-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Broken_emo_broken_heart

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2008
Записей: 22
Комментариев: 461
Написано: 778





Ненавижу жизнь

Пятница, 27 Июня 2008 г. 22:49 + в цитатник
Почему так, а не иначе... Никто уже не читает меня...никто... Мертвые дневники оживают, а я умираю вновь.


Понравилось: 21 пользователям

Снова тут

Пятница, 27 Июня 2008 г. 00:12 + в цитатник
Это плохо...если я здесь, то всё плохо...как и тогда.... Возвращаюсь к старому...меня небось никто уже не читает... это хорошо...никому не буду выносить мозг своими проблемами... Сердцем ниже...к боли ближе.... чувствую себя так же...всё так же.. опять....опять.... Моё прошлое оказалось ещё хуже чем я думал... Прошлое везде....прошлое в этой секунде когда я пишу этот пост... Ненавижу его... Почему всё так...можно было бы мыслить по другому... Умер в голове и очнулся в сердце... в темноте..........один.......

Хватет...всё...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 21:18 + в цитатник
Вот и конец...вобщем прощайте...

Беспридел...или начало конца

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 19:44 + в цитатник
 Конец, когда же он будет? Его и нету...даже не видать...
Только что написал пост что всё будет в порядке...
А сейчас...за несколько минут...убедился в обратном...
И так...что я имею за этот год?
Страдания...мучения...потери...не однократные...
И опять произошла самая большая потеря...
За что? Фак...я не угодил всему миру...
Ладно...это прошлое...надо это понять...надо...но...почему то не могу...

Ещё понял...реальную вещь...меня...никто...никогда..не поймет...
Каждый пишет комментарий в мой дневник...пытаясь помочь..говоря...
Не делай этого...а что будет со мной?
ничего
ничего

ничего
ничего
ничего

ничего

НИЧЕГО
ничего

вскоре не знаю как жить...не знаю в кого верить...верить в себя? я самому себе не верю...
я ничто и никто даже сам для себя...
мои мысли...мой враг..


Да ещё и побили сегодня...знаю что уже писал об этом..но
бля 300 рублей и значки жалко! =____=
суки...Хотя...лучше бы убили меня..да...


Я не стою ничего...

Я...ни во что не верю...

Я не вижу конца мучениям...

Мне не уйти...от всего..не могу уйти из жизни...это обижает...




Всё что я думаю о себе :

Я чмошник...урод...уебок...
Я некрасивый..
Я делаю всем боль...
Я уродлив внешне и морально...
Я ненавижу самого себя
Я...никто...
Хочу исчезнуть...из памяти...всех...


Я заблудился...
я...я...я.................наделал много ошибок в жизни.......

И самое..обидное..что я не заслуживаю жизни.....и не могу исправить тех ошибок...

Многие кто становятся моим пч...просто..тем я может нравлюсь внешне...хотя на 100
процентов могу сказать (У ВАС ДУРНОЙ ВКУС).....я урод..че с меня взять...
Многие общаются со мной потому что круто иметь друга в дневнике или вообще эмо боя...бля..
ррррррр.......правды нету...её нет...для каждого она своя...






Вывод??



Я не умру...нет...я буду жить...
В конце концов скоро весна...солнце...но согреет ли оно меня?......
И обрадует ли?

А срать....знаете....

Я теперь буду жить...по другому...
Типо ... : А вдруг завтра будет интереснее?
Просто...живу ради интереса...

САМОЕ УЖАСНОЕ....это то что я и умереть не могу...только лишь потому...что мне интересно что будет
со всеми...хотя нет...я знаю что будет........будет некоторым плохо....да... :((((((((((

Вот уже в 1 посте 100 раз поменял свое мнение....

Я ЖИВУ!!! ТОЧКА!!!

П.С. МАМ, НЕ ВОЛНУЙСЯ!!! Я ТЯ ЛЮ!! =((( Я сглупил чуть чуть...но зато сделал правильное решение!!! Сегодня весь день между прочим с Скотти гулял... :) ну улыбнись....мам... :((( ......................................................................................



Процитировано 1 раз

3 часа...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 18:56 + в цитатник
Я 3 часа просидел на крыше...включил музыку из реквием по мечте...
на 1 шаг от смерти был...и понял...
не знаю почему я это понял...и как к этому пришел...
Я буду жить..ведь я не умру...нет...
Я не знаю радоваться ли этому...или нет...буду мучатся...
Но жить долго не собираюсь...
Я не хочу умереть стариком и подыхать от радикулита...
Я умру во имя чего то (кого то)...умру красива.....за что то (кого то)...
Но умру...Могу обрадовать вас...или огорчить...я буду жить лет ещё...10 точно...
или 15...на большее не рассчитываю...
А пока буду мучаться......ну ладно.....сил нету...много слез пролил я за эти 3 часа...и наверное...много чего понял

Die Tonight...Today...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 16:01 + в цитатник
Прошлое...не вернуть...но можно забыть...
Но я уверен...где то обо мне найдется память...память о прошедшем...
Вот и если я умру...стану прошлым....меня забудут...
Ничто не останется у меня...внутри...буду ничем...буду забытым...
Зато не будет боли...у меня...
Но будет боль у других...наверное...не знаю...
Вчера...ночью...был сон...что я умру в Ховрино...наверное сбудется..
Не знаю...Я стану пылью...
Опять...невежество....нет...не к себе...к другим...я ничтожен...
Иногда бывают мысли...когда я не о ком не думаю....
Думаю...не будет меня...для меня не будет других..
И..где же тот конец? А его не будет...наверное...
Может кто то и вспомнит обо мне...а так...
Я сижу один в комнате...никого нету....я один...родителей нету...
Соблазн...большой соблазн умереть...
Тем более меня уже побили сегодня...надо добивать...
Друзей нет...нет....вру...есть...но они всегда не могут быть рядом со мной...
Особенно ночью...когда я один...с мыслями....с Скотти...и музыкой...горькой музыкой воспоминаний...
Надежд...любви...
Нету..ничего...Родители? Они не понимают...никогда не поймут...
Каждый вечер...в каждом дне...мысли: да...сегодня я  умру...это конец...
Но...что то меня останавливает...нет...не страх....
А может....нет...без может.....
Мир расцветает...я гнию...
Я умер...давно умер внутри....
Снаружи лишь оболочка с улыбкой...
Но внутри....пусто....от пустоты я умираю...хотя...
Это не пустота...а просто боль...выхода нету.....
Нож...рука...кровь...смерть...
Как не сойти с ума и остаться жить?
Нужна помощь...большая...долгая...
но...я никому не нужен..возможно кто то и хочет помочь...
Но круглосуточно не в силах...я понимаю...глупости...
Мне нужен кто то....нет....не нужен.....я 1...................................................................................................................................................................................

Неудачник

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 14:39 + в цитатник
Вышел положить деньги на интернет, как меня сразу побили
какие то 3 уебка...вот так всегда..пизда а не жизнь..
Тело болит просто всё...

Нашел силы

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 12:58 + в цитатник
 Нет...не подумайте что я нашел силы жить...наоборот...нашел храбрость чтобы умереть...
Ночью лежал в раздумьях...как умереть...чтобы не знали..чтобы не мучался...
Найти прикрытие для моего греха...
А всё легко...довольнотаки очень легко...пишу пост...что заканчиваются
деньги за интернет...Родители денег не дают...через месяц буду...
За месяц все меня забывают...А я нахожу любую крышу и прыгаю...
Но рядом должен быть кое кто...вот...
Друзья друзей поберегут моих друзей , а я буду лететь...за секунды пролетит вся жизнь...
и я умру..вот уже меня не будет...на родителей пофиг...
Этот план пришел мне сегодня ночью...часа в 3...я псих ночью...

Или...есть альтернативный вариант...чтобы я был с вами...но был в то же время для всех мертвым...
Давайте устроим мне похороны? Мам, а мам, поможешь?
Хочу короче найти какое нибудь место, где бы могли сделать мне похороны...
Короче я буду лежать минут 10-30 вокруг будут стоять друзья, будет играть
полная версия Реквием по мечте (8  с чем то минут) или Neversmile - Всех Влюбленных (10:45 она идет)...
Потом закопаю у какой нибудь стеночки свою вещь...и сделаем надгробье на стене...

Я знаю я псих....бло....нет...я не псих...я мудло...

Ухожу...

Среда, 30 Января 2008 г. 21:41 + в цитатник
Не навсегда...может до завтра...послезавтра...на неделю...месяц...
но я вернусь...наверно...не знаю точно так ли это...но вернусь...постараюсь....
Оставлю своё выражение мыслей при себе...на время....большое или маленькое....
Не знаю точно...ничего не знаю...пойду пока лягу..подумаю...
Может уже через час вернусь....может нет...нужно время....много или мало...не важно...
Хочу уединиться...может сам с собой..может с другом...хочу понять...сам себя...
Надеюсь не удалите меня из пч...


я же вернусь...да...вернусь....вернусь.....


выхожу за пределы себя....
последние строки...
нет..не последние...а..последние строки...моего я...с которым я прощаюсь...прощаюсь
с негативным я...да...
И уже...кто пишет..."я вернусь"...я...или негативное я...не знаю....просто....
я вернусь...

Флэш бэк...

Среда, 30 Января 2008 г. 18:48 + в цитатник
Смотрю в окно...таже картина...все темнеет...угасает...
Чувствую...что каждую секунду частица меня умирает...
И её не вернуть...Не возродить...Не воскресить...
Её больше нету и не будет...
Оставаясь на едине с болью...с музыкой...
С мучениями...я сам умираю...этого не избежать...
Но...я нашел выход...даже 2...не очень хорошие...
Непонятные...неадекватные...
Сразу их забываю...что то не так...
Ищу смысл...и...понял...
Жить можно всегда...реально всегда...
Выход от боли...это время...Всё будет хорошо...Да...
Я знаю...я хочу этого...
И всё же пока это не так...
Прогрессирует мой мозг над моим пониманием и сознанием....
но в какой то степени мои чувства доминируют....и я падаю...
что?опять? ну почему?...эта слабость...
Периодически я не могу дышать...болит спина...про то что кашляю кровью вообще молчу....
И я живу...
Я подумал..что если..однажды проснувшись...я бы понял...что я один на всей планете...
нету такого как я...я 1....и никого другого...
Я бы сошел с ума...не отрицаю...но я бы не умер...потому что была бы надежда..на то..что есть ещё кто то...
Надежда на воссоздания прошлого...надежда на хорошее будущие...
Я сейчас этим живу..надеждами....
но...я не чувствую той опоры...опоры над всем что важно мне....
я поднялся выше...мой уровень вознесся...
Но...вот ощущение...которого я боялся..мне начинает казаться что
всё это бред...но другая сторона меня говорит что ты не прав...
я запутался.......мне было лучше когда я страдал...сейчас мне легче...
но...я запутался...моя дорога кривая...она свободна...свободна выбором...
и...заблудится не возможно...потому что это твой выбор...
невозможно вернуться назад...но можно воссоздать хорошее будущее...
понимая..что прошлого у тебя и так нету...на то оно и прошлое...
власть над будущем....над своим? нет....меня могут убить завтра..послезавтра...
но я властен над своей целью в этом будущем....
Я его жду..с каждой секундой...
А каждая секунда...это и есть будущие...
Я устал...очень...нет сил...написал бы ещё....но нет...

Умер...или умераю

Среда, 30 Января 2008 г. 17:39 + в цитатник
Не передать ту боль которую я чувствую
Не передать те звуки страданий которые я издаю
Не передать всех эмоций что я ощущаю
Я просто умираю....умираю внутри...меня прожигают на сквозь...
Во мне скоро ничего не останется кроме боли...
За что всё это? За что? Боже...
Я реально одинок...Я ничто...И Никто...
Смотрю в окно, темнеет...Ветки Деревьев медленно шевелятся у окна....
Ещё музыка из моего дневника...
Боже...мысли что вся моя жизнь идет к концу...И я понимаю...
Если я не выберусь из этих мыслей, я умру...Меня не будет...
Я страдаю...
Я живу сердцем...Знаете...у меня бывает такое...что я смотрю на какую то вещь
по другому...тоесть...Сначало я чувствую сердцем чуть ниже, а потом как то по другому...
и всё меняется....меняется моё сознание...
Но сейчас ничего не меняется...мне плохо...я страдаю...и этого не избежать...
Мысль о том что мне не могут помочь ужасает...и я один...
Может мне надо смотреть на жизни по другому...что вся эта боль в порядке вещей?
Я вспоминаю детство...веселое...солнечное...никаких забот...
А сейчас...просто конец света..конец меня...конец моей жизни...конец моего поста...

Нету ничего

Среда, 30 Января 2008 г. 15:42 + в цитатник
Мыслей меньше....
я отключаюсь по тихоньку и создается такое впечатление....
что меня уже ничем не удивишь...хоть крокодилы начнут танцевать у меня под окнами,
хоть крысы начну петь гроулингом...ничему не удивляюсь...


Что то умерло...а что то возродилось..что то погасло..а что то зажглось....
ниче не понимаю и не хочу понимать...пусть всё будет как есть....и не ибет...


Надо меньше думать...меньше думаешь...меньше боли....
и так до нуля...нет эмоций...нет слов...нет мыслей...
И что выбирать? Раздумье , но вечное страданье?

Ни о чем не думать и проживать правду и всю человечность?...

Нету будущего...нет настоящего...нет прошедшего....
Всё слилось в единую целую...но хорошо ли это?
И к чему приведет?

Мои мысли этими словами не ограничиваются.......
половину поста которую вы не видете осталась в голове..............

Deadly Life - True...Ewig Life - Impossible

Среда, 30 Января 2008 г. 13:26 + в цитатник
Все когда то умирают...кто то ждет смерть...
Кто то от неё убегает...а некоторые и не задумываются о смерти...
Что из этого всего правильно? Я не знаю...
Вчера она за мной чуть не пришла...но я убежал от неё...как трус..
Ничтожество...убожище...убежал от смерти..зачем?
Я сейчас никак себя не чувствую...чувствую себя одиноким..
Без понимания...Без луча света в темной комнате...

А ещё...умер мой друг..самый настоящий...
пусть будут писать те кто его знал что он не друг...мне похуй!
для меня он был настоящим другом, каким бы он не был!
Я исполняю его желание и делаю ему сигну.....
Я восстанавливаю свой старый дневник и выкладываю сигну и там...
Ты для нас никогда не умрешь!!!

Музыка всё больше и больше давит на нервы,
у меня безысходность...все для меня умерли...меня все бросили...
все мечты разбиты...

Делаю сигну для умершего для всех друга...по крайней мере мне он был настоящим другом....

Ничего небывает из ничего

Среда, 30 Января 2008 г. 12:28 + в цитатник
Вот опять я услышал эти слова...почему? почему всё это твориться со мной?
я не могу понять...что мне делать? как себя вести? не понимаю...
Ночью сорвался просто...на грани смерти и на грани ухода...но я остался...
остался! почему?! что меня держит? я...ничто...
Нет..фак..не надо так говорить...
Опять этот пост будет напоминать мне те старые, но как оказалось правильные посты........
Я был в них прав!...я догадывался...и...это оказалось так...
кому же я нужен теперь? никому...как всегда...хотя нет..нужен пару человек..
чувствую..себя в лабиринте в котором нету выхода...я один...навсегда....
блуждаю по пространствам собственного мозга....
я не жду помощи...просто...ладно...не буду жаловаться...
но добром мне кажеться это не кончится....

Я был прав

Среда, 30 Января 2008 г. 00:10 + в цитатник
А ведь я говорил....писал посты....и вот это сбылось...точнее это так и было....
моя реакция на нуле...тоесть...блин...говорить не могу даже...
Короче...всё ясно....но конец ли это? это вопрос...я не сдамся...

Пч, вы наверно не поймете...я посты писал в старом дневе про это...
так что даже можите не коментить этот пост...хотя если есть вопросы
и всё такое, то пишите.......

FUCK

Аудио-запись: Saosin - Ive been dying to reach you

Вторник, 29 Января 2008 г. 21:41 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Эх...

А что если?

Вторник, 29 Января 2008 г. 21:31 + в цитатник
У вас бывало такое что мысли начинаются со слов "а что если" ?
И какое у вас моральное ощущение после продолжения? я думаю не очень...
почему всё идет на негативе? я не понимаю...
У меня было такое, что люди шутят надо мной какой то реально смешной и не обидной
шуткой,  я смеюсь...но когда прихожу задается вопрос...А что если это что то более чем шутка?
Копнем глубже...А что если что то во мне не так, раз они так пошутили?
Фак...так нельзя жить...

Сейчас я буду взрывать ваш мозг, но суть будет понятна в конце! :

А что если завтра вас собьет машина?
- останетесь дома?
А что если дом рухнет в этот момент?
- выйдите на улицу и не будете подходить к дороге?
А что если в этот день на улице у подъезда вас зарежут/изнасилуют/ограбят/?
-возьмете  средства защиты (баллончик/пистолет и т.п.)?
*Вариантов нету?...вроде бы от всего защищены?*
А что если завтра уже не будет?
- будете наслаждаться настоящим!!!

Вот ответ! Не надо жить вопросами и мучить себя, надо либо узнавать всё, либо просто
убирать такие мысли! ЖИВИТЕ НАСТОЯЩИМ...

Ведь мы не знаем что будет завтра,  когда будет конец света, когда мы умрем,
надо просто наслаждаться жизнью, такой какая она есть...и прежде чем сделать что то...подумайте раз 100...

Этот мир умрет

Вторник, 29 Января 2008 г. 21:04 + в цитатник
Да...ничего не будет...и это будет скоро...
Есть много вариантов как это будет...
Например один и самый правдоподобный и уже с фактами , что это
по любому будут виноваты сами люди...посмотрите сейчас со стороны на всех, включая на
вас самих...цель жизни? Зарабатывание денег, карьера, и прочая суета..так?
Что нужно для исполнения целей? Люди готовы на всё...
Устраиваются, на работу, давая взятки, - ложный и не правдивый путь
В школе родители дают взятки учителям чтобы им ставили 5 для нашего
хорошего будущего, хотя в голове у детей нефига нету.
В итоге получается то что сейчас, люди гибнут из за ошибок других людей,
и сама мысль жизни у людей уже стала другая, свои роды занятий они выбирают не те
какие стоило бы....
Цель жизни людей - карьера...
это ещё куда не шло, на то, какую карьеру они выберут...
Всё строиться ещё выше, когда другие страны предлагают нашей стране
те товары, которые только нас самих губят...
Приведу более легкие примеры...
Создаются новые движения....анти движения...
Анти - уже плохое слово, тоесть насилие , драки, кровь, боль..всё это в порядке вещей...
Следуя мыслями sxe как сказано то что зачем быть анти, если ты можешь иметь полностью своё мнение,
а анти движения это сего лишь движение против чего то...
Что будет если создастся движение против йогуртов? а? не глупо?
Тоже самое...люди истребят других людей...всё будет делиться на группы, шайки и и т.п.
Думаю все захотят свободы и своевластия, и свергнут правительство и закон уж подавно...
Законов не будет, не будет предела, а люди сами будут пределом...
Можете как угодно оценить этот текст, это сего лишь одно из моих 100 мнений

Аудио-запись: Requiem For A Dream - Summer Overture

Вторник, 29 Января 2008 г. 19:21 + в цитатник
Прослушать Остановить
1847 слушали
30 копий

[+ в свой плеер]

Вспоминается грустный фильм...

Dying

Вторник, 29 Января 2008 г. 18:44 + в цитатник
Расставание...никто не может понять..вникнуть в горечь того, что
с этим человеком ты больше общаться не сможешь, не 1ого твоего слова он
не услышит и ты не будешь знать что с ним...нынешним людям на это положить..
У меня у самого друг из другого города просто взял и исчез, я реально волнуюсь! Но то
как со мной 200 человек простились в асе такими словами : "ну удачки, пока, чмоки ;D"
это пиздец...я конечно не хочу чтобы все убивались из за меня но просто реально
если представить что у тебя была возможность с этим человеком поговорить, а тут
всё исчезает, вся информация и средства общения с ним...
Короче всё ясно....
Только вот Наташе я сделал больно...блин...я просто хочу всем сделать лучше...
у меня сейчас плохое состояние...и моральное и физическое..
я с ума схожу в раздумьях человечности..
Человечность..под этим подразумевается доброта, понимание, помощь близкому...культура...правда...
Сейчас этого нету...
В голове много мыслей начинающийся с " а что если" или " а вдруг"....меня это сводит с ума....
К тому же я болею..и кашляю кровью...так что я умираю душевно и физически...всё идет к смерти..

Глупец...

Вторник, 29 Января 2008 г. 15:03 + в цитатник
Вот опять...вроде бы конец но нет...
Заранее говорю всем пч кто будет читать дневник, не привыкайте ко мне...
Я могу с вами гулять, тусить, общаться хоть год, а потом просто исчезнуть из
вашей жизни...Так как я сделал вчера...ну ладно...не будем о плохом...
Я вообще псих...
Буду стараться ко всем в дневники забегать тоже, а то я болею, валяюсь часто..
эм..ну Welcome to my life типо

Дневник Broken_emo_broken_heart

Вторник, 29 Января 2008 г. 14:53 + в цитатник
Сделал дофига ошибок в жизни которые не исправишь.
Не привыкайте ко мне, так как в один прекрасный день я уйду из вашей жизни навсегда, как ушел недавно из жизни 200 человек
 (333x481, 23Kb)


Поиск сообщений в Broken_emo_broken_heart
Страницы: [1] Календарь