-Музыка

 -Метки

dear dairy montenegro mood nature personal photo photography travel Бабушка Взаимоотношения аватары блог блоги болею боль вдохновенье весна вечное возраст воспоминания вот так бывает вот такая вот жизнь впечатления выводы горе без ума группа дача день рождения детство дизайн дневник дни моей жизни дом друзья душа жизнь заметки зима интернет интерьер интуиция исповедь итоги кино книги красота лето лиру литература люди мама метро мечты мировоззрение мои работы моя жизнь мысли мысли вслух на злобу дня настроение недостатки новости новый год одиночество осень отношения планы подарки поездка поездки портрет праздник природа путешествия пч работа размышления разное рисование семья сестра слезы смерть смотрю и вижу список счастье тепло университет фильм фильмы фото фотографии фотография фотосессия цветы ценности чувства шерлок холмс школа экзамены

 -Рубрики

 
 
Меня зовут Анна. Рада приветствовать всех сюда заглянувших:)
 
в контакте       ЖЖ         my shop       инстаграм     tumblr        askbook
 
 

 

И еще немного об оценках и контрольных...

Вторник, 18 Мая 2010 г. 13:05 + в цитатник
Настроение сейчас - остывающая...

Я думаю, каждый когда-нибудь осознавал, что его конкретно на***ли со школой. Перед первым сентября в первом классе говорили, что там добрые учителя, хорошие ребята, которые могут стать твоими друзьями, знания, которые так необходимы. Школа - это здорово, лучшие годы жизни не считая института, детство и т.д. Я вот поняла, как меня обманули уже где-то на третий день хождения в школу, вставания в семь утра и делания этих чертовых уроков каждый день. С тех пор я мечтаю, чтоб этот ад кончился. Не факт, что дальше будет лучше, но дальше все хотя бы на добровольной основе: хочешь - учись, не хочешь - не учись.
   Итак, я жду не дождусь, когда же смогу выпорхнуть из школы и улететь от неё подальше, но это все мечты, а пока что я доучиваюсь в 10 классе. Осталось меньше двух недель, но блин, что это за недели. Я так подозреваю, что сегодняшняя контрольная была показателем того, что меня ждет всю эту неделю. Т.е. я буду молча сидеть и слушать взволнованные реплики моих одноклассников: "А ты готовилась?(да, ежкин кот, сидела всю ночь правила по русскому зубрила, а то мне что-то стыдно стало, что за десять лет ни одного не выучила, а все равно пишу грамотно...)", "А ответы есть?(какие к черту ответы - городская контрольная!!!)", "тебе страшно?что, совсем не боишься?(а с чего это я должна бояться-то?двойки что ли?)". И еще много чего, вроде обсуждений, кто там что вчера делал, вместо того, чтоб готовиться, и кто как готовился, и кто какую оценку хочет и кто какую получит...
   Я от этого таааааак устала... Ну почему нельзя просто придти, написать и уйти? Что страшного в этих тестах? Да, там есть сложные вопросы, над которыми стоит голову поломать, но в основном это все фигня полная... А если нельзя придти, написать и уйти, то можно хотя бы меня не доставать вопросами?(я сейчас не про помощь в решении заданий, а насчет "готовилась?страшно?"). Сколько можно трястись из-за письменных, абсолютно халявных тестов, которые мы пишем буквально всем классом?  Как по мне, так это сильно лучше, чем, например, диктант, который раньше писали в качестве экзамена....

Фсё, я сказала фсе что думаю.. Да-да, я злая жутко, ибо достали уже. Поскорей бы школа закончилась.

страшноватенько(с) :)


Рубрики:  not simple

Метки:  

Оценки

Четверг, 13 Мая 2010 г. 22:38 + в цитатник

Сестра сидит у мамы на коленях и рыдает. Трагично сморкается, вздыхает, снова плачет. Это она боится устного зачета по английскому. Вместо того чтобы сесть и повторить материал, ребенок заранее страдает от еще не полученной плохой оценки. Говорит: "я не выучу", "я ничего не знаю", "у меня будет плохая оценка"... Мама гладит ее по голове, уговаривает, предлагает свою помощь, но Софья отказывается и качает головой - она обречена.
  Я никогда особо не расстраивалась из-за оценок - это такое мимолетное и уходящее, что, по-моему, тут даже переживать нечего. Был только один раз, когда у меня буквально истерика была из-за оценки.  Мне поставили... 4. Пятеркой поманили и не поставили. Мне было настолько обидно и досадно, и на себя и на учителя, что я долго успокоиться не могла. В остальном мне пофиг. Главное, чтоб был материал в моей голове, а не оценка в дневнике.
   Кажется, в начальной школе я за оценки переживала. Но переживала потому, что мама хотела, чтоб дитятко хорошо училось, бабушка говорила, что была отличницей и имела золотую медаль, дед тоже тряс золотой медалью... А потом... Мир как-то неожиданным углом повернулся в пятом классе, когда бабулечка умерла. тогда было не до оценок, да и вобще как-то наплевать на все стало. Я тогда еще подумала, что золотая медаль бабушку от рака не спасла, работа хирургом не спасла, да и все её образование не спасло...
   Как объяснить ребенку, что оценки - это фигня? Это полная хрень... они не всегда объективны и справедливы. Главное то, что ты знаешь сам, без чьих-либо оценок. И если не знаешь, то принимай заслуженную оценку в школе, раз ты их так высоко ставишь. Если мне поставят два по физике, тот я даже глазом не моргну, ибо не знаю её совсем.

Рубрики:  of human bondage

Метки:  

...

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 22:00 + в цитатник

Черт, вот только что осознала, чтчо я на месте тех, кого решительно осуждала и над кем смеялась. Ну, не совсем на их месте, да и ситуация другая, но все равно как-то не по себе.
 Не суди, и не судим будешь...


Метки:  

Больница

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 16:25 + в цитатник

За то время, которое я ничего не писала, я уже успела побывать в больнице с аппендицитом и вернуться домой уже без него. Я теперь прям идеальная - ничего лишнего:)).
 Кажется, это была первая в моей жизни операция. Толком и не помню ничего. Сначала привезли на скорой, потаскали по кабинетам из одного конца длиннющего коридора в другой, спрашивали группу крови, когда и что заболело, и прочую дребедень, а потом сказали: "Раздевайся и легай на каталку". Я разделась легла, и повезли.... Анестезиолог ехидно пошутила в лифте: "На седьмое небо". А ехали мы на седьмой этаж, а потом по опять бесконечно длинному коридору мимо белых комнат. И завезли в одну такую. Там холодно было и как-то... стерильно, по-другому и не скажешь. И вот я лежу на столе, надо мной какие-то большие лампы, еще погашенные, рядом ходят какие-то люди, медсестры... Одна подошла, взяла правую руку и поставила капельницу, а потом в эту же руку вколола что-то. Веки сразу отяжелели,и я подумала, что сейчас засну. Но глаза еще открывались, и вроде ничего не происходило. Я лежала и ждала, когда же засну, а потом все оп! и оборвалось....

   Сон медленно уходил, слышались голоса, кто-то говорил "Сейчас проснется" совсем рядом. Я попыталась пошевелить рукой, но ничего не получилось, глаза тоже не открывались. И вот я лежу, абсолютно беспомощная, и чувствую, как становится труднее дышать. Вот это было страшно. Меня потормошили за руку, сказали, чтоб я открыла глаза, а я лежу и совсем не могу ничего сделать. И действительно начинаю задыхаться. В конце концов удалось разлепить глаза, начать двигать руками, изо рта достали какую-то трубку, и стало полегче.Сказали перебраться обратно на каталку и не спать до палаты. И повезли куда-то. По пути попадались опять люди, врачи, медсестры, стены, двери, мелькал потолок, где-то рядом прозвучал мамин голос. Завезли меня в палату, я переползла на кровать, и все. Больше ничего не помню. Помню, что спала, иногда вырываясь из сна, а меня держали за руку то мама, то Максим, то еще кто-то....

В больнице все встает на свои места. Особенно насчет отношений с людьми. И сразу ясно, кому ты не безразлична. Некоторые целыми днями готовы просиживать рядом, а другие даже смски не послали с вопросом "Как ты?". Я имею в виду близких людей, а не всех подряд знакомых, конечно. Просто кое-кто удивил своим "отсутствием". 
  Пожалуй, больше всего в больнице мне не хватало моей правой руки, а точнее возможности ею пользоваться. В ней стоял катетер, и двигать ею было не особо удобно. Остальное как-то не очень напрягало, даже то, что ходить тяжело, есть всякую гадость приходится(ну вроде каши;)), и прочее. Кстати, за время лежания в больнице я похудела, не очень сильно, но зато сейчас мой вес меня полностью устраивает.
  Вобще, аппендицит, он вроде как всегда не вовремя, а мне думается, он был в самый раз. Я давно мечтала об отдыхе, пусть, может, более приятным, чем уколы утром и вечером, овсяная каша, которую я недолюбливаю, сплетницы-соседки и тому подобное. И все же очень вовремя. Я прям рада, что в школу не надо, что можно спокойно сидеть дома, что можно не ходить на физкультуру до конца года, что ко мне приходят друзья и т.д. Отрицательных моментов тоже хватает, но я верю, что все в жизни не случайно и что все делается к лучшему - значит так надо.
Вот так вот и живем.
 

Рубрики:  mood

Метки:  

Спать хочется...

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 15:03 + в цитатник

- Ань, ты хоть что-нибудь хочешь?
- Нет...
 Вот в этом вся и проблема. Правда, совсем ничего не хочу. Хотя нет, хочу кое-чего. Тишины и спокойствия, чтобы никто мне не рассказывал, что он вчера делал, не спрашивал меня ни о чем, да и вобще меня лучше в покое оставить...  И молчать. Так много ненужных слов. В последнее время заметила, что мне что-то говорят, а я не слышу.. Мне повторяют, а я все равно не слышу... Просто сосредоточиться не могу, мысли далеко далеко, неуправляемые. Наверное, это защитный рефлекс от той кучи информации, которая на меня обрушивается ежедневно.
  Мне непереносимо скучно сидеть на уроках, общаться с людьми, рисовать.. Все скучно и не интересно, и это меня убивает. На днях была в Архангельском - чудное место. Было бы здорово там еще раз побывать... там красиво и, главное, тихо. Можно спокойно думать о своем... Если я кому-то расскажу о чем я думаю, уверена, найду лишь осуждение. Уже его нахожу. Да и не могу я рассказывать то, что еще сама для себя не сформулировала..
  Вот бы в спячку, а?

Рубрики:  daily routine
not simple

Метки:  

Мастер-класс Никиты Михалкова. Впечатления

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 12:09 + в цитатник

В среду в Доме Кино прошел мастер-класс Никиты Михалкова, и мне посчастливилось там побывать. На самом-то деле я ни разу до этого не была на подобных мероприятиях, и о творчесчкой и общественной деятельности Михалкова я также знала довольно мало. Теперь пришлось быстро наверстывать упущенное, о чем я совсем не жалею.
     Во-первых, сам Никита Сергеевич безумно харизматичен, за его усы и обаяние все мои знакомые девушки, женщины и даже бабушки готовы простить ему все, что угодно, и, кажется, что бы он ни сделал и что бы ни сказал, он все равно будет нравиться. Во-вторых, слушать его - одно удовольствие. Действительно, когда человеку есть что сказать, есть опыт, которым можно поделиться с коллегами и просто слушателями, которым это интересно, это здорово. Он сказал, что режиссёру должно быть больно от тех проблем, которые он показывает в фильме, его это должно волновать, и он, безусловно, должен любить то, что он делает, а я как-то об этом и не задумывалась раньше. Ведь действительно, режиссер должен показать, что ему не все равно, что там происходит в его фильме, ему не безразличны те события, которые он изображает. Так, например, Никита Сергеевич привел пример фильма "Все умрут, а я останусь" Валерии Гай Германики. Я смотрела фильм и совершенно не поняла, зачем же мне все эти ужасы показали, а Михалков ответил на этот мой вопрос: просто Гай Германике больно от всех этих ужасов, она хочет хоть как-то изменить ситуацию, ставит вопрос "Почему так, и как тогда нужно, если не так?". И я подумала, что он прав, я еще не смотрела на этот фильм с этой точки зрения...
   Я совсем мало знаю о кино, но то немногое, что мною узнано, просмотрено, прочитано и прочувствовано, побуждает узнавать еще больше, так как это ужасно интересно. И очень любопытно узнать мнение человека, который всю жизнь связан с кинематографом. Куда катится кино в нашей стране, кто может это исправить, какие проблемы актуальны, какая музыка востребована, почему не показывают интересных, хороших фильмов, а показывают фигню, а большинство считает, что так и должно быть? Конечно, даже Михалков не знает ответа на все вопросы, но его точка зрения интересна и, возможно, правильна.
   Рассуждения и мысли людей, у которых опыта побольше, чем у меня, всегда полезны. Они могут заставить посмотреть на вещи под другим углом, с другой точки зрения, и это безусловно ценно для людей творческих. С Никитой Сергеевичем можно не соглашаться во многом; лично для меня, некоторые его взгляды на мир неприемлемы, но зато возможность узнать, что думает человек, так многого добившийся, имеющий свое, весьма интересное, мнение на на многие вопросы, есть не у каждого. Надо учиться у тех, кто может дать что-то важное для тебя в будущем, а Михалков может.
      Михалкову задавали вопросы, он на них довольно полно отвечал, и два часа пролетели как-то уж очень не заметно. Было жаль уходить, когда много вопросов было не задано, много ответов не услышано... Но я надеюсь, что это был не последний мастер-класс, на котором я побывала.


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 19 Марта 2010 г. 20:21 + в цитатник
Настроение сейчас - тяжело

И тогда все поняли, что никто ничего не понял...

 Я просто побывала на показе фильма "Амбиент" Ираиды Юсуповой на московском кинофестивале "Святая Анна". В начале фильма я пыталась понять, стоит ли терять время, потом все же решила, что стоит. И мы с подругой остались, наблюдая в недоумении, как под совершенно жуткие мозгодробительные звуки(музыка написана режиссером картины, за что я думаю, стоило бы посадить её слушать эту самую "музыку" на протяжении двух часов и погромче, погромче...) герои фильма, в котором толком сюжета нет, сжигают деньги, пытаются получить от этого удовольствие, рассуждают о каком-то амбиенте и так до конца фильма. О таком термине "амбиент" я вобще услышала в первый раз, толкования нигде нет, но, в дальнейшем, в интервью с режиссером выяснилось, что это некая атмосфера, сопровождающая творческий процесс.( Это то, как я поняла значение слова.) И фильм оказался о свободе творчества. Ах да, совсем не упомянула, что процесс сжигания денег непременно сопровождался каким-либо творческим действом, вроде игры на клавесине или пении. Вот так вот. 
    Фильм закончился, мегадлинные титры прошли, свет включился, и настала гробовая тишина. Я с самого начала фильманадеялась хоть на какие-то разъяснения, видимо, остальные тоже. Кажется, никто даже с места не сдвинулся. И вот, ура, выходит сам автор  всего этого "безобразия", ей вручают микрофон, она стоит и.. молчит. Стоит, молчит, смотрит на нас, а мы на неё. И так минуты две. Потом ей принесли кресло, она села, а у людей видно что-то щёлкнуло. Весьма справедливые и весьма недовольные вопросы посыпались с разных концов зала, самый лучший был, по-моему : "А в чем смысл?". мы с Наташей сидели, хлопали глазами, слушали как гражданочка Юсупова защищает родное детище, при этом нихрена не объясняя по сути, а аудитория возмущается и задает новые вопросы. в итоге всей это дискуссии я так и не пришла для самой себя к выводу, понравилось ли мне это кино или нет, я только поняла, что нихрена не поняла, а режиссер для "тупых" ничего не объяснил...
   Да, наверное там есть какая-то глубокая мысля, которая мною не была индентифицирована. Увы и ах, так уж вышло... Там в зале задавались вопросы о профессионализме режиссера и его команды, о бюджете(а он, кстати, нулевой), о разных других более профессиональных областях. Я в этом не разбираюсь, меня не бюджет волнует и не профессионализм монтажа и съемки(даже без опыта можно снять очень неплохие вещи), просто после просмотра фильма, да и во время, мне показалось, что у меня забрали что-то очень важное, что-то из души будто "высосали". Вобще, впечатление нейтральное, но внутренне мне фильм не понравился, он какой-то нехороший, не несет ничего доброго, не несет никакого особого смысла, который был бы понятен всем, вне зависимости от эрудированности, там нет выхода, вот и все.
 Кто-нибудь его видел?


Рубрики:  art

Метки:  

Ценное одиночество

Суббота, 13 Марта 2010 г. 20:33 + в цитатник
В колонках играет - Fool's Garden - Dreaming

Настроение сейчас - спокойное

 

Я в последнее время все больше ценю часы одиночества, проведённые наедине с самой собой. Я иногда подолгу сижу на кухне по утрам или вечерам, в одиночестве, при загорающихся или затухающих лучах весеннего солнышка и перебираю мысли, как ниточки одного  большого ковра... Радуюсь даже пяти минутам спокойствия, когда не нужно никуда идти, не нужно что-то делать, с кем-то общаться, а если я сижу так спокойненько в ожидании чего-то, то наступление этого события повергает меня в тихую панику, и в голове рождается вопрос "Что, уже?!"
 Вчера шла на танцы вечером после курсов. Я обычно не люблю ходить от метро и до здания, где проходят занятия, ибо холодно, сумки тяжелые, в животе урчит от голода, а глаза закрываются от усталости, но зато это время, когда я просто иду и совсем не спешу никуда, не опаздываю на трамвай, маршрутку, не бегу на курсы, т.к. они уже закончились. Просто иду, смотрю в окна домов и дышу московским не очень свежим воздухом. И так это спокойно, тихо, не тревожно.. Вокруг нет почти никого, ветер дует в затылок и развевает волосы(без шапки хожу, а заболеть все не получается...(), а иду себе и думаю или не думаю. И вот вчера пахло морем. Морем, таким свободным, большим, соленым. Я тогда подумала, что здорово было бы стоять сейчас на такой маленькой каменной терраске, увитой красивыми цветами, как иногда рисуют на картинах, и просто смотреть на море при закате. А тут почти еще зима, холодно, темно, тяжелые сумки и чья-то злая собака...
   Иногда жаль, что все спокойные и хорошие моменты в моей жизни я переживаю одна и мне не с кем ими поделиться, но так уж получается. Рядом с другими людьми я чувствую себя чуть-чуть не комфортно. Все время надо как-то реагировать на них, слушать их рассказы, которые мне зачастую не так уж интересны, отвечать что-то. Я не могу передать им ощущения словами, просто слов таких нету, или я их подобрать не умею. Суть в том, что именно не могу, да им и не надо. Все так зациклены на себе и своих интересах (как бы то ни было, но любой человек эгоистичен), что слушать разучились. Мне вчера одногруппница всю дорогу до курсов впаривала, как она устала. Я заикнулась, что у меня тоже глаза закрываются, что я также как и она спала по 6 часов всю неделю, но нет. Меня не услышали и продолжали трещать без умолку о страшной усталости, а я стояла, слушала, что-то отвечала, а сама старалась не заснуть... Так вот и зачем делиться чем-то ценным для тебя, если это выкинут, растопчут, хмыкнут и продолжат трещать о своем? Зачем им вобще нужно знать, что я думаю и чувствую? 
  Мне иногда требуется общество тех или иных людей, вот только не знаю, что оно мне дает такого, чего я не могу добыть сама? Например, я не против распивания чая с подругами, но если я получаю чуть ли не большее удовлетворение от распивания его в одиночестве, то так ли нужно пить его с друзьями, растрачивая при этом больше энергии и времени? Я люблю смотреть кино дома в одиночестве и это мне нравится сильно больше, чем смотрение его с кем-нибудь в кинотеатре или дома, так зачем мне для просмотра фильмов искать себе компанию, топать в кино, тратить на это опять-таки время, деньги и нервные клетки, если фильм я могу получить за пару часов из интернета и спокойно смотреть его, и даже если он вызывает у меня слезы(а я не люблю плакать перед кем-то), то их можно не прятать? По выставкам и музеям я прекрасно хожу одна и в своем темпе, а не стою и жду, когда кто-то еще в самом начале экспозиции. Единственное, что мне дает общение - это возможность покопаться в людях и узнать их получше, понять, о чем они думают, чем живут, поучиться у них...   Мне иногда даже в интернет заходить страшно, потому что это может поколебать мое душевное спокойствие каким-либо образом, вот я и не захожу. Да и вобще, одной быть не так уж плохо. Если больно и хреново, я могу спокойно плакать, свернувшись клубком, написать в личный дневник, который вроде пока еще никто не прочитал, если мне весело, могу смеяться и никому не надо объяснять, почему я смеюсь, почему улыбаюсь. Я иногда замечаю что-нибудь весьма комичное, но не настолько интересное, чтоб его передавать словами, а кто-то видит, что я улыбаюсь, и спрашивает "Че такое?", а я и говорю, что ничего... Я могу просто быть собой в минуты, когда никто за мной не наблюдает. Иногда мне хочется с кем-то поделиться чем-нибудь и я чаще всего иду к маме и мы долго говорим по душам, но и это бывает не часто.
  А еще при людях находиться в задумчивом состоянии неудобно. Мне тут же начинают спрашивать, отчего я такая злая и грустная и кислая. А я просто думаю о чем-то своем, необязательно плохом. Вот с вопросом "Че такая грустная?" достали уже, если честно...
   Ой, сколько же я написала).. Вот, иногда сюда пишу что-то, ибо страшно люблю о себе рассказывать, а часто некому. Кому надо, тот прочитает, кому не надо - дальше пойдет.


 

Рубрики:  mood

Метки:  

гм

Среда, 03 Марта 2010 г. 21:32 + в цитатник

Забавная штучка:)

http://www.formspring.me/Saltoli


Друзья-предметы

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 17:43 + в цитатник
Настроение сейчас - холодно

Еще пока не заглядывала в ленту друзей, но уже боюсь. Наверняка, там куча счастливых востроженных постиков с возгласами о весне. А мне с моими вечнохолодными руками только и остается, что ждать середины апреля. Весна для меня начинается с ручьями, не раньше, а пока чашка чая и плед - мои верные спутники - опять со мной.
  У нас в квартире есть холодильник(удивила,да?). Так вот, это самый класный предмет в доме после моего ноутбука. Я верю, что и у предметов есть что-то вроде души и характера, и этот наш холодильник - он офигенный. Он... он теплый. Я об него греюсь всегда в холодное время. Правда, очень здорово. Сидеть, прижавшись к нему, пить чай, читать что-нибудь приятное и интересное. Вот весна наступит, и холодильник будет холодным, а пока я буду приходить к нему по вечерам и прижиматься холодными ладонями.


Рубрики:  близкое

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 23:45 + в цитатник

Терпеть не могу лесть. Особенно не заслуженную. Вот сказала я человеку, что у него хорошие рисунки. И это правда, просто порадовалась за одногруппницу. Честно ей сказала, и она знала, что это правда. И мы обе знали, что в тот раз у меня получились хреновые рисунки. И вот я ей говорю: "Молодец, хорошие наброски. А ты говоришь ещё, что рисовать не умеешь". А она мне в ответ: "Спасибо, у тебя тоже классные". Вот нахрена она это сказала? Обе же знаем, что плохо. Мне после её слов прям досадно стало, но не от того, что у меня хуже получилось, а потому, что это просто ложь.


Uggs

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 17:59 + в цитатник

Что-то все только об олимпиаде и трындят, и трындят в основном те, которые ничего о спорте не знают. Я тоже ничего не знаю, поэтому предпочитаю молчать. Но Плющенко молодец, да... А еще все говорят о весне. А я походила сегодня по улице и решила, что до весны еще дожить надо, а то у нас полметра снега выпало и очень холодно. зато такая погода дает возможность убедиться в... в том, что полгорода носят угги. Правда, каждая вторая юная леди, каждая третья дама постарше, даже дети и мужЫки попадаются в этих валенках.
Мир заполонили валенки!
 По-моему, плюсов у подобной обуви мало, ибо это некрасиво, неэлегантно, безумно популярно(а это минус:)), быстро пачкается и вдобавок вредно. Да, вредно, а вы не знали? Обувь на плоской подошве аналогично большому каблуку деформирует стопу, можно заработать плоскостопие и не только. Единственное большое преимущество: действительно тепло. За это я их и купила, для гуляния в холодную погоду угги подходят идеально.

Рубрики:  daily routine

Метки:  

Поговорим о кино

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 17:38 + в цитатник


Я вобще смотрю все. Люблю комедии, однако предпочитаю не американские, а французские и наши старые фильмы.В американских всегда разочарование сильнее удовольствия от фильма, и они никогда, даже самые многообещающие, не радуют и почти не смешат. Скорее внушают отвращение. Вот не далее как в День Святого Валентина посмотрела фильм с одноименным названием. Не впечатлило, хотя весь звездный состав выглядит впечатляюще. Единственный момент искренне порадовавший в фильме - когда героиня Джулии Робертс обнимает сына. А фраза в конце меня просто добила. Почему-то про секс, а не про любовь.
  Иногда смотрю триллеры и ужастики, последние - очень редко. Но вот сейчас на экраны вышел фильм Мартина Скорсезе "Остров Проклятых", который я все дожидалась. В кино не пойду, подожду пока в нете появится. Я уже предчувствую, КАК мне будет страшно, но охота пуще неволи, как известно).
  Недавно подсела на документальные фильмы. Про актеров, про исторические объекты, вроде замков, и события, про всяких королей, про раскопки и археологические находки в разных местах планеты, даже про жизнь в женском монастыре. А что, очень интересно, между прочим. Не всему следует верить, наверное, но если у меня нет возможности увидеть все это воочию, то так я больше узнаю о мире.
  Сегодня посмотрела отрывок из фильма "Преступление и Наказание" 1969г. Увы, смотрела не в той обстановке, в которой хотелось бы, поэтому теперь скачиваю себе фильм. Мы на литературе как раз это произведение проходим, так что мне вдвойне интересно фильм увидеть. Вобще, люблю фильмы по книгам, но, недавно пришла к выводу, что сначала нужно все-таки читать, а потом фильм смотреть. А то уже тебе навязаны образы героев, уже сложнее самой представить, как оно должно быть, сложнее абстрагироваться. У меня так было с "Гордостью и Предубеждением". Посмотрела фильм, впечатлилась, пошла читать книгу и иначе героев уже не смогла представить. Вторая экранизация, которую я посмотрела была может и лучше, но мне не понравилась в силу того, что трудно было по-другому воспринять героев.
 Я себе списочек составляю, что посмотреть. Ну вот он:
Dogville/ Догвилль
Mulholland Dr.\ мулхолланд драйв
Полено
500 дней лета
Полет над гнездом кукушки
Ведьма из Блэр
Список Шиндлера
Дневник Памяти
Дориан Грей
Похороните меня за плинутсом
Парфюмер
Портрет Дориана Грея(хоть что-то из более старых экранизаций)
Бойцовский Клуб
Игры Разума
Валли
Престиж

Может, еще что-нибудь посоветуете? Что смотрите вы?

Рубрики:  art
life is good

Метки:  

Зачем живут все эти люди?

Суббота, 30 Января 2010 г. 16:36 + в цитатник

Сколько там у нас человек на Земле?Миллиардов 6-7? Мне в последние время становится все менее понятным цель пребывания на Земле всего этого народа. И свое тоже. И думаю, мало найдется людей, которые мне точно ответят в чем ИХ смысл жизни. Не в общечеловеческом смысле. Типа "нести добро и радость людям", "двигать науку вперед", болтать всякую фигню, вроде проповедей....
  Большинство, наверное, скажут: "Ну как, дети, семья, муж/жена любимые", кто-то, может, про работу скажет, учитель скажет, что он учит детей, врач тоже про помощь людям распинаться будет. И я ни одному не поверю. И скажу почему.
Многабукав.
 Вы, наверное, подумали, что я маленькая дурочка, совершенно без жизненного опыта и с ветром в голове. Не знаю. И не знаю, КАК же тогда надо жить. Вобще не знаю. И не вижу смысла ни в одном из перечисленных мною вариантов.

Напишите, чем и ради чего живете вы? Просто интересно.

Рубрики:  not simple
of human bondage

Метки:  

Одинокие и непонятые

Четверг, 21 Января 2010 г. 16:28 + в цитатник

Что ни день, то дневник кого-нибудь из моих сверстников(15-17лет), где непременно написано, какой он/она одинокий, непонятый и совершенно несоответствующий представлениям о нем родителей/родственников, друзей и т.д. И никто и не подозревает, что таится за этой улыбкой, за милыми глазами, какая личность прячется за этой внешностью и какая глубина души и богатый внутренний мир скрыты под совершенно другой маской. А человек страдает и мучается, свободы ожидает, когда можно будет снять эту маску и показать истинное лицо и раскрыть мотивы тех или иных поступков и желаний, и ощущает себя абсолютно одиноким в этом жутком клыкастом мире без родственных душ, в среде непонимания.
   Мне прям так жаль их становится.. щас за платочком побегу, сопельки утирать и внушать уникальность этих мыслей в юные головы. По-моему, это нормально, когда у человека есть внутренний мир. Есть какие-то сокровенные мечты, желания, тайны, которые вовсе не обязательно знать всем родственникам, друзьям, родителям. Чтобы быть близким человеку совершенно не нужно знать обо всех мечтаниях и желаниях. Достаточно знать, как живет человек, что делает, чем увлекается, знать характер, и, могу поспорить, родители и близкие друзья неплохо знают все это. Разговорами о богатом внутреннем мире сыт не будешь - у каждого он свой и далеко не такой  непонятный, как кажется его владельцу,хотя "чужая душа - потемки" тоже верно, а вот знать сколько ложек сахара в чай положить или вовремя задать вопрос про что-то важное, помимо сладких грез, для друга, уловить настроение человека,догадываться и предвосхищать выполнимые желания - разве не это забота, понимание и присутствие в жизни,поддержка?
   А кто виноват, что подростки ощущают себя "не от  мира сего" и так и растут совершенно одинокими и непонятыми, хотя это совершенно не так? Да сами и виноваты. Мне вот тоже иногда кажется, что в мире у меня нет ни единой родственной души, способной меня выслушать и понять. Но это все от того, что мы неправильно общаемся. Если человек тебя не слышит так, скажи по-другому и найди другой подход. Или другого человека. Есть, правда, люди, которые вобще не хотят идти на контакт, но такое редко встречается, и эти люди действительно замкнутые и нелюдимые. И если вас не слышат, вы обижаетесь и возмущаетесь и начинаете чувствовать себя одиноким и покинутым, то вы, наверное, тоже этому поспособствовали. В любых недопониманиях виноваты обе стороны. 
   А все эти бредни подростков проходят же, да? В 40 лет будут сидеть и вспоминать "как молоды мы были" и как были глупы. Ни от одного взрослого человека не слышала еще никаких жалоб про одиночество. Это то, что напоказ не выставляется. Или выставляется так, чтобы реальные знакомые не узнали и никогда этого не увидели. Одиночество взрослых - это уже другая тема, вобще другая. И мне о ней сложно думать, т.к. мне далеко до подобных чувств. Не отрицаю, что и среди молодого поколения, наверное, есть очень одинокие и действительно несчастные, но большинство - просто позеры, нытики и с "богатым внутренним миром".

Рубрики:  not simple
of human bondage

Метки:  

Нашествие в мою скромную днявочку

Суббота, 16 Января 2010 г. 12:15 + в цитатник

      Благодаря Золотым Блогам, в которые меня угораздило попасть, в мою маленькую скромную днявочку вот уже три дня прут толпы любопытных людей, некоторые даже подписываются. Статистика зашкаливает. Мне прям даже страшно становится. Все эти люди чего-то от меня ждут. Наверное, интересных постов и дельных мыслей, коих часто не наблюдается. Я вобще не знаю, что люди находят в моем бложике, но находят же что-то. 
      Рада поприветствовать новых ПЧелок, но боюсь, товарищи, что я не оправдаю ваших ожиданий. В любом случае, добро пожаловать:) Буду стараться писать нечто интересное не только мне.
      А еще хотела бы обратиться конкретно к одному человеку. Этот НЕКТО появляется в моем дневнике уже несколько дней подряд и что-то тут вынюхивает. Некто не зарегистрирован, и я даже не могу опознать таинственную личность. За вчерашний день кол-во просмотров моего дневника составило 90 просмотров от этого неизвестного человека. В предыдущие дни поменьше. Это меня немного напрягает.  Так вот, уважаемый НЕКТО, я бы очень хотела узнать, что вы тут вынюхиваете и не лучше ли это делать в зарегистрированном режиме? Если так будет продолжаться, то бложик я прикрою.
За сим раскланиваюсь.


Метки:  

Сериал "Школа"

Пятница, 15 Января 2010 г. 13:58 + в цитатник

"Как можно показывать такое?!", "Это же дети смотрят!" и прочие подобные высказывания сильно укрепили росшее во мне любопытство, а то я, может быть, и не стала этот сериал смотреть. Вот пятнадцать минут назад досмотрела вторую серию. Что могу сказать по первым двум сериям:
 Сериал не такой уж ужасный, я, помня фильм того же режиссера(Валерия Гай Германика) "Все умрут, а я останусь", ожидала худшего. Может, худшее еще впереди? В любом случае, я думаю, что моим сверстникам просмотр сериал не помешает, да и старшему поколению тоже.. Первые посмотрят на себя со стороны, а вторые посмотрят на своих детишек, ангелочков замечательных. 
  Понравилась правда, которую не боится сказать режиссер, она молодец. Да, действительно, и сигареты, и  пиво, и секс - все имеет место быть. На это хоть и не очень приятно смотреть, тем не менее, смотреть на это лучше чем на абсолютно тупых, даже без этой правды ранеток или ржать над недалекой Няней. Или над пошлыми и приземленными Универом и Счастливы вместе. Школа показана немного утрированно, у нас, например, таких ярких персонажей нет, но похожие есть. Есть которые мнят себя безумно крутыми, когда хамят учителю, пьют пиво и не только, курят и при этом считают, что таким и должен быть "человек". (Была там фраза такая у одного из героев "хоть человека из тебя сделаю", адресованная совершенно нормальному парню, не пьющему и занимающемуся шахматами.) Школьники сейчас и впрямь такие, мало кому интересна эта учеба, и что взрослые думают, и что там в будущем будет. Мнение сверстников важнее, и я думаю, так было всегда и так и будет. Просто способы самовыражения меняются. актерская игра, кстати, мне понравилась.
   Не понравились некоторые действительно дикие моменты(ну я по первым сериям сужу, так что насколько они дикие относительно всего сериала  не знаю), когда старенькому юбиляру Историку подкидывают фотографии его обнаженной внучки и тот попадает в реанимацию. как бы ни были жестоки и глупы дети, они, по-моему, так не делают. Всякое бывает, но чтоб его же внучка... И внучка отмороженная какая-то, такое ощущение, что ей не 15 лет, а 10, и мозгов совсем нет. Как могут интересовать только парни - для меня навечно останется секретом, хотя, в принципе, девочку, сидящую взаперти можно понять... Но нет. Это действительно мне не доступно.
   И все же, смотреть дальше я не буду. Сериал кажется диким тем, кого он выбивает из колеи и заставляет взглянуть на далеко не чудесную реальность. Пока люди далеко от этого всего, им кажется что ничего страшного нет, что дети все ангелочки и лапочки, за редкими исключениями. А тут им показывают то, что они не хотят видеть. Наверное, зрители рассчитывали на очередных ранеток, где все так слащавенько, и их не получили. И теперь ругают и сериал и режиссера на чем свет стоит. А я не буду смотреть на все это, потому что мне так нравится в своем розовом мирке и я предпочитаю ничего этого не замечать - меня не касается и ладно. Потому что если смотреть дальше, то я непременно начну возмущаться: И почему бы не снять что-нибудь доброе?!Есть же такие фильмы, как "Вам и не снилось". Как можно показывать такое!Ведь это же дети смотрят....

Рубрики:  art
of human bondage

Метки:  

Кофе

Четверг, 14 Января 2010 г. 23:16 + в цитатник

Не далее как на прошлой неделе я была в гостях у Андрея. Это, в общем-то ничего не значит. Ну была и была. Этим также может похвастаться подруга моя Алена. Мы пришли, посмотрели друг на друга, и сердца потянулись на кухню. Там было что-то съедобное, вроде салата Оливье, пирога by бабушка Андрея, рыбок в аквариуме и кофе. Андрей нас напоил кофе...
  Все мое знакомство с кофе - сплошное разочарование. Первый раз я пила кофе лет в 10 из какого-то автомата - чисто любопытство удовлетворяла. Мне не понравилось. Потом пару раз мне его готовила мама, оно было получше, чем из автомата, но опять не оправдало моих ожиданий. Следующий раз был в позапрошлом году утром 1 января на даче у дяди. С утра взрослые тянулись к спасительному кефиру и кофемашине. Передо мной был мой папа. Он долго тыкал кнопочки, а я не знала что он делает. Что-то химичил. Наконец, кофе он получил, попробовал и удовлетворенно хмыкнул. Я ткнула на одну единственную кнопку "Налить", взяла стаканчик, отхлебнула чуть-чуть, и мои глаза полезли на лоб. Не спас ни сахар, ни молоко, ничего не спасло. Мегокрепкий кофе пришлось вылить.
   И вот Андрей наливает кофе. Мое стойкое предубеждение к этому напитку уже немного ослабло, я подумала - это же Андрей, он все умеет и кофе делать тоже. Значит можно пить. И я пила. Честно пила всю эту гадость. И вроде этот кофе был не так уж плох, но... Нет, кофе я больше пить не буду. И вам не советую. Вредно и невкусно. Если кто-то сможет напоить меня вкусным кофе, я его упомяну в своем завещании лет через 80.
Мораль додумайте сами, я просто рассказала о кофе.

Рубрики:  daily routine

Метки:  

Неожидали...

Четверг, 14 Января 2010 г. 13:21 + в цитатник

Приятный сюрприз меня сегодня ожидал, и я, естественно, рада, но до сих пор пребываю в легком шоке. Как мой ник попал вот сюда для меня остается загадкой. Может кто-нибудь раскроет мне глаза и укажет тех добрых граждан, которые этому посодействовали? Спасибо, что ли)


Метки:  

Поиск сообщений в бремя_страстей
Страницы: 14 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь