В колонках играет - тиесто
Настроение сейчас - ужасное и гнетущее...страшно.



"Что бы завершить поход,надо просто перестать идти." (с)

На самом деле.
Все это так просто.
Зачем идти по лабиринту в котором нет выхода?
Зачем кружиться по томным закаулкам собственной воли и разума,когда нервы на пределе,если выхода нет,если тебя загнали сюда как приманку для всякого рода тварей,и ты понимаешь что твои бега бесполезны?
как крыса в подвале,как белка в колесе...

зачем?

выход есть.надо просто остановиться.не сходить с ума.сдаться без боя.поднять белый флаг.и тогда тебе воздастся это.

не надо сопротивляться.
я всегда думала что революционерами были только отважные герои
я считала что они правы,они справедливы и до последнего должны бороться.
со всем.
в том числе и со страхом тоже.
я считала себя такой же сильной.
но теперь я боюсь.я не могу бороться.я опускаю руки...
мне ничего не остается делать.
при любом раскладе я проигрываю.испорченное настроение,насмешки и стд взглянуть в глаза...
зачем мне это?
кто то говорит что я могу победить.а я говорю что нет.
черт
зверство...
так сильно ударило в голову и ничего поделать не могу с этим.
это как спирт с сиропом,это как кровь на губах у льва,поймавшего добычу.
неземное ощущение прекрасного с ужасным..
и оно только для меня.
никто не разделит его со мной,потому что ни у кого нет этого желания...
а жаль...

В колонках играет - Стигмата - Сентябрь
Настроение сейчас - ностальгия..

мммм...
знаете.я верю.да да.я верю в свою сказку.
я сочинила ее,я собрала ее из кусочков своей мечты,разбитой никому не нужной мечты и из прекрасной и жестокой реальнсоти.
я сижу и рисую на листке бумаги свои грезы...
я собираю в кулак всю волю,всю силу и кидаю ее на бумагу...
комкаю лист и снова рисую...
хаххаа,это так легко,просто взять и поверить..сложнее удержать в себе эту веру..но я смогла.я удержала.этот комочек наивной и сладкой иллюзии...

пробыв весь день с дорогим мне человеком я снова могу дишать полной грудью...
это знаете,как волшебство, одно слово и ты готов летать...
хм...может я просто накручиваю себя?ммм..возможно...

самые нежные и теплые нотки твоего сердца..
самые красивые и громкие мелодии этой песни...
все как во сне...все это не может быть реальностью...
но я же верю...и буду верить....
мне больше ничего не остается делать,кроме как верить...

я ехала в этой маршрутке,переполненной серыми физиономиями,наполненной сквернословием и зловониями..
за рулем сидет сам демон во плоти..
ужасная морда.страшые глаза.вонючий рот,улыбающийся золотыми зубами.
столько неприятных лиц,мерзких и смазливых физиономий,на чьих устах еще не высохла сперма или смазка и вагины проститутки.
все такие чистенькие снаружи...а внутри...
гниль!алчность!злость!зависть!
но я не обращала внимания на это...
не изменить мне мир,как бы я ни старалась...
время летит...
я еду,в ушах играет нечто...очень красивая песня..
я смотрю в окно и тихонько себе под нос подпеваю...
хлынули слезы....
и от счастья,и от горя...
вспомнила выпускной ни с того ни с сего...странно.я так по ним по всем скучаю...
будто вырвали из груди кусок и ничем не заполнить эту пустоту...

а я просто тихонько закрою глаза...
постараюсь обо всем забыть,раствориться в себе и своих мыслях...
"только вперед...вместе со мною...нас двое...время летит, но я всегда с тобою.."
нет...забудь... не живи мечтой,вырви из сердца надежду...
думай головой...и не дай эмоциям заполонить пелену разума...
подсознание...
сознание...
сознание + подсознание = ничего незнание...
и это не моя теория...
*как показала практика Кант был полнейшим идиотом*

В колонках играет - мелодия
Настроение сейчас - полный пестец...

Хммм....сегодня отвратительный и чудесный день.
Встретилась с Колей,Маришкой, Сусом,Петей и Лукой.пошли в кино.на "пила-4".
сама жестокость во плоти.Зло порождает зло.Смерть за преступление.Игра.Головоломка.Кровь.Справедливость.
знаете...сюжет оболденный,но слишком жестокий.
сделав выводы я поняла,что люди,самые жестокие и кровожадные твари на земле...
кто придумал пилу?психопат какой-то...
самый яркий из всех фильмов этой серии.жду продолжения...

потом пошли в сбаро. посидели там,покушали,попили пивка. пофоткались.
настроение под вечер упало.до безобразия. я старалась натянуть улыбку на лицо.надеюсь у меня это хорошо вышло...

дорога домой...бля...я думала я обоссусь пока доеду xD
так в туалет хотелось.приехала.получила пизды от мамы..как всегда...
ща скоро спать,ибо завтра на работу...

где первый,всегда есть второй...
выбор как я поняла остается только за мной...и я наверно выбираю себя.
причинив боль другим,но эта боль окупается моими слезами.
сложно...очень..
ведь я немного прошу...
оставьте в покое ради бога.глупые мысли.глупые идеи.все это сплошной бред...
хм...
а где же легкость импровизации?где мой мего-оргазм?
не все так просто как кажется на первый взгляд.
и ебаный в рот...я хочу верить в эту сказку!но я не хочу чтобы потом мои мечты канули в небытие...

________________
ебаная тофтология.заебалась парить всех.и париться сама....


......cray......

В колонках играет - david vendetta - break to love
Настроение сейчас - как обычно



на самом деле все очень просто...как импровизация оргазма...
только главное душу в это вложить..и все обязательно получится..
мммм..
очередной бред или самоубеждение?
вот марина говорит что я дура...
я тоже так считаю...
значит верить не буду...не во что епт...
да и зачем?
надо жить в реале,пора забыть про мамины сказки...
я уже взрослею...

В колонках играет - distemper - мечта
Настроение сейчас - хорошее

эээм.ну здавствуйте дорогие маи)эх,я наконец-то справилась с потерей и снова работаю на излюбленном месте под названием кафе-суши-бар "там-там")))ееее,я мего-крута)))
все хорошо,вчера устала конечно ужасно,ноги просто отваливаются,но срубила офигенный куш чаевыми.
сейчас пойду покупать подарок на НГ в семью.хочу новый телефон купить,тркбку переносную,а то наша гикнулась)))
воть.
у меня много планов по поводу НГ.
мама сказала что в ночь с 31 по 1 я не пойду гулять,типа семейный прздник и все такое,но это еще не факт,посмотрим.потом у меня на заметке столько мироприятий до Нг что я просто путаюсь.
я уже в контакте на 3 встречи записалась,в одну из которых работаю.ну это ладно,главное отпроситься.а там на все концерты и алко-трэши вместе с колей маринчиком и остальными моими заями я пойду))
жопа состоит в том,что 31 декабря я работаю(((
фак,так обидно,хотела выспаться перед ночью,аха,счаз епт!работай катя.
ну зато в тесном персональском кругу на работе посидим потом))))
вобщем все у меня хорошо,относительно...
______________________________________
вчера вечером и потом у меня с Инной зашел об этом разговор...эх.вчера вспомнила Кирилла.
опять вспомнила все все все что было.черт.это же мои самые серьезные отношения.и самые долгие блин.
черт,он был одним таких которого я не стеснялась полностью,с которым я делилась всем,не врала никогда не обманывала.просто любили друг друга и все.посмотрела все наши фотографии.их много,в дневе просто выкладывать смысла не было.зачем,это ведь был наш мир.
знаете,я не знаюсмогу ли еще раз так полюбить.
страсть страстью,влюбленность влюбленностью...а такая чистая любовь.
такая когда мы лежали с ним вместе ночью,обнялись,шептались и держались за руку,когда он смотрел на меня и говорил что я пьяная.но не от алкоголя я была пьяна,а от счастья.
и когда он спросил счастлива ли я я ответила честно,что да...
я всегда просила его сказать что он меня любит и он говорил,а я получала удовльствие от того,что это говорит именно то т человек,которого я люблю всем сердцем.
но как и все в мире,так и наша вечность кончилась....
это было ужасно.это было болезненно,невыносимо.
и сейчас помнить об этом тоже невыносимо,каждое воспоминание новая рана внутри.
а ведь вернуть нельзя ничего,хотя каждый из нас продолжает друг друга любить и он каждый день мне об этом говорит.а я просто молчу в ответ,утирая слезы...
сейчас он пропал..не пишет не звонит,он оставил меня в покое.
а я каждый раз,залезая то в асю,то просматривая новые смс,трясусь в надежде что там написаны заветные слова
"я тебя люблю..."
__________________________________________
хочетс летнего дождя.который всегда заставлял меня улыбаться.
такого теплого и сильного летнего дождя,чтобы побегать под ним в однои купальнике,чтобы бегать по его лужам,и радоваться тому,что все потом прийдет в будущем...
где же лето?где дождь?время обязательно прийдет...
только жди и надейся...

В колонках играет - саунд-трек из к/ф "свой среди чужих,чужой среди своих"
Настроение сейчас - никчемное


а я сижу одна дома..в голове куча разных мыслей,со вчерашнего вроде успокоилась,слава господи.
укутала ноги в теплый плед,попиваю жасминовый чай.
он знаете,как бы молоком отдает,но на вкус с привкусом цитруса..странное впчатление от такого чая,но мне нравится.безумно.успокаивает.
в колонках тихо играет классика.
Энио Мариконе,Луи Армстронг и Бетховен.
а щас залезла в папку саунд-треков и нашла финальную мелодию из нашего фильма "свой среди чужих,чужой среди своих"...
кто знает это божественная мелодия,где в основном труба...
выложв в днев обязательно.
сижу вот.
и плачу.
хех.да нет.я прекрасно себя чувствую,все хорошо.
просто наверно музыка на меня так действует.
я закрываю глаза.и представляю что-то прекрасное,неземное,как Алиса в стране чудес.Будто ТАМ,где-то далеко я не буду тем что я есь на самом деле.
я хочу переродиться,исправить все свои ошибки,прожить жизнь заново.
и бть может только тогда,те страшные события которые со мной случались не свершатся еще раз..
в первый день моего рождения...в несколько месяцев...в 1 год...в 8 лет...в 13...
в 16...
подумать только,16 лет,а я уже не довольна тем что творится ...
а что будет дальше?даже думать страшно...ведь если по большому счету взять...
это только жизнь.
потом все равно последует смерть,Неизбежная кара...и снова жизнь..
казалось бы надо только потерпеть...но почему то когда она приближается становится холодно,страшно,как то тоскливо...ты вспоминаешь все эти дни,и жалеешь только о том,что что-то сделала не так или вообще не сделал...
ммм.красивая мелодия.
поток эмоций катится куда-то вдаль.
я уже не в своей комнате нахожусь.я стою на высокой горе,и мои волосы раздувает ветер...
холодный и ласковый ветер...
я поднимаю лицо к небу,а там яркое светило-солнышко.
жмурюсь,улыбаюсь,играя лучами солнца между пальцев...
и прыгаю вниз...
лечу как птица.мне кажется что я научилась парить в воздухе.развожу руки в стороны...чувствую как рассекаю своим телом плотность кислорода с примесями всякой падали.
совсем близко.
почти совсем рядом земля.я совершила роковую ошибку...
бац.
резкая боль.
я ударилась головой об собственный письменный стол...
рядом чашка уже остывшего чая,и плед сполз наполовину на пол.так же холодно как и было.только тихо стало.музыка больше не играет...
"это сего лишь сон"
как жаль...
я уж было подумала что научилась летать..
а вы хотели бы научиться летать?
я да...

В колонках играет - грустная песня
Настроение сейчас - истерика

Афоризм дня:
"Ковчег строил любитель,
Титаник строил профессионал.."
делаем выводы дорогие мои...
____________________________
вот в чем проблема:в выборе веры.А мне нужна истина.Почему все так стремительно пытаются ее укрыть от меня?
____________________________
сегодня ужасный день....
я заболела,я не могу гооврить,ибо больно.я пропустила концерт в релаксе.
да не до этого мне сейчас абсалютно...
Кирилл....
он....*истерика и трясуться руки*....
он...я.Он умирает.
у него давно была болезнь крови.
в теперь.....
вопщем.сообщили ему что ему осталось всего-то 2-3 месяца...
я...не могу совладать с мыслями...

всего 5 минут и пизда...
а еще на море не был ...
я только щас понял смысл жизни...
радуюсь что все это скоро кончится...
но плачу что не прожил то ничего и многого не сделал...
а помнишь близнецов?
я тогда тебе говорил что скоро заживем..
а теперь...пизда...
спокойной ночи.я люблю тебя...
(с)
______________________
вот и все....
а ведь он не хотел говорить.это я пытала что у него с настроением....
выпытала...
господи...что же творится?
он умрет.и ничего с этим не поделать...
а я до сих пор его люблю((((((
я поняла это только что...
и если у меня был парень или нет никого(как это было при расставании),я никогда не переставала его любить.ведь я все помню....
и как мне щас смириться с его смертью?как смириться с тем что я все окончательна должна потерять или вообще забыть?
вобщем...я ...я не прошу успокоение и ваших слов горести..я просто пишу...потому что знаю что ничем не могу ему помочь...
это меня убивает.разрывает на части.кипит голова и болит сердце..
болит по нам,по наше любви..
по вечности что мы строили...
я буду надеяться,что все обойдется...
и что он не умрет...
помоги господи...если есть...если что-то еще есть то помоги ему..
он не заслуживает этого.Он ДОСТОЕН большой жизни и полного счастья...
он слишком много страдал...
_______________________________
вот так..
я не могу даже сказать ничего.только пишу.
мама смотрим на меня и не понимает что я плачу...
как сказала...
она сразу обняла меня..
она знала как я его люблю...
________________________________
это НЕСПРАВЕДЛИВО..
хотя жзнь всегда так делает,пора привыкнуть...
***давно это было...а фото до сих пор храню*

В колонках играет - поебень какая-то
Настроение сейчас - грустное



итак...
дорогие мои читатели!я снова вернулась.слава богу.
рассказывая по порядку свои бытовые дни и погружаюсь в истину своего бытия я вижу сплошь и рядом пепел.
ужасно толстые,непроходные слои пепла...
ужас.утопаю в них с головой,задыхаюсь.малейшее дуновение ветра и я слепну от столба пепла в мои глаза...
но знаете,как и в сказках,и в триллерах и в ужастиках и во всей этой ебанистике мира есть просвет.
да.он есть.
мои пути,как и пути господни и сатаны и всего на этом свете,неисповедимы.
порой сама не понимаю как так я могла поступить.
говорю загадками,уж простите,я просто сама до конца не разобралась в этом.
знаете.так сложно.
что я чувствую?я любила кирилла...
да..вы же помните как?
почему мой днев,в котором столько всего прекрасного вдруг стал мне отвратителен,почему я вдруг стала унижать себя,почему я стала такой эгоисткой?
стала чаще пить....
все из-за него.
ебанись,он мне тут еще прощения просит.бред полный.
я простила,но я не вернусь.
____________________________
не тратьте свое время на тех,кому оно не нужно (с)
____________________________
когда живешь в гармонии с предками тебе ничего не надо,когда есть какой то запрет,ты обязательно пойдешь на перекор своим старикам.
вот и я.
мамка моя против тонелей,если пирсинг еще как то приемлем,то тонели просто закрытая тема.если я не хочу распрощаться со своими проколами,то про тонели не слова...
вот.
ну естественно бля я робот,мне бля похуй.я себе тихонько тяну,а рома сука спалил и мамке рассказал.
ГАН-ДОООООООН!
вот мамка и дернула за одно ухо,которое еще не зажило,гноилось и болело.порвала мне мочку до середины.
второй тонель заставила вытащить...
да и похуй.
еще раз растяну.какие мои годы)на зло буду тянуть))))пока от мочек ничо не останется)))и пошли вы все в пизду родители)))ля ля ля=)

_______________________________________
новый круг общения,новые знакомые,море позитива и драйва.
вот что мне щас помогает.
так же старые и верные друзья,на которых я всегда могу положиться.
спасибо вам большое.вы не даете мне засохнуть в этом мире.
_______________________________________
оригато.

Настроение сейчас - заибатое)))


Мир катится псу под яйца!!
да да!
не под хвост,а под яйца!!!
толи я схожу с ума,толи все чокнутые а я одна святая..
ебанистика какая-то..
-входящий звонок "кирилл ред"
(!!!!!!!!!!!!!!!!! охуеть!!!!!!!!) подумала катя.....
-я тебя люблб,прости,я сошол с ума без тебя...*голос из телефона*
и никаких цензурных мыслей нет.
сколько я иза тебя страдала,Сколько унижалась и умоляла простить,как я себя в землю втаптывала..
а теперь люблю..
нет уж,уходя уходи,и по каждому первому зову не буду к тебе бежать..
удачи тебе ред,всего самого наилучшего
я не хочу больше об тебя обжигаться..
пошел ты на хуй!!!
(цитирую твои же слова)
________________________________________
скоро врублю инеееет,ухууууу,слава богу
ни одной трезвой мысли да и похуй,я щастлиффф!)))))))

я не вернулась,да и НЕ УДИВИТЕЛЬНО.
КАК ВСЕГДА У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРНЕТА ..ВОТ И ВСЕ...
пишу от настюфки..выручает она меня)
вобщем нового очень много,все сразу в двух словах и не сказать.
я по прежнему работаю и учусь(кое как)
забиваю на половину обучения...это тоже неудивительно
стала видеться с близкими мне людьми.
недавно была в квадрате на концерте майнстрим(группа лукашки)
вместе с колей и его друзьями.было здорово.мне понравилось.обстановочка конечно голяк,но в целом когда есть офигенный народ и море позитива все было круто)))
в следующий раз надеюсь попасть туда еще раз,хоть с другами посижу)))
воть...
мои ушки страдают.
я снова начала тянуть заросшие тонели.теперь у меня 2 ушка арстянуты на 8 мм))))растяжка застряла в ухе и не вылезает назад))мама в бешенстве..да и похуй)))
что же еще...
частенько стала выпивать.сама не знаю что со мной.как выходные,катя в гавно.
внутри меня полный шквал..я не понимаю чего хочу от жизни....это так сложно найти гармонию в себе...
как раз в день концерта познакомилась с офигенной девчонкой,мариной,мы подняли с ней эту тему...
понравилась она мне..умная девушка...
вооооть....
вобщем не знаю что вам ещше написать,те по кому я соскучилась...
я давно вас не слышала ни одной весточки...но я помню о том что обещала...
ждите,я скоро вернусь...
выложу несколько фоток с концерта))))палите)
всем пока и до скорых встреч...

я знаете ле еще ребенок.
зачем я столько на себя беру?
я работаю,как проклятая,я учусь,но частенько забиваю,думая что прокатит.
я курю.я пью.я глотаю колеса.я курю травку.я ебусь когда захочу бля.
я ребенок блять.
здорово.
столько о себе узнаю опять...
кирилл...мой дорогой кирилл.все!всееее!я не хочу больше ничего.я слишком много плакала и терпела.унижалась перед тобой,а ты меня нахуй посылал.теперь моя очередь.
да...я по прежнему люблю тебя...до сих пор так же сильно...
безумно...
но теперь я решила.я лучше страдать буду без тебя,чем с тобой.
а ты сам по себе теперь.
все.
у меня есть другой.
и он не требует от меня того,что требуешь ты.
он даже любви не требует.
это радует.
могу отдохнуть.
ото всех.
от всего.
от себя.
________________________________________________
на работе хуета сплошная.
я хочу обратно в ТТ.
бляяяяя,заебалась.
_________________________________________________
у меня секса не было 2 месяца.
я умираю.
_________________________________________________
и вообще это бред.
я несу хуй знает что.
не читайте.

В колонках играет - 30 секунд до марса
Настроение сейчас - гавянное



вчера опять поехала на Пресню,гулять с Мафкой и Тимми.
как всегда ждали его 2 часа,ну и пох,хоть с Махой погуляли.
потом он пришел.и еще куча народа.пошли значит в подъезд,и тут всем приспичило проколоть себе чего нибудь.
колю значит одной девчонке язык,она так боялась,да еще все обступили и смотрят как я ей прокол делаю.ладно,все хорошо прошло.
а перед тем как встретиться со всеми,я с Махой сидели на скверу в парке и мне приспичило проколоть губу))))проколола себе монро)воть,потом выложу фотку.
колола 3 раза в одну и ту же дырку(!!!!!)
жесть,у мя такая опухоль,шо мама не горюй)
целовать Тимии было неудобно))ну и пох,зато приятно)
я слишком наивная знаете ли....я просто ребенок,глупый и несмышленый....
на что-то надеюсь все время,занимаясь самообамном...
и вчера лила слезы,хз от чего..просто лила и все.
мафка знает почему....
вот так.блядство полное.
скучаю по Настюфке.давно ее не видела.надо бы наведаться к ней...
и ваще.бред такой опять несу,заебись просто.

Настроение сейчас - охуитительное!)



ебанись.
и этим все сказано.
ОН ОХУЕННЫЙ!
и этим тоже все сказано....
а тут мне Кирилл написал,явился блять,не запылился.как чувствовал сука что я наконец забиваю на него...
"я тебя прощаю(не ну прикиньте!!!!!0и люблю тебя,жить без тебя не могу..бла бла..."
пиздос.я теперь мучаюсь.
я и с ним быть хочу и с тем,с кем я теперь встречаюсь...
я уже сделала выбор.а мой выбор непоколебим.
но никто ничего не понял пока что...и я тоже..
могу одно сказать,что теперь все по другому,теперь у мня главный козырь!
Тими,ты чудо,я просто кайфую от тебя.мы еще проявим друг друга)я те обещаю.
спасибо маффуль,я тебя обожаю)

люблю одного,нраится другой...
люблю но уже забила,нравится и я стараюсь...
жесть.помогите найти свой моск.
не представляю что буде если мне напишет кирилл типа "давай все сначала.." я с собой покончу..
бред.
седня проколола Мафке язычог)боялась так бедняфка,но усе обошлось0крепсь мафка,Все пройдет,лаф ю)и Тимми я тож лаф)))жду пятницы)))
______________________________________________
всем спокойной ночи..и поменьше проблем..

сегодня,проебав ниститут,я поехала к старым друзьям,выпуск 9 класса...
и не пожалела!
встретила маську,Катек,просто счаслива была.нахуярилась ягуаром...просто супер а не вечер...я вся на эмциях,даж спать не хочу...
и кстати...
ОН ОХУЕННЫЙ!!!

В колонках играет - Фильм какой-то
Настроение сейчас - скептическое



***Знали бы вы, господин Булгаков, какая сечас Наша Москва..Вся такая красочная и сияющая, особенно ночью...гораздо красивее чем была в ваше время.Но знали бы вы какая она стала страшная внутри,в глубине красной сердцевины нашей родины.вся гнилая и противная,кишмя кишит червями,пожирателями,которые ее уничтожают...***
вот такие мысли сегодня навеяло мне мое посещение дома Булгакова(по работе пришлось ездить).такое странное ощущение было когда я ходила по этим старым ступенькам,построенным еще в то время,когда моей мамы в проекте не было.
была на Маяковской,на Рождественке,в центе своего родного города.в самых темных закоулках.у меня пиздатая работа.мне нравится что с помощью ее,я познаю свой город,который боюсь...
На улице солнышко,птички поют,Настроение с ноткой грусти и тоски по прошлому.Но все равно я улыбаюсь.Я вопреки всему улыбаюсь и прячу скорбь по былому счастью..
дни тянутся как натяжная тетева,но мне это не мешает жить полною грудью.я продолжаю бороться и главный приз в моих руках,почти,осталось чуть чуть..но я боюсь скоро я перестану терпеть это дерьмо и пошлю все нахуй!
вот так вот...