и когда я пойму что выхода нет я испарюсь...
такое странное ощущение.переполнение сразу несколькими чувствами...
ностальгия по прошлому,которая вызывает тошноту и рвотные позывы,сменяющиеся горечью слез,а затем переходя в сладость мечты и грез...

"порадуйся..."

не хочу я радоваться.мне надоело тянуть лыбу всем окружающим,мне надоело в ответ получать оплевуху,которая скрывается под тонкой гранью между искренней улыбкой и тошнотворной гримасой.

"а ты уверена?"

блять.
я ни в чем больше не уверена,даже в себе.я потеряла свое чутье,я не могу определить курс своих мыслей,они просто расплываются.
устала.устала.устала.нужно просто передохнуть.правда ведь?

_______________________________
как же такими красивыми и нежными руками ты умеешь причинять боль?
я бы не смогла...совесть загрызет...
хотя...как говорится,если грызет совесть,выбей ей зубы...пусть сосет...

у меня кончились силы.
я схожу с ума.
раньше мне нравилось это ощущение безъисходности.
но то было раньше,а теперь сейчас...
дайте глоток истины.

В колонках играет - тиесто
Настроение сейчас - ужасное и гнетущее...страшно.



"Что бы завершить поход,надо просто перестать идти." (с)

На самом деле.
Все это так просто.
Зачем идти по лабиринту в котором нет выхода?
Зачем кружиться по томным закаулкам собственной воли и разума,когда нервы на пределе,если выхода нет,если тебя загнали сюда как приманку для всякого рода тварей,и ты понимаешь что твои бега бесполезны?
как крыса в подвале,как белка в колесе...

зачем?

выход есть.надо просто остановиться.не сходить с ума.сдаться без боя.поднять белый флаг.и тогда тебе воздастся это.

не надо сопротивляться.
я всегда думала что революционерами были только отважные герои
я считала что они правы,они справедливы и до последнего должны бороться.
со всем.
в том числе и со страхом тоже.
я считала себя такой же сильной.
но теперь я боюсь.я не могу бороться.я опускаю руки...
мне ничего не остается делать.
при любом раскладе я проигрываю.испорченное настроение,насмешки и стд взглянуть в глаза...
зачем мне это?
кто то говорит что я могу победить.а я говорю что нет.
черт
зверство...
так сильно ударило в голову и ничего поделать не могу с этим.
это как спирт с сиропом,это как кровь на губах у льва,поймавшего добычу.
неземное ощущение прекрасного с ужасным..
и оно только для меня.
никто не разделит его со мной,потому что ни у кого нет этого желания...
а жаль...

В колонках играет - сережа лазарев xDD
Настроение сейчас - позитив))


сегодня день рождение моего братика!!!
дорогой мой Коля!поздравляю тебя с днем рождения!будь всегда таким же милым,добрым и отзывчивый.никогда не грусти.
я тебя очень сльно люблю...
помню нашу первую встречу..хм..приехала к луке,а там ты и жаннка...
я тебе тада губу колола....
а потом не виделись 4 месяца,только по асе общались...
но даже через асю я поняла,что ты для меня один из самых дорогих людей...
для меня ты реально как братик..
нет слов,чтобы передать как я тобой дорожу...
еще раз с днем рождения солнышко!!!
будь счаслив братик))

Настроение сейчас - офигенное




вчерашний вечер прошел для меня так быстро...
было много улыбок и веселья...
спасибо Танюшке,Драммусику и конечно же моему любимому Коле)
я рада вам что вы затащили меня в кино...
боже...я никогда еще не чувствовала такой восторг и прилив каких то непонятных эмоций.это неописуемо.это жизнь.это любовь.это игра.это доиночество.
это поход в кинотеатр на просмотр фильма "Париж,я люблю тебя!(Paris je t’aime..)"
эх...у меня даже нет слов!!
это самый офигенный фильм что я сомтрела...мы с танюшкой и поплакалии все вместе с ребятами потом посидели...
а бывали моменты что я просто сидела и на лице такая улыбка,например когда мама успокаивала своего родного ребеночка,когда он плакал...
там играют такие знаменитые актеры,мои любимые актеры..
там снимался мальчик,который съиграл в ганибале,восхождение...
ааар...
я всем советую постомтреть.этот фильм можго либо любить либо ненавидеть.
к нему нельзя быть равнодушным.
я вас уверяю!
спасибо вам ребят еще раз что вытащили меня)))


"Париж, я люблю тебя" – множество новелл объединенных одной темой: Париж, город любви. Двадцать режиссеров с присущими только им манерами и видением, подчеркивающим широкое разнообразие стилей, жанров, случайных встреч, атмосферы и образа жизни в Париже. Каждому режиссеру было дано пять минут свободы, которые потом связали в один рассказ.

За пять минут рассказать и показать историю любви на фоне одного из парижских кварталов – вот какая задача была поставлена перед двадцатью режиссерами из разных стран мира. Так и получился фильм «Париж, я люблю тебя».
Париж уже многие годы вдохновляет кинематографистов разных стран, однако наш фильм отнюдь не о прошлом. Целью всех участников этого проекта было показать Париж сегодняшнего дня, попытаться отойти от привычного образа города с открытки и снять то, чего еще не было на большом экране. там мы встретимся с людьми, принадлежащими к разным национальностям, социальным слоям, поколениям и культурам. Режиссерам, большинство из которых иностранцы, удалось ухватить сущность Парижа, не растеряв при этом своего восхищения перед этим удивительным городом. Любопытство завело их в такие уголки, куда сами французы заглянуть не отваживались. В свете последних событий, когда многим кажется, что образ Парижа потускнел, режиссеры из разных уголков мира смогли полностью опровергнуть это мнение. Им удалось вновь зажечь пламя, которое считалось угасшим. Они заставляют нас опять обратить внимание на Париж, показывая нашу повседневную жизнь в совершенно неожиданном свете. Они создали фильм о любви, фильм, в каждом кадре которого можно расслышать, как бьются сердца его героев. Нежно. Сильно. Страстно.

а вот это кадр из одной короткометражки...медовый месяц,который завел влюбленнкую пару на кладбище...где девушка искала могилу своего любимого .юмориста..
там они расстаются и там же снова начинают встречаться...одна из самый смешных и романтичных миниатюр)

В колонках играет - психея - от А до Я
Настроение сейчас - думаю...

это вышло чисто случайно.я не хотела....
но вдруг залезла...аааар,ебаный контакт...ненавижу...
я увидела его анкету....я не хотела больше видеть его..помнить о нем...это ужасно(((
и меня осенило...
я посидела..подумала...и пришла к выводу...
я любила..по настоящему любила всего 3 раза....

первая моя любовь...Максим...всеми знаемый уже Максим собственно изза которого я и появилась ни лиру.спасибо тебе макс за это..
мы познакомились в колледже.он редко ходил я по началу даж не знала что он учится со мной...
потом нас познакомили..он попросил...
пошло поехало...лябоф маркоф....типа дети..
я влюбилась,а когда хотела сказать ему это,он меня опередил и сказал что нам надо расстаться..
вот так я поняла что жизнь без него не интересна...
пыталась его вернуть,убивалась,руки резала...
выжила...
теперь он с аленкой,и я за них безумно рада...и очень их люблю..


время шло...раны зятягивались,но то и дело их кто-то всковыривал,но не раздирал снова...
потом появился Он..мы познакомились случайно..он написал мне в асю,но ошибся...
мы познакомились..пообщались и забили друг на друга...
потом я сидела в асе,мне было скучно...я написала ему...
и пошло поехало..история золушки...у него правда девушка была..
а я его полюбила,старалась отбить его..напрасно..я любила а он мне врал...
а как он целовался..мммм...как вспомню...это на него я сегодня в контакте нарвалась...нет любви нет..только боль...и отчаяние..неужели мной можно только пользоваться?
он мной просто воспользовался, а я наивно отдалась ему...прям на маминой кровати...
было тоже очень больно...потом его девушка проселка все,начались разборки...мне пожелали столько раз смерти...столько и не сосчитаешь..
он струсил и сказал что я вру...естесвенна она поверила ему...
обидно..


время шло...и эти раны я залечила...однако больше не хотела любить и стрдать...на каждой вписке были новые пассии,но мне было наплеват ьна них...не было больше той тяги к человеку..
как то раз на лиру зашла в анкеты..смотрю мою посмотрел какой то милый мальчик...ясу...
и вот я снова влюблена...я люблю..я счастлива...
он один такой...я никого еше так долго не любила...
но мы не вместе....
и это наверно самое больное что было со мной и что по сей день убивает меня..

делаем выводы...нужна ли вообще любовь?
стоит ли так убиваться если все это кончается хуево?
ювелирное дело,отношения...
как показала практика...хуйня все это...
но такая она клевая...что хочется снова и снова....

....какое-то время они ехали молча по улицам, где проститутки обходились тем же минимумом одежды,что и Бритни Спирс,а алкаши сидели, прислонившись спиной к спин, а не валяясь на мостовой. Потом попали в неменее цивилизованный район, куда старались не заезжать молодые гангстеры на спортивных автомобилях и сверкающих "Каделаках"...

...Никаких причин,кроме жизненного опыта. Рано или поздно уходили всею Или проваливались в щель в полу. Или, кричащих, несмотря на сопротивление, их утаскивали в эту щель.
Дай человеку достаточно времени, и он сможет убедить себя, что одиночество - это наилучший вариант. Тут тебе и покой, и идеальные условия для размышлений, и даже свобода...
А если ты уже пришел к такому выводу, глупо открывать дверь и впускать к себе кого-то, не только в дом,но и в душу.Слишком велик риск потерять обретенные с таким трудом уравновешенность и спокойствие, которое зовется умиротворенностью...

...в наши дни люди тратят слишком много времени,пытаясь понять собственные чувства...и обычно приходят к выводу,что их нет...

...когда автомобили перестанут ездить по дорогам,а люди - ходить по прибрежным холмам,да и вообще по земле.Когда павшие более не смогут подняться, а ветер и дождь смогут со временем стереть все следы того, что не построено природой.Земля скроет все кости от солнца и до луны, и под холодными звездами будет лежать спокойствие, лишенное всех желаний и надежд. Тишину никогда не нарушит ни песня, ни смех. Это будет покой не молитвы, не созерцания,а пустоты...

...птицы умирали в полете и падали, отрубленные головы младенцев пели что-то меланхолическое, тогда как женщина выдирала волосы из головы и предлагала их в подарок,потому что не могла отдать ничего другого...

...печаль-это не ворон,навсегда устроившийся на шестке над дверью.Печаль зубаста и,уйдя на время, возвращается, стоит только ее позвать...

...имя человека,приговоренного к смерти,всего лишь имя,но лицо,если мы решаемся взглянуть на него,показывает нашу собственную уязвимость...

....ОТ ЖИЗНИ ТЫ МОЖЕШЬ УЙТИ, НО ОТ СМЕРТИ - НЕТ...

В колонках играет - Стигмата - Сентябрь
Настроение сейчас - ностальгия..

мммм...
знаете.я верю.да да.я верю в свою сказку.
я сочинила ее,я собрала ее из кусочков своей мечты,разбитой никому не нужной мечты и из прекрасной и жестокой реальнсоти.
я сижу и рисую на листке бумаги свои грезы...
я собираю в кулак всю волю,всю силу и кидаю ее на бумагу...
комкаю лист и снова рисую...
хаххаа,это так легко,просто взять и поверить..сложнее удержать в себе эту веру..но я смогла.я удержала.этот комочек наивной и сладкой иллюзии...

пробыв весь день с дорогим мне человеком я снова могу дишать полной грудью...
это знаете,как волшебство, одно слово и ты готов летать...
хм...может я просто накручиваю себя?ммм..возможно...

самые нежные и теплые нотки твоего сердца..
самые красивые и громкие мелодии этой песни...
все как во сне...все это не может быть реальностью...
но я же верю...и буду верить....
мне больше ничего не остается делать,кроме как верить...

я ехала в этой маршрутке,переполненной серыми физиономиями,наполненной сквернословием и зловониями..
за рулем сидет сам демон во плоти..
ужасная морда.страшые глаза.вонючий рот,улыбающийся золотыми зубами.
столько неприятных лиц,мерзких и смазливых физиономий,на чьих устах еще не высохла сперма или смазка и вагины проститутки.
все такие чистенькие снаружи...а внутри...
гниль!алчность!злость!зависть!
но я не обращала внимания на это...
не изменить мне мир,как бы я ни старалась...
время летит...
я еду,в ушах играет нечто...очень красивая песня..
я смотрю в окно и тихонько себе под нос подпеваю...
хлынули слезы....
и от счастья,и от горя...
вспомнила выпускной ни с того ни с сего...странно.я так по ним по всем скучаю...
будто вырвали из груди кусок и ничем не заполнить эту пустоту...

а я просто тихонько закрою глаза...
постараюсь обо всем забыть,раствориться в себе и своих мыслях...
"только вперед...вместе со мною...нас двое...время летит, но я всегда с тобою.."
нет...забудь... не живи мечтой,вырви из сердца надежду...
думай головой...и не дай эмоциям заполонить пелену разума...
подсознание...
сознание...
сознание + подсознание = ничего незнание...
и это не моя теория...
*как показала практика Кант был полнейшим идиотом*

В колонках играет - Стигмата - Сентябрь
Настроение сейчас - ужасное

когда же все встанет на свои места?!
мне это уже начинает надоедать!
я человек весьма терпеливый,но все в пределах разумного!
не нравится?
я повторю: мне похуй!

скажи мне что все это уже кончилось...скажи что я просто сама себя накручиваю..прижми к себе,не отпускай...
дай мне понять что я глупая параноичка и что все как прежде...
нет...
не прийдешь и не прижмешь и не соврешь...
а как иногда нужна эта мимолетная ложь,из которой потом вытекает истина...

Настроение сейчас - пиздос!

я сдала информатику.одна из первых.это оказалось гораздо проще.
хах.ну это можно было догадаться.уж с информатикой я на ТЫ=)
вот.
настроение полная жопень все равно!
хотела встретиться с Колей,а потом вспомнила что он на прорыв едет,а с ним все остальные.думаю.с ними поехать чтоли?кароч проехалась до Лубянки.потмоу что хуй знает где они все там.
в итоге ничего не поняла и в пизду,поехала домой.
с самого утра настроя нет.
пойду я жрать короче.

В колонках играет - мелодия
Настроение сейчас - полный пестец...

Хммм....сегодня отвратительный и чудесный день.
Встретилась с Колей,Маришкой, Сусом,Петей и Лукой.пошли в кино.на "пила-4".
сама жестокость во плоти.Зло порождает зло.Смерть за преступление.Игра.Головоломка.Кровь.Справедливость.
знаете...сюжет оболденный,но слишком жестокий.
сделав выводы я поняла,что люди,самые жестокие и кровожадные твари на земле...
кто придумал пилу?психопат какой-то...
самый яркий из всех фильмов этой серии.жду продолжения...

потом пошли в сбаро. посидели там,покушали,попили пивка. пофоткались.
настроение под вечер упало.до безобразия. я старалась натянуть улыбку на лицо.надеюсь у меня это хорошо вышло...

дорога домой...бля...я думала я обоссусь пока доеду xD
так в туалет хотелось.приехала.получила пизды от мамы..как всегда...
ща скоро спать,ибо завтра на работу...

где первый,всегда есть второй...
выбор как я поняла остается только за мной...и я наверно выбираю себя.
причинив боль другим,но эта боль окупается моими слезами.
сложно...очень..
ведь я немного прошу...
оставьте в покое ради бога.глупые мысли.глупые идеи.все это сплошной бред...
хм...
а где же легкость импровизации?где мой мего-оргазм?
не все так просто как кажется на первый взгляд.
и ебаный в рот...я хочу верить в эту сказку!но я не хочу чтобы потом мои мечты канули в небытие...

________________
ебаная тофтология.заебалась парить всех.и париться сама....


......cray......

В колонках играет - distemper - мечта
Настроение сейчас - хорошее

эээм.ну здавствуйте дорогие маи)эх,я наконец-то справилась с потерей и снова работаю на излюбленном месте под названием кафе-суши-бар "там-там")))ееее,я мего-крута)))
все хорошо,вчера устала конечно ужасно,ноги просто отваливаются,но срубила офигенный куш чаевыми.
сейчас пойду покупать подарок на НГ в семью.хочу новый телефон купить,тркбку переносную,а то наша гикнулась)))
воть.
у меня много планов по поводу НГ.
мама сказала что в ночь с 31 по 1 я не пойду гулять,типа семейный прздник и все такое,но это еще не факт,посмотрим.потом у меня на заметке столько мироприятий до Нг что я просто путаюсь.
я уже в контакте на 3 встречи записалась,в одну из которых работаю.ну это ладно,главное отпроситься.а там на все концерты и алко-трэши вместе с колей маринчиком и остальными моими заями я пойду))
жопа состоит в том,что 31 декабря я работаю(((
фак,так обидно,хотела выспаться перед ночью,аха,счаз епт!работай катя.
ну зато в тесном персональском кругу на работе посидим потом))))
вобщем все у меня хорошо,относительно...
______________________________________
вчера вечером и потом у меня с Инной зашел об этом разговор...эх.вчера вспомнила Кирилла.
опять вспомнила все все все что было.черт.это же мои самые серьезные отношения.и самые долгие блин.
черт,он был одним таких которого я не стеснялась полностью,с которым я делилась всем,не врала никогда не обманывала.просто любили друг друга и все.посмотрела все наши фотографии.их много,в дневе просто выкладывать смысла не было.зачем,это ведь был наш мир.
знаете,я не знаюсмогу ли еще раз так полюбить.
страсть страстью,влюбленность влюбленностью...а такая чистая любовь.
такая когда мы лежали с ним вместе ночью,обнялись,шептались и держались за руку,когда он смотрел на меня и говорил что я пьяная.но не от алкоголя я была пьяна,а от счастья.
и когда он спросил счастлива ли я я ответила честно,что да...
я всегда просила его сказать что он меня любит и он говорил,а я получала удовльствие от того,что это говорит именно то т человек,которого я люблю всем сердцем.
но как и все в мире,так и наша вечность кончилась....
это было ужасно.это было болезненно,невыносимо.
и сейчас помнить об этом тоже невыносимо,каждое воспоминание новая рана внутри.
а ведь вернуть нельзя ничего,хотя каждый из нас продолжает друг друга любить и он каждый день мне об этом говорит.а я просто молчу в ответ,утирая слезы...
сейчас он пропал..не пишет не звонит,он оставил меня в покое.
а я каждый раз,залезая то в асю,то просматривая новые смс,трясусь в надежде что там написаны заветные слова
"я тебя люблю..."
__________________________________________
хочетс летнего дождя.который всегда заставлял меня улыбаться.
такого теплого и сильного летнего дождя,чтобы побегать под ним в однои купальнике,чтобы бегать по его лужам,и радоваться тому,что все потом прийдет в будущем...
где же лето?где дождь?время обязательно прийдет...
только жди и надейся...

В колонках играет - саунд-трек из к/ф "свой среди чужих,чужой среди своих"
Настроение сейчас - никчемное


а я сижу одна дома..в голове куча разных мыслей,со вчерашнего вроде успокоилась,слава господи.
укутала ноги в теплый плед,попиваю жасминовый чай.
он знаете,как бы молоком отдает,но на вкус с привкусом цитруса..странное впчатление от такого чая,но мне нравится.безумно.успокаивает.
в колонках тихо играет классика.
Энио Мариконе,Луи Армстронг и Бетховен.
а щас залезла в папку саунд-треков и нашла финальную мелодию из нашего фильма "свой среди чужих,чужой среди своих"...
кто знает это божественная мелодия,где в основном труба...
выложв в днев обязательно.
сижу вот.
и плачу.
хех.да нет.я прекрасно себя чувствую,все хорошо.
просто наверно музыка на меня так действует.
я закрываю глаза.и представляю что-то прекрасное,неземное,как Алиса в стране чудес.Будто ТАМ,где-то далеко я не буду тем что я есь на самом деле.
я хочу переродиться,исправить все свои ошибки,прожить жизнь заново.
и бть может только тогда,те страшные события которые со мной случались не свершатся еще раз..
в первый день моего рождения...в несколько месяцев...в 1 год...в 8 лет...в 13...
в 16...
подумать только,16 лет,а я уже не довольна тем что творится ...
а что будет дальше?даже думать страшно...ведь если по большому счету взять...
это только жизнь.
потом все равно последует смерть,Неизбежная кара...и снова жизнь..
казалось бы надо только потерпеть...но почему то когда она приближается становится холодно,страшно,как то тоскливо...ты вспоминаешь все эти дни,и жалеешь только о том,что что-то сделала не так или вообще не сделал...
ммм.красивая мелодия.
поток эмоций катится куда-то вдаль.
я уже не в своей комнате нахожусь.я стою на высокой горе,и мои волосы раздувает ветер...
холодный и ласковый ветер...
я поднимаю лицо к небу,а там яркое светило-солнышко.
жмурюсь,улыбаюсь,играя лучами солнца между пальцев...
и прыгаю вниз...
лечу как птица.мне кажется что я научилась парить в воздухе.развожу руки в стороны...чувствую как рассекаю своим телом плотность кислорода с примесями всякой падали.
совсем близко.
почти совсем рядом земля.я совершила роковую ошибку...
бац.
резкая боль.
я ударилась головой об собственный письменный стол...
рядом чашка уже остывшего чая,и плед сполз наполовину на пол.так же холодно как и было.только тихо стало.музыка больше не играет...
"это сего лишь сон"
как жаль...
я уж было подумала что научилась летать..
а вы хотели бы научиться летать?
я да...

В колонках играет - papa roach
Настроение сейчас - ненавижу себя



трудно дышать...
в глазах мигает что-то непонятное...
триганде отдыхает...
нет! что вы! я просто не могу совладать с собой..
никакой химии,с этим покончено...
просто...
*прерывистое дыхание*
блин.у меня бывает такое частенько..
все бесит.
ноги ходуном.хочу что-то сломать.что-то ударить.лучше кого-то.чтобы причинить боль.
аааар.колотиться сердце с дикой скоростью.камнем вырывается из груди.
это...это как кислота.как экстази.рвет изнутри.огнем прожигает тело и окатывает ледяной водой.бросает в пот и становится холодно.
это как сироп со спиртом...
это не сладко...это притарно,до мурашек притарно и противно.
как совладать с этим?
конкретно выносит мозг.
физическое состояние будто я готова перебить целый легион и попросить добавки.
во мне щас такой прилив сил и мощи ,неутолимое желание это все использовать..
глаза моргают чаще.
сердце бьется сильнее.аритмия однако.
все бесит.все надоело.
надо срочно покурить.
да...покурить...
но нет.
сигарет нет.отчим дома.
несправедливо >.<

_______________
последнее время так чато бывает что у меня резкие перепады настроения.то спокойствие то резкая боль и ярость.и хочется все крушить.
я не псих,не думайте.
просто слишком много берущий на себя ребенок,со своими заебами.
все близкие в шоке от меня,не узнают катю.да и я тоже собстна в ахуе.
где та девочка,которая хорошо училась не пила и не курила?
где она?
потерялась..
осталась сука с кучей заебов.это так и есть.я не нагоняю я констатирую факты.
стаська опять уму разуму учила.
зачем?все все равно как прежде...
простите меня.
это неизлечимо.
оригато.