-Музыка

 -Метки

dear dairy montenegro mood nature personal photo photography travel Бабушка Взаимоотношения аватары блог блоги болею боль вдохновенье весна вечное возраст воспоминания вот так бывает вот такая вот жизнь впечатления выводы горе без ума группа дача день рождения детство дизайн дневник дни моей жизни дом друзья душа жизнь заметки зима интернет интерьер интуиция исповедь итоги кино книги красота лето лиру литература люди мама метро мечты мировоззрение мои работы моя жизнь мысли мысли вслух на злобу дня настроение недостатки новости новый год одиночество осень отношения планы подарки поездка поездки портрет праздник природа путешествия пч работа размышления разное рисование семья сестра слезы смерть смотрю и вижу список счастье тепло университет фильм фильмы фото фотографии фотография фотосессия цветы ценности чувства шерлок холмс школа экзамены

 -Рубрики


Без заголовка

Четверг, 14 Января 2010 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения комплекс_Бога [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗОЛОТЫЕ БЛОГИ 2009



И снова это свершилось!
Вчера страна отгуляла "Старый Новый год", с 2009 теперь точно всё, так что мы с чистой совестью можем подвести итоги конкурса и поздравить наших лауреатов.

Прошу любить, подписываться и от всей души поздравлять:

-Allegoria-, About_my_fuckin_life, crazzzy_squirrel_sid, Die_Gelassenheit, Dream_of_Super-Hero, Ezik13, Give_U_Fire, il-e, legole, Lera_Lera, MANILOVKA, Soer, SuperMacy, Teretta, Terri Butch, vellena, zucchero, А_Гусев, iNnovade, Алесса_Рэйн, Гамп, Гражданка_Горыныч, Женщина_рода_Шу, Злобнокот, Маленькая_Белка, Медвежонок_Впадлу, Милана_Александровна, Мирта Спенсер, Однажды_весной, Рыбина_Тамара, старая nester, Сказочник_Рибике, торрио, Виталий Портнов.

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения -JeSy- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Шерлок Холмс]



- Уберите эту штуку от моего лица.
- Она не у вашего лица, а у меня в руке.
- Уберите то, что у вас в руке, от моего лица.

***

- Что вы сделали с ним?!
- Проверял новый анестетик! Он не против.
 

***

- Отсюда следует, что...
- Отсюда следует, что вы не в её вкусе. Ей нужен рыжий карлик.
 

***
- Ммм... знакомые нотки гниения...

***

- Полное физическое восстановление- з недели, полное моральное восстановление - 6 месяцев, способность плевать в затылок - утрачена навсегда.
 

***

- Самоубийство не в его стиле, для этого он слишком самолюбив.

***

 - Беги, маленький кролик, беги.
- С удовольствием!

***

- Бурная у вас загробная жизнь...
 

***

- Из вас мог бы получиться неплохой преступник.
- А из вас неплохой полицейский.
 

***

- Револьвер взяли?
- Так и знал, что что-то забыл! Думал, что выключить плиту.
- Это тоже.
 

***

- Ну и методы у вашей музы.

***

- Он знает здешние места как рыба.
- Пьёт он точно как рыба.
 

***

- Ты попал на первую полосу!
- Хм, только имя, без фотографии...
 

***

- Теперь ты по ту сторону закона,а в этом мне нет равных.
- Мне сразу полегчало.
 

***

- Раньше вы не жаловались на мои методы.
- Я не жалуюсь.
- А разве? А это что?
- Я сейчас жалуюсь, по-вашему? Я что, жалуюсь, когда вы играете на скрипке в 3 часа ночи? На беспорядок? На полное отсутствие гигиены? Что вы крадёте мои вещи?
- Мы с вами обмениваемся.
- Разве я жалуюсь, когда вы постоянно поджишаете мою квартиру?
- Нашу квартиру.
- Не важно! Разве я жалуюсь, когда вы ставите эксперименты на моей собаке?
- Нашей.

 

***

- Ватсон, у вас великий дар молчания, что делает вас бесценным компаньоном.

***

-  Они никогда не упустят возможность упустить возможность.

***

- У моего брата Майкрофта есть поместье... красивые места... свежий воздух... мы там зажарим ягненка.
- Мы?! Холмс,если я и соберусь в деревню, то только с моей будущей женой.
- Можем и ее взять с собой.
- Без вас. Мэри и я. Вы туда...
- Не приглашён? Как я могу быть не приглашён в дом собственного брата?
 

***

- Где инспектор?
- Инструктирует полисменов.
- Это на весь день.
 

***

- Сейчас есть только одно дело, которое меня интересует... Дело миссис Хадсон, пропавшей домовладелицы. Я наблюдал за тем, как она приходит и уходит... В этом есть что-то зловещее...

***

- Инспектор Лестрейт хочет, чтобы вы пошли со мной.
- Он заблудился по дороге в Скотланд-Ярд? Ватсон, возьмите с собой компас
 

***

- Ирэн Адлер была здесь. Или рыжий карлик пользовался тем же парфюмом.

***

- Чай, мистер Холмс?
- Он отравлен, милочка?
 

***

- Вечером вы свободны?
- Абсолютно.
- Ужин?
- Чудесно.
- В "Рояле"?
- Мой любимый.
- Мэри придёт.
- Я не смогу!
 

***

- Почему ты такой недоверчивый?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
***

- Для меня очень важно, чтобы рядом находился человек, на которого я могу рассчитывать.
- Можете рассчитывать на меня ровно 10 минут.

***

- Страх - заразное состояние.

***

- Ватсон, что вы натворили?!


kinopark

 


Без заголовка

Вторник, 05 Января 2010 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения monenfantterrible [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Легкие и ненавязчивые комедии.(97 фильмов)



1.Как отделаться от парня за 10 дней.
 (481x698, 100Kb)

Журналистка Энди Андерсон из журнала получает довольно необычное редакционное задание, которое к тому же надо сделать очень быстро. Ей вменяется в обязанность написать статью о том, что выдумывают женщины для того, чтобы отделаться от мужчины, когда они его больше не хотят лицезреть рядом. На все про все у нее только 10 дней, через которые материал должен лежать на столе главного редактора.

Ей необходимо найти в толпе парня, влюбить в себя, а затем совершить все классические выкрутасы капризной красотки. На беду Энди ее выбор пал на молодого рекламного агента Бенджамина Бэрри, который сам как раз заключил со своим боссом пари, что он сможет влюбить в себя девушку за 10 дней. Может ли такое странное знакомство, основанное на авантюре и замешанное на лжи, привести к взаимности?
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Николай_Кофырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТАЙНА УЛЫБКИ ДЖОКОНДЫ



Про загадочную улыбку Моны Лизы написаны тома книг, снято множество фильмов, проведено огромное количество исследований. Но как говорится: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Что только не видят в загадочной улыбке Моны Лизы: и автопортрет самого Леонардо, и зашифрованный лик Христа, и образ вечной женственности. В общем, каждый видит своё – достаточно почитать «Код да Винчи». Хотя имеются ныне живущие родственники изображённой на холсте женщины, которые очень похожи на Мону Лизу.
В чём же «загадка» шедевра?
Читай далее - В ЧЁМ ТАЙНА УЛЫБКИ МОНЫ ЛИЗЫ

Без заголовка

Среда, 23 Декабря 2009 г. 22:05 + в цитатник
Это цитата сообщения GoldenLion [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[жизнено]



Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© yapritopala

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Kinz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Активация Adobe Photoshop CS4



Раньше тут было это:

Как пропатчить (работает на х86 и на х64):
Читать далее

Подробно об установке

Как установить Adobe Photoshop CS4 Extended чтобы он не пройдя валидации лицензии на активационных серверах компании Adobe не просил смены серийного номера и работал в расширенном режиме?

 Достаточно пропатчить файл библиотеки amtlib.dll.

 В каждой из редакции Adobe Creative Suite 4, этот файл amtlib.dll разный, т.е в каждой редакции CS4 свой файл amtlib.dll, хотя их размеры одинаковы:

 оригинальный amtlib.dll из Adobe Photoshop CS4 - 2 826 240 байта;

 патченый amtlib.dll из CS4 Production Premium тоже 2 826 240 байта.

 Если заменить оригинальный файл amtlib.dll в Adobe Photoshop CS4 Extended на файл из amtlib.dll из Production Premium или Master Collection то Adobe Photoshop CS4 будет расширенный.

 Если оригинальный файл amtlib.dll из Adobe Photoshop CS4 заменить на файл amtlib.dll из версии CS4 где расширенный Adobe Photoshop CS4 Extended не предусмотрен лицензированием то будет запускаться стандартный фотошоп без возможности использовать функции 3D.

 Теперь, как установить Adobe Photoshop CS4 Extended:

 Устанавливаем Adobe Photoshop CS4 в триальном режиме.

 Далее отключаем сетевое подключение и вводим ключ от ADOBE CS4 MASTER COLLECTION полученный этим "правильным" кейгеном:

 Adobe.CS4.Master.Collection. Final.Keygen. xPRJ-Master-of-Devils! или от любой другой редакции Adobe Creative Suite 4 .

 Затем, меняем оригинальный файл amtlib.dll (C:/Program Files/Adobe/Adobe Photoshop CS4/amtlib.dll) на патченный но от пакета в котором предусмотрено использование расширенной версии Adobe Photoshop CS4 Extende, подключаем сеть.

 Запускаем Adobe Photoshop CS4 и пользуемся плодами цивилизации.

 Adobe Photoshop CS4 выпускается в двух редакциях и они идут в одном дистрибутиве, стандартная и расширенная версии. От того какой используется лицензионный ключ зависит какая версия будет использо-ватся, тип версии можно менять в любой удобный момент.

 При использовании лицензионных ключей от Creative Suite 4 Production Premium и Master Collection будет работать расширенная Extended версия. Лицензионные ключи от Production Premium и Master Collection можно ввести в отдельный продукт (Adobe Photoshop CS4 не в составе Creative Suite 4) только если фотошоп в начале будет установлен как испытательная trial - версия.

 Если вы желаете сменить ключ-лицензию то следует просто удалить здесь файл c:/Program Files/Common Files/Adobe/Adobe PCD/cache/cache.db и появится возможность ввода нового ключа без необходимости переустановки самой програмы, это действует и для Creative Suite 4 разных версий.

но за неактуальностью такого геморройного способа я предлагаю :www.liveinternet.ru/users/kinz/post90536868/#BlCom537782075


Без заголовка

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения miss-tramell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идёт коза рогатая...



2008 год – птичий грипп. Человечество в панике
2009 год – свиной грипп. Человечество в жуткой панике
2010 год – козий грипп. Человечество в недоумении
2011 год – хомячковый грипп. Человечество гомерически хохочет, повсеместно ловит хомячков и прётся над ними
2012 год – обычный сезонный грипп. Человечество, привитое штаммами птичьего, свиного, козьего и хомячкового гриппа, вымерло начисто и без предупреждения.

Прилетевшая сквозь Вселенную Нибиру обиделась. Мироздание отвернулось от этой части Млечного Пути. Дядя Б-г признал эксперимент с человечеством смешным, но неудачным.

Без заголовка

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 10:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Possessed_by_him [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"



может и было уже когда-то.

смеялась)

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

Тебе, как поклоннице "Сумеречной саги" ))


Без заголовка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения -Айшенур- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Третий_Фронт [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Страсти по Содому: по ком президенты плачут

http://www.snd-su.ru/cgi-bin/rg.pl?param=div2&page=4&type=2496&what=1001

На мой взгляд, небесспорная точка зрения на события. И всё же, тем не менее...
 
 
Всероссийский траур по клиентам ночного клуба – яркое проявление «коллективного бессознательного» российской элиты, как вполне сформированной и адекватной коллективной личности. Рабочие СШГЭС траура не удостоились – «черная кость», «быдло»… Две реальности – два народа……

Устами младенцев глаголет истина. Поглядев по телевизору на страсти по жертвам пожара в ночном клубе, девочка спросила маму: « а почему президент объявил по ним траур? Ведь по сотрудникам гидростанции траура не объявили, а они погибли на работе. А эти были спьяну и обкуренные…»
   
И действительно, почему жизни одних граждан нашей власти и СМИ дороже и значимее, чем жизни других? Почему, к примеру, жизнь пассажиров авиарейса оценивается в сотню раз дороже, чем пассажиров рейсового автобуса? Ведь, по представлениям всех мировых религий и нормам права, жизнь человека имеет высшую ценность, независимо от возраста, богатства и прочих обстоятельств. Перед Богом равны все. А в реальности? 

   Строго говоря, всенародное оплакивание завсегдатаев сомнительных заведений, погибших буквально в пьяном угаре – не лучшая идея. Не только по канонам традиционной морали, но и с точки зрения имиджа власти. Особенно – на контрасте с другими катастрофами, другими жертвами и другими смертями, количество которых пугающе растет.
   
Социальный портрет посетителей «клубных» заведений очевиден для каждого. «Ночные клубы» и аналогичные притоны это в первую очередь - проститутки, «непрофессионалки» и их клиентура. Во вторую – наркоманы и наркоторговцы, толкающие свой товар. В третью – игроманы и шулера всех сортов и видов. Плюс гомики и лесбиянки, находящие себе подобных именно в этих заведениях. В лучшем случае – люди с избыточным достатком, находящие удовольствие проводить время среди субкриминального контингента. Вменяемый и уважающий себя человек в такое место просто не пойдет – даже при наличии лишних денег. А ведь у большинства граждан страны лишних денег просто нет и не ожидается. 

   Откройте Библию: клуб в Перми – это те же самые Содом и Гоморра, сожженные огнем за грехи и гордыню, переполнившие чашу божественного терпения.   С этой точки зрения, акцентированная скорбь по посетителям притона – плевок в лицо моральному большинству россиян, ежедневно и ежечасно унижаемых и убиваемых и коррупцией, нищетой и преступностью. В том числе – «клубными» персонажами. 

   Возможны возражения: мол, в Перми погибло больше ста человек, а в «Гидрочернобыле» - «всего» 80. Тем не менее, 80 погибших на СШГЭС - это нижняя цифра, учитывающая железно подтвержденные смерти. Но есть и более важная сторона. Задумайтесь – а все ли посетители притона достойны звания человека? Не скрою: как и большинство вменяемых людей, я проституток, наркодилеров и преступников за людей не считаю. Число погибших организмов и число погибших людей - цифры несовпадающие.  В лучшем случае, сгоревший в притоне контингент можно зачислить в невольных самоубийц, скорбеть по которым – значит насаждать порок.   

Всероссийский траур по пермскому Содому - очевидный момент истины, выдающий ценностные и социальные предпочтения российской элиты – от СМИ до президента, для которых контингент гадюшника ближе и понятнее, чем слесаря и ремонтники ГЭС. Очевидный психологический факт: сочувствовать можно только тому, кто тебе внутренне близок и понятен. Очевидно, что отличия завсегдатаев Куршевелей и «элитных» тусовок от жертв Пермского Содома носят скорее количественный характер – отсюда и неподдельная социальная солидарность. Наша элита не так плоха, она действительно сочувствует и помогает бедным – бедным проституткам, бедным преступникам, бедным наркоманам… Но никак не бедным слесарям и бедным ученым. Сочувствие, как и равнодушие, трудно, почти невозможно скрыть – они проявляются на уровне рефлексов.   

Явлением подобного порядка был сравнительно недавний отказ Валентины Матвиенко присудить звание почетного гражданина города всемирно известному хирургу академику Федору Углову, когда тому было уже за сто лет. Один из старейших и заслуженных ленинградцев академик Углов умер, так и не дождавшись губернаторских лавров. Между тем, лавры были розданы – почетным гражданином стал Гус Хиддинк. Ничего личного: академик Углов и Валентина Матвиенко с Гусом Хиддинком и Ксюшей Собчак существуют в разных вселенных. К чему скорбеть по инопланетянам?   

Аналогично, российские власти сначала 10 лет не замечали вымирания россиян, а когда заметили – то решили, не прекращая геноцида, «заместить» граждан страны «трудолюбивыми мигрантами». 

   Представьте ситуацию: убит человек. Но вместо того, чтобы искать убийцу и поддержать сирот, власти прописывают в квартиру убитого иностранца: вот вам и утешение, и компенсация, так что никаких претензий ни к убийцам, ни к власти. Фантастика? Увы, реальная «правоприменительная практика». Год за годом выдавливая на тот свет по миллиону коренных жителей, руководство РФ и не подумало объявить по ним траур: что им до «нежизнеспособного» населения «этой страны»? Пусть мертвые хоронят своих мертвецов! 

   А вот сгорел бордель со шлюхами и клиентурой – сразу истерика: мол, а если бы там были мы?   

P.S. Старый анекдот.
   В море тонет богатый круизный пароход. Шлюпки смыло, помощи нет. Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал. Но за что гибнут эти невинные люди?» На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, ублюдков, полгода на этот рейс собирал».
   
   P.P.S. Г-н президент! Срочно проверьте огнетушители!      

А. Ермолаев  

   6.12.09


Без заголовка

Среда, 09 Декабря 2009 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения люби_меня_Париж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения белка28 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Brian Ajhar



Brian Ajhar
САЙТ


******

Без заголовка

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Francois Lassere. Landscapes



Lassere (103x130, 8Kb)Francois Lassere Site, современный французский художник, родился в 1960 году в Puy de Dome, в Chamaliеres. Является художником самоучкой, и хотя Lassere с одинаковой легкостью работает в различных художественных манерах, он очень необычный художник, который работает за пределами типов и устоев в живописи. Он создал своего рода художественное движение, которое назвал "оппозиционным".






Ease close to nature and architecture.

ArtWork

Без заголовка

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Удивительный художник-мультипликатор Игорь Олейников



Сначала мама учила, потом на "союзмультфильме" Орлова Наташа, потом Зуйков Володя, потом Эдуард Назаров, ну и Кирилл Челушкин, конечно. Никакого спецхудожественного заведения не заканчивал. Раньше даже гордился этим, теперь жалею...



далее...


Без заголовка

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Студент-геолог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По мотивам поста про фотобанки





Мне очень приятно, что было столько вопросов касательно работы с фотобанками. В этом посте я постараюсь ответить на самые популярные и важные из них.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!

Без заголовка

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения cherez_dorogu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказки о лисах



Настроение сейчас - Красота есть гармония; в ней залог успокоения...

Эту странную сказку о поющей лисе - не похожую на традиционные сказки о лисах - рассказал мне во сне демон-сказочник. Мне осталось лишь по пробуждении записать эту историю - одну из тех, что не вошли в древние свитки Пу Сун-Лина.

Сказка о поющей лисе




Без заголовка

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Beanceve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Solitary-Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С чего начать худеть?



Вариантов решения данного вопроса может быть великое множество. Можно начать с уменьшения порций. Можно начать с существенного увеличения в своем рационе доли овощей и фруктов. Можно с замены сладкой газировки зеленым чаем. Можно начать с исключения из своего рациона жареного, мучного и сладкого. Ну и так далее.

Я бы посоветовала для начала уяснить, что диета – это не панацея на три-четыре дня, а ваша система питания. А потому, если решили похудеть, то нужно ломать всю систему, а не насиловать свой организм в течение короткого промежутка времени.
Если после достижения нужного результата вас все еще тянет на жирное, мучное, шоколад и сладкую газировку, то примите мои соболезнования, вы не похудели, а лишь временно сбросили вес. Если же творожок и в самом деле кажется вкуснее шоколадки – принимайте поздравления.

Невозможно заставить себя полюбить творог, но можно постепенно приучить к нему организм.

То есть, будет лучше, если новое добавлять в свою жизнь постепенно. Но прямо сейчас, а не после нового года/в понедельник/завтра, ибо будет соблазн пожить еще чуть-чуть «старой» жизнью, а вот завтра/в понедельник/после нового года…

Жизнь у нас все-таки одна и мы имеем право прожить ее красивыми.
Читать далее

Без заголовка

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Архитектура мира




Houses of Parliament, Budapest, Hungary
далее...


Без заголовка

Среда, 28 Октября 2009 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

#789



Книжное, чайное, уютное
 
 (500x392, 173Kb)
 
 (700x469, 174Kb)
>>>>>


Поиск сообщений в бремя_страстей
Страницы: 16 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь