-Музыка

 -Метки

dear dairy montenegro mood nature personal photo photography travel Бабушка Взаимоотношения аватары блог блоги болею боль вдохновенье весна вечное возраст воспоминания вот так бывает вот такая вот жизнь впечатления выводы горе без ума группа дача день рождения детство дизайн дневник дни моей жизни дом друзья душа жизнь заметки зима интернет интерьер интуиция исповедь итоги кино книги красота лето лиру литература люди мама метро мечты мировоззрение мои работы моя жизнь мысли мысли вслух на злобу дня настроение недостатки новости новый год одиночество осень отношения планы подарки поездка поездки портрет праздник природа путешествия пч работа размышления разное рисование семья сестра слезы смерть смотрю и вижу список счастье тепло университет фильм фильмы фото фотографии фотография фотосессия цветы ценности чувства шерлок холмс школа экзамены

 -Рубрики

 
 
Меня зовут Анна. Рада приветствовать всех сюда заглянувших:)
 
в контакте       ЖЖ         my shop       инстаграм     tumblr        askbook
 
 

 

Моя весна

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 19:52 + в цитатник

Ничего не хочу говорить. Лучше покажу...




***

Читать далее

Рубрики:  art
life is good

Метки:  

Привет, Скарлетт!

Пятница, 27 Апреля 2012 г. 00:33 + в цитатник

Я, как Скарлетт О'Хара, подумаю обо всем завтра. да, завтра будет много времени подумать! Завтра поезд будет трястись и убегать вдаль, унося меня с собой по просторам родной страны. Самара - не самое поэтичное место у нас в России, и тем более на земле, но это вполне себе милый и приятный город, который, надеюсь, даст мне пристанище на три дня.

Не хочу думать о проблемах, о том, что надо устроиться на работу, изучить программы, предварительно их взломав, о том, что прогуляю два дня института(вроде ничего важного). Просто иногда надо что-то менять в своей жизни, выбрасывать старые и надоевшие вещи, а тем более ненужные. Надо уезжать, отдыхать, видеть что-то новое. Нужно встречать новых людей, получать новые впечатления. Нужно пробовать и делать открытия.
Я именно за это люблю поездки - так можно убежать от обыденности. И это прекрасно. 
Хороших всем праздников! Надеюсь, вы проведете их интересно или тепло и уютно. Тут уж кому больше чего хочется..

Рубрики:  daily routine

Метки:  

Все хорошо, что вовремя заканчивается

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 01:19 + в цитатник
В колонках играет - OST Хористы – Caresse sur l'océan

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, будь то фильм, книга, отпуск, любовь, человеческие отношения. С одной стороны, это ужасно  грустно. Мне часто тяжело понимать, что я никогда больше в первый раз не прочитаю эту книгу, не испытаю какого-то ощущения, что закончился легкий и приятный фильм, который отвлек меня от чего-то плохого.
С другой стороны,  все хорошее - чему-нибудь учит, и потому не стоит жалеть об уходящем.Раз это хорошее уходит, то оно дало все, что могло дать. Иногда хорошую книгу надо прочитать не один раз, но потом она теряет свою актуальность(я имею в виду конкретный период жизни, ведь нередко в разных возрастах произведения воспринимаются по-разному).Книгу надо откладывать, не дожидаясь того момента, когда она надоест. Тогда о ней останутся хорошие воспоминания и благодарность за размышления.
Наверное, с людьми так же. Надо вовремя заканчивать потерявшую свою свежесть и прелесть дружбу, обрывать неудавшуюся любовь, уходить от учителя, который больше не может ничего дать. Все хорошо, что заканчивается вовремя, когда воспоминания о счастливых днях еще не отравлены ссорами, когда все взаимоотношения не превращаются в привычку, вредную, от  которой потом больно избавляться. И не надо пытаться их восстановить, ни в коем случае не надо. И потом не следует пытаться встретиться с уже "пройденным" человеком.... Будет только разочарование и пустота.

Радует, что все плохое тоже когда-нибудь заканчивается, и начинается новое хорошее. 
Хочу заметить, что все здесь написанное, верно для меня, а остальные для себя сами пусть решают..



 

Рубрики:  not simple

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

И ласково мурлыкают коты..

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 03:33 + в цитатник

У моего дома железная дорога, через нее мост. Я часто хожу по нему, иногда, когда не спешу, останавливаюсь, смотрю вдаль, смотрю на пути. Особенно здорово, когда там едет поезд. Он грохочет, стучит, мост вибрирует слегка, а я смотрю на все это, думаю о чем-нибудь своем. Лучше всего, когда нет больше никого. Так бывает вечером, часов в 10. Возвращаюсь с каких-нибудь занятий не спеша, останавливаюсь на минутку, делаю вдох поглубже и стою, затаив дыхание, слушаю город, слушаю ветер.
А сегодня в Москву пришла весна. Мне показалось, что это ужасно - сидеть в 4- стенах в такой восхитительный день. Позвонила дедушке, и мы пошли с ним искать первые росточки, почки на деревьях, смотреть на ручьи. Мне всегда очень спокойной с дедушкой. Всегда с ним было проще всего. Он очень легкий, мягкий человек. И это, кажется, единственный человек, на чьи недостатки я не обращаю внимания. Они просто .. не существуют для меня, не важны. 

У меня был очень теплый, уютный день. Я спала вместо занятий(освободила себя), потом гуляла, а потом мы с мамой пошли в театр. А вечером, после того, как мама с сестрой вернулись из церкви, мы все пошли к соседям - отмечать Пасху. У нас отличные отношения с соседями, и это.. замечательно. Нам безмерно повезло, что в соседнюю квартиру въехали именно эти люди. Светлые, жизнерадостные, живущие интересно и полноценно, добрые и открытые. Я всю их семью воспринимаю как друзей. Вобще, мне кажется, друзья  - это не всегда те люди одного с тобой возраста. Так и тут. Тете Вале уже 60, но я отношусь к ней, как к очень хорошему своему другу. Мы совсем не близко и не задушевно общаемся, но эти люди много для меня значат.

Я так рада, что у меня есть все эти люди. Есть родители, семья, друзья, любимый человек. Как жаль, что я не могу быть со всеми одновременно.. Наконец-то началась правильная весна. Я её чувствую и дышу ею. Я благодарна и счастлива. Сейчас, а что потом будет - не знаю.Да и кто знает.. 

Рубрики:  близкое

Метки:  

длинные дороги подземки...

Пятница, 13 Апреля 2012 г. 23:48 + в цитатник
Настроение сейчас - устала

Я езжу в метро каждый день, как и миллионы других москвичей. Я так ужасно устала от метро, от дороги, от людей. Я помню дорогу наизусть, иду просто на автомате: маршрутка, достать кошелек, бегом по эскалатору, 20 шагов и поворот, еще 15 шагов, стоп, в последнюю дверь определенного вагона, одна станция, бегом до эскалатора и вверх по нему, по переходу, поезд, пять станций по кольцевой, на выход...
Я даже, когда мне нужно куда-то в другое место, еду так, вспоминаю уже посередине дороги, что не надо было выходить на кольцевой, что мне не на учебу.. Начинаю еще с момента посадки в метро повторять, что мне не нужно выходить на следующей.
    ...А люди? Эти люди, с которыми я езжу каждый день. Они каждый день новые, но мне кажется, что я знаю каждого из них давно.. Нет  нет, да мелькнет знакомый нос или какие-нибудь выгнутые брови, пухлые руки в кольцах, борода или насупленный взгляд, длинное женское пальто... Я не знаю их, вижу в первые, не помню лиц, но кажется, что я знаю об этих людях все. Мы с ними прошли вместе турникеты, эскалаторы, туннели метро, идем вместе, в одном направлении или в разных, это не важно.. Нам все равно , мы не запомним лиц друг друга, уткнемся в разные журналы, наушники, книги, только чтоб не видеть и не знать, но все равно ездим вместе, и знаем, и видим, каждый день, каждый месяц..
   Девочка со скрипкой. Я знаю, это уже другая девочка, не та, которая неделю назад в тот же день недели в том же вагоне сидела напротив меня. Но как будто та же.. Мужик, здоровенный, успевший занять место перед дамой бальзаковского возраста, это уже другой мужичонка, но сколько их еще? А дама, поджавшая губы? Я знаю их всех..
   Надо уехать на пару дней, иначе я с ума сойду.:)Скоро начну болтать со всеми этими людьми, как с давними друзьями. Вот как с этим справляться?

 


Рубрики:  daily routine

Метки:  

Ветер в моей голове

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 01:13 + в цитатник
В колонках играет - Poets of the fall – Sleep, sugar

Настроение сейчас - ветер и мечты



Poets of the fall – Sleep, sugar 

 

Я даже рада, что в Москву не приходит весна. Конечно, уже хочется тепла, но мое настроение именно такое.. дождливое, сырое, немного ветреное и живое. И это совсем не плохо. Наоборот... Мои настроения сменяются мгновенно. То по моему лицу текут слезы,а через минуту я смеюсь, вспоминаю и смотрю вперед, мягко улыбаясь. Эти два дня очень насыщенные. Мне было больно, смешно, по-настоящему хорошо, уютно, светло на душе, холодно и страшно, а потом снова прекрасно, мягко, нежно, немного скучно, потом тепло... Моя душа наполнена мечтами, идеями, желаниями и любовью, немного ностальгией и теплыми воспоминаниями о самых самых лучших моментах моей жизни, о людях, которых я вспоминаю с благодарностью. А в голове ветер. Он несет очищение и свежесть. Мне сейчас тепло. Завтра может быть плохо, но сейчас хорошо. Я очень ценю такие моменты, может потому, что мое пессимистичная натура видит больше плохого.. 


Мольберты, простые карандаши, вокзал, поезда,красное пальто, серый берет, люди, люди, люди, пустынные улицы, мокрые сапоги, мои холодные руки, уютное кафе, салат и паста, мягкий свет, зеленый чай, тихий разговор, смех, мечты, радость, крылья, радость, ожидание, холодно,  трамвай, друг, театр, занавес, сломанный бинокль, люди, люди.., расставание, пустынный мост, поезда, вдаль, ночь и тихо, я раздумье, яркий свет, бегом, спорить, снег по колено, мокро, сладкий чай, слезы, ветки, кора березы, нежгость, смех, машины, бутерброды, спаржа, макет, опять..., почему я так люблю мечтать?
Не знаю. Но сейчас я знаю чего я хочу. Когда принимаешь решения, всегда легче..)


Завтра понедельник... Хорошей недели!
 

Рубрики:  mood

Метки:  

Куда несет нас жизнь?

Среда, 04 Апреля 2012 г. 22:09 + в цитатник

     Я сегодня чистила креветки. Эпично, не правда ли? Мне нравятся креветки, они такие милые и вкусные. Спасибо людям, которые придумали их есть. Но вот сегодня что-то изменилось  в моем восприятии этих существ. Мне попалась мааааленькая такая креветочка, наверное, самая крохотная из всей сегодняшней партии. Она почему-то понравилась мне, я подумала "Какая она крохотная, даже пожить не успела". Мне стало ее жаль. Мне стало жаль всех креветок. Их ловят целыми стаями, едят, а очистки выбрасывают..
     Но, с другой стороны, а живут ли вобще креветки? Понятное дело, они есть, плавают или как-то там передвигаются, что-то такое лопают.. Я имею в виду другое: чем наполнена их, креветочья, жизнь? Какие события происходят  в их недолгой жизни?  Наверное, не слишком много. Они лишены дара мысли, слова. Возможно они чувствуют что-то. Наверное, бывает, зовет их куда-то их креветочья душонка, но они мало что могут сделать, плывут себе по течению, питаются тем, что им несет вода. Так они и существуют, не в силах изменить что-либо, а скорее всего, даже не осознавая себя и своей жизни..
   Как много всегда было, есть и будет людей, таких, как эти безмолвные существа.  Людей, которые так и плывут всю жизнь по течению, не в силах изменить что-либо ни в себе, ни в своей жизни. У них нет энергии, чтобы плыть самим, бороться и добиваться. Чаще всего ее нет даже для того, чтобы посмотреть на себя. Хотя людям дано несравнимо больше, чем креветкам.
  Я не знаю, имею ли я право сказать про себя, что я не креветка, а именно человек. Может быть, все что я делаю - лишь жалкое барахтанье,  а течение все несет и несет меня. Так или иначе, оно всех несет. Но я очень хочу быть именно человеком. Нет, Человеком! Вот так, с большой буквы. И мне очень хочется верить, что у меня получится приблизиться к этому гордому званию.:)


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 22:03 + в цитатник

Март забыл о том, что он весна. Зима не хочет уходить, надрывается, воет, ветром и снегом забрасывает наш мегаполис. Уходи уже, очень прошу, уходи...
Я тут написала какую-то ерунду о моем состоянии, о настроении.. и стерла. Да кому это нахрен нужно. Я вот лучше скажу вот что: я не умею рисовать. Я учусь-учусь, но это долго. Это гораздо дольше, чем я думала - учиться рисовать. Кажется, тебе все объяснят, все станет сразу понятно и руки будут двигаться как оно надо, глазомер сразу разовьется и вообще наступит рай на земле и сразу хоть в Строгановку. Нет, все не так. Я делаю очень медленные шажки, иногда топчусь на месте, но зато потом неожиданно делаю шаг вперед, большой и сильный,  а потом опять на месте, потихонечку, понемножечку.
Я никогда почти не рисовала людей. И не получалось у меня, потому что практики не было. А вчера я пошла в натурный класс. И, знаете, получилось! Модель получилась! На А2 формате. Конечно, до совершенства далеко, но пропорционально и человекообразно:) Что не может не радовать. Я от себя такого даже и не ожидала. Такие маленькие удачи и достижения очень помогают верить в себя, в свои способности. А то когда долго ничего не выходит, кажется, что ты бездарь... 
а теперь я сижу дома и болею, чихаю и хлюпаю носом. Надеюсь, завтра отлежусь, и это пройдет. Мне болеть некогда:).


Метки:  

о шоколаде.

Среда, 14 Марта 2012 г. 22:34 + в цитатник

Настроение сейчас - печальное и мечтательное



У меня такое странное ощущение, что никто обо мне почти ничего и не знает. Давайте я просто что-нибудь расскажу. Просто набор фактов, предложений.

 Мои душевные раны лучше всего лечатся шоколадом. 
 Я часто плачу в последнее время, но это не значит, что я несчастлива. Все совсем наоборот.
 Я люблю книги о других мирах, о другом времени и людях, куда уходишь с головой и улетаешь в другой мир.
 Я учусь на дизайнера интерьера. Это очень интересно, но я думаю, что с таким же успехом могла бы учиться на журналиста,филолога, психолога, биохимика и режиссера. 
Возможно в будущем я получу второе высшее по какой-нибудь из этих профессий.
Мне в целом нравится учиться, узнавать что-то новое. Нравится ходить на занятия, хотя иногда тяжело, надоедает, не все предметы интересны.
 Я вобще-то вспыльчива, раздражительна, высокомерна, тщеславна, непостоянна во многом, ленива, часто недовольна собой, еще чаще - окружающими. Закрытый и необщительный человек. И это далеко не все мои недостатки. Надеюсь, хоть кто-нибудь может сказать в противовес хоть что-нибудь хорошее обо мне, но вот в этом я совсем не уверена. Ладно, не будем о грустном.

 Я люблю цветы, любые. В горшках и срезанные. Обожаю цветы в вазах в комнатах. Это одно из лучших украшений интерьера, на мой взгляд. Больше всего люблю гиацинты, цикламены, васильки, тюльпаны, герберы, белые и красные розы, сирень, жасмин, незабудки, магнолии.. ладно,все люблю, кроме гвоздик.
 Люблю дарить подарки. Мне очень нравится процесс придумывания, оформления, вручения. Люблю их упаковывать, недавно попробовала сама делать открытки. Думаю, эта традиция продолжится. На Новый Год всем друзьям я сделала мыло своего приготовления. Надеюсь, хоть одному из них искренне понравилось и они мне все дружно не наврали.
Получать подарки тоже люблю, но люблю получать такие, которые действительно нужны и приятны. Расстраиваюсь, когда люди не угадывают и дарят ерунду. По-моему, меня так легко порадовать, что если мне дарят ненужное и неприятное мне, то это меня почти что обижает, даже если это что-то дорогое. Когда родители мне подарили ноутбук, который я вобще-то хотела и сейчас мне было бы без него плохо, поверите ли - я расстроилась. Я бы с большим удовольствием получила бы коробку конфет и толстую, но интересную книжку. Люблю книжки, тетрадки и блокнотики, забавную мелочь, безделушки, сувенирчики, одежду, аксессуары, художественные принадлежности(особенно в наборчиках, которые ни один нормальный рисующий человек себе не покупает сам), косметику,иногда бижутерию, фильмы на дисках, альбомы и рамочки  с фотографиями. Что-то небольшое, но от души, прикольное, забавное, памятное, романтичное.  В итоге все подобные приятные подарки, за редким исключением, я покупаю себе самостоятельно. Это конечно не так интересно, зато все довольны. 
 Люблю принимать гостей, особенно когда у меня все готово, все есть. Люблю готовить для кого-то и потом кормить людей.Ладно ладно. "кормить" звучит страшно - угощать.
   Люблю витать в облаках, и страшно не люблю, когда меня оттуда выдергивают. 
Раздражаюсь от шума, глупых и неуместных шуток, глупости, невежества, грязи и неопрятности, непонятливости, нерасторопности и непредусмотрительности.
Я хозяйственная и запасливая( в роду были хомяки,ага). Считаю, что чистоту в доме проще поддерживать, чем наводить каждый раз заново.
У меня живет шиншилла, которую мне подарила моя любимая Аленка. Шуша - так зовут мою шиншиллу, и все говорят что мы с ним похожи. Чертовски обаятельное и красивое животное, жутко хочется его затискать, но он этого не любит.
   У меня ужасно умная сестра. Точнее мудрая. Я прям таки поражаюсь иногда, какая я была дура в ее возрасте по сравнению с ней.
Я только два года назад проколола себе ухи:) И иногда жалею, что это сделала.
   Мое любимое время года - весна и начало лета.
 Люблю уют, тепло, комфорт, и вобще я домоседка. И считаю, что мой дом - моя крепость.
   Но при этом люблю бывать где-нибудь в интересных местах, выбираться куда-нибудь из дома ненадолго, потом обязательно возвращаться.
   Не особо люблю детей, но, мне кажется, что своих буду любить и даже очень. Хочу в будущем большую семью.
В последние полгода начала слушать классическую музыку. Очень этому рада. С музыкой у меня в целом странные отношения. Я могу год не включать плеер, а потом слушать каждый день, потом опять охладевать к музыкальным произведениям вобще. 
   Люблю ходить в театр, но получается почему-то не часто. Все время хочу это исправить:). Испытываю благоговейный трепет перед людьми, имеющими отношение к театру, хоть какое-то. Хотела бы стать актрисой, но я стеснительная и зажатая на сцене перед незнакомыми людьми и потому бездарь. 
  Люблю смотреть сериалы и дурацкие фильмы, хотя понимаю, что шедевром тут и не пахнет. Смотрю потому, что это помогает отключать мысли от своих собственных проблем. А еще, потому что это отлично сочетается с деланием макетов.


Пока что это все, что я хочу о себе сказать...



 

Рубрики:  близкое

Метки:  

а куда, собсна, делись интересные люди?

Вторник, 06 Марта 2012 г. 19:30 + в цитатник
Настроение сейчас - задумчивое

В какой-то момент моей жизни у меня было что ни день, то открытие. Т.е. я все время что-то осознавала, у меня открывались глаза на то, другое, третье. Я росла просто поминутно.Ну, как мне кажется. Немалую роль в этом сыграл интернет, блоги, в частности лиру.. Я читала чужие записи, дискуссии, обсуждения, лазала по сообществам типа Интересных_блогов, впитывала в себя информацию, потом фильтровала и что-то для себя выносила из всего этого. Надо сказать, не мало. Период активного "впитывания" был недолгим, потом мне просто было интересно читать тех людей, и делать уже свои выводы. Но мне действительно было интересно. Может, часть из всего что я читала была бытовуха, еще часть - ванильные сопли, но остальное - интересные заметки о жизни, наблюдения совсем неглупых людей. И я с удовольствием продолжу читать такие вот наблюдения сейчас.
  Так вот я это все к чему? Сейчас я открываю ленту друзей, и... грусть-пичаль... То ли я обмельчала, сменила интересы на всякую хрень, то ли все люди, которые действительно что-то писали, что-то интересное, не банальное, индивидуальное  - ушли, перестали писать, сменили формат блога(вариантов много)... Но читать, именно читать и учиться, больше нечего, не у кого. Везде одни девочки, которые пишут о лаках для ногтей, о своей чудо-жизни, о своих милых мальчиках, горестях и радостях,  постят картинки, фоточки, рассказывают во что они одеты и где чо купили( новая мода, ага). В общем, ничего вразумительного. Нет, это неплохо, я же сама подписывалась на этих девочек, мне даже нравится иногда почитать о том, кто какую заколочку купил, какой суп сварил для любимого,  просто мне реально не попадалось кроме таких дневников почти НИЧЕГО... (Несколько жемчужин все же есть. По крайней мере, кое-что небанальное.) И таких дневников все больше, а интересных людей, пишущих интересные тексты, все меньше. И вот это уже грустно. Где же все те люди, которые были и ушли и почему не пришли новые?

Хочу, чтоб меня правильно поняли: я не думаю о всех девушках, которые пишут о своей жизни постики с картинками, ничего плохого. Я даже охотно читаю это, иногда и сама пишу, на этом самом блогспоте, куда типа как переехала(да кажется скоро обратно сбегу). Но я поняла, что это не мой формат. Иногда это интересно, но не все время,  мне таких дневников хватит штуки 2-3,  но мне попадаются только они, десятками...  Так что же делать? Или меня одну это удивляет? Или я просто ищу не там? 
Если у кого-то есть интересные друзья, которых вы читаете(не важно, на лиру или где-то еще) - поделитесь ссылками, товарищи. Пожалуйста:))
 


Рубрики:  not simple

Метки:  

Мне страшно

Среда, 22 Февраля 2012 г. 00:50 + в цитатник
Гулко бьется в груди сердце. Я его теперь все время чувствую. Оно мне не дает забыть о себе. Стучит, грохочет, иногда немного замирает, покалывает, болит, сбивается с ритма, снова бьется... Это страшно. Мне страшно, что в один момент, не слишком, надо заметить, прекрасный, оно перестанет биться, болеть и колоть. Просто утихнет. Страшно, если в этот момент я буду одна, не будет никого близкого рядом, чтобы держал за руку. Вот это страшнее всего. Это я поняла сегодня ночью, когда лежала, слушала сбвичивые удары и боялась пошевелиться, чтобы не было больно.

Наверное, это скоро пройдет.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 00:00 + в цитатник
Настроение сейчас - потерянное

Макет мне не удался. Ну и ладно. Я же привыкла учиться на своих ошибках.
Я не знаю, до каких выходных отложила рассказ о поездке, обработку фотографий. Не знаю, почему не иду сейчас спать,а  уже несколько часов сижу и смотрю "Секс в большом городе". Не знаю, просто не имею малейшего представления, чего я хочу от жизни. И не знаю, кто определяет количество отведенных нам дней.

У моей одногруппницы умер друг. Ему было 17 или около того. И смерть получилась глупая, её можно было избежать - просто чуть больше внимательности с его стороны. Почему умирают те, кому еще жить и жить бы? Это так страшно. Надеюсь, мои друзья доживут до глубокой старости, и мы вместе будем сидеть под теплыми пледами, пить чай с печеньками и смотреть на внуков, хихикать и вспоминать молодость.
 


Рубрики:  mood

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 10 Ноября 2011 г. 23:27 + в цитатник
Настроение сейчас - дышу

Собственно говоря, я вернулась из поездки и еще не совсем пришла в себя и всеми силами стараюсь сохранить то чудное ощущение свежести, ясности, свободы, которое у меня было почти все время в течение поездки. Мне, как ни странно, был очень комфортен график, когда ложишься в 11 и встаешь в 6.30 по европейскому времени. Я себя хорошо чувствовала всю поездку, хоть подчас уставала. Но это нормально в подобных турах. В общем, я прекрасно приспособилась к европейскому времени, нам чрезвычайно повезло с погодой, не было ни одного дождя, только в Вене дул пронизывающий ветер - в остальном отлично было.
 Останавливались в маленьких отелях 2 и 3-х звездочных, но везде были душ в номере с горячей водой, мягкая постель, выдавались полотенца, всякие там шампуньки и мыльца. В целом было комфортно и удобно, но иногда холодно. Не везде, и в принципе это не мешало.
  Очень понравилось смотреть в окошко автобуса на меняющийся, хоть и несущественно, ландшафт, на золотую осень и расчерченные по линейке поля и "миленькие маленькие домики". Кстати о домиках - особенно в Польше они совершенно очаровательны. Я достала сестру, сидевшую рядом всю поездку, восторженными восклицаниями о "миленьких маленьких домиках".  Итак, у них во время поездки была "золотая осень". Такое буйство красок! Рыжие, желтые и красные, зеленые разных оттенков, коричневые - это все смешивается в чудесную великолепную картину. Плюс простор, иногда мы проезжали по возвышенности и смотрели вниз на какую-нибудь долину и ....ммммм... как же здорово и красиво. После этого великолепия возвращаться в серую Россию не хотелось. У нас очень уныло. Может, я не права, но мне кажется, что у нас такой "золотой" период наступает раньше и чрезвычайно быстро проходит. И сейчас холодно. Сегодня выпал снег. Первый. А мне ужасно хочется либо начала весны, либо уж тогда теплой осени, золотой, яркой, праздничной. А не московской серости... вот так. Тут некоторые уже о новом годе вовсю думают и говорят, а я его не хочу и зиму тоже. И вобще, уберите этот гадкий снег.

Фотографий не очень много(сравнительно немного... привезла около около 550 на своем фотоаппарате, еще немного на Сонином). Постараюсь в ближайшем будущем с ними что-нибудь сделать, часть может быть и здесь выложу. Есть немного путевых заметок, еще не знаю, показывать ли их хоть кому бы то ни было. Подумаю, может выложу частично. Наверное, на выходных я напишу подробный пост о поездке. С фотографиями, если успею их частично обработать.

Сейчас не хочется покоя, хочется все успевать, бывать в разных местах, ездить, смотреть, ходить, уставать. Только макеты унылые клеить не хочется. А надл. В ближайшие выходные хочу попасть на выставку какую-нибудь. Еще надо бы в ближайшее время сходить в театр, а то давно не была, а хочется. И еще очень хочется хорошего настроения. Оно есть, но не всегда.


Рубрики:  mood

Метки:  

Будни студента-дизайнера

Пятница, 28 Октября 2011 г. 21:11 + в цитатник

Проклятый холод забирается за шиворот, в рукава, настойчиво подбирается к открытым коленкам, лезет за отворот высоких сапог и даже, о подлец!, под юбку. А вы говорите - юбки носить. Холодно, зябко, хотя все равно в юбке чувствуешь себя как-то по-особенному, немножко беззащитно и более женственно. А если еще с красивыми перчатками и хорошим пальто - мммм... Девушки, носите юбки.

Хочется впасть в спячку. Мне после прошлого года, когда я более менее высыпалась, сейчас тяжеловато вставать по утрам, топать куда-то, пихаться в метро большой большой папкой, влезать с ней в маршрутку и мысленно извиняться перед остальными пассажирами, что я им, хотя очень не хочу этого, сейчас помну бока и попихаю их папкой, локтями и прочими конечностями, нестись по экскалатору, спешить по переходу, опять-таки папкой прокладывая дорогу... Жизнь стала более суетной. А истинный размер папок познается в сравнении, между прочим. Папка А3 - малышка, папка А2 - раньше была тяжкой ношей, сейчас - очень удобная папка и чрезвычайно легкая, папка чуть меньше А1 - вот тут уже тяжеловато и неудобно, папка чуть меньше А1 с доской - зашибись....
   Мы клеим макеты. На каждый проект мы клеим макеты, что вобще-то нудно, долго и часто не интересно, но если в итоге получается  - это круто. И ты потом смотришь с гордостью и пониманием того, что ты это сделал. ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, своими собственными руками. И когда ты нудно и долго чертишь, или просчитываешь что-то, или рисуешь и не всегда получается -  ты знаешь, ради чего это делаешь. Ты знаешь, что когда это что-то получится и будет результат, то окупятся эти минуты, а может и часы, проведенные за занятиями, из-за которых болит башка, руки, плечи, глаза, и для которых ты таскаешь эту огромную папку и все эти кисточки, клей, бумагу. В общем, это того стоит...

Поняла, что всей душой не люблю нашу русскую серость поздней осени или зимы. Она нагнетает на меня тоску, я становлюсь какая-то сама не своя, мне очень грустно и уныло, на душе тяжело. Хочу тепла и солнышка. Мыслями я уже в Европе, где окажусь на следующей неделе(устроила себе каникулы), промчусь галопом по аж четырем странам за недельку и вернусь обратно в унылую Москву, в родные пенаты. Надеюсь, из инста за несанкционированные каникулы меня не выгонят и за сдачу проекта на неделю позже - тоже. Хочется привезти сувениров, одежды, новых впечатлений и фотографий, если получатся и мой фотоаппарат резко научится снимат в темноте, т.к. в Европе в это время года темнеет тоже рано.. 

Рубрики:  daily routine
life is good

Метки:  

Всем нытикам посвящается

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 12:54 + в цитатник

Настроение сейчас - нормуль:)



Моя одногруппница Даша приехала из Минска, теперь живет где-то поблизости с Москвой и каждый день ездит на маршрутке, которая ходит раз в час до ближайшего метро. Даша симпатичная, милая, ей афигеть как идет ее короткая стрижка, у неё хорошая фигура, но все время она ходит с такой постной миной, будто у неё случилось нищастье, и не одно...  Каждую малейшую бытовую неурядицу Даша воспринимает как признак существования заговора против неё, а неприятность чуть побольше масштабом - признаком приближающегося конца света, не иначе. Это все мировое зло виновато, что она опаздывает на маршрутку, что она из двух домашек на завтра делает ту, по которой пара отменяется, а не английский, который ей нужно ответить. И вовсе не она виновата в том, что она ничего не успевает из-за идиотского режима дня, когда после института она приходит, смотрит телевизор и ложится спать, и просыпается часа в два ночи и сделать ничего не успевает и не высыпается. 
 Её все угнетает, даже милый синий шарф, который она каждый день перезавязывает у зеркала раз 10, прежде чем двинуться в путь к метро своим медленным неспешным шагом, и, подходя, наконец к метро, сказать, что она, кажется, опаздывает на маршрутку... Туалеты в инсте, домашние задания, прыщи на собственной физиономии - все это не дает Даше нормально жить.  И все это она постоянно выплескивает на окружающих, рассказывая, как у неё все плохо, хотя на самом деле жаловаться ей можно только на себя.
У меня такое ощущение, что Даша своим отношением к жизни сама притягивает к себе неприятности. У всех у нас бывают неудачные дни, плохое настроение или черные полосы в жизни, и я могу понять ее нытье, когда оно касается отсутствия друзей и родных на новом месте, нехватки денег, даже дальней дороги до института. Я вполне искренне ей сочувствую, когда речь идет о том, за что человека стоит пожалеть и в чем ему нужна поддержка.  Но все остальное, по-моему, - это раздувание из мухи слона. Она видит неудачи там, где их нет и где от неё требуется только отнестись к случившемуся если не позитивно, то хотя бы не настолько отрицательно. Прыщи на носу вскакивают у всех, а потом проходят, и как-то живут же с этим люди, но Даша видит в этом ее личную трагедию и из-за них у неё всегда плохое настроение, всегда она ноет и т.д. И так во всем. Я уже сказала, что Даша ходит как в воду опущенная, будто у неё "нищастье", но на самом деле у неё этих "нищастий" каждый день случается великое множество и апофеозом всех этих неприятностей вплоне могут стать порванные колготки, что, безусловно, неприятно, но вполне себе можно пережить и даже улыбаться после этого.
     Может, надо быть чуть позитивнее, чуть веселее? Бывают ситуации, когда действительно все плохо, и  тогда мельчайший неприятный пустячок будет наслаиваться на этот большой ком, и все разрастается до масштабов трагеди, иногда просто в понимании человека. И то некоторые люди умеют сохранять оптимистичное отношение к жизни в любых ситуациях или, по крайней мере, не хандрить и не ныть, загружая настоящим горем окружающих. Но это явно не наш случай.
     Я это все к чему пишу... Я уже сказала, что сочувствую Даше и готова ей помочь там, где моя помощь и сочувствие действительно нужны, но я хочу снять с себя обязанности верного слушателя и бессменного подбадривателя и клоуна, который ее веселит, в тех ситуациях, с которыми обычный человек справится сам и не будет ныть беспрестанно, загружая этим всех и вся. Во-первых, это становится тяжело, и мне самой довольно уныло все время слушать, как все плохо, особенно если у меня есть какой-нибудь другой повод расстраиваться по своим собственным делам. Но даже если у меня все хорошо, то её бесконечные жалобы портят мне настроение. Во-вторых, мне кажется, что если я действительно буду её все время вытаскивать из бесконечных бед и горестей(имеются в виду только выдуманные и несерьезные, когда у человека правда все плохо, сочувствовать надо и помогать тоже надо), постоянно ей в этом сочувствовать, то... как бы развращу её этим. Человек быстро привыкает к хорошему, к доброму отношению, к сочувствию. И я думаю, что нельзя давать ей привыкать к этому в тех ситуациях, в которых все нормальные люди сами справляются и даже не нуждаются в этом сочувствии. Тогда она навечно продолжит ныть и горевать без серьезной на то причины и придаваться унынию, что совсем не хорошо.
  Наверное, кто-то скажет, что иногда не знаешь, в какой именно момент и по какому поводу человеку нужна поддержка, и даже порванная колготка может довести чуть ли не до самоубийства, и это будет верно. Но я смею надеяться, что я смогу почувствовать, когда человеку рядом со мной настолько плохо. И в данном случае это точно не так.
 Вот и что делать-то, люди добрые?
  

Рубрики:  daily routine

Метки:  

Тапки решают все.

Воскресенье, 04 Сентября 2011 г. 20:12 + в цитатник

Настроение сейчас - средней паршивости



Иногда бывают такие дни, ну как сегодня, когда на улице пасмурно и хмуро, и когда смотришь в зеркало или даже когда в него не смотришь, то чувствуешь себя тупой жирной дурой, инородным асоциальным элементом в густой людской массе. Все кисло и по-дурацки. Ты ходишь и думаешь о своей никчемной жизни, о том, что магазин "Лавка архитектора" по воскресеньям не работает, а сейчас как раз воскресенье, и ты поперлась в эту лавку, как самый последний лох. И потом час шаталась по городу, который наполовину перекрыт не только для машин, но и для гуляющих горожан, коих тут целые табуны, ибо это день города, детка. И домой тебе не хочется, т.к. ты посралась с сестрой и запаролировала от неё свой комп, тебя раздражают родители и грязные полы, которые кроме тебя никто не моет. Бесит бардак, куча обуви в прихожей, ты чувствуешь себя дома таким же предметом интерьера, как и рюкзак сестры, валяющийся посреди комнаты - так же не на своем месте. Даже тапок дома нет. Старые развалились и были безжалостно выкинуты, и теперь ноги мерзнут все время...
Надо делать задание, что-то придумывать, а это надо делать дома, куда идти отчаянно не хочется, податься в общем-то не куда, дедушка на даче, у подруг свои дела, любимый вобще в краснодарском крае работает по воскресеньм, т.е. ему не лучше, чем мне. И вот ты бредешь мимо цветочного киоска, думаешь о том, как иногда хочется, чтоб кто-нибудь подарил маленький аккуратный букетик или просто одну красивую цветуечку, но никто не дарит. И чувствуешь себя нищастной-нищастной. И тут светлая мысль посещает твою поникшую голову: раз уж не купила учебники, так надо купить тапки!
 И о чудо - сработало! Тапочки салатового цвета, нежные, мягкие и пушистые теперь греют мои лапы, и мне уже не так уж хреново,  и даже и задания вроде как поменьше стало и даже сестра бывает милой. Полы помою завтра, и учебники завтра куплю, а сейчас буду лопать вкусные мамины плюшки - не такая уж я толстая:))


Метки:  

Интернет. Вчерашнее.

Среда, 03 Августа 2011 г. 20:57 + в цитатник
В колонках играет - no music

Я знаю, зачем нужен интернет. Да, обычно он нужен, чтобы писать письма, общаться, читать, получать информацию, работать и пр. Но все-таки есть что-то общее у всех этих целей и нужд.
Я сижу на даче в этом пустом деревянном доме, в котором проводила почти каждое лето начиная с двух лет. Мне тут немного жутковато, грустно и одиноко. Я тут одна, если не считать двух котов и грядки с огурцами. И руки тянутся сами собой к модему, как к чему-то спасительному. Вот, загорается еще одно маленькое окошечко на рабочем столе, я смотрю на него, как на панацею от всех бед: сейчас все изменится. И правда, когда оно показывает, что есть сигнал, в комнате становится чуточку теплее, будто все шесть миллиардов человек внезапно оказались рядом и все дарят мне крошку своего внимания и человеческого участия. Ну, нет, не шесть миллиардов конечно, но все же появляется чувство вовлеченности в какой-то общий процесс, что-то глобальное, что-то связанное не только со мной и моими котами и той маленькой комнаткой, в которой я сейчас сижу, а со всем миром. Это будто единение со всем миром…
Огонек на модеме мигает.  Связи нет, следовательно, интернета тоже нет. В комнате опять стало холодно..


Метки:  

Поиск сообщений в бремя_страстей
Страницы: 14 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь