Цитата сообщения Kailash Цитаты с баш орг :)

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...

Jkee: После 2х лет вместе, года совместной жизни и вот уже скоро 2хмесячного ребенка, я поменял вконтакте семейное положение с "все сложно" на "есть подруга" =)

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания"

kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать ...так вот как на самом деле начиналась матрица.

Разговор с нашим админом Витей по мобильнику:
Он: Миня украла зилёная змейко и тащит куда-та! Кругом готека!Я: Бляяяя!
Он: Гы. Сел в электричку, проезжаю станцию "Черная", скоро буду.

Ты знаешь, мне говорили, что я мудак, козёл, енот, сволочь и лузер. Но это не значит, что я сволочь и енот.

изя: знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...

Лавелас: Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.

(irina; знаешь, какой самый страшный момент в эпиляции? Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая

apeman> Помню, у одной девки на мобилке изза чего-то появилась надпись типа array index is out of range и она попросила Димана объяснить, что это такое
apeman> Он сказал - смотри, допустим ты едешь в поезде, состоящем из 10 вагонов, и хочешь попасть в двенадцатый...Ты проходишь 5ый, 8й, 9ый, 10ый и БЬЕШЬСЯ ЕБАЛОМ ОБ РЕЛЬСЫ, ОЩУЩАЯ ТО ЖЕ, ЧТО ОЩУЩАЕТ МОБИЛЬНИК ПРИ ЭТОЙ ОШИБКЕ

Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.

wheatten>: седня познакомились с чехами
wheatten>: ну, мы им экскурсию устроили, все дела
wheatten>: вспомнили про бибисишное "пью антифриз - регулярно"
wheatten>: отомстили - научили русскому "неформальному"
wheatten>: рассказали, что пр встрече русские говорят "кунилингус", типа, "привет, давай поболтаем", а при прощании - "дома покакаешь", типа "успешно домой добраться"
wheatten>: толпа иностранцев, размахивающая руками и радостно орущая "дома покакаешь!" на весь Невский - это было круто
wheatten>: повезёт же кому-то с ними поздороваться

Gerich мы даже в Вольтрона играли в школе один тип садился на спину другому и эта конструкция называлась Вольтроном и пыталась заебашить других Вольтронов.  у меня был самый сильный вольтрон в классе. йа был высокий и тяжелый, а мой напарник умел вовремя дать пинка под зад и сокрушить врагаза кончилось все тем что мы случайно напали на старшекласника и он нас отпиздил

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...

Kat: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Oliga:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Kat: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Oliga: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

SMS
F: Что делаешь?
Z: На день рожденья идем, 12 бутылок вина купили
Z: 7 уже выпили
Z: Скоро дойдем

http://bash.org.ru