-Музыка

 -Метки

dear dairy montenegro mood nature personal photo photography travel Бабушка Взаимоотношения аватары блог блоги болею боль вдохновенье весна вечное возраст воспоминания вот так бывает вот такая вот жизнь впечатления выводы горе без ума группа дача день рождения детство дизайн дневник дни моей жизни дом друзья душа жизнь заметки зима интернет интерьер интуиция исповедь итоги кино книги красота лето лиру литература люди мама метро мечты мировоззрение мои работы моя жизнь мысли мысли вслух на злобу дня настроение недостатки новости новый год одиночество осень отношения планы подарки поездка поездки портрет праздник природа путешествия пч работа размышления разное рисование семья сестра слезы смерть смотрю и вижу список счастье тепло университет фильм фильмы фото фотографии фотография фотосессия цветы ценности чувства шерлок холмс школа экзамены

 -Рубрики

 
 
Меня зовут Анна. Рада приветствовать всех сюда заглянувших:)
 
в контакте       ЖЖ         my shop       инстаграм     tumblr        askbook
 
 

 

...

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 14:42 + в цитатник

Вчера с утреца экзамен сдавала, а то что ж еще в день рождения делать..Спасибо большое всем, кто меня поздравил:) Заглянула сегодня в почту, а там куча открыток и поздравлялок. Это очень и очень приятно:)

Вот и стукнуло мне восемнадцать, как-то и не верится даже. Всегда этот возраст был далеко от меня. Ну и ладно, подумаю об этом когда-нибудь потом:).
Сдала уже три экзамена из четырех, последний через неделю. Можно свободнее вздохнуть и расслабиться чуть-чуть. С невероятным удовольствием перечитываю Гарри Поттера, а то Анна Каренина оттягивает мне мозг и слишком уж волнует. Ну ее. Потом дочитаю.
 

Рубрики:  not simple

Метки:  

В сухом остатке..

Среда, 06 Июля 2011 г. 22:24 + в цитатник

Мне в воскресенье исполняется восемнадцать и я не знаю, что с этим делать. И, кстати, я сдаю экзамен в этот чудесный день. Надеюсь, будет пасмурно. Напиться не получится, потому что на следующий день еще один экзамен. Скучно прям. Зато я пойду на тайский массаж, встречусь с подругой и потом в другой день буду летать в аэротрубе. Так что все не так уж плохо:). Из-за того, что мне наконец все станет можно делать, я решила составить список того, что надо сделать обязательно в течение следующего года жизни. ну так.. план:)

 

  • Стать донором крови.
  • Съездить в другой город и на море с МЧ
  • Провести ночь в открытом поле и смотреть на звезды
  • Напиться нет не надо. не буду. просто любопытно, но наверное не стоит
  • Поступить в институт - считается?
  • Покормить голубей:)
  • Научиться водить машину
  • Научиться варить мыло
  • Написать натюрморт для себя на А1
  • Поучить иностранный язык. Английский и почему-то хочется итальянский/испанский
  • Справиться с унынием

А больше и не знаю что. Голубей пойду кормить после последнего экзамена. Очень уж мне нравится:))

17 год был не легкий, я потеряла двух родных людей, отдалилась от друзей и приобрела полезную привычкку следить за чистотой в доме, за что меня мое семейство прозвали занудой. Прочитала много много, закончила школу, поумнела кажись:) вот так вот.


Метки:  

Липы вкусно пахнут...

Пятница, 24 Июня 2011 г. 12:30 + в цитатник

Собственно говоря, вот я и выпустилась из школы без всяких там троек, с синеньким аттестатом и с ощущением странной свободы. Этот промежуток между уже отошедшей в прошлое школой и еще не начавшимся институтом, который, может, и не начнется - очень странный.. А я и не хочу ничего. Наверное, выпускной класс выматывает всех, вот и меня вымотал. Нет никакого желания учиться, куда-то там поступать... Может, взять "a year off" и год поработать и еще поготовиться?;)
 Этой ночью был выпускной. Я отмечала его в компании мамы, подруги Яны и её мамы. Очень неплохо посидели в японском ресторанчике и прогулялись потом по бульварчикам до дома. Липа цветет, запах волшебный совершенно. Я вполне довольна, в два часа упала спать, потому что до этого полдня сидела в полусогнутом виде и рисовала Цезаря, а потом с трудом довезла до дома Фросю.. она же Афродита. Это я про гипсовые головы:). Ехать с гипсовой головой под мышкой, с папкой и еще набитой до краев "маленькой" сумочкой в московском метро - весело чрезвычайно. Но ничего, Фрося цела, я не очень, но тоже отделалась малым. Зато повеселили народ, тухлый и тусклый, едущий после рабочего дня домой. Многие улыбались и даже смеялись, когда я влетала в вагон и плюхалась на свободное местечко и обращалась к непонятному кульку со словами : Вот! Вот так и хорошо! ты там как себя чувствуешь? Кулек, ясное дело, молчал, а пассажиры хихикали. 

 Приехала домой, а на столе моем были васильки. Это я несколько дней назад, когда стояли в пробке и рядом ходили продавцы цветов с этими маленькими букетиками, сказала маме, что васильки хочу. И она мне купила вчера, решив, что меня это порадует:). И не ошиблась. Мне нравятся они очень, теперь стоят такие красивые и нежные и на меня смотрят...  Маме все кажется, что я чем-то обделена в плане выпускного. Даже платье предложила купить, что на неё не похоже..:) Платье, это, конечно, здорово, но в общем острой необходимости я в этом не испытываю. Вечер был хороший, проведен был с любимыми и интересными мне людьми, так что зачем жаловаться? Вот сегодня приедет Максим, еще с ним как-нибудь отметим и довольно будет...


Метки:  

Список книг

Среда, 08 Июня 2011 г. 23:03 + в цитатник

Ну вот, школьные экзамены кончились, можно и отдохнуть немного и заняться делами, которые откладывались давно на потом и на долго. Публикую список произведений, которые собираюсь осилить в пока что неопределенный период времени.


Смотреть список

Я немножко устала, печатая все это. Можно и дальше продолжить, но лучше пока не буду. Мне бы это осилить.

Рубрики:  art
близкое
life is good

Метки:  

Экзамены и книги

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 12:26 + в цитатник

Сижу и прям усиленно готовлюсь к математике. Это я пошутила так. Потому что за последнюю неделю я прорешала всего-то два тестика и больше ничего не сделала. А экзамен завтра. Ну и фиг с ним. У меня тут вопросы жизни и смерти, а вы со своими экзаменами - не стыдно?
 А вопрос в чем - в том, что пошла я на этой неделе заниматься к очаровательному дядечке. Он просто потрясающе рисует, знает кучу стихов наизусть, очень эрудированный и начитанный, ученики его обажают и сам он с легкой иронией относится к себе как к гению( последнее не без оснований). И вот я пришла и поняла, что весь год страдала какой-то х**ней, и вобще ничегошеньки не знаю и не умею. Ну, это я, конечно, преувеличила, но вобще-то так оно и есть. И вот думаю, смертельно будет подождать еще годик, но поступить куда-нибудь на уровень выше, или топать куда берут? Вот в чем вопрос, однако.. Пробовать я буду и в этом году, но где-то в районе органа интуиции у меня скребется мышь, а это ощущение меня обычно не обманывает. Это печально. Как получится, в общем. Главное, я избавилась от убеждения, что если не поступлю в этом году, то буду беспросветной тупицей. Себя надо любить в любом виде.
   Я наконец-то читаю все что хочется. КАКОЕ ЖЕ ЭТО СЧАСТЬЕ.. У меня уже огромный список, и каждый день прибавляется к нему что-то новое из подлежащего неминуемому прочтению. Могу его сюда запостить, если кому-нибудь интересно. И мне можно чего-нибудь насоветовать. Я сейчас читаю все, кроме ужасов и фантастики, ну и всякой технической литературы. Главное чтоб было интересно. Можно и Кафку и Стефани Майер советовать, в общем всё, что самим нравится, что произвело впечатление:)
Буду ждать..

Рубрики:  daily routine

Метки:  

Реквием?

Среда, 01 Июня 2011 г. 00:09 + в цитатник

 ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939. Лето
А. Ахматова "Реквием"

Можно не читать...

Мне просто надо было об этом написать. Можно не читать, не комментировать, вобще не обращать внимания. Стало легче.

Рубрики:  it hurts

Метки:  

О радостях

Среда, 25 Мая 2011 г. 18:57 + в цитатник

У меня тут, понимаете ли, экзамен уже буквально щипает за одно место, а может и за все места сразу, и потому я читаю. Впрочем, таким признанием я никого не удивила. Это ясный перец. Да и вобще у всех сейчас ОН - экзамен, или ОНИ на совсем худой конец. Ну кто-то из них точно. Как выжить в таких стрессовых условиях: один черт знает. Но он молчит, старый гад. Остается только молиться и находить себе утешение в разных греховных житейских радостей, навроде новых юбочек, туфлей, просидевших в коробке аж с Нового года, легких маечек, новых темных очочков и прочей прекрасной ерунды. Пойду завтра вместо урока по литре делать маникюр, чтоле..
Мои верные балетки устроили мне большую подлость:натерли мне ноги. Я на них обиделась, теперь они в опале, я себе ищу что-нибудь милое и удобное им на замену.
Купила распрекрасную беленькую юбку "в пол" в Zar'е, она хлопковая и приятная на ощупь, а самое главное, я себя в ней ощущаю чуть ли не прынцессой. Однако она мне ясно дала понять с первых же шагов, что раз уж я одела ЕЁ, то теперь надо соответствовать. Оказалось, что у меня такой размах прекрасной прынцессской ножищи, что юбка за мной не успевает. Надобно аккуратненько, медленно и степенно. У меня так не получается, мне всегда надо быстро, поэтому семеню, и ощущаю себя сороканожкой,НО с короной на голове. В общем, жизнь идет..

Рубрики:  life is good

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 00:47 + в цитатник

Объясните мне, чем отличается самокопание от самоанализа?
Я всю жизнь в себе копаюсь, медленно, наступая себе на больные места, хожу по полотну души. Иногда присаживаюсь рядышком с особенно любыпытным "местом" на корточки, и начинаю его ковырять, доставать чувства, делать "открытия" и пытаться разложить все по полочкам. Наверное, самоанализ - это что-то другое. Что-то менее болезненное и более определенное.

Я вот недавно поняла, что ненавижу в себе эту "способность", или, вернее, предрасположенность. Без неё куда лучше, куда проще. И не было бы душевных метаний из стороны в сторону, не было бы сомнений: а я действительно так думаю? я действительно так хочу? я действительно это чувствую? а я ли это? а может кто-то другой? и т.д.
Самое отвратительное, что я могу себе врать до поры до времени, все мы можем, но всегда в моей голове живут несколько ответов на один и тот же вопрос. И даже когда я уверена, что я уверена(уж простите за дурацкий повтор), я не могу не спросить себя: А права ли ты? А вдруг через пять лет твоя уверенность покажется тебе такой мелочной ерундой, вдруг ты сейчас не права, обманываешь себя и все как раз наоборот, может, это просто юношеский максимализм/звезды на небе/общественное мнение/дядя Петя из Саратова на тебя влияют? И если я не права, то даже тогда, когда я уверена, что права, мне приходится себе признаться, что не права, что не мешает мне по прежнему считать, что я права, но только на данный момент и при конкретных обстоятельствах. Вряд ли возможно понимание той абсурдной несуразицы, которую я сейчас написала... Для меня вот все ясно. Но, надо было куда-то это написать, и вот оно и свершилось..
  Очень не хочется учиться, май скоро постучиться в окно и на всемирный праздник День Труда у меня назначено чтение, или математика, или русский. Ну, в общем что-то из этого.. Трудись, деточка.

Рубрики:  not simple
it hurts

Метки:  

Широкая русская душа

Среда, 23 Марта 2011 г. 00:07 + в цитатник

Он идет, курит, а потом, прямо перед входом в метро, в трех шагах от урны бросает бычок на землю. Двое других идут, разговаривают, потом один поворачивается и смачно харкает в сторону.  Девушка идет, жует сникерс, доедает и кидает бумажку на улице. Все в тех же трех-пяти шагах - урна. И так весь день, весь месяц, всю зиму, всю жизнь. И так сделали за полчаса передо мной человек пять. А сколько таких всего?
    А сейчас такое время.. Это все оттаивает, снег сходит, остаются пачки от сигарет, какие-то картонки, бычки, пакетики из под сока и всякое такое, которое "перегниет". Только почему-то этого не случается. Или просто в городе Москве у природы нет уже сил, чтобы и воздух очищать и бычки перерабатывать. И гастарбайтеры уже не справляются с таким наплывом мусора, да, наверное, и не пытаются. Че, город-то чужой, страна чужая, платят мало - им наша чистота вобще нахрен не нужна..
 У русских, говорят, душа широкая. Ну, видимо, да. Гадить, даже у своей двери, так с размахом.. Вот мой дядя.. Он вобще умный, образованный, успешный и вобще обладает кучей достоинств, но.. Но почему-то считает нормальным напротив дома соседа по даче выкинуть пакетик из под сока, опять-таки со словами "перегниет". Да, конечно, лет через десять.. А до этого будет валяться рядом с домом его и соседа, радовать взгляд и услаждать взор. Ну вот и все в таком же духе себя ведут..
 А потом говорят, что, мол, грязно тут у нас, в правительстве одни мудаки, дороги плохие, правила никто не соблюдает, надо бы за границу. Так там хорошо, замечательно, нет воров в правительстве, чистенько, прекрасненько, благодать.. А я вот что скажу," дарагие рассияне", у нас грязно - потому что вы бросаете мусор не в надлежащие места, а дтп у нас часто случаются, потому что это вы же не соблюдаете правила, а чиновники воруют у нас, потому что вы же им даете взятки. А будь на их месте, брали бы сами. Я сейчас обращаюсь к тем гадким свиньям, которые громко осуждают правительство, которые жалуются на сегодняшнюю российскую действительность, обещаются свалить за границу, а потом, после громких своих слов так и не доносят бычка до урны, в двух шагах от них стоящей, парараллельно рассказывая, как они собираются купить егэ или дать взятку в суде..  Все беды нашей великой державы в нас самих. Научитесь следить за собой, вот и все. И я не знаю, почему люди, которые выкидывают бычки прямо на улице здесь в Москве, думают, что "там", в светлом будущем за границей все будет прекрано. "Там" - жесткие законы и большие штрафы, и "там" придется слушаться "тамошних" законов, в том числе и тех, которые касаются поездок на личном автотранспорте. И налоги "там", представляете, высокие.. Зато относительно чисто, да. Потому что тамошних свиней держат в узде.
   И все это идет от нашей же низкой культуры. И мат почему-то стал таким нормальным средством речевой выразительности.. И все те же курящие люди,в том числе юные барышни, которые, попивая пивко, затягиваясь сигареткой и смачно харкая на асфальт, выглядят жуть как привлекательно. Была б мужиком, только с такими бы и общалась. И чтение книг нынче не модно, ведь достаточно просто написать на странице вконтактике, сделав пару ошибочек, что "не люблю читать, не интересно", и все ок, ты принят в число "своих". Ну не модно, что уж тут сделаешь.. И учиться  - зачем?! Достаточно просто купить егэ, и все будет чики-пуки.  Папа, которому кто-то дает большие взятки, заплатит, а потом устроит на хорошее место очередного бездарного экономиста/журналиста/юриста/ну кого сейчас много.. Дай бог, не врача.
   Мне иногда стыдно, что я живу в этом харакающем царстве невежества. И иногда вот действительно, так хочется куда-нибудь... Нет, за границей не найду я от этого спасения, везде найдутся люди с широкой русской душой, которые везде ведут себя так же, как и у себя на родине, где позволяют себе гадить, потому что потом можно и еще куда-нибудь уехать, где тепло, чисто и кормят хорошо.
  Что-то я разошлась. Просто взбесило ужасно, простите. Я не ко всем, конечно, обращаюсь. Есть много нормальных, приличных, умных людей. Надеюсь, среди моих читателей таких большинство. И я только за улучшение окружающего мира. *скромненько потупила глазки*

Рубрики:  of human bondage



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Тусклый свет

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 13:16 + в цитатник

   Я устала, и ничего не хочу делать. Хочу целую неделю отдыхать, а у меня как раз самый разгар занятий, пробные егэ, курсы, просмотры... И не могу себя заставить читать Онегина в 10 раз. Ну просто не получается, руки опускаются, до слез не хочется приходить домой, потому что там надо делать домашние задания, там надо читать книги, которые мне уже надоели, там надо готовиться к экзаменам. Я хочу просто хотя бы трое суток отдохнуть, выкинуть все это из головы, забыть, о том, что надо. И я вроде как даже отлыниваю от работы, откладываю на завтра, на вечер пятницы, на неделю. Но в голове всегда сидит это "надо", отдыха не получается, я постоянно в напряжении. Наверное, у всех 11-классников так.. 
   Хочу уехать куда-нибудь, сначала собирать чемодан, складывать бережно любимые вещи и думая, как я буду их носить, как будет весело и беззаботно там, куда я поеду. И даже хочется куда-то одной, чтобы никто-никто из повседневной жизни не напоминал мне, что моя реальность тут, а там,к уда я поеду - всего лишь голубая мечта идиота.. Беззаботность - счастье, должно быть. Хотя вот у Онегина не было никаких проблем и забот, и вот что вышло.. Человек не может быть абсолютно счастлив по природе своей. Хорошо там, где нас нет. А я так не хочу думать, хочу, чтоб было хорошо там, где я, мы, мои родные и друзья.. Это будет наградой за долгие годы работы над собой.

Рубрики:  not simple

Метки:  

"..."Онегина" воздушная громада..."

Пятница, 04 Марта 2011 г. 00:58 + в цитатник

Онегин.Ленский.Онегин.Чацкий.Онегин.Чичиков. Онегин.Раскольников.Онегин.Онегин.Образ Автора(пускай он сейчас перевернется в гробу, этот автор...), Онегин, Обломов, Акакий Акакиевич, опять Онегин, Татьяна, Онегин, Князь Андрей, Онегин, еще 10 раз Онегин, потом еще кто-нибудь, а потом еще раз Онегин, а там уж и до экзамена недалеко...
 Скоро сбегу в монастырь от этого Онегина. Он вездесущ, непонятен, высокомерен, "озлоблен" и необъятен. Угораздило же Пушкина написать такое, что никто толком понять не может, настолько оно, видать, гениально. Это "Онегин" связан со всем, что было до него и, соответственно, со всем, что было после. И еще тьма всяких там писателей, критиков, поэтов и прочих филологов писали о нем, считали необходимым иметь свое личное мнение, которое состоит из еще тыщи ссылок на других авторов, и все они считали необходимым для себя написать ну хотя бы малюююююсенький очерк страниц на 20, а лучше книжонку страниц на 500. И вот все это надо знать. Надо хорошо знать. И уметь связанно излагать. Когда же уже июнь, когда экзамены?
   Очень хочется почитать что-нибудь постороннее, "чужое", совершенно не связанное с Онегиным и всей прочей братией. Иногда позволяю себе Агату Кристи - мозг отдыхает! Какое счастье:)... И еще смотрю прекраснейший сериал про Пуаро с Девидом Суше. Может, он не так глубок, как этот пресловутый Онегин, зато куда более мил и обаятелен. Очень симпатишный герой. Кто-нибудь смотрел? Если нет, очень рекомендую.
   Весной пахнет. Не люблю запах зимы, а весна... весна - это время, когда душа оживает, дело даже не в таянии и цветении, дело в этом запахе. Свежем таком, ярком. Я не могу его воспроизвести на словах, но я думаю, он знаком каждому. Как истинный хомяк, я зимой в спячке, а весна - время душевного подъема, время счастливых событий, свежих мыслей, хороших идей. Пусть она будет теплой и яркой :)

Рубрики:  daily routine

Метки:  

А земля-то вертится!

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 02:02 + в цитатник

Я не смотрю телевизор, не читаю газет, не просматриваю новостные сайты в интернете. Все новости я узнаю от знакомых. Или не узнаю. И, честно говоря, мне отлично живется без них, без этих новостей. Где-то что-то сгорело, что-то взорвали, кого-то убили, кто-то просто пропал, где-то война, а какой-то президент встретился еще с каким-то президентом и какая-нибудь Джессика Симпсон одела такую-то мини-юбку на какой-то там мероприятие. И я этого всего не знаю. Наверное, ужасно, что столько прелюбопытнейших вещей проходит мимо моих ушей, глаз и прочих частей тела, только я не жалею, что узнаю обо всем не первая, а иногда и вобще не узнаю.
    Моя жизнь не сильно изменится, если Обама поругается президентом Китая или в каком-нибудь Запопинске в каком-то доме лопнет труба. Я все равно ничем не помогу ни китайцам, ни бедным запопинцам. И они ничего не почувствуют, если узнают, что в моем доме протекла крыша. И вобще мне так лучше и спокойнее, когда я оторвана от реального мира отсутствием новостей или их запоздалым появлением. Мне хорошо, я так счастливее и радостней, потому что мне не приходится огорченно вздыхать о китайцах, запопинцах и мини-юбках всяких там див.Я не узнаю о зверских убийствах, автокатастрофах, кражах и пожарах. Мне это вобще не интересно. Возможно, я просто живу в "розовом мирке", не знаю реальной жизни, и мне потом туго придется в жизни, но мне хочется так и продолжать жить в тишине и покое.
    Пусть у милиции болит голова о головорезах, пусть у коммунальщиков болит все остальное о горячей воде, уборке снега, пусть это все знают и обдумывают те, в чьи прямые обязанности это входит, а я так и буду спокойно спать с чистой совестью и ничего не зная.

Рубрики:  daily routine

Метки:  

кто все эти люди?

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 23:37 + в цитатник

Странные сайты вконтакте/одноклассники/мой круг и т.д. Для меня они потеряли свое первоначальное значение, которое состояло в том, чтобы искать старых одноклассников, однокурсников, знакомых. 
  Мне кажется, идея сама по себе хороша, только в итоге оказывается, что большая масса тех, на кого эти сайты расчитаны, ими не пользуются. Вот мои родители, например. Мой папа есть в некоторых из этих соц.сетей, там у него в друзьях есть несколько старых однокурсников, даже несколько одноклассников, какое-то кол-во коллег по работе, еще несколько простознакомых. Даже довольно много таких простознакомых.  Он изредка заглядывает туда и ставить плюсики под фотками. И все. Для остальных нужд у него есть телефон, на крайняк скайп. Ему эти плюсики под фотографиями общения не заменяют. Да оно ему, по сути, не так уж нужно. У него есть семья, есть коллеги, есть несколько людей из бывших соучеников, с которыми он иногда встречается и общается. Да и у мамы тоже самое, есть круг общения, его хватает. Наверное, иногда им интересно взглянуть, что там твориться у людей, с которыми они учились/работали, но в целом это не так уж важно. И с теми, с кем хочется общаться, они до сих пор общаются.
 А что у нас? Есть ли там общение, в этом контакте? Со многими вы переписываетсь? Ну, кроме плюсиков под фотками. Я вот с несколькими человеками, которые мне интересны и дороги. Несколько - это в пределах 10-15 человек. А друзей у меня сто пиисят, да я еще и чищу их регулярно. А еще я ж в этом году ушла из старой школы. Знаете, однокласснички мои первыми поспешили удалить меня из друзей. Таааак мило. И я сейчас смотрю на свою новую страничку на фейсбуке и думаю, кого же добавить в друзья, кроме тех, кому уже разослала приглашения. И смотрю на эти знакомые мне лица и думаю, как безразличны мне эти люди, и что меня с ними ничего не связывает. Вот вам и 10 совместных лет обучения. Наверное, мне не повезло и мои интересы кардинально расходились с большей частью моего класса, но в целом все так и есть. Зачем мне дальше эти люди? Мы дали друг другу все, что могли, теперь наши дорожки расходятся. Чао, бейби. 
 


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 15:54 + в цитатник

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...

Рубрики:  daily routine

Метки:  

старость впереди

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 12:42 + в цитатник
Настроение сейчас - голова закружилась:)

Ну, что уж там, про старость заговорила. Мне ж всего-то 17 с половиной. И я тут вдруг подумала, как бы я хотела отпраздновать свой 18 день рождения. Во-первых, не должно быть экзаменов в этот день... Это раз:). Во-вторых, хочу проснуться, улыбнуться, получить что-нибудь приятное в подарок, обнаружить, что на улице не слишком жарко. Типа градусов 20-25. И светит нежное солнышко - и так весь день. В-третьих, чтоб меня окружали только любимые и близкие люди, но это и так будет, это я знаю. Я бы хотела поехать кататься на лошадях куда-нибудь за город, по полям и бескрайним просторам... Ну ладно, про бескрайние просторы я замахнулась слишком широко, но вобще-то было бы неплохо просто покататься пару часиков. Потом вернуться домой и приготовиться к торжественной части где-нибудь, например, в ресторане. И там бы были все близкие родственники, друзья и Максим. Последнее скорее всего невыполнимо, т.к. мой день рождения, к сожалению, в июле. Все разъезжаются кто куда, у некоторых как и у меня, будут экзамены.
После ресторана я бы не отказалась от прогулки в под руку с любимым человеком..:)  А всех остальных отправить по домам. Интересно, мне удасться воплотить хотя бы часть из этого идеального варианта?


Рубрики:  not simple

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей...

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 00:36 + в цитатник

Я вобще-то совсем не о ногтях хотела сказать. Даже не об Онегине. А всего лишь о том, как неожиданно может придти понимание того, что только я могу точно знать, что мне нужно в своей жизни, чего именно мне хочется, чего я хочу достигнуть и только мне решать для себя, что для меня важно, нужно и полезно. И только я могу принимать в своей жизни какие-то решения, только я могу знать, что для меня лучше. И я не должна позволять хоть кому-то решать за меня и не должна позволять себе этого кого-то слушать. Прислушиваться можно, а слушать - нет. Не знакомым и проходящим жить за меня, не друзьям, не родственникам и даже не маме с папой, а только мне. И вдруг эта мысля осенила мою голову, когда я ехала в маршрутке, прислонившись головой в капюшоне к липкому запотевшему стеклу и неожиданно надавила на мои плечи всей своей ответственностью. Странно, а?


Время и прилив никогда не ждут.

Четверг, 20 Января 2011 г. 00:44 + в цитатник
В колонках играет - какая-то испанская мелодия

А время-то идет... Уже и январь почти прошел. С одной стороны, я жду не дождусь, когда кончится эта ледяная зима. С другой стороны, неизвестно, что будет дальше с приходом тепла, весны, лета..
    Это так странно - в следующем году я уже, надеюсь, буду в институте. Привычная жизнь закончится, начнется что-то совсем другое, будто новая жизнь. Стараюсь захватить побольше от старой, все успеть, наобщаться с людьми, с которыми точно не смогу проводить столько времени в будущем, взять по максимуму того, что они могут мне дать. Сегодня узнала о трех новых выставках - надо сходить. Услышала о чем-то новом, надо узнать, прочитать, посмотреть, увидеть, побывать. ума не приложу, куда это все впихнуть:)
У меня теперь 1 свободный день в неделю, и его я чем-нибудь займу кроме домашних заданий. Это здорово. сейчас мне все нравится, все хорошо, по утрам светит солнце, хоть и холодно. Я встаю не раньше 9, да и то, перед тем как вылезти, сладко нежусь под одеялом, томно раскрываю глаза, потягиваюсь. Этого, получается, не будет в следующем году... Жжжаль. Поскорей бы весна, у меня часто появляется ощущение, какое было в прошлом году весной. Та весна мне все перевернула. Очень странное ощущение, я и не думала, какое оно странное прошлой весной. Вобще, я часто чувствую какие-то ощущения из прошлого. И сравниваю с тем, что есть теперь, и получается иногда совсем разные ощущения. Всегда что-то новое. Звуки ,запахи, мысли, душевное состояние, отношения с людьми..
 Хочется больше общаться с дедушкой. Не всегда успеваю, надо почаще ему звонить, почаще заходить, но я боюсь ему надоесть. Ума не приложу, как он так спокойно выносит одиночество. Либо привык, либо его это действительно не напрягает, либо просто не признается. Скромный, тихий, ненавязчивый, с очками, добрый, ласковый. жаль,я  не могу знать и видеть, какой была жизнь моих бабушек и дедушек, их родителей. Все, что я могу видеть сейчас - лишь малюсенькая толика этого. Я спрашиваю, пытаюсь больше узнать о их мировоззрении, о уже почти прошедшей жизни, о том как все было в их молодости. И ведь все равно не узнаю о детстве, о первой любви, о смешных прозвищах в школе, об годах в институте, о родственниках, о многом многом другом. К сожалению, это все уходит вместе с людьми.
  У меня в душе сейчас некоторое подобие гармонии, которую мне всегда хочется чувствовать. Может, завтра утром ее уже не будет, даже скорее всего не будет. А, может, её и сейчас нет. Что уж тут поделать, такая вот я непостоянная.
  Ужасно хочется в теплую страну, куда-нибудь в Европу. Хотя можно и не в Европу, все равно куда, главное чтоб было солнце, было красиво и тепло. Чтоб голова кружилась от новых впечатлений, чтоб я не высыпалась, ходила на экскурсии, осматривала города, купалась в море(не обязательный пункт), покупала сувениры и подарки, фотографировала. Наверное, потом мне опять захочется в холод:)

Рубрики:  mood

Метки:  

Хомячизм и собирательство

Суббота, 08 Января 2011 г. 22:49 + в цитатник

Ах, ну да, пора признать очевидное.. После 17 лет проживания в неведении я обнаружила, что я самый натуральный хомяк. Нет,я, конечно, догадывалась об этом, но чтоб так признаться самой себе...
  Все дело в том, что я тащу к себе все, аки сорока. Все блестящее, все красивое, все бесполезное, все полезное - авось пригодится/красиво выглядит/ такая миииилая штучка/ обязательно подарю кому-нибудь и т.д. Все эти причины мне кажутся самыми весомыми, чтоб вот прям щас купить милую штучку и супер-пупер полезную вещицу. Особенно много всяких безделушек у меня появляется после путешествий. Например, года четыре назад я была в Киеве, оттуда я привезла каких-то глиняных кувшинчиков, колокольчиков, тряпичных куколок, мыло ручной работы и много чего еще. Зачем? ну, зачем везут сувениры - чтоб подарить или поставить на полочку. Часть, кажется, раздарила, остальное я нашла час назад в одном из своих многочисленных ящиков вместе с бижутерией из Англии, которую тоже покупала на всяк случай, вместе с льняными полотенцами и салфеточками с вышивкой( для тех же целей), портретом Пушкина(!), деревянной подковой(!!!), какими-то фигурками, свечками, шариками для ёлки, очаровательными ручками со стразиками, набором открыток из Эрмитажа, кучей сувенирных карандашей из разных городов и еще чем-то...
  Полочки у меня дома заставлены фигурками и статуэтками, сувенирчиками и прочей дребденью, с которой ужасно неудобно стирать пыль. Покопавшись в моем комоде с одеждой, можно найти много интересных вещиц, начиная от мыла заканчивая незаполненными поздравительными открытками( а вдруг понадобятся?!) и картой метро. Я периодически начинаю разбираться во всех своих ящиках, коробочках, полочках, мешочках и пакетиках и прихожу в ужас от обилия всякой приятно-бесполезной ерунды, которая казалась мне необходимой. Я покупала и тащила в "нору". Мне интересно, каких масштабов это достигнет в будущем?
  И я всегда такая, нужно всего побольше-побольше, про запас...:) Истинный хомяк...

Рубрики:  daily routine

Метки:  

С наступившим, что ли...

Понедельник, 03 Января 2011 г. 13:41 + в цитатник
Настроение сейчас - медленно схожу с ума

Да-да, и счастья вам, здоровья, бед поменьше, радости побольше, чтобы мечты исполнялись, желания сбывались. на этом поздравительную часть закончим.

Новый год... для меня это всегда был такой волшебный праздник, подарки, дед мороз, запах елки... Все такие радостные, нарядные, вкусно едят, дружелюбно улыбаются, шутят. Этот новый год вроде так же встречен был, как и все остальные. Я первый раз встречала НГ без родителей, между прочим.. к чему бы это? И все же. Не почувствовала я атмосферы волшебства, и вобще, весь этот праздник - просто формальность. Календари придумали люди... наверное, им нужно было что-то такое волшебное, они придумали отмечать переход от одного года к другому, это все обросло обрядами, поверьями, традициями и так дошло до наших дней. Нет ничего волшебного, нет ничего необычного. Я всегда жду, что вот вот, мы чокнемся бокалами шампанского и что-нибудь такое произойдет, ради чего все затевалось, и каждый раз этого не происходит. Или происходит, но этого никто не видит. Все остается так же.
   В этот раз наш президент был ужасен. Правда. Кошмарно выглядел. Лучше бы Путина оставили, тот посимпатичнее.
   Я уже двое суток сижу в одиночестве. Людей вижу по скайпу и из окна. Хотя нет, вру, еще в магазин выходила на полчасика. Не хочу никого видеть. Сначала ужасно одиноко было, сейчас привыкла и не хочу общества, но вот засада - завтра приезжают родители. Ну и ладно.
Вобще, я хожу и разговариваю вслух сама с собой. Чтобы не было так пусто. У меня даже тараканов нет. Печально, не правда ли? Смотрю фильмы, читаю "Тени в раю", только надо непрекращая это делать, потому что когда я останавливаю фильм или откладываю книжку, на меня наваливается тишина и пустота. Это страшное ощущение, я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Наверное, если меня надолго оставить одну, я свихнусь.
   А еще очень грустно самой себе покупать подарки, пусть даже никто лучше меня не знает, что мне нравится и что мне нужно. Родители выдали мне деньги и посоветовали ни в чем себе не отказывать. Купила платье, туфли, джинсы, перчаточки, завела ежедневник.. это пожалуй самое главное, остальное так, по мелочам..

Зачем я все это пишу? Опять чтобы не слушать свои мысли?наверное.. давайте вы мне расскажите, как вы встретили новый год?


Рубрики:  mood

Метки:  

Без заголовка

Среда, 29 Декабря 2010 г. 00:34 + в цитатник
Настроение сейчас - новогоднее блин

Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

 


Рубрики:  not simple
it hurts

Метки:  

Поиск сообщений в бремя_страстей
Страницы: 14 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь