина со своим врагом, настигнув его?
Правильно! Наносит ему “телесные повреждения”,варьирующиеся,в зависимости от тяжести причинённой обиды, от “лёгких и средней тяжести”(“начистил рыло”,сломал пару рёбер- ничего особенного), до “тяжких телесных,повлекших смерть потерпевшего”(зело сердит был,никак не мог заставить себя остановиться).Что ж,понятно. Всё бывает… Что делает женщина? Она, как правило, не обладает должной физической силой, да и склад ума у неё другой. Она медленно, но верно превращают жизнь обидчика в ад. Травит его (причём иногда буквально, гормоны ну чем не своего рода яд?). Ещё она любит мстить чужими руками, особенно если эти руки - мужские, сама оставаясь чистенькой.
Так что десять раз подумайте. И займитесь более безопасным делом. К примеру - подразните соседского бульмастифа или проткните шины у “крутого” джипа. Если же и эти развлечения вам не дают адреналина, ”драйва”, попробуйте на “Запорожце” подрезать “КамАЗ”. Останетесь в живых - воспоминаний хватит на всю жизнь.
А за минутное удовольствие увидеть “что у неё под юбкой” вы заплатите ношением юбки и всего что к ней прилагается. Пожизненно. Без права на помилование и амнистию. ”И те из вас, кто останется в живых, будут завидовать мёртвым”. (Р.Л.Стивенсон. ”Остров сокровищ”.)
Ведите себя по отношению к ним нейтрально - вежливо. Не контактируйте с ними больше чем нужно для работы/учёбы/бытовых нужд. Не доверяйте им своих тайн, чувств. Некому “поплакаться в жилетку”?! Заведите себе для этих целей гремучую змею. Она не предаст! А после пары-тройки укусов у вас отпадёт желание исповедоваться.
От вас ждут “cazus beli”(причина для войны) - формального повода для “наказания”. И хотя, в конечном итоге, они его найдут (“ у сильного всегда бессильный виноват”), не облегчайте им жизнь “нарываясь на грубость”.
V.
О вашей внешности.
Как известно “по одёжке встречают”, а “бьют не по паспорту, а по морде”. Грубовато, но верно. Что из этого следует? Постарайтесь выглядеть максимально мужественно, хоть даже если вы и отдалённо не похожи на гориллу! Стригитесь коротко, украшений (даже “гайки”) лучше не носить. И уж совсем не надо носить серьги (даже одну). В одежде - никакого “унисекса”. От него до юбки – один шаг! И вы и опомниться не успеете как вас заставят сделать его. Лучше придерживаться стиля “милитари”. В этом случае максимум что вам грозит - попасть в “ментовку” как “скин”. Ничего страшного. Пара “фонарей” под глазами придадут вашему лицу больше мужественности. Ну может немного “поучат” под настроение “демократизатором”.
Займитесь спортом - “ качайтесь ”. Просто так – для себя. Старину Арни может и не догоните, но и на девочку походить не будете.
VI.
О здоровье.
“Следи за собой…” Если вдруг у вас приступы необъяснимой весёлости, чередуются с приступами тоски, слезливости, то одно из двух: либо у вас МДС (маниакально-депрессивный синдром), либо вас “подсадили” на гормоны. Второй вариант вероятнее, особенно если грудь припухла и приобрела повышенную чувствительность (особенно в области сосков). Присмотритесь к еде, а в особенности к разного рода напиткам от чая до питьевого йогурта. Если вкус хорошо знакомой еды и напитков приобрёл странный “химический” оттенок, появились осадок и взвеси (там где раньше их никогда не было) - внимание, там гормоны! Покупайте сок (йогурт и т.п) в маленькой, одноразовой таре. Чай заваривайте “не отходя от кассы”. Откажитесь, сославшись на гастрит, от супов и каш.
Помимо эстрогенов есть и такой “зверь” как антиандрогены. Длительный (то полугода и более) приём их, по сути, равнозначен кастрации. Усиливают феминизирующие действие эстрогенов. Выпускаются в таблетках и ампулах для инъекций. Обнаружить, что вам их дают достаточно сложно. Внешние признаки их проявления появляются через 2-2,5 месяца и не столь явные как при приеме эстрогенов. Замедляется рост волос на теле (на подбородке и груди может и вовсе прекратится), сами волосы становятся мягче и тоньше. На голове рост волос несколько ускоряется, при аналогичном изменении их структуры. Помимо вышеуказанных признаков начинаются проблемы с эрекцией, вы можете начать набирать вес (при том же образе жизни и количестве потребляемой пищи), причём жир начнёт откладываться на бёдрах и груди. Рекомендации по обнаружению в пище и напитках те же.
Обнаружив у себя эти признаки начавшейся феминизации - бросайте все дела и бегом к эндокринологу - сдайте кровь на гормональный статус. Возможно, что ещё не поздно и перемены не стали необратимыми. Анализ подтвердит или опровергнет ваши сомнения.
Естественная гинекомастия (рост грудей у мужчин в силу природных особенностей организма) - крайне редкое заболевание, имеющее наследственный характер. Если ни у кого из ближайших родственников-мужчин её не было, то и вы не должны быть этим “счастливцем”. Какие бы сказки вам на эту тему не рассказывали - не верьте им.
Особенно критично отнеситесь к разного рода “витаминам, успокоительным, общеукрепляющим”. Обязательно узнайте название препарата, которым вас “пользуют”. Проверьте его свойства. Побочные эффекты и противопоказания. Если есть хоть тень сомнения по поводу этих “лекарств”- не принимайте их! Эти же рекомендации следует отнести и к разного рода инъекциям. Препарат, введённый в кровь или в мышцу действует быстрее и эффективнее, чем таблетка. Требуйте, чтобы ампулу вскрывали и заправляли шприц при вас. Надпись на ампуле должна быть нанесена заводским способом, несмываемой краской, без исправлений. Конечно можно предположить, что ампулу, к примеру с этамзилатом (антибиотик), заправят прогестероном, но это уже из области бреда (слишком дорого стоит оборудование для запайки ампул). Мои поздравления - у вас, батенька, мания преследования! Поищите агентов ЦРУ в шкафу и под кроватью. Нет… Точно?! Бегом к психиатру! Такой шанс “откосить” от армии грех упускать!
Если вас отвели к врачу, прочтите табличку на двери кабинета (вывеску на улице). Так вы узнаете его специализацию. Если врач частнопрактикующий, то в кабинете на видном месте должны быть размещены копии диплома и лицензии. Не поленитесь, перепишите их. Потом проверите.
Всё, что касается вас ,он должен объяснить на понятном русском языке!Что не ясно- переспрашивайте. Вам он должен рассказать, что за недуг вас сразил (полное официальное русское название), чем и как будет лечить. Если же он частит латынью, уходит от вопросов, прячась за наукообразный жаргон, а рецепт выписанный им больше похож на египетскую клинопись-это подстава!
Спектакль для одного зрителя - для вас! Сняли на день офис, наняли “врача”. Цель этого шоу “посадить ” вас на гормоны. Согласен, представление достаточно дорогое, но оно того стоит. Прописанных таким “врачом” “лекарств” принимать не стоит. Иначе, годика через полтора, обзаведётесь грудями. Вот тогда “пить боржоми” (запрещённый кстати) будет уже поздно. Равно как и плакать над разлитым молоком (уж не из под вас ли молочко?!).
VII.
О женской одежде.
“На дурака не нужен нож-ему с три короба
наврёшь,и делай с ним что хош”.
Из кф. ”Буратино”.
Ни в коем случае не одевайте её! Какие бы “железные” доводы ни приводились.
Это начало. Начало вашего конца как мужчины.
Не “покупайтесь” на уговоры типа: ”Примерь это платье - у тебя один размер с сестрой (племянницей, соседкой и т. п.)”. Или : ”Всё выстирано - носи пока юбку с кофтой и колготки”. ”Купила на распродаже (отдала подруга и т.п) кое – какие вещи для тебя. Носи дома, всё равно никто не видит”. Не в чем ходить?! Ходи голый!!! Ведь ” всё равно никто не видит ”. В противном случае вы будете носить это всегда и всюду!
Не заключай пари, в случае проигрыша которого надо одеть юбку. Сколь бы заманчиво не выглядел приз (чем менее честная игра,тем более крупный приз),помни о проигрыше!Не принимай участия в разного рода играх или театральных постановках, где надо исполнять женскую роль(хотя бы даже эпизодическую)
Какие бы земные и неземные блага вам не сулили, какими бы карами не стращали - ответ один – нет! Избивать до полусмерти и убивать не станут. Какой смысл?! А меньшее можно и стерпеть. Оно того стоит.
VIII.
Это началось.
Итак, вас “наказали”. Повод нашёлся. “Докопаться можно и до столба, а зачем тебя сюда врыли?!”
Спокойствие и только спокойствие! Не дёргайтесь и не закатывайте истерик! Сопротивление только ухудшит ваше и без того не завидное положение. Именно этого от вас и ждут, чтобы устроить “райскую жизнь”. Лишите их этого удовольствия! Одевайтесь так, как будто вам это абсолютно безразлично. И не постесняйтесь задать “наивный” вопрос: ”А есть ли у вас 20-25 тыс. $ мне на операцию? “А если нет, то в чём смысл этого маскарада?! Тогда, возможно, через некоторое время, “наказание” отменят (как порою хочется быть оптимистом!). Или, по крайней мере, ослабят режим. Дадут возможность выбора одежды, носить брюки (хоть иногда). Хоть что-то.
Пока не дошло до гормонов, всё поправимо и обратимо. Посмотрите на мир из-за другой стороны “колючки”. Но этот чёрный день настанет. Причём раньше, чем вы думаете. Готовьтесь к побегу. Продумайте маршрут, раздобудьте деньги, нормальную одежду и обувь (в крайнем случае пойдёт что-то более – менее разумное из вашего нового гардероба). Понятно, что коротенькое платье и туфли на шпильке - не то, что надо.
Обязательно собирайте доказательства творимых над вами “художеств”. Фотографии, видео, аудиозаписи. В крайнем случае - дневник. Если бьют и сильно - сходите в больницу, зафиксируйте побои официально (да-да пойдёте в платье, инкогнито придётся пожертвовать).
Может быть сразу есть смысл сдаться в “ментовку”?!
Перед тем, как удариться в бега, “слейте ”весь накопленный вами компромат куда только додумайтесь. В местные и центральные СМИ, прокуратуру, ФСБ. В интернет, в конце концов. Наверняка кого-то это привлечёт. И тогда кому-то “сразу станет не смешно”.
IX.
О школах для “ девочек”.
“Здесь не дают от скуки ныть, здесь заставляют полы мыть,
а коллектив здесь неплохой, если не злить”.
Гр. Сектор газа. “ЛТП”.
Такой напасти в России, слава Богу, пока нет! Но кто знает, “многого, что было раньше, теперь нет и наоборот, товарищи”. Дыр и “окон уязвимости” в российском законе поболее чем в IE будет. Состоятельные люди (читай - женщины), желающее спихнуть своих чад с глаз долой, тоже есть. Спрос рождает предложение. Найдутся и те, кто предложит столь специфическую услугу.
Суть и смысл происходящего там вполне выражен в эпиграфе. Вами займутся специалисты. Свободного времени, чтобы не спеша обдумать происходящее, у вас просто не будет. От подъёма и до отбоя вы будете заняты. Так что думать надо теперь, пусть эта опасность пока и гипотетическая.
Попав туда - не дёргайтесь. Не кричите о Конституции и прочие глупости. Пусть вашему спокойствию завидует удав. Итак, в течение примерно первого месяца к вам будут присматриваться. Что вы за фрукт, чего от вас ждать. Конечно, на вас передали всю нужную документацию, характеристики и т.п. Но работать-то всё равно с живым человеком.
На выбор три модели поведения.
1. “Тормоз”. Каждое распоряжение переспрашивайте несколько раз. Изо вех сил пытайтесь сделать, что вам сказано. Естественно, получаться будет всё кое-как, вкривь и вкось. А в классе, между прочим, вы не один (ой, конечно же не одна, вы теперь “девочка”). Учителям надо “гнать вал”. Не мешайте и вас особо напрягать не станут. По окончании учебного года, под благим предлогом, отчислят. Кому же интересно, чтобы им “портили статистику”.
2. “Середнячок”. Особо не “тупите”, но и “звёзд с неба не хватаете”. Рвения к учёбе не проявляете. За “периметр” не выпускают, но особо и не “прессуют”. Расслабьтесь и получите удовольствие. Ничего ужасного не происходит. По ходу дела может чему-то полезному научат (машинописи, стенографии и т.п ). Но есть вероятность, что начнут делать настоящую “девочку”. Посадят на гормоны. Так что будьте готовы бежать. Раздобудьте карту окрестностей или хотя бы узнайте где расположена ваша “школа” Узнайте, всё что возможно, о системе охраны: расположение постов, датчиков, видеокамер. Выявите “мёртвые зоны ” видеокамер. Попытайтесь завести приятельские отношения с охранниками. Может ещё чего-то узнаете о системе охраны. Держите свой план побега в тайне от “подруг” - нельзя исключить возможность предательства или просто чрезмерно длинного языка. Не пользуйтесь чужими планами - возможна “проверка на вшивость”- провокация. Постарайтесь раздобыть нормальную обувь. На каблуках далеко не убежишь. С одеждой, конечно, напряг. Что ж - уходите в чём есть. На воле раздобудете мужскую одежду. Перед побегом неплохо устроить в “alma mater”небольшое ЧП. Обесточить здание или хотя бы крыло, где вас держат. Вы получите фору во времени. Не бегите в сторону дома, именно на этом направлении расположат засаду.
Вообще, тема побега в литературе и кино раскрыта вполне. Так что эти рекомендации скорее обобщенного, чем конкретно-практического характера.
3. ” Энтузиастка”. Можно попробовать и такой вариант поведения. Сделайте вид, что происходящее с вами - сбывшаяся мечта всей жизни.
Лезьте из кожи вон, чтобы доказать это. Спустя какое-то время администрация школы станет вам доверять (а “подруги” ненавидеть и завидовать - за всё надо платить). Станут выпускать “за периметр”. Не пытайтесь в первый же выход бежать. Большую глупость придумать трудно! Наверняка вас “пасут”. Ваша “легенда” накроется ржавым тазом. А за вас примутся всерьёз. Кто знает до каких пределов разрешено вас наказывать?! Ладно просто выпорют (хотя если кнутом, то это уже не “просто”). А если сразу кастрируют?! Тогда уже можно не бегать - незачем, а подумать, что лучше - повесится или вскрыть вены. На пятый-шестой выход можно и рвануть. Весь вопрос - куда бежать?! Примут ли дома и не отправят ли назад? Родственники… Хорошо если они есть. И если согласятся принять вас. Документов-то нет никаких.
X.
О “перевоспитании”.
“Горбатого могила исправит”.
Часто ff преподносят чуть ли не как панацею. Мол этим способом можно за пару-тройку месяцев, максимум за полгода, превратить законченного “отморозка” в добропорядочную “гражданку”. С тем же успехом можно дойти пешком до Луны. Нечто из области фантастики. “Отморозка” исправит только смерть! Ну или существуюшая пока в фантастических романах стирание-перезапись личности(та же смерть,только в новом саване).А пытаться таким методом скорректировать мелкие отклонения в поведении всё равно, что тушить пожар бензином. На выходе получим психопата (психопатку). Если женщины так идеальны, то почему же существуют тюрьмы и колонии для них? Почему они совершают преступления? В том числе и убийства, и даже “с особой жестокостью” (порой с такой, что и следователям жутко глядеть на труп). Где же присущая им лишь в силу того, что у них в крови другие гормоны, идеальность? Убедительного ответа на этот вопрос я не слышал. Следовательно это не метод воспитания, а просто выход для садистских наклонностей. И не более того.
XI.
О “промывке мозгов”.
Способ феминизации для ленивых. Не надо возиться с физическим принуждением или долго и упорно убеждать, что вы должны стать “девочкой”. Можно просто внушить вам всё что требуется. В принципе таким способом можно из вас сделать что угодно - хоть “девочку”, хоть террориста- смертника. Было бы желание и время. Обычно для того, чтобы “крыша ехала” быстрее и дальше используют психотропные вещества в форме инъекций и таблеток. Не ешьте и не давайте колоть себя (благое пожелание, но трудновыполнимое). Рано или поздно поломают.
На сеансе держитесь за своё “я”. Чтобы отстроится от внушения повторяйте про себя любой стих, математические формулы. Веруете-молитесь. Если, несмотря на эти меры самозащиты, чувствуете, что начался распад личности, попробуйте бежать. В случае невозможности побега - кончайте с собой. Смерть лучше бесчестия. Хотя бы умрёте как подобает мужчине.
XII.
Вам не повезло.
“Вы жертвою пали в борьбе роковой”.
А.Архангельский.
Итак, вас феминизировали. Силой или обманом - какая теперь разница! Выросла грудь, раздались бёдра, стал выше голос. Не за горами операция (у них нашлись деньги и, на неё, и на взятки врачам, чтобы быстрее подписали все бумаги).Но личность уцелела.
Мои соболезнования (хоть вам от них и не легче, но всё же). “Ситуация SOS, ситуация help”.Что ж поздно плакать над безвозвратно потерянным. Тем более за вас плачут эстрогены. Если уж совсем точнее, они вынуждают вас плакать.Типично женский способ разрядить бессильный гнев.
Кое-какие ходы ещё остались. Хотя, скажу честно, они из того списка альтернатив, что пишут в сказках на камне, положенном на развилке дорог.
Итак, ”нет дорог назад”. Посмотрим, что предлагает нам камень. Идём налево - становимся женщиной. К радости своих мучителей. Они могут праздновать победу. Не устраивает?! Направо - психушка. С вашими - то формами утверждать что вы мужчина… А портящие женщину детали можно и убрать.
Спустя некоторое время вас “вылечат”. Или вы сами, устав от аминозина и санитаров, ”пользующих” вас “в хвост и в гриву”, заявите о своём “выздоровлении”. Не важно сколько вы продержитесь - два месяца или два года - результат тот же. Вернётесь к тем же “баранам”. По сути первый и второй вариант равноценны. Осталось пойти прямо. ”Погибнешь сам”. Так жить нельзя! Осталось только покончить с собой. ”Жизнь легче пёрышка, честь тяжелей горы”. (Бусидо). Враг оказался сильней. На этой войне Женевская конвенция (о гуманном отношении к пленным) - пустой звук.
“Пощады никто не желает”. Что ж противник был подлым, чего уж вам теперь с ним церемонится?! Уходя “громко хлопните дверью”. Оставьте после себя “выжженную землю”. Напишите и разошлите подробные письма с описанием всего происшедшего с вами. Приложите (если есть ) ”вещьдоки”.
Подпалите дом и уходите сводить счёты с жизнью. Оставаться в доме не стоит, огонь может изуродовать тело до не узнаваемости. Вы лишите следствие главной улики - собственного трупа. И да поможет вам Бог!
Я не силён в теософии, но думаю, пережив ад на земле, вы имеете шанс на рай. Что бы там на этот счёт не говорили попы.
Этим поступком вы сильно осложните жизнь своих мучителей. По крайней мере на полную катушку помотаете им нервы и “разведёте на бабки” (один сгоревший дом чего стоит). Адвокаты даром не работают, а судьи, чем тяжелее статья, тем большую взятку хотят. О потере репутации я уж и не упоминаю Таким образом – вы сумели отомстить за себя. ”Мне отмщение и аз воздам”. Им остаётся утешить себя, что победа ваша - Пиррова. Пусть! Зато вы не дали смешать себя с грязью, растоптать. “Лучше умереть свободным, чем жить на коленях”.
Кто-то может сказать “зачем же так жестоко поступать со своими родными?” – отвечу “по вору и мука”. Пойдя на это, они перестают быть как вашими родными, так и людьми вообще. Решившийся на преступление должен знать о наказании. А ваша история, возможно, отобьёт пыл у других феминизаторов. Хотя, наверное, я опять проявляю чрезмерный оптимизм, даже зная о наказании, человек уверен, что он – то не попадётся. Впрочем такими умниками и умницами переполнены тюрьмы.
Послесловие.
“Предупреждён - значит вооружен”.
“Пусть будет сном и мой рассказ”.
A. Розенбаум.
Вышеприведённые советы и рекомендации “не догма, а руководство к действию”. Всего не предусмотреть. Человеческая фантазия, а женская в особенности, безгранична. Я и не претендовал на абсолютную универсальность этих советов. Даже если конкретно вам ничего из этого и не подходит, по крайней мере ff не станет для вас “громом средь ясного неба”. Вы встретите свою судьбу с открытыми глазами. Собственно поэтому я и предпринял попытку обобщить чужой горький опыт-”сын ошибок трудных”. Это поможет вам не набить собственных шишек. Или, по крайней мере, сделать их не столь болезненными. В авиации есть выражение: “Инструкции написаны кровью. ” Эти советы (я не хочу называть их инструкциями, инструкции надо выполнять не думая, а над советом можно и подумать) написаны, пока ещё, не кровью. Чернилами для них послужили “невидимые миру слёзы”, по счастью пока не реальных людей, а литературных героев. В общем-то, это такая же “сказка” как и сами рассказы о ff. И дай-то Бог, чтобы всё так и осталось. Но сколько “сказок”, куда страшнее этих, стали воплощённым кошмаром. Примеры приводить не стану. Напрягите память или полистайте учебник истории и их у вас будет хоть отбавляй. Так что же помешает “стать былью” этим “сказкам”. А “сказочникам” стать пусть чёрными (по характеру предсказаний, не по цвету кожи), но пророками?!
Удачи! И да поможет вам Бог!
Roman.
