Все больше и больше понимаю на сколько важна для меня эта интернет страничка. Да и пускай это глуповатый ли.ру, и пускай совсем не пафосный ЖЖ. И да это место тусовки, в основном для тех кому до 16, и тут я, взрослый почти дядя. Сколько мне подарил этот li.ru/users/brembo/ хотя по идее это я его засыпал своими, порой глуповатыми и адутловатыми постами мыслями и загрузами. А подарил он мне много. Подарил людей, дорогих людей, быть может они не понимают этого, но они действительно мне дороги. А от сколького она, страничка, меня спасла. Как минимум от самого себя, в определенный момент. И я уже говорил, как я люблю этот туповатый черно-голубой дизайн, старушку, которая рулит на сервере, и надпись ЛОХ в зеркальном и перевернутом отображении. Но я так мало стал писать.

Порой так хочется, придти и как в старые добрые писануть что нибудь глуповатое но красивое, наверное, выложить пару тупых фоток сделанных на кануне с друзьями, или вылить немножечко негатива и грусти на эту страничку. Но я сломался, вернее исписался. Будучи неплохим писальщиком, по крайне мере так многие утверждают, я сейчас с трудом пишу. И дело не в том, что не получается, просто, просто, как-то серенько выходит, нет вдохновения чтоли, или мотивации, не знаю. Но я устал писать,исписался. За этот год я написал тонны текста, и под новый год, из меня как будто вытащили этот огонь и желание. Сейчас я скорее работаю на восприятие информации, и никак на ее отдачу. Перестал писать на skateboardmag, что закончилось невероятным и крайне поганным скандальчиком, с грязью и прочими нелицеприятными составляющими. Меня даже перекупил ОЧЕНЬ крупный проект, но я на него забил, потому что он не доставлял той радости, того юношеского задора, того энтузиазма,того желания статть первым, того огонька в глазах, когда великим чудом выбиваешь себе интервью с звездами. Ну а в деньгах счастья нет, хоть и нуждаюсь я них сейчас критически. Индивидуальность и состоние души дороже, я надеюсь что прав.

Здесь должен быть вывод из всего вышесказанного, но его нет, потому что я не знаю, какой писать вывод, даже не знаю как закончить. Видимо сказывается хандра по поводу скорого ухода. просто написал, вылил чуть наружу. Просто захотелось написать, хоть что-то. Символизм великая штука. Закончу пожалуй троеточием, и надписью

Продолжение следует...

Почти любой опыт, каким бы неприятным он не был, в результате получает знак +, в этом и заключается прелесть опыта, он никогда не бывает отрицательным, а если и бывает, то ты уже мертв)

Порой блюдо в меню, гораздо красивее того, что вы наблюдаете в своей тарелке. Зато то что у вас в тарелочке, гораздо вкуснее пресловутой картинки, которая на поверку имеет вкус глянцевой бумаги. Вывод, идеала не существует)

нет смысла лишний раз растраиваться по поводу того, чего все равно уже не изменить. Да и кто знает, может будь все иначе, было бы все гораздо хуже. Никогда не знаешь, что подкинет жизнь, у этой заразы всегда в руке парочка козырей, которая она кидает без предупреждений. все что с нами происходит, происходит неспроста

В колонках играет - Mad Caddies

Давно я не появлялся здесь. Уже даже и неважно, что скорее всего все эти строчки не будут прочтены, а на кнопочке "Коментарии" так и будет многозначительно воседать Ноль. Да и неважно, все что здесь есть, ну почти все, я писал для себя, каждый раз по разным причинам. Когда просто хотелось вылить из себя все дерьмо и негатив, что накопился наружу, а когда просто старался сам себя подбодрить, заставить поверить в собственные слова чтоли. Хотя причина, почему я до сих пор изредка здесь появляюсь проста - "Чтобы помнить". Я не из тех людей, который открещевается от прошлого, особенно если что-то носило отрицательный характер. Для меня эта электронная страничка ничто инное как "Дневник Памяти", чтобы спустя много лет, вернуться на этот адресс, открыть, почитать, вспомнить, всгрустнуть местами, а местами улыбнуться, почувствовать в сердце легкую тяжесть, да ностальгия - чувство сравнимое по силе, пожалуй только с любовью, по крайне мере для меня мое прошлое, значит ничуть не меньше того, что сейчас бурлит в моем сердце. Да-да, много всего произошло, за это время. Я кажется нашел того человека, с которым мне действительно хорошо, и который рядом. Человека с которым, комфортно, и я могу скинуть с себя весь боевой окрас вечно успешного человека, и быть совсем беззащитным и хрупким. По крайне мере уже больше месяца, она та кто придает мне сил, и дарит мне счастье, которое в нашем мире очень редкий ресурс. Сейчас я больше ниочем не думаю, только о том, как я ее обожаю.

А меж тем, я уже 3 месяца, если не больше как не учусь, собираюсь в армию, так как разумеется я 100% годен, просираю большие возможности на крупном проекте, который нисколько не греет мне душу, и черт бы с ним. Устал сводить концы с концами, и чувствую что внутри я очень измотан, наверное поэтому вспомню былое и буду пописывать здесь дальше, пока не заберут, ведь мне когда то так нравилось здесь писать...

Такая она моя жизнь, лихорадка, и постоянные разговоры о вечном с внутренним голосом.То хорошее бодрое настроение, то хандра в самых разных ее проявлениях, может быть я слишком заморочен, но я такой, и как бы я не хотел, но эту черту я никогда не смогу изменить, ведь я так долго ее нарабатывал, я просто Разучился смотреть на вещи просто.

Но я все равно радумжно смотрю в будущее, я думаю оно у меня большое, по крайне мере я буду стараться, в конце концов :"Одна жизнь, одно большое приключение", ведь не спроста я так однажды назвал всю эту писанину для себя, и не для кого больше. Это я, Игорь Лындин и это моя жизнь, пока еще совершенно неопределенная, и уж точно неоднозначная.

Мне так хочеться делиться с миром своими мыслями и эмоциями, мыслями,которые ему не нужны, мне так хочеться писать тут, но нет времени и вдохновения...Обидно, ведь я так люблю свой днев. Когда-то он стал для меня настоящим спасением.

Только у нас в стране можно вставь в день выборов 7 утра, когда избирательные участки еще зщакрыты, и заранее знать кто победит))

Но на выборы все равно пошел))
1. из-за флешмоба, который заключаеться в том, чтобы вместо галочки поставить смайл в пункте напротив выбираемой партии
2. Первый раз все-таки) Почувствовать себя солидным членом общества
3. Ради фана))
4. Получить подарок, так как голосовал 1 раз.

Выбирал партию от балды, лишь бы не единоросов, которые и так победят. В результате выбрал за меня друг, сказал, а давай ты за идиотов России проголосуешь? Ну в результате мой смайл встал напротив "Патриоты России"..Мне и самому название понравилось. Забрал свой ДВД с фильмом...надо же лецензия, да и фильм новый....отечественный 1612)) По ходу это историческое мясо, еще не смотрел) Встретил друзей..

Так вот, собственно, кто за кого голосовал, ставил ли галку или что-то другое, и кто что получил как подарок?

p.s. все те кому до марта исполниться 18, на президентских обязательно ставим смайлы и это не обсуждается!)))

Ну и ролик в тему...Такая у нас Россия



И еще один,очень жесткий по содержанию ролик, смотреть всем..Он даже больше чем просто пиар СПС..Это правда..




В России жесткая ситуация сейчас, не свободы слова, не свободы выбора, одним словом жесть, остается только смеяться, и писать вот такие вот позитивные посты, про грустную ситуацию, от балды голосовать...В ближайшее время ничего не измениться, а если и измениться, то поверьте, наврятли это будет мирный путь решения.

Услышал по телеку потрясающую фразу, в которой я сразу нашел свой смысл. Самое главное, что фраза из тупейшего шоу на ТНТ "Шоу ньюс", там она использована как шутка, но просто вдумайтесь:

"Мы боимся правды, мы вообще боимся того чего не знаем"

Вот так,по всей разбросано куча знаков и крайне умных вещей, в совершенно неожиданных местах, главное углядеть их.

Привет, меня зовут Игорь, и это моя история...

Началось все тогда когда я начал взрослеть, когда в первый раз спотыкнулся, когда первый раз осмеяли, когда первый раз влюбился, когда в первый раз поцеловался. Все началось тогда, тяжелый период для молодежи, когда ты уже вроде и не сопливый мальчуган, но еще и не зрелый юноша. Ты что-то среднее, и тебя швыряет из одной крайности в другую.

Первые сигареты, первые проблемы с алкоголем, проблемы с учебой, первая трещина в сердце...И вот ты еще такой глупый стоишь в самом низу горы, и понимаешь, что почва уходит у тебя из под ног, и что если сейчас не остановиться и не начать снова взбираться наверх,то тебя так и загребет эта черная безжалостная пучина, ты станеш отбросом, никому не нужным малолетним алкоголиком, и кому какая разница почему ты такой, почему ты совершил эту ошибку, все лишь пройдут мимо и осудят. Секундное молчание вы голове...Оглянулся, пусто...Никого...Один...Побежали...

Первый раз завязал с чем-то серьезным, первый раз поклялся что такое будет в последний раз. Первый раз, ты уже не чувствуешь родительской поддержки за спиной, чувствуешь как вокруг стало холоднее, насколько больше черного льеться на тебя. Первые проблемы, когда начал решать что-то сам. Первые ошибки и первые выводы..Первая девушка, и первый раз кажеться все серьезно....Первые чувства, и первый облом.

Ночь. Лежишь и хлюпая носом утыкаешся в подушку, еще не разбитое сердце, но уже и не обида. Ты снова пьян, первый скандал с мамой, не предвещающий ничего дурного, первое оскорбление в твой адресс...

Первые заработанные деньги.....И снова этот чужой смех за спиной...Первая злоба, впервые ты пробуешь перевести свою злобу в другое русло, использовать ее, и у тебя получаеться. Первый успех, первый удачный опыт, первые колосальные выводы......Яркий...яркий свет в глаза...ослеп, понесло...Одна другая, неважно кто она и что чувствует, важно сколько ты смог и что себе доказал..Ослеплен удачей, успехом, своими результатами. Считаешь себя самым умным..Первые скандалы и сорры..Первые предательства...иии...Первые друзья! Настоящие, неважно что так поздно...остываешь..

Свет погас, ты сам его потушил...Звонок от уже не первой, и уж точно не от последней.."Нет, меня не будет сегодня, прости".....вешаешь трубку, осознаешь все, что сотворил.....И начинаешь все исправлять, даришь людим радость, помогаешь, всем всем всем, кому чем можеш, стараешся вести себя по человечески....Впервые за недолгое время ты действительно собой горд, ведь ты полезен, и ты настоящий человек, наконец-то......

Проходит время, народ привык уже к тебе, и к твоему к ним отношению, ему плевать, он забыл....Но ничего вспомнит, когда понадобиться помощь.....И что? Я помогу?......Да!..И пусть говорят что я себя не ценю, я просто наивно верю в карму и принцип бумеранга..Впервые на тебя налетает серость и начинает пожирать...Уже не первые предательства...уже не первые рухновшие отношения, уже не первый день с дурным духом...Уже не первый раз оскорбления от мамы, угрозы и шантаж...Уже не впервой идти по вечерней улице одному и думать о том, что неплохо бы поставить телефон на зарядку..А то часы нужны!

Последний звонок полмесяца назад. Сообщения только от сервиса, нет уже смысла даже баланс пополнять....КТо мне рад? Тот кто рад то рядом, а остальные лишь занимаются словоблудством...И я вам не верю! Вы предали мое отношения к вам, мои чувства, так и забудьте про меня...Я стерплю эти плевки, отвечать не буду, но только попробуйте меня еще тронуть...Я тоже умею кусаться...

Спасибо тем кто пытается растоптать меня, спасибо тебе мама, не забуду, спасибо тем, кто ждет каждого моего просчета, спасибо ТЕБЕ - теперь я снова стерва...Спасибо вам и удачи, ибо если бы не вы я бы так быстро не стремился бы на эту вершину, в погоне за соверщенством, как я это называю...

А теперь спать, с утра у меня дикий бой с ленью.

Oтношения подразумевают чувства, если их нет, то зачем тогда нужны отношения...Отношения это не магазин, в них не должно быть математики.

Разумееться сам сморозил, хотя я думаю что к таким выводам не только я пришел) Но надо же показать всем какой я крутой xDD

Посмотрите и призадумайтесь. Сплошная грязь..такова жизнь

Перед тем как лечь спать я делаю три вещи:
-снимаю одежду
-ложусь в кровать и поворачиваюсь на левый бок
-прижимаюсь спиной к ее спине

и не важно какая это спина, холодная или горячая, я знаю, что она не оставит меня когда мне плохо, будет заботиться обо мне,не будет задавать лишних вопросов, будет рядом в тяжелый момент, спасет меня от самого же себя..И я знаю что я никогда не променяю ее ни на кого другого. К сожалению это пока так и остается мечтой...

Вот такая я страшная)

Сегодня виделся с Ней. Впервые удалось поговорить и разобраться во всем как следует...Даже посмеялись. Только сейчас понимаю на сколько я думал только о себе в некотороые моменты, и только сейчас понимаю на сколько она мне нужна, и только сейчас я понял, что хочу чтобы она была СЧАСТЛИВА.

Непонимаю только одного, почему все против..нет даже не меня, не нас, против нее...Почему жизнь вечно подбрасывает ей сплошной негатив. Почему ей столько приходится переживать? Почему? Да и еще я тут со своей мелочной гордостью, обидами, колкими фразами и словами..Не удивительно что все тогда кончилось разрывом, ведь от меня она в последнее время видела сплошной негатив, я из-за своих дел абсолютно забыл, про т о что у насбыло 2 месяца, и в тот день оставил ее одну...Я постоянно засыпал ее претензиями, хотя сам был не чуть не лучшее, а вернее хуже. Ведь летом я действительно старался ее радовать, а что было в сентябре? да от меня слово доброго нельзя было услышать, я все воспринимал в штыки..

И ведь постоянно чуть что против шерстки, так я сразу начинал скалится...Один раз она приехал ко мне на район и ничего мне об этом не сказала, и что, в результате я обиделся, в то время как она приехала для того чтобы спланировать для моего ДР, и чтобы вышел сюрприз...А что я? а я просто свинья...И я так себя вел с самым дорогим человеком....Надо уже перестать считать себя самым умным, таккак я вечно ошибаюсь, надо просо жить для нее так чтобы, она не знаала печали и горести, ее к сожалению и так хватает. И я прекрасно понимаю почему сейчас она держит меня на дистанции, потому что она не хочет повторений, я и так ей причинил достаточно боли...Ей, возможно, хочется поверить мне, но вот опыт говорит другое...Сердце и разум...Я прекрасно тебя понимаю....

Юль, я повторюсь, но я еще раз скажу что люблю тебя, ты значишь для меня столько, сколько никто больше не значит, прости мея за всю причененную тебе боль...По сравнению с зимой я исправился, и сейчас исправлюсь, вот увидишь...я не хочу быть эгоистом...Я буду жить для тебя, и все для тебя сделаю...И даже обещать, а просто возьму и начну делать..Ты сама все увидишь.

Угарная игра, где играем за бессмертного Чака Норриса, прошел все...Вощем для раслабона и поднятия натроения, игруха самое то)

А вообще если честно, то не знаю зачем я до сих пор читаю тот ЖЖ, залетая в него по несколько раз на дню...Что я желаю там увидеть? Да я даже не знаю чего ожидать...Но точно знаю, что хотелось бы увидеть, правда наврятли это реально. Каждый раз лезу в избранное, чтобы добавить очередную новость, перед глазами вижу знакомую ссылку..тыркаю ее и сижу и смотрю, сердцее на части разрывается, ноги становятся чуть ватными, а по крови расплывается адреналин, в тот самый момент когда страница начинает грузится...Читаю, перечитываю, пересматриваю, ухожу в тихий ступор....Тяжко как-то, такое ужастно тяжелое ощущение в груди, что-то такое, будто скованное, и желает разорваться внутри...Дыхание перехватывает, замираешь и слышишь частое биение этого "скованного объекта"...Снова вдох...начинаешь шарить по карманам в поисках заветной пачки, черт скурил все....Хочется как никогда покурить, именно сейчас, не смотря на больное горло и стреляющее левое ухо...

Подходя к онку, вдруг вспомнилось лето....Трехчасовая прогулка, воробьи, октябрьская, кремль, храм, арбат, кутузовская, победа....Вспомнились десятки совпадений, вспомнилось вдруг расплывчатое и уходящее с эхом куда-то внутрь, фраза с добродушным и звонким смехом:"Так не бывает"......Уплыла в душу и затихла, оставив глубокую борозду.....Так бывает, так бывает, когда кучи невероятных мелочей связывают людей, подталкивают...когда порой кажется, что ничего тебе по этой жизни не нужно больше, лишь бы слышать этот голос, видить эти глаза.....И такое бывает, что люди из-за всякой ерунды рушат все это...отнекиваются и вычеркивают...А потом мучаются, а может и нет...На то мы все и люди...Мы сначала что-то создаем, а потом либо бросаем на половине пути, или рушим и растаптываем остатки с частью нашей души.....

Еще вчера не был снега, еще 2 недели назад никогда не подумал что напишу что-нибудь такое...Здесь все ощущения моей души, здесь вся та боль, что меня порой парализует, здесь вся та искренность, которую я не смог тебе когда-то высказать, хоть и пытался порой......Здесь все, что меня волнует....Пишу сейчас и буду порой перечитывать, вспоминая о тебе этими холодными одинокими зимнеми вечерами....

Вытерли ноги, вычеркнули, выставили за дверь как бездомного щенка, который больше не нужен, который больше не приносит радости...захлопнули дверь, и сколько не скрбис не откроют....Просто уничтожили мечты, просто забыли....

"Стереть прошло? Отмена" хех.....все-таки стерли

В колонках играет - Green day - Holiday
В задницу грузитя, я еще молод и у меня полно сил и планов, нао все это реализовать, пора пожить наконец и для себя, раз не нужен, нукчерту, я никому не давал вытирать ноги, я даже маме не давал этого сделать, при всем к ней мом уважении, и сейчас не дам...Раз все так, ну пускай будет так, жизнь продолжается, у меня есть мои друзья, вернол говорят, девушки девушк, а дрзья друзьями! Огромное им всем спасибо.. А ещеу меня еть моя музыка, живем, живем,живем.....Я же ведб сильный, сйчас в магаз за книгами, за отсрочкой, потом домой готовится к межсеместровой, а потом за комп, покорятьноые вершин видео монтаж ибо вчера пикупил себе After effect, с тех денег что получил за рекламу с сайту....Яхороший человек, я умный,и все у меня будет..уиххааа главное что в это верю!

Только я начал подумывать, что мой днев начал сбавлять обороты, накануне его дня рождения, что из него пропала эмоциональная подоплека....Как теперь снова мне нужно с ним делится тем, что наболело... И плевать, что мои посты уже давно не собирали 40-50 коментов..я вел и веду его для себя. к сожалению за частую тут сплошная тоска....просто мне....

Больно.....

Вот собственно и все...и конец...аккурат под начало настоящей осени, только сегодня прошелся под дождем, подумал про то как люблю на сам деле дождь в веченее осеннее врмя,люблю атмосферу, не нравится разве что легкое пошипывание от холодных капеь дождя...

Ты ответила...не может быть...Ты топтала мои чувства уже добрый месяц, а испытывала и того больше...Я терпел потому что любил, да и люблю тебя, но я не дам, себя топтать, не дам ранить себя в самое сердце снова и снова....Говоришь что любишь меня, ХА! так просто тогда не опускают, как минимум просят о встрче, чтобы поговорить, а ты лишь помахала в след...Надеюсь ты рада и добилась точего хотела, говоришь что ничего не могла изменить, да ты и не пробовала, все ожно изменить, ты просто не хотела.....Ты думаешь только о себе, к этому страшному выводу я пришел недавно, в начале сенятбря..."Дурак я была счастлива летом" - ты была счастлива, а я был счастлив....? Не думаю что ты задавалась таким вопросом......Я был лишь ресурсом, поэтому я и ушел...я не могу это терпеть...

Если ты и впрямь меня любишь, то я еще не раз тебя увижу, и тебе тудет что сказать...А коли нет, то все твои слова сущая брехня.....

А пока я ухожу в тума ночного переулка, в слабый фонарный свет моей маленькой надежды, и говорю спасибо, что идет дождь, так не видно моих глаз, которые слезятся при очередной ноти из красивого медляка в моих наушниках.

Да сколько можно уже изголятся? Кгда врать, когда прятаться или придумывать самые нелепые отговорки, сколько можно постоянно заставлять говорить меня в пустую? Проще головой о стену биться, от этого и то больше толку.....Неужели сложно просто послать куда подальше? Потому что только так я могу объяснить это положение, ты хотела откровенных разговоров, и я говорил с тобой. говорил без устали, а в ответ повседневное молчание с суровым подозрением на безразличие...Безраличие от того, что когда его нет, человека как минимум внимательно слушают, а не сваливают по липовым причинам по раньше, лишь бы не слушать а занятся личными делами. Не проще ли было бы сказать просто "Заебал" и спокойно занятся ими? Не прощели вычеркнуть и не парится, я переждиву с горем пополам....А не проще ли мне просто заткнуться? Просто замолчать,я так сказал все, что считал важным......Сколько можно? Растоптан.....