Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.

Без музыки я умру.
Тишина это смерть.

Когда видела многое - мне было все равно.А когда прочла два слова,мне стало грустно.Наверное,осталось в душе еще несколько кусочков той ебнутой надежды.И вот ее совсем убило.
В ночь с пятницу на субботу произошло много не хороших пьяных вещей.В которых была виновата частично я,а частично где-то промахнулся и ты.Ты меня совсем разочаровал.Зря так делаешь,зря.Когда-нибудь все обернется против тебя.Но я уже этого не узнаю.Потому что не захочу,мне будет обидно,что я не смогла тебе помочь одуматься.
Да это все не так важно.
А температура,которую я так усердно пыталась поднять(37,4) в итоге превратилась ровно в 36,6.
А мне надо срочно на недельку застрять дома.

Как же давно из этих наушников не вырывались позитивные и легкие мелодии The Doors и Beatles..
Да,ваши Slipknot,Cradle of Filth,Kristine Liv и прочее,прочее - замечательная музыка,безумна красивая,и поэтому она меня чуть не затянула в омут своих черных проблем.

Разрывает поитив и негатив.Позитив в одну сторону,негатив в другую.Опять неопределенность.Опять меня это замучает.

Ладно...главное - Twist and shout

На самом же деле,я вполне хороший человек.Ведь так?(Если и не так,то похуй)
Я довольно добра и отзывчива.И всегда с радостью помогу людям.
Внешностью и физическим состоянием моего тела тоже не обделена.Вроде как.
Рост у меня прелесный.Не высокая и не низкая,мне нравится.
Отношения с людьми?Я к ним по доброму и они ко мне тоже.Надеюсь.Довольно хороший у меня статус в глазах тех людей,кто мне дорог.
Да,есть конечно же не мало минусов,этого не отнять,но ведь можно их превратить в плюсы?Можно.Не все потеряно.
Я не глупа,как может показаться.Ума мне хватает,более не надо.

Так почему же меня грузит без конца?
Чего-то не хватает?Наверное дел не хватает.Надо всего лишь себя чем-то занять.
Обленилась - в этом все проблемы и заключаются.

Я замечательна же?


____

Попытка научиться любить и лелеять себя.

___
Я просто что-то потеряла в себе.Помогите найти.
Боюсь,что эта та летняя уверенность,что мне никто не нужен.Оказывается не так.

Шла домой со школы и плювалась в разные стороны кровью.

Я разрываю привычные связи.

А теперь в душ.
А потом за дело.
Я смогу.

Есть две противоположности.
Самые-самые противоположные противоположности.
Но одна самая-самая противоположная противоположность так прявязалась к другой самой-самой противоположной противоположности,что стала сама себе противоположной противоположностью.
Но в ней осталась еще ее старая противоположность.
И теперь они рвут ее на два куска.

А второй противоположности было похуй и она улетела дальше.

И осталась только одна противоположность в которой теперь сидят две противоположности и постоянно ругаются.

Конец.

Да пошло оно все к черту.Ничего не понимаю.
Не вижу своей вины..и вообще.Не воспользоваться ли это,как поводом,чтобы уйти?
А еще из-за одной причины - не смогу уйти.
Короче пошло все к черту.В очередной раз пускаем все на самотек.

А помнишь я просила об одной маленькой просьбе?Не помнишь,эхх.А я ведь из-за надежды только на тебя - попросила это.А больше так и так никто не понял бы меня.А ты забыл.
А может это и к лучшему.Нет.
Переполняет обида.


А во мне начинает просыпаться какая-та любовь к более классическим стилям.Или более спокойным.
Все ваши значки,яркие нашивки,разноцветные куртки и все такое - начинают давить на мозг.
Да я стала нервной и раздражительной.Ну и что?


____

А пост 13 был счастливым.

А сейчас я довольна.
Я там и с теми,где и с кем мне всегда было хорошо.

Хочется кричать,биться об стенки в истериках и царапать себе лицо и руки.А все эта неопределенность и вопрос "почену не я?"
Почему я не могу быть такой?
Почему я не могу в последнее время нормально общаться с людьми?
Почему ты не можешь во мне увидить друга?
Почему мне стало приятнее замыкаться в себе?
Почему я не могу?Почему?Почему?
Да потому что я ленивая маленькая девочка.

Кстати,этот дневник был создан как раз для таких криков души,так что..терпите.

Почему я не смогла?

Мне нужно найти где-то подпитку.То мои силы на исходе.
Я хочу хотя бы просто ходить по городу и радовать всех своей улыбкой.
В последнее время не получается.
А в конце той весны я так могла.Я ходила и улыбалась всем.
Я даже помню прохожий мне сказал - как приятно увидить когда девушка идет и улыбается.
Просто меня распирало счастье без повода.Я хорошо помню тот период.И всегда на вопрос "как дела?" - я отвечала "лучше всех".
А ведь ничего особенного и не было тогда.
Наверно просто солнце на меня так влияло.Так что ждем солнца.

У меня появилась маленькая,но увы не совсем осуществлимая мечта.
С каждым из людей,с которыми я сейчас большую часть времени общаюсь,провести весь вечер или ночь только наедине и общаться,общаться,общаться...
Хочу узнать вас и чтобы вы узнали меня.

Хочу чтобы эта жизнь меня закинула куда-нибудь на месяц.
Или во что-нибудь.Страшное.
Чтобы я смогла это пережить и мой характер после этого сформировался бы полностью.
Наконец узнать свой взгляд на жизнь.
И понять что на самом деле важно.А что нет.
Хочу наконец понять что надо ценить,а что нет.То ошибатьс надоело.
И надоела эта неопределенность.
На-до-ела

Ты был прав.Необходим какой-то толчок.Вот что мне сейчас надо.
Но совсем не тот толчок,о котором ты тогда говорил.
Хотя черт его знает.
Просто дайте мне повод изменить что-нибудь во мне,тогда быть может измениться и что-нибудь вокруг меня.

Ты не знаешь себя,на что ты способен.

Я поняла что случилось.Мой интерес к данным людям прошел.
Там ничего нового из дня в день нет.Они наверно цепляются друг за друга чтобы просто не оставаться одним.Хотя помимо этой компании у каждого есть еще своя,другая компания.Хотя в этом маленьком городе все и всё пересекается ежедневно.
Вывод: гребанная деревня
Хотя я рада,что этот город так мал.

Да,я может не в праве так говорить,может я сама глупа,но почитав дневники многих из вас..
Черт,люди,вы - ПУСТЫ.Пусты.
В вас ничего нет.Не буду обобщать,но во многих из вас просто пустота.Иногда промелькает что-то интересное,но мне кажется все интересное в вас я уже увидела.Теперь вы пусты.
Маленькие девочки,в голове у которых только отношения.И по-мойму,им даже все равно если в их отношениях нет любви.
Ах да,еще внешний вид.Я поняла,что чем больше на человеке нацеплено всего,тем меньше у него есть что-то в душе.(Есть исключения,не спорю.)
А может это я так говорю только из-за того,что немного злюсь на вас.
Да,вы все добры,миловидны...но пусты.
Я совсем не знаю о чем с вами говорить.(Или это я такая,что со мной говорить не о чем?)
Может просто я становлюсь немного злее,нервнее.
Можно я в этом буду винить вас?То я устала во всем винить себя.

Вы,дорогие мои,поступите потом в хороший университет и вспоминайте об этих годах,как о приятном времяпровождении.

А меня все больше восхищают наркоманы.(не те,которые лежат в подвале и каждая доза для них единственная прелесть в жизни)
А те которые понимают более важные жизненный ценности прибывая в состоянии эйфории.
Я хочу это тоже узнать.




Ты тоже без сна,я все понимаю.

Но спасибо за то,что я действительн нашла близких мне людей среди вас.
Перечислять кто это не буду.
Те кто надо - поймут.

Нет,я уже не хочу умереть.Этот файл ты не в силах стереть.

Самое глупое,что без этого народа я уже не могу.
Поэтому я срочно ищу замену,простите.
Но как минимум 2 человека я из этой компании не смогу никем заменить.Вру - 3..или даже 4.Или 5.Еще один...6 уже.Черт,вот поэтому я вроде как с вами.Вы стали для меня куском меня,без вас я уже совсем не то.

Вот именно из-за этого я и зла на вас.

Отпустите меня...
Нет,не надо.
Когда я подготовлюсь,я сама уйду.

Дар.Очень редкий дар.
Разжигать из искры пожар.


Простите.Главное никогда не думайте что я ставлю себя выше вас.Это не так.
Я по сравнению со многими из вас - просто грязь.

Меня забавляет писать умными,мм,нет,даже не умными,а красивыми словами и словосочетаниями,которые никто не понимает и думает,какая я умная.Короткими красивыми,но пустыми строчками.А может как раз в эти короткие срочки и помещается вся душа?
А кто-то наоборот злиться из-за таких записей,так как им лень понимать,их достало что все вокрут ноют из-за этой чертовой жизни.А я что виновата,что она(жизнь) такое дерьмо в последнее время?

А вообще,надо деловой костюм,ну не деловой,а аккуратненький такой.
Гладко зачесанные волосы в хвост(правда это менее реально,чем костюм,ну и ладно)
Аккуратно подведенные глаза,слегка накрашенные губы,занятой вид.
И взгляд.Тут все дело будет именно во взгляде.Такой чуть снисходительный взгляд с высока.
В котором можно будет прочесть: хули вы все такие лентяи,которые могут только пить и курить,посмотрите на меня,я теперь такая "умная деловая девушка"

Бред.

Еще одна чужая песня о том,как тяжело
Что я не смогу,что я не дождусь,
Когда воздух впитает тепло
Изрежусь в холодах и эта зима не уйдет никогда.
....
Все чаще кажется,что эта зима не уйдет никогда.

Я не знаю куда себя деть.Спать?Не хочу.Компьютер?Достал.Читать?Нечего.

У меня по столу пробежал таракан.
Куда мы катимся. Злые,недовольные слова мамы на это: "А ты что хотела?Пол года не убираться в комнате и не уносить посуду,псоле того как поела." Да,это явный намек на то,что пора прибраться.
Беспорядок мне нравится,он такой же,как и у меня в голове.Но вот тараканы это уже слишком.

Очень устала от больших шумных компаний.Я вас всех рада видеть,но не сейчас.
Маленькая жизнь в два с половиной дня закончилась - ждем следующую.То есть следующую пятницу и выходные.

Выходные удались на славу.Может и хорошо,что они кончились.То пятница было прелестной,суббота тоже,но похуже.Воскресенье вообще хиленькое было.Так что воизбежание того,что потом еще хуже могло было бы быть - ждем уже следующих выходных.

Как-то грусно становиться.Ты в аське,а не пишешь.Банальные розовые сопли?Скатилась девочка.Ну и ладно,в жизни должно быть место и для этого.

Надеюсь что в субботу или в воскресенье я буду рисовать.Я не знаю еще чем,но это ведь не проблема?Главное,что там будут все мои тайны.Ну это только планы в голове.

Фантазия сегодня весь день рисовала мне меня летом.Образ мне понравился,но смогу ли я?Нет,так как я ленивая.Нет,так как у меня слабая воля и слишком моб персону задевают слова окружающих,а многим ведь я не понравлюсь.А быть может к тому времени мне будет уже похуй?И тогда я встречу и тебя.Мы будем стоять и долго-долго говорить.Ладно?

Все,хватит.

Как приятно,кому-то я уже приглянулась,спасибо большое за симпатию.
Хотя тоже послать одну человеку,но очень жалко,что сделать я это смогу только через 2 недели.

Сегодня опять ушла с последнего урока.В школе евозможно находиться,у меня там какие-то нервные сдвиги начинаются.

Я стала очень глупа по предметам,а точнее просто очень сильно обленилась.Мне было на уроке информатики лень делать работу - я сидела и слушала мр3,а итог - 1 по работе,как жаль.Потом исправлять еще.
Ну это все глупые проблемы.

Меня считаю лесбиянкой.Меня это не угнетает,а наоборот радует.
Друг обещал познакомить меня с какой-то милой девушкой,не совсем традиционной ориентацией.
Быть геем,быть би,быть лесбиянкой сейчас очень модно.Не будем отставать от моды? )

Наверное банальное желание большинства школьников сидит во мне на данный момент,а если точнее - хочу заболеть.И даже не просто заболеть,чтобы дома валяться,а чтобы еще обязательно в больницу увезли,куда-нибудь подальше.

Да,день был неплох,как я и предполагала.
Точно так же,как я и предполагала - он чрезвычайно быстро подошел к концу.
А завтра среда,считай середина недели.Считай одну вторую одной десятой четверти мы отучились.

Если открыть окно и высунуться туда,можно услышать,как в далеке идут поезда.
Только если ты очень заслушиваешься и засматриваешься в темную даль,чуть разбавленную светом оранжевых фонарей,из твоей руки падает сигарета и тогда думая про себя,какой ты неудачник,ты вздыхая и чуть мерзнув идешь опять к светящемуся экрану компьютера.

А завтра,то есть уже сегодня,обещает быть быстрым и интересным днем.
Я уже жалею,что он скоро кончится.Ровно через сутки.(почти ровно)
И на нас уже надвигается долгая,скучная,серая среда.


Чувствую себя пауком,который попал в плен в собственную же паутину.

Если бы не эта чертова железная штука под названием компьютер,я бы ушла жить на неделю к бабушке.

Добрый вечер,ночь,утро или день.
Хотя здороваться мне тут пока что не с кем,поэтому думаю это не так уж и важно.
И все же,если кто-то наткнулся на мой дневник(а скорее это я наткнусь на дневники некоторых из вас и заставлю меня тоже читать,но об этом позже.),то Этот человек наверно будет интересоваться кто я.(Просто я надеюсь что интерес ко мне у народа есть какой-нибудь.Пустые надежды?Да?Нет?)
Я просто человек,если быть точнее - то женского пола,который может оказаться рядом с любым из вас.Я немного устала от своей жизни и решила что-то поменять.
Самое первое мне пришло в голову - дневник. Пробелма еще втом,что в старом мне стало трудно писать. Слишком много глаз.
Хотела что-то переменить с начала зимних каникул,но начались пьянки.(как банально)
Потом решила с Нового Года - новая жизнь.Даже думала пропаду от многих на некоторое время,но тоже не вышло.
Потом решение было начать что-то со Старого Нового Года,но я так подумала..и решила не откладывать это в долгий ящик,то потом мне будет уже все равно.


Единственное - не вчитывайтесь особо в меня.
Тут все наигранно,тут слишком много лжи.
На самом деле я обычный глупый и быть может трудный в чем-то ребенок-подросток с естественными для него проблемами.(ненависть к учебе,безответная любовь,ссоры с родителями и еще много чего..)

Я тоже имею право погрустить.
Покурить.
И жить дальше.