Я ужастно по тебе скучаю. Наверно ты единственный, кто знает меня настоящую. Мне трудно находиться за 600 км от тебя и видеться только на каникулах или больших выходных. Я хочу многое тебе рассказать, но лично, а не через сотри проводов.
Ты всегда заряжал меня своей энергией. Даже в те моменты, когда мы просто сидели на скамейке около подъезда и молчали. Мне было хорошо. Только тогда я узнала что такое дружба. А теперь я осталась одна. Около меня тысячи чужих лиц, среди которого нету похожего на тебя. Слышишь, я хочу к тебе, хочу обнять как тогда, хочу вернуть тот летний день, когда мы скрывались от мира. Спасибо, что ты есть у меня. Я тебя люблю

Накануне моего 7ого по счету дня рождения я, как обычно это любила делать осенними вечерами, комфортно пристроилась в кресле и смотрела какие-то мультики на видеокассетах.
Если бы в тот момент ко мне не подошла мама и не сообщила бы, что у меня наутро день рождения, я бы никогда о нем не вспомнила
и вдруг она озадачила меня вопросом: "а какой бы ты хотела подарок, доченька?"
Сколько тогда на раздумья ушло времени сейчас трудно сказать, но я-таки выдала ответ: велосипед и обязательно красный
поскольку еще с детства я не особо верила в чудеса и в те, что могут произойти за одну какую-ту ночь, то для успокоения своей детской совести мысленно поставила галочку напротив строки "мне задали вопрос и я просто ответила первое, что мне пришло в голову"
Мама мне улыбается, кивает, желает доброй ночи и уходит.
в ночь накануне своего праздника я всегда спала крепко.
И вы не поверите, но такое бывает: стоило мне только наутро открыть свои глазенки, как первое, что предстало перед моими глазами - ДЕТСКИЙ ДВУХКОЛЕСНЫЙ КРАСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД!
что мог в тот момент испытать семилетний ребенок - вы можете себе представить, поскольку ТАКОЕ удивило бы даже взрослого
на протяжение лет 5 после такого чудо-происшествия я каждый раз задавала маме один и тот же вопрос: "как так? откуда? как тебе это удалось?"
и каждый раз мама придумывала новую версию появления подарка, поскольку год за годом я забывала, что же мама говорила в тот раз и мне просто было приятно вновь делать восхищенное лицо и выслушивать про волшебников, зайчиков-хитрюг и прочих сообщников магических сил.
И только когда девочка, что называется, выросла и все зверюшки-хитрюшки остались в детстве, именно тогда мама, не выдержав моего упертого взгляда и настойчивого "ну скажи, пожалуйста!" выдала все секреты: в тот вечер, убедившись, что я увлечена телевизором и ничем другим, он, находясь в другой комнате, буквально наугад начинает вызванивать какого-то знакомого и - я уверена, мама не раз поблагодарил господа или что-либо другое, что могло таким фантастическим образом посодействовать свершившемуся позже событию - у этого человека оказался велосипед и - это был второй момент, когда маме пришлось тоже кому-то мысленно сказать "спасибо" - он был красный! и таким образом, все что оставалось маме - это сходить и забрать подарок, наутро пристроить его напротив моей кровати и наверняка с нежной улыбкой на лице дожидаться того момента, когда маленькая Настя раскроет глазки и скажет про себя: "а чудеса-то случаются!"

Думаю это будет моя самая откровенная запись тут.
Просто уже не могу держать это в себе. Возможно, вы будете смеяться, считать меня глупой. Или еще что-либо. Но я решилась написать, то что накопилась внутри.
Я не умею любить людей. Точнее я боюсь любить людей. Когда ты влюбляешься в человека, открываешься ему, заботишься, переживаешь. Пытаешься сделать лучше, а потом этот человек просто возвращает тебя в реальность. Тыкает лицом в реальную жизнь, полную дерьма и лжи.
%Юзернейм% разучил меня любить. Я не любила его по настоящему, но я старалась, делала его жизнь лучше, отучала его от вредных привычек, пыталась что-то в нем поменять. Ценила.
А потом началось. Эти бессмысленные ссоры, мои глупые ненужные истерики. Все эти бабы. Да, не изменял, но пытался. Мне было так больно. Я просто забивалась в угол, вцеплялась во что нибудь и орала от боли.
Потом начались мордобои. Драки. Мой шрам на пол лица. Бил из-за ревности, из-за того, что я просто разговаривала с лицами противоположного пола. Удар по лицу при Кристине я запомню надолго. В тот момент я смотрела именно на нее, она думала у меня вся челюсть будет сломана. Она так боялась за меня,п росила прекратить общаться с этим человеком,а я из-за своей наивности и глупости не могла.
Мне был так больно, так тяжело. Было невыносимо. Все думали все хорошо у нас, это было не так. Дозы ударов и боли, просто убивало во мне все хорошее, всю мою способность к любви и добру.
А теперь все думают, что я стерва, что я издевалась над ним, использовала. Рассказы моим бывшим друзьям какая я шлюха. А я не изменяла. Какой я была дурой.
На самом деле за то, что я выбралась из всего этого дерьма, я благодарна Диме. Чтобы у нас там с ним не случилось, я уважаю его за помощь.
На данный момент я не могу никого любить.
Не умею я любить.
Не умею.
Не мое чувство это.
Я схожу с ума от этого, просто тихо крыша едет. У меня начинает болеть все тело, голова просто отрубается.
Поэтому я всегда люблю скрывать свои эмоции. Так же лучше. Для всех.

Думаю я готова это все опубликовать.

Не знаю.

Готовы ли вы это читать.

Меня пугает безразличие людей.

Я люблю тебя.
Мы столько с тобой натворили.

:DDDDDDD
ахахахахахаахахах

Часто задавали себе вопрос зачем я живу? Что будет, если меня не станет? Что ждет меня после смерти?
Я бывает задумываюсь над этим. Ответа найти не могу.
Каждый из нас по разному ценит жизнь.
Кто то с рождения не может ходить, и его мечта встать и побежать. Почувствовать какого это? Какого это полноценно жить?
А кто имея ноги, всю жизнь лежит на диване, ест и смотрит тв.
Мы живем всего лишь один раз.
Надо пользоваться тем, что мы имеем, пользоваться нашими возможностями.
Пользоваться нашим телом, нашим разумом. И конечно же не забывать про чувства.
Если любите, любите. Стройте свою жизнь так, как хочется вам.
Мы и есть сценаристы своей жизни. Все карты только у нас в руках
Главное - не бойтесь. Лучше попробывать сделать хоть что-то, чем ничего.

Всегда встречаешь человека с которым целыми днями болтаешь, все ему рассказываешь, с которым всегда весело и все проблемы исчезают, но через некоторое время этот человек и становится причиной всех твоих проблем.

Настроение гематомное. Как будто все, что внутри, покрыто синиками.
Уже 1 августа.
Время летит с огромной скоростью.
Я не понимаю в чем причина.
Мне страшно от этого.
Ощущение, что лето пролетело со скоростью света.
Хочется чего-то нового.
Я пережеваю, незнаю почему. Незнаю.
Что со мной?


Но есть и плюсы. За это лето я нашла много чудесных людей.
Спасибо госпоже фортуне :3

В моей жизни нет ни одного человека, которому я бы доверяла на все 100 %.
У меня нет поддержки, нет ничего.
Я сама справляюсь со всем.
Я не сплю ночами от передоза мыслями.
Не сплю от боли физической.
Я засыпаю под утро на мокрой подушке.
Сколько слез она впитала.
Прощай сны, привет боль.
Не люблю все эти сопли, слюни.
Но у меня есть только один родной человек и то в последнее время он на меня забивает.
День за днём провожу в одиночестве, потому что все забили, все думают у меня все хорошо.
Я не прошу внимания, я не прошу сочувствия. Я прошу не быть суками.
Говорят друзья познаются в беде. Это так.
Иногда хочется, чтобы кто-то обнял и сказал, что все будет хорошо.
Но не будет такого.
И не надо.
Ничего уже не надо.
Пусть думают, что я не чувствую боли.
Как обычно.

Иногда хочется вернуть время назад.
Исправить все ошибки.
Изменить ситуации, вернуть все лишние слова сказанные людям.
Но этого не удасться не кому.
Время не подвластно.
А так хочется... Сколько бы мы смогли вернуть хороших друзей, любимых.
Жаль, что у нас есть только один шанс и ошибки сделанные в течении времени, сохранятся в наших жизнях на долгие годы.
Нужно всегда подумать, прежде чем сказать что-либо. А уж тем более родному человечку.

Никогда не давайте себя в обиду.
Если на вас наезжают, никогда не позволяйте, так с собой поступать.
Люди увидят вашу слабость, и будут стремится вас обидеть еще больше.
Умейте постоять за себя.
Только так, можно выжить в современном обществе.
Ненавижу людей, которые обижают слабых.
Сама испытывала насмешки, боялась ответить.
А потом в один прекрасный момент надоело все.
Конечно могут отпиздить, но это лучше ,чем молча стоять и терпеть.
Будь сильным, не дай сломить себя.

В Воскресение приезжал брат. Как же я его люблю. Он так аккуратно со мной общается, боится любой мелочью задеть. Спасибо ему за понимание. Вседа меня подбадривает. Говорим на любые темы. Спасибо, братюнь)

Понедельник проторчала у мамы на работе, помогала разгрузить новую коллекцию шмоток, потом еще коробки таскала. Выматалась сильно. Только сейчас начинаю понимать как сильно болит поясница. Лучше на концерт Сергея Лазарева сходить, чем это :ООО

Погода сакс. Сегодня пасмурно.
Хочется с кем то поговорить.
Но у каждого свои проблемы.
Опять внутри дерьмо и мысли скапливаются.
И высказать некому.
Почему-то вспомнила март этого года, когда бабушка лежала в больнице.
Я ездила навещать ее каждый день. И проводила там с ней весь день.
В больнице так не приятно. Больные люди.
Мне так их жалко.
Старые бабушки, дедушки. Не могу на это смотреть. Плакать хочется.
Бабушка лежала в оделе травм.
Мне врезалась в память молодая девушка, она шла хромая.
Она шла стиснув зубы и слезами на глазах.
У меня сердце кровью обливалось от такого.
А ведь у всех такое стремление жить.
Потом вспомнила как в декабре я ехала на скорой и думала, сколько проживу я.
Промелькнула мысль о смерти.
Но нет.
Я Слишком мало совершила в жизни, чтобы так просто умиреть.
Надо еще столько всего сделать. Столько пережить.
Никогда не думайте о суициде.
Радуйтесь,что вам выпала такая случайность под названием - жизнь.

Сегодня ночью мне снился кошмар.
Я проснулась вся горячая, со лба рекой тек пот.
Мозг как будто шандарахнуло электрическим разрядом и
я потом долго-долго пыталась уснуть.